Триш

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.

Мне пиздец как нравится танцевать и учить людей. После тренировок ощущения, что я могу все в этой жизни. Охуенно, что у меня есть такой источник. Охуенно, что он еще и деньги приносит.

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.

Сделала несколько упряжек на ж работать и докопалась до того, что больше всего мешает - чувство себя жертвой и рабом, пресмыкающимся, а не человеком, от действий которых происходит ровно то, что он хочет. Он независим и никому ничего не должен. Он работает на условиях, которые удобны ему. Он ни перед кем не унижается, чтобы заработать, он делает свое дело без страха, без пресмыкания.
Я же идя на работу, отдаю себя в рабство, теряю человеческий облик и закрываю глаза на все, что происходит в моей психике ради заработка.
Есть облегчение увидеть это все.

Выспался. Заснул где-то в 2 ночи, встал в 10.

Вчера довольно много работы и нравится, что не было усталости или заебанности. Сегодня тоже буду много работать.

Есть четкое желание денег. Не просто зарабатывать их как попало, а развиваться в процессе, относиться к заработку как к саморазвитию. Научиться зарабатывать так, чтобы это была тренировка упорства, настойчивости, серьёзности.

В идеальном варианте - создать свой бизнес и чтобы к нему тоже было отношение как к развивающему занятию, а не как к нудятине и обязаловке.
*
Смотрю лекции по линейной алгебре, нравится. Потому что я учусь для себя и в своем темпе.

выспался. Сон налаживается в последние дни, и даю себе обещание больше никогда его не херить, поддерживать нормальный режим сна. Вполне возможно, что все мои проблемы со здоровьем в последний месяц были из-за того, что я херил сон весь месяц до этого.
*
Первый день после болезни, когда есть силы на то, чтобы делать практики. И проснулось желание учиться, осваивать новые навыки. Если я этого не буду делать, то у меня нет будущего.
*
Сегодня нормально выпнулся работать. Солнечный день, приятный вид за окном, и мне вполне комфортно работать, несмотря на остатки болезни. От этого ощущение себя человеком, а не просто куском бесполезно существующего мяса.

Различил большую дыру, в которую утекает много энергии - это ощущение себя беспомощным рабом, который не может управлять своей жизнью. Я до сих пор плыву по течению и не взял полностью всю свою жизнь в свои руки. Теленок бездумно следует по пути, в то время как бык свой путь выбирает. Я хочу взять каждый важный аспект своей жизни под свой контроль. Для этого могут понадобиться годы, и направления пока простые:
1) сильное здоровое и выносливое физическое тело
2) финансы - так чтобы обеспечивать основные потребности, включая путешествия и не тратить на это полжизни
3) эмиграция - найти пристанище в нормальной стране, где не нужно быть рабом (исключены: СССР и все сошедшие с ума от ковида)

Проснулась с мыслью - я люблю тебя(думая о себе) и чувствуя, что я самое ценное для себя.

Хочу убрать из своей жизни все триггеры и общение с людьми, плодящими во мне сомнения в своей полноценности и забитость.

Снился сон, где приятель хотел на вертолёте отвести меня куда-то. Во сне только понимала, что несчастна, а когда проснулась, то различила прямо злобу к нему. Стала думать из-за чего она. Я не хотела уезжать от него и от др приятелей. Не знаю, почему меня решили куда-то отвезти, но я понимала, что молчу и делаю вид, что все хорошо, веду себя как хорошая девочка, при этом сильно страдаю. И мне захотелось взять и психически воспротивиться тому, что меня куда-то везут, взбунтоваться против своей вечной покорности, когда я считаю свои желания незначимыми и уступаю другим. Было сильно освобождающе не вести себя как хорошая для других, а представить и сказать, что никуда ехать не хочу и не поеду.

Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Мысль: если раз в месяц ездить в какой-то город, то за год их может набраться 12 штук. А это уже другой уровень. Для таких поездок не нужно целое состояние, не нужно много времени. Привозишь оттуда хорошее настроение, идеи и словно обновляешься. Думаю стоит попробовать запланировать первую поездку на следующие выходные. Не обязательно к черту на рога ехать. Можно начать с того, что окружает Хацапетовку. В погоне за большим, упускаешь мелочи и то, что доступно в моменте. Из этих мелочей складывается жизнь.
За постоянными проблемами забыла, что радовало меня и питало энергией. Самое время стряхнуть с этого пыль и начать пользоваться.

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Переписывалась с 2мя мужиками. Сначала был энтузиазм, а потом все сдулось и появилась усталась. Поняла, что чтобы комфортно общаться с ними, нужно обозначить значимость этого общения для меня. Распределить значимость по тому, чем занимаюсь. Если свои привычные текущие занятия ставить по значимости как 60-70%, а общение - 30%, то и моё внимание не будет погружаться в мужиков, а будет держать их на переферии. И разочарования не будет, потому сейчас я чувствую, что вкладываюсь в общение, не имея никакого представления, а что это за люди. И говорить я буду меньше и короче, не обслуживая и не развлекая их, а думая о себе.
Хреново то, что после общения мне расхотелось встречаться, я устала

Есть танцы, которые меня завораживают - это сочетание любимой музыки и придуманной клевой хореографии. Нужно иметь довольно гибкое и развитое тело, чтобы смочь их станцевать, для меня это высший пилотаж. Хочу к этому идти и станцевать эти танцы... Аж пищать хочется, до того эта идея меня вдохновляет. Видишь что-то, что сильно нравится, и потом сам это делаешь... выражаешься через любимую музыку и движения.

Если бы я не подавляла интерес к танцам, у меня бы никогда не было депрессии. Потому что даже просто от просмотра роликов меняется состояние, пропадает и серость, и скука, и весь остальной негатив, в каком бы хреновом изначально состоянии я её была. Тоже самое происходит с теннисом.

Побывала в секте, называется студия танцев. Вспомнила, что сама в такой была. Мороз по коже. Была полезна эта прививка против ностальгии.
Мне даже не дали поговорить с тренером. Владелец студии села мне на хвост и как цербер контролировала каждый шаг, как только переступила порог. Давно мной не командовали. Дев-препод как только я пыталась с ней переговорить, взять контакт или заикнуться про индивидуальные, испуганно отвечала - все вопросы через Марью Инвану. Она себя не мыслит как самостоятельный человек. А Марья Ивана там натуральный рабовлалелец. Но личный номер у рабовладельца все же достала. Правда сомневаюсь что девочка осмелится на инициативу. Ну я попробую, потому что препод клёвая

То, что больше всего мотивирует работать сейчас:
1. Буду неограниченно покупать индивидуальные тренировки в качалке и по танцам, хоть каждый день у меня будет приятная фа.
Если так заниматься, ощущения тела начнут меняться. Если заниматься продолжительное время, год и больше, тело станет другим, подстроившись под регулярную нагрузку.

2. Будут деньги на обследования и на посещения реабилитолога. Я хочу разобраться, какие упражнения и сколько выполнять без вреда телу и травм, и буду спокойно заниматься. Сейчас болит плечо и хрустят суставы во время силовых, это нужно изменить.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Еще раз различил причину ЧСВ как желание избежать осуждения и самоосуждения. Я должен делать то, что по моему мнению приведет к тому, что я и другие люди не будут меня осуждать. Когда этот механизм прекращается полностью, сразу же возникает чувство свободы, легко испытать искренность, предвкушение, близость, интерес к жизни, радость жизни с распирающим наслаждением в груди. Очевидно, что этот механизм воспитывался в детстве родителями, учителями и другими тиранами. Механизм можно коротко назвать "должен, иначе получу пиздюлей или осуждение с инструкцией как самому себе дать пиздюлей". Так этот механизм легче различать и прекращать, чем я и займусь в ближайшее время.

Этот год был намного более насыщенным, чем предыдущие несколько лет.
Хочу себя похвалить:)

Самое большое достижение - поддержание устойчивых интересов (когда есть почти фоновое ж реализации тех, или иных ж)

*)Чтение книг (+28 книг)

*) Порождение озв (+ 10к, потом перешел на фраги по времени, появились новые озв)

*)Шахматы (+400 рейтинг) + играю в балду

*)ФА (аэробные и силовые нагрузки)

*)Много клевых вп от сериалов, музыки, еды, наук

*)Стал ложиться спать до 10 и рано вставать

*)Новые идеи и начало их реализации по бизнесу

*) Ведение записей на !F тоже хочется отнести к достижению. Он помогает разл вв, подпинывает к приятным вв.
*) Чекап здоровья
*) все только начинается:)

Практика различения и устранения механических уверенностей:
Необходимо взять определенную ситуацию вызывающую какие-то НЭ. Затем представить, что я наблюдаю за этим со стороны, а это всего лишь игра, где есть некоторые персонажи, играющие определенные роли, и мой персонаж тоже эту роль отыгрывает по полной. А я смотрю на это со стороны и НЕ участвую в этой игре никаким образом, мне безразлично что там происходит, даже если там происходит что-то ужасное, и мне нет дела до правил этой игры и их соблюдения, и я испытываю при этом отрешенность. Вот тогда можно без особых проблем различать уверенности своего персонажа, продолжая испытывать отрешенность.

В очередной раз прихожу к выводу, что чтение интересной книги - самое легкое и эффективное средство для прыжка к приятным вв из глубокого минуса в плюс.

Книга легко захватывает внм на время, которого хватает, чтобы зафиксироваться в плюсе. Другие способы, в моем случае, имеют один большой минус - внм быстро уходит в хо, нэ и пр., ведь на таком низком уровне энергии долго концентрироваться очень сложно. Это те самые сост. когда тебе не хочется ничего делать, тем более с пвк.

Это очень клево, что даже на придонном уровне энергии, еще и находясь в послеор.спаде есть такая лазейка.

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

Нашел еще один способ отвлекаться от неприятных или навязчивых мыслей и эмоций, это представлять что всё с чем связаны эти мысли и эмоции сейчас не актуально, что это либо просто моя фантазия не имеющая отношения к реальности, либо это далекое прошлое, либо это все было в другом мире, в другой жизни, во сне, а сейчас просто нет ничего с чем эти мысли и эмоции могли быть связаны. Это похоже на просыпание, возврат внимания в настоящий мир из бредового сна, даже не смотря на то, что в этом настоящем мире я практически и не живу. Конечно сразу такое сделать не получится, нужно пытаться раз 20-100, и нужна какая-то энергия для этого, но это проще чем предыдущие методы.

Чтобы устранить НЭ, нужно от нее отвлечься. Но это бывает не так просто сделать, т.е. что бы я ни делал, на что бы ни пытался отвлечься, НЭ остается.
Решение 1: очень часто пытаться отвлечься, раз в секунду. Даже если не получается все равно усилие тренируется и это приносить результаты, хоть и не так быстро.
Решение 2: различить причину НЭ и пытаться отвлечься от причины, или представить что этой причины нет, поменять интерпретации событий, сменить некоторые уверенности, на которых причины НЭ основаны, вспомнить состояние, когда не было этих причин, и т.п. Это делать намного проще и эффективнее, чем пытаться устранять НЭ в лоб.