Триш

Есть ощ, что чтение развивает что-то очень фундаментальное в психике, из чего формируется здоровая личность.
Это ощ рзн с отрывком из рассказа Бо:
"Ряд имен, которые всегда остаются близки мне не смотря ни на что - создатели того, что во мне живет, что живет мною: Акутагава, Кобо Абэ, Кавабата, Фаулз, Кастанеда, Николл,Льоса, Фриш, Кришнамурти, Сузо, Таулер, Ошо, Ницше, Рамакришна, Миларепа, Газданов... Это гипнотический ряд имен, произнося которые я замираю и жаркая изморозь покрывает мое сердце - я чувствую себя внутри, я вижу бесконечную череду, я слышу громовое молчание, идущее от сердца к сердцу, я слышу, как этот гром раздается хрустальной тишиной и он кровавого цвета."(Нечто)

Из Майи: "Последний раз Джейн кончала… даже трудно вспомнить когда – надо посмотреть файл с записями. Полгода, наверное, уже прошло. Первое существенное изменение состояния она заметила уже спустя неделю, затем этот эффект смазался, затем снова проявился через месяц, затем – уже ярко – через три месяца, а сейчас последствия некончания чувствовались исключительно ясно.
Не только физическое тело стало алертным, готовым взорваться активностью, но и тело желания стало таким же. Желания стали мощными! Точно, именно это слово подходило больше всего. Процесс хотения, процесс реализации этого хотения – они переживались мощно. Раньше никогда, никогда этого не было"
Пвк в себе такие же изменения

"В любой боли, в любом ужасе и любой трагедии продолжай искать возможности, каким бы это ни казалось невозможно трудным, и тогда ты будешь извлекать ценный опыт отовсюду - из большого и малого, громкого и тихого, приятного и болезненного. Всё станет источником опыта, всё наполнится пронзительной насыщенностью, всеохватной полнотой жизни." Бо.

Клевая цитата, для меня она как озу, хочу помнить, что пока я живой у меня есть все необходимое , чтобы жить интересно, - любить себя и свою жизнь во всех ее проявлениях, чтобы не происходило

Почти все партии в балде и шахматах проиграл, стараясь исп ОзУ "ошибки развивают" - на 50% получалось, все-таки мелкие всплески нэ возникают и в вд крутится СУ: "что если проигрываешь, - значит ты тупой"
Но если сравнивать это с тем, что было пару лет назад, когда я только начинал играть в шахматы - это ощутимый прогресс, просто нужно почаще тренироваться менять эту привычку реагирования после проигрыша

= Важна не внешняя ткань событий, важно другое – насколько интенсивно твоё переживание насыщенности жизни. И если насыщенность высока, то даже просто сидя на лавочке в парке и смотря себе под ноги, ты можешь переживать восхитительные моменты твоей жизни, развиваться, обогащать свой опыт.
И если насыщенность низка, то даже самые бурные приключения не принесут ничего, кроме пресыщения.
=
По сути, ты можешь у себя на огороде выращивать свёклу, гулять по лесу, пялиться в небо и формально как бы выпадать из современности, если вот именно в таких условиях тебе нравится заниматься психической эволюцией.
=
Эти отрывки из Майи и паблика Бо сильно нра, хочется не забывать такое

Синдром Перегрина — явление спонтанной регрессии рака без проведения какого-либо противоопухолевого лечения.

Мне повезло, у меня есть шанс вспомнить, что я за существо на самом деле - какие вв мне присущи изначально, без нагромождения нэ.
Различила, как кажется, основную причину залипания в апатии. Она звучит так "я отказываюсь принимать эту реальность. Я умная, способная, которой все легко дается, и в итоге ждет свобода от НЭ. А это что? Это не про меня. Это какая-то ерунда. Я отказываюсь действовать в этой реальности, прикладывать усилия. Я подожду, когда начнется ожидаемая мной реальность, вот тогда я буду согласна что-то делать. А пока - ну какой смысл? Я протестую!"
И еще связанный с этим пункт - ожидание, что кто-то придет и все сделает за меня.

главное озв сегодня: ощущения себя себе самым главным и верным другом

иногда ловлю такие моменты, когда получается посмотреть на себя и момент в жизни со стороны. очень схоже с отрешенностью. и в эти моменты я все точно знаю: что именно и почему со мной сейчас происходит. и что со мной останется, а что точно изменится. и от этого возникает доверие к себе

Задумалась сегодня о том, что мне приносит удовольствие в течении дня, и насколько оно сильное, и поняла, что удовольствия у меня нет. Есть очень слабое удовольствие от приятных штук вокруг, которые я себе купила, а в остальном если есть удовольствие, то случайное, я для этого ничего не делаю. 1) Когда я покупаю себе штуки, я преувеличиваю удовольствие, которое буду от них получать. На некоторые после покупки мне даже похуй. 2) я нихуя не делаю в течении дня для того, чтобы испытать что-то приятное. Поэтому не хочется ничего фиксировать. Кроме фундаментальных задач нужно ввести еще такую, нацеленную на удовольствие.

если насыщать свою жизнь приятными впечатлениями, озв и устранять нэ, возникает ощущение живости и устойчивости на 10. сейчас мне именно так.

катался на велике, попал под дождь. Приятно было сидеть в укрытии и смотреть на всё мокрое вокруг.
*
Дочитал "Музыкофилию". Удивительно, как может влиять на людей музыка, и что у музыкантов вся жизнь крутится вокруг музыки. Никогда не думал про это, а теперь интересно представить себе способности, которые развиваются у музыкальных людей.
*
Делал всякие бытовые дела, отдыхал, получал разрешённые впчт. Простая деятельность, но сейчас замечаю свои мелкие реакции, которые раньше вв как норму, а теперь видно, что это не очень-то и норма. Видно, что можно жить по-другому, без этого мусора в психике.

"Мусор" - безобидное слово, а по факту он закрывает все возможности жить настоящей жизнью.

очень насыщенный день, давно таких не было. днем работа, вечером встреча с Б, гора, безлюдье, офигенный вид на горы и огни города, пикник, тискались приятно. нравится ощущать новую симпатию. нравится быть свободной и встречаться с кем хочется и когда хочется, никому ничего не докладывая

Иногда я пытаюсь преедставить, что то, что происходит сейчас - является прошлым для какого-то человека, который изучает историю, скажем, через 100 лет. И вот он смотрит на все, что меня окружает, и вв все это таким неоретро. Всех людей, которые сейчас живут свою жизнь, получают впечатления, принимают решения и влияют на события, он вв уже какими-то картинками в учебнике, итоги решений ему кажутся уже очевидными (как мы могли этого не понимать), на что обращать внимание тоже. Все, что меня окружает, для него уже совсем прошлое, которое он не может представить, не может охватить вниманием как мы жили. Таинственно

Недооценка усилий при унэ.

Даже если я просто сбил нэ, скажем, с 8 до 3-4, - это имеет огромное значение, ведь суммарный объем отравления уменьшился в 2 раза, учитывая что нэ возникают по сотни в день, получается довольно серьезный ком отравы, который можно остановить.

При любом пру вне зависимости от результата:
1) Возникает меньше отравление от нэ;
2) Тренируется само усилие, которое играет ключевую роль в унэ и других аспектах спс;
3) Различать - это приятно, акт различения всегда рзн с озв, а значит - нэ неизбежно будут терять свою силу.
PS: Что-то схожее есть и с ж, намного эффективнее делать что-н слабоприятное, чем выжидать когда снизойдет рж на 10, в итоге скатиться в нокс и пр.

"Научись получать удовольствие от еды! От сна, от сериала, от вышивки, от чего угодно.
Я просто не могу представить, что не получая простых удовольствий вдруг захочется что-то "фиксировать", "исследовать", "исследовать редкое восприятие".

Лучше сидеть довольной и жрать апельсин и смотреть телик, чем ненавидеть себя за то, что я не такая просветленная и крутая, как хотелось думать."

(c) Ёлка

Пока ехал на поезде (с розеткой :) учил английский по текстам из генетики, 2 часа наверное учил. У меня есть предположение, что энергию дает какая-то конструктивная деятельность, которая приносит какие-то результаты и нагружает мозги хоть сколь-нибудь сложной и желательно разнообразной работой, если конечно эта работа и желаема и без стресса и самоизнасилования. Т.е. чтобы мозги работали хорошо ими нужно пользоваться.
Физическая энергичность, я думаю, тесно связана с психической энергичностью, ведь чтобы мышцы работали им нужно посылать много скоординированных нервных импульсов. А если мозг дохлый, как он будет эти импульсы генерировать и гормонами управлять, чтобы справляться с нагрузкой?

рабочий режим, собранность, все успеваю, в том числе хорошо себя кормить, это важно. приоритет на том, чтобы не заебаться на этой неделе. еще хочу ввести в привычку планировать приятные впчт заранее. обычно планирую только рабочие дела. на эту неделю поставила сапы себе и кадл-пати. буду плавать, знакомится и обниматься.

нокс хуйня, стопорящая все приятное. клево это понимать и чувствовать. это дает неуязвимость. в какой бы точке своего развития я ни была, как бы кто мой уровень ни оценивал, со всеми своими неприятными проявлениями, я испытываю симпатию к себе и главное — это мои желания и стремления. сейчас в моменте чувствую это отчетливо. хотелось бы так всегда

Из всего опыта устранения нокса я бы выделил самым важным доверие к себе, которое не совместимо ни с негативными, ни с позитивными оценками себя. Ведь там где есть позитивные оценки, там есть и возможность их потерять и получить негативные и, соответственно, страхи, сомнения и недоверие к себе. Доверие к себе является базовым, естественным и независимым восприятием, из которого легко вырастают желания направленные на самоизлечение и саморазвитие. Достижение доверия к себе снимает огромный груз обязанностей по испытыванию осуждения, одобрения, озабоченностей, тревожностей, страхов, и, соответственно, высвобождает много энергии.

Распечатала себе клевые штуки, и хочу теперь их подшить.
Состояние, когда вроде есть энергия, а параллельно очень вяло, не в первый раз такое, и я понять не могу че за хуйня.
Испытала озабоченность, когда распечатывала, от того, что делала это неоптимально, много бумаги и чернил потратила, что подумают, что я дура.

"Думать о плохом- действительно легче всего...Думать о хорошем, однако, требует усилий. Это одна из вещей, которая дисциплинирует, тренирует.. Так что приучай свой мозг задерживаться на приятных духах, прикосновении шелка, ударах капель дождя о седзи, изгибе этого цветка в букете, спокойствии рассвета. Потом, по прошествии времени, тебе не придется делать таких больших усилий."

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

"Даже маленький шажок вперед может в корне изменить жизнь. Вы начинаете свой бизнес в одной сфере и совершенно неожиданно оказывается, что его побочный продукт начинает приносить вам основной доход.
Вы пишете небольшую заметку на !F, а она вдруг попадается на глаза влиятельному человеку, который предлагает вам встретитьтся. Вы научились играть в шахматы, и этот навык становится социальным лифтом, когда наступает час X.
Предсказать все возможные последствия ваших действий совершенно невозможно. Вернее можно, но только в одном случае — если вы ничего не делаете. Тогда с вами ничего не происходит."

Учить слова, читая книги - очень эффективно, потому что на изучение каждого слова я трачу минимум необходимого времени: частые слова запоминаются сами, а редкие помнить и не обязательно. Но читая одну книгу можно освоить только те слова, которые в ней встречаются часто. И может создаться иллюзия, что я могу читать книги. Не книги, а только одну книгу. Поэтому нужно читать разные книги, статьи, новости и пр.
Так и в жизни - живу в одних условиях, привыкаю к ним и ошибочно завышаю свою развитость и психическую устойчивость. Я забываю, что ведь все это верно только в пределах этого маленького уголка планеты, а менять условия жизни страшно и дискомфортно, пока конечно не сделаю первый шаг.

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.