Триш

С нами с 24 сентября 2014

Смена планов. Всё-таки сильно захотелось есть, поела по плану. То есть фитнес через 2 часа.
Усилия были. Возн пара важных желаний.

Осо, что, конечно, пока я считаю людей, которые хотят, чтобы я не "задевала" их чувства, подавляя свои жж, хорошими, как-то значимо повлиять на нф у меня не получится.

Не разминалась.

На след 2ч:
- усилия
- размяться
- подготовиться к фитнесу
- не жрать

28 декабря 2019, 13:09

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

20 августа 2018, 08:04

Нашёл ещё одну убийственную уверенность: я хуже других, и не чем-то конкретным, а вообще хуже, вот просто сам по себе я ниже остальных, это внутренне присущее мне качество, я уже урод и мне для этого даже делать ничего не надо.

Спасибо конечно маме и папе за их вечное «у всех дети как дети, а ты...»

Охуенные у меня мама и папа. Ничего для меня не жалели, и всего у меня было в достатке: и ненависти, и гнобления, и унижений, и обмана, и прямого насилия.

15 августа 2018, 13:37

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

11 августа 2018, 11:38

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

09 августа 2018, 03:13

Начать бороться — это облажаться по полной, и понять наконец, что нужно что-то делать. Это взяться за первую попавшуюся соломинку, подтянуться на ней и снова упасть вниз. Это сидеть на дне, утирая злые слёзы, и искать выше по склону более надёжные выступы и крепкие корни, за которые ты планируешь уцепиться. Это попасть на расшатанный камень и сорваться в самый неподходящий момент... Начать бороться — это научиться на собственном опыте строить маршруты наверх.
#мысливслух

20 июля 2018, 20:25

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

14 июля 2018, 12:51

Несколько лет назад я так рвалась устроиться работать в Яндекс или Гугл, делала кучу тестовых заданий, писала им, регулярно мониторила их вакансии, но все время не подходил им мой опыт и знания. Год назад мне позвонил Яндекс по своей инициативе - мы не сошлись по зарплате. Вчера вышел на переговоры Гугл. Не знаю, чем это закончится, возможно, мы тоже не сойдемся на зп или мне не будут интересны задачи, которые они предложат. Но сейчас клевое состояние радости, пвк и понимания, что все может измениться, что мечты сбываются, и что я выросла, и дальше моя жизнь будет еще клёвее.

10 июля 2018, 11:30

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

09 июля 2018, 05:15

Пипец как негативно повлияли всякие диеты и бесчувственные ограничения в жрачке: "не есть после 6", нельзя есть то, это можно, но мало, а это можно, но раздельно. За десятилетия таких пыток у меня теперь к еде возникает сильная жадность. Ожидаю, что вкусное в любой момент станет под запретом.
Сейчас облегчение возникает, когда говорю себе, что еды всегда будет много. Если не наемся, поем ещё. И снова поем, как только проголодаюсь, хоть через пол часа. Никаких ограничений, только прислушиваюсь к своим ощущениям, только мой организм определяет, что, сколько и когда ему есть. Ему приятно проголодаться, приятно поесть и не объесться, он сам понимает, от чего ему лучше и хуже.

07 июля 2018, 06:39

Когда ела 1200 ккал в день, всё равно не худела или худела оч вяло. У меня есть прп, что когда я ограничиваю кол-во калорий, ем меньше чем нужно для основного обмена вещ-в, мой организм думает, что наступает ледниковый период и замедляет процесс обмена веществ + накапливает жир при первой возможности. В общем, я делала всё неправильно.
Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ, а для этого цлс есть достаточно калорий(чтобы не включался сберегающий режим), но маленькими порциями, без перееданий(когда излишек организм откладывает в жир). Когда ем мал порциями, есть ощ, что организм набрасывается на то небольшое кол-во еды, кот поступает и активно переваривает.

04 июля 2018, 15:45

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

27 июня 2018, 14:23

Неожиданное вв, когда устраняла рв. Задала себе вопрос: то, что С и К приятно вместе - это плохо? И довольно быстро становилось понятно, что нет, и вообще это какое-то смш считать, что это плохо, начинало возникать уд-е от того, что им приятно. А сегодня возникло еще что-то, я не успела толком уловить, что, рез со словами "их удовольствие дополняет меня". Возникал образ исчезания границ: обычно есть я, которая хочет что-то урвать, заграбастать себе в рв, а тут возн вв, как будто пропали эти границы я, и С и К стали тоже немного восприниматься как часть меня, и их уд-е тоже было как часть меня. Это сильно приятно.

18 мая 2018, 04:38

Гулял по парку. Толпы людей, и ни одного приятного лица у взрослых. Агрессия, презрение, отвращение, недовольство, раздражение, заебанность, в лучшем случае - серость и скука, но это редко.

Десятилетняя девочка шла за руку с мелким пацанёнком лет трёх. Тоже так захотелось, но понятно же что за это убьют.

Кругом одни злобные монстры, и перед лицом их агрессии я когда-то струсил, предал себя, возненавидел и убил. И тогда они стали казаться мне нормальными.

591 триплет

02 мая 2018, 13:00

Из книги руководителя российской Икеи я вынес такие вещи:
- нанимай тех, с кем тебе приятно работать
- трудности и проблемы, это шанс обойти конкурентов и стать сильнее
- постоянно необходимо смотреть в будущее, на возможности, не зацикливаясь на текущих проблемах, которые будут всегда.
- необходимо формулировать принципы внутренней культуры компании и доносить их до новичков.

Дочитал Террор.
Если бы там не было мистического животного, которое пожирало людей во льдах, мне бы понравилось на 7-8. Трудности полярных путешествий, преодоление, отчаяние, сила воли, способы организовать команду, голод и влияние на организм, смерти.

08 апреля 2018, 07:54

Испытала сегодня интерес. Бля, как же это приятно - испытывать интерес. Возникает озб писать так восторженно о том, что вот я испытала интерес. Обычное вроде дело. Но для меня это очень необычное вв - такой чистый, как будто полностью заполняющий собой и резнирующими вв все пространство в моей психике, не оставляющий места для чего-то непритяного, дающий много энергии и ж жить, интерес. Сильно рзн с вв из детства.
Обычно я исп только всплески, которые не в силах пробить стену серости и тп. А сейчас мне казалось, что меня несет куда-то вперед очень мощный поток. Или я являюсь этим потоком. Сильно охуенное чувство.
Удивительно насколько серой и бренной кажется моя жизнь в сравнении с этим сс.

27 февраля 2018, 14:57

Запинала себя работать обычным способом - начала готовиться к работе, чтобы осталось уже только сесть и начать, и в итоге ж сесть и начать пересилило. Работалось пипец хреново из-за проблем с инетом, но 2 часа все равно отсидела.

Щас скорее всего поеду в строительный покупать штуки для логова.

20 сентября 2017, 15:24

Была на актерском тренинге. Я все пытаюсь понять, что такое акт. мастерство, вот те, люди, которым поклоняются, типа Станиславского, что в них есть? Слушала запись одного такого великого учителя и пыталась понять, почему ей восхищаются? И я правда, не понимаю, не разделяю их восторгов, у меня другие ценности. Мне кажется охуенным не стареть, иметь сильное тело, выглядеть сексуально и привлекательно, быть умной, иметь независимое мнение, испытывать много удв от жизни. Эта знаменитая жнщ сказала несколько идей об акт мастерстве, которые понравились, но не более того, это не выделяет ее как интересного человека, личность.

Хочу понять, что актерское мастерство дает мне, предвкушаю как пойму.

23 октября 2016, 16:03

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

09 февраля 2016, 04:29

Поговорила с боссом и еще раз с коллегой. Договорились, как мне нра. Так что не обязательно мне было вчера подстилаться.
Поработала. Клиент - жизнерадостный мужик, бизнесмен. У него дофига проблем со здоровьем - то почку пересаживали (друг дал), то вдруг отравление крови и кома на 2 недели, учился заново ходить и говорить. После этого ослеп на один глаз навсегда, второй едва видит, будет операция. И при этом он об этом расск шутя, что жалости к нему не возникает. Блин, классно быть как он. А я вся в соплях изза мелких неприятностей. Если б у меня такие проблемы со здор были, как у него, сложно даже представить масштабы депрессии. Офигенный мужик, симп к нему возникала.
Без жкс клево ведь.

23 июня 2015, 12:55

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

19 декабря 2014, 04:12

Думала, формулировала мнение, вопросы, описания ситуаций, своих восприятий - все 2 часа.
Приятно чувствовать себя человеком, имеющим свое мнение, способным его сформулировать и аргументировать, и вообще захотеть иметь свое мнение. Странно осознавать, что я могу - пусть с ошибками, сложностями и неточностями, пропусканием важных подробностей и т.п., но могу хотеть иметь свое мнение и формировать его.
Я привыкла считать себя глупой, ни в чем не разбирающейся, полагаться на других - и жить исходя из таких уверенностях о себе. И считала, что сначала нужно стать умной и т.п., а потом уже начинать разбираться. Да, сначала научитесь плавать, а потом мы вам в бассейн воду нальем=)

25 октября 2014, 13:08

Выщипывала письку и думала о том, что она мне нравится, она живая, симпатичная, испытывает клевые ощущения.
Дико относиться к письке как к куску мяса, как к унитазу - а именно так к ней относятся ненавидящие секс мужики, которые хотят потереть об нее хуй, натянуть ее на хуй, как им удобно, и слить в нее и им насрать, приятно ей или нет, что с ней будет после слива. Такое отношение к письке это ненависть к живому во мне, ннв к сексу. И всякие брезгливость, презрение к письке это тоже ненависть.
Я хочу не подпускать к своей письке ненавидящих. Хочу более тщательно отбирать тех, кому я дам свою письку на полиз или потрах, проверять их. Писька это живая часть меня, а я себя не на помойке нашла.

24 октября 2014, 09:16

У меня седня возникало осуждение к себе за то, что мне только интересно развивать свое тело и иероглифы, и всё. Что я очень плоская, не хотящая развиваться в разных направлениях.
Хочу еще здесь зафиксировать, что я часто терплю дискомфорт и вместо того, что обсудить, что мне не нравится, разобраться, я терплю и думаю, что само рассосется. Это очень важная тема висит очень давно, и я о ней не думаю, считая ее второстепенной. Я не прислушиваюсь к себе, к своим желаниям, ощущениям.

23 октября 2014, 01:11

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

22 октября 2014, 15:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы