Триш

-я развиваюсь, когда следую своим рж
-все будет охуенно, если буду себе доверять
-мои рж дают мне энергию и снижают отчужд к Бо
-я могу научиться все время так жить
-главное не лажать: не делать больше того, что не вызывает активного пвк
--------
-если я буду делать не то, что хочу - общаться не с теми, ехать не туда, жрать не то, смотреть не то, читать не то, тусить не с теми - у меня начнется депр
-если я не буду отслеживать, есть ли у меня щас удов от жизни, приятно ли мне щас, интересно ли, насыщенно ли - у меня начнется депрессия

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.

Выспалась, хоть и легла около полуночи. Во сне прожила ситуацию, кот как прививка от моей наивности и доверчивости. Очаровалась евриком, кот показался весь такой цивилизованный и хороший, поехала к нему домой, а не в отель, а он у себя дома преобразился и оказался насильником. Вот это понимание, что перед тобой насильник, кот собирается тебя трахнуть в любом случае и что я у него дома, одна, что он может сделать что захочет - трахать грубо, больно, без презика, может быть садистом - отрезвляет, очень неприятно в такой ситуации оказаться.

30 мин порождала самодостаточность и покс.

Отмечала себе 9 минут работы, решила, что мне это не нравится, проработала еще почти час. Так нравится гораздо больше!
Вообще с пинка Д. поняла, что гораздо эффективнее - не осуждать себя за провал планов. Тогда идея "проваливать планы, чтобы осуждать себя за них" рассыпается к хренам сама по себе.
Была в аэротрубе. Охуенно-охуенно. Освоилась немножко с валянием на потоке воздуха, и очень обмечталась про парашютку. Все-таки безумно хочется этого, очень много разного приятного от таких полетов.
Д - просто сокровище. Даже если я проебу сейчас эту начинающуюся дружбу, все равно это прям дохрена мне дает. Очень хочется не проебать.

Регулярная ФА - лучшее лекарство от старости во всех смыслах.

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

Просматривала канал с эротическими и сексуальными фото и гифками, и вдруг поняла - бесчувственный касания мужиков - это форма тупости. Они тупые. И стало очень легко, прозрачно, был вкус настоящести восприятия окружающего. Причём эта настоящесть не фрагментарна, я на несколько мгновений отморозилась от чсу и ув в своей глупости, и почувствовала себя искренней девочкой. И ещё различила как сильно подавляет искренность чсу, уверенность, что мжк умнее, в чем-то лучше разбираются и тп. Ведь невозможно влюбляться в мжк, если видеть их такими какие они есть. Они же намного отстают в развитии от девочек.

более-менее нормально поработал и ложусь спать в 10:30. Я молодец.

когда жизнь приятная, то и работать несложно.

Фиксируем ещё раз:
- обожраться - неприятно;
- обожраться сладким тоже неприятно;
- осуждать себя, что обожралась, ещё неприятнее;
- конечно, я ещё миллион раз это повторю;
- я стала обжираться реже

Как-то очень приятно крутить в голове мысль "почему Д. может послать всех нахуй и принять решение не иметь отношения к тем, кто против изменений, а я не могу? ". Причем из нее это кажется очень естественным, не натянутым, почти очевидным решением.
Есть какие-то мысли. Например, что у нее настоящие большие мечты, она верит в них и ценит себя. А я? А я в свои не верю и себя не ценю. Я боюсь остаться одна. А остаться без себя и без жизни почему-то не боюсь.
Хочу ещё заход на то, чтобы ценить себя. Отказываться тратить себя на неинтересное и то, что "должна", но что никуда не ведет. Иначе я никуда и не приду.
Пнула двоих. Это мне нужно.

Есть цель привыкинуть работать по графику, в заранее выбранное время. Это дисциплинирует весь день + мне спокойно от того, что выполняю планы по работе. 1 час в день добавились практики в группе, это клево и тоже нравится, что в одно и тоже время. Хочется ещё что-то добавить в свой день, что буду делать в определённое время, чтобы не тратить много времени на тупые впч или что-то хаотичное и слабо интересное.

Мне комфортно и спокойно, когда есть расписание дня и живу, следуя плану, как будто контролирую так какие-то части своей жизни. Хотя кажется, что наоборот планы должны приводить к механичности и безрадостности, но мне они помогают.

21-0.30, 1-6 - офигенно выспалась. Что-то есть особенное, если засыпаю в 21, так клево высыпаюсь только когда засыпаю в это время. Даже если отбой в 22, чувствую себя не такой выспавшейся.
Теперь знаю, прочитав книжку "Зачем мы спим", что сон лечит тело, и что это лучшее лекарство и лечение, которое существует. Так что буду им пользоваться.

40 мин почитаю и поделаю переходы, а потом работать.

Во время разговора с К вдруг почувствовала то, что кажется самым главным в отношениях с симпатами, без чего невозможна ни приятная жизнь, ни никакие изменения, а только вечная депрессия и безрадостность. Ничего нормального невозможно пока я симпатов воспринимаю как ничтожный трус, с озм, который смотрит снизу вверх на знающих, правильных и пугающих лд. Меня во всей этой жизни нет. Моего мнения нет.

От разговора с К вдруг поняла, что могу говорить о матери когда хочу и когда мне это интересно.И могу не говорить, это моё дело. И если я не хочу говорить, это не делает меня хуевой, виноватой и должной страдать пока с этой темой не разберусь. Я ниче не должна и делаю, потому что так хочу/не хочу

Буду отделять два вида действий:
1 - "развивающие", связанные с новым, с изменениями, с прогрессом в моей жизни/психике.
2 - "эволюционные", связанные со стабилизацией, укреплением приятных состояний, любые виды удовольствия. Без них невозможно развитие, эволюционные скачки и прорывы.
Вместе буду их называть "эволюционо-развивающими".

Примеры первых: изучение нового, работа с неискренностями, новые желания и состояния, новые социальные контакты или виды отношений, наращивать вес штанги и запас иностранных слов.
Вторые: сделать озверядку, штурм, почистить зубы, приятно потрахаться или поесть, поддерживать физическую форму и здоровье, повторять английские слова, приятно ничего не делать.

Фрагмент №7

Запомнить бы хорошенько разницу между самопреодолением и скмоизнасилованием.

Не делать список «правильных действий» — это самоизнасилование. Понимаю для себя так, что когда-то умела, а потом разучилась доверять себе и приходится снова учиться этому, учиться различать желания вызывающие «предвкушение от результата», а не те, которые «правильные»(коробит от этого слова уже) и именно из таких желаний составлять списки ТН и МН.
И ещё, да, я могу вчера хотеть изучать науку новую, а сегодня — вроде уже не хочу. Не знаю. Можно просто попробовать пару минут, прочитать пару строк, выучить слово и если желание вернулось — продолжить, а если нет, ну отложить или вообще перестать делать.

Подсмотрела цитату Бодха у 🍁🏠🌲про развитие и эволюцию.
Заинтересовала разница между развитием и эволюцией. Я совсем не задумывалась, что разница есть. Понравилось объяснение, которое нашла: “развитие” — постепенное количественное изменение чего-то что уже было или есть, а “эволюция” — скачкообразное, резкое качественное изменение системы в то, чего не было у системы — "Большой взрыв”, когда возникла наша вселенная, или, например, рождение ребенка. Поняла так, что эволюция человека в селекции состоится тогда, когда качественно изменится система, НЭ исчезнут навсегда. И как я поняла Бо, именно 100% искренность приведет к тому нужному качественному скачку.

Звучит как вызов, Большой вызов)

Депрессия 3. Легла после 12, тк забила на сон - досматривала сериал. Но поспала 8ч с 1 просыпанием ночью.
Сделала небольшую упряжку утром, выписала жж, которые возникали, переживала их как ориентиры для того, чтобы чувствовать себя уверенно в жизни:
- похудеть, сделать тело таким, каким всегда хотелось
- развивать мозг, чтобы он быстрее схватывал инфо, быстрее учился - это важное для всего состояние ума
- учить англ, чтобы свободно на нем говорить - для будущих контактов, интересные перспективы и деньги в других странах
- читать книги, чтобы развиваться, не отставать от мира
- переживать состояние своей жизни

Выписала на карточки англ слова для повторения - микрошаг в желаемом направлении.

Настроение нестабильное. Скачет от разочарования в себе до эйфории. Успокаиваю себя, учусь искать понимание без приукрашиваний.
1. Тянут на дно озабоченность мнением, страх высказать непопулярное мнение, желание быть удобной, чтобы нравиться, отсутствует навык собирать аргументы, задавать вопросы, интересоваться людьми, жизнью, собой.
2. Всю жизнь избегала острых углов в дискуссиях. Не добивалась ответов, потому что было проще отступить, чем добиться чёткости.
3. Избегаю разговора с матерью. От неё нет ответов на некоторые мои вопросы. От этого не могу двигаться дальше.
4. Избегаю старых "друзей", чтобы не задавать вопросы и не напрягать мозг для поиска правды.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

Вчера гуляла с одной дв. Было немного интрс и казалось содержательным, когда обсуждали, кому какие литературные персонажи нравятся и чем, и - склонность к творчеству у лд. Сегодня поняла, что могла бы задать пару интрс вопросов, но тогда не пришло в голову.
Я впадаю в сильные смш ПЭ, когда с кем-то тусуюсь, и уже делала несколько смш вещей. Думаю, что сделать, чтобы не поступать смш. Идеи: тормозить ПЭ, чтобы они не стали смш; поделать ЦВ ПЭ.

Мне каж старческими посты и обсужд про еду, температуру и т.п. быт. вещи, связаные с телом, если это не: 1) обсужд, как решить проблему, 2) обсужд приятных впч (но и это иногда каж старч). Кб у члк больше ниче не происходит, кроме этого.

Главное тут - искренность. Главное - осознание искренности как великой ценности. Осознание искренности как необходимого фактора, без которого нет никакой личностной эволюции, а есть только личностное развитие, да и то в очень узких пределах и в очень ограниченных направлениях. Постепенно, шаг за шагом, восстанавливать, создавать, укреплять свою искренность - это самое трудное (и самое интересное) на начальных этапах селекции восприятий.

Бодх.

Утром проснулась и снова было восприятие хуй знает как его назвать, когда тема матери где-то похоронена глубоко и ничего не отзывается, о чем я вчера думала. Как будто снова все попытки расшевелить себя схлопнулись и на поверхности снова толстый слой бесчувственности.
Послушала сообщение Д с её отношением к тому, чтобы испытывать првзн к уебищам, и у неё сильно живая реакция. Хочу сейчас перепроживать отголоски её отношения, которое нравится. Мне пох, что у меня привязанность к киллеру и алкоголичке-уебищу, а ей не пох. Сильные скептики, что все безнадёжно, от мелких уу ничего не поменяется, но Бо говорил что скептики будут всегда че бы я не делала. Поверить им = верить в свою безнадежность.

Думала, как подобраться к проблеме 1. Привязанность к матери и 2. Подстилочность, готовность быть ковриком для мжк.

На привязанность к матери реакция такая, что когда сосредотачиваю внм на этом вопросе, меня раздирает в разные стороны, начинается истерия и я ничего не понимаю, за что взяться и что нужно менять.
Порождала ж доверять Бо и симпатам, быть на их стороне. Если у самой меня нет такого отношения к матери, то я могу поддерживать их, быть на их стороне просто из доверия к ним.

Насчёт подстилочности возникла М, кот понра - почему я все t виню и гноблю себя, когда обнаруживается пдстл, почему бы вместо этого не сосредотачиваться на том, какие мудилы мжк, на их неприятности, а не своей.

Я иногда докапываюсь до понимания, что у меня есть потребность, чтобы меня любили. Не инфантильная, но естественная - ж быть с близкими, кот я симпатична и кот симпатичны и близки мне.
Шла по улице, уже было темно, воздух был свежий и едва уловимый ветер обдувал кожу. Я закрыла глаза и вчувствовалась в приятные ощущения от летнего вечера и возникла ув, что меня любят. Пока не знаю как описать это восприятие с точки зрения здравого смысла, но это было очень приятно и естественно.
Поняла, что живу с ув, что лд относятся ко мне враждебно(это факт) и мне очень не хватает вот этого чувства, что я живу не во враждебно настроенном к себе мире, а в окружении, в котором я нормальная и близкая.

Полтора часа поминутного порождения пвк/безмят/самодост/наслажд
Что-то одно долго порождать не удается.
Результат странный. Нет мгновенного улучшения, как от штурмов. Я все еще вялая + болит голова + есть усталость от усилий, но есть впечатление, что в глубине психики сдвинулся пласт безысходности и серости, и закрадывается фоновое сомнение, действительно ли жизнь будет хуевой? а может и не будет? А может будет классной? А может это от меня зависит?
Возникало вв, что будущее, где я самодостаточный человек - неизбежно, мне просто надо найти дорогу.

Дочитала "далекую радугу". С концовки ахуела, потому что заранее была настроена на то, что "раннее творчество АБС преисполнено оптимизмом". ))