Триш

Я иногда докапываюсь до понимания, что у меня есть потребность, чтобы меня любили. Не инфантильная, но естественная - ж быть с близкими, кот я симпатична и кот симпатичны и близки мне.
Шла по улице, уже было темно, воздух был свежий и едва уловимый ветер обдувал кожу. Я закрыла глаза и вчувствовалась в приятные ощущения от летнего вечера и возникла ув, что меня любят. Пока не знаю как описать это восприятие с точки зрения здравого смысла, но это было очень приятно и естественно.
Поняла, что живу с ув, что лд относятся ко мне враждебно(это факт) и мне очень не хватает вот этого чувства, что я живу не во враждебно настроенном к себе мире, а в окружении, в котором я нормальная и близкая.

Полтора часа поминутного порождения пвк/безмят/самодост/наслажд
Что-то одно долго порождать не удается.
Результат странный. Нет мгновенного улучшения, как от штурмов. Я все еще вялая + болит голова + есть усталость от усилий, но есть впечатление, что в глубине психики сдвинулся пласт безысходности и серости, и закрадывается фоновое сомнение, действительно ли жизнь будет хуевой? а может и не будет? А может будет классной? А может это от меня зависит?
Возникало вв, что будущее, где я самодостаточный человек - неизбежно, мне просто надо найти дорогу.

Дочитала "далекую радугу". С концовки ахуела, потому что заранее была настроена на то, что "раннее творчество АБС преисполнено оптимизмом". ))

Поняла, что похожее оживление как при влюбленности возникает и от дружественности, когда мне кто-то очень нравится по-дружески, когда у меня есть подружка или подружки, с которыми я открыта. То есть влюбленность - это не единственное условие, чтобы испытывать то, что хочется. Мне может кто-то нравится и по-дружески. Пусть части восприятий, например сж и возбуждения, при этом не будет, но все равно схожесть между этими состояниями есть. И это ведь охуенно, подружек я могу найти и не сталкиваться с гавном от мужиков.
Вообще вот это понимание, как на меня влияет влюбленность, дружественность очень важное. Влияет кардинально, сильно. Одна я сижу в углу и закрыта не только от других, но и от себя.

Мжк, кот лизал мне ножки, меня послал. Это очень болезненно с учётом того что у меня вбл 10+. Наблюдаю за собой и понимаю, что влюблённость пробуждает во мне жизнь, разное клевое, как будто я люблю не конкретного мжк, а в моих восприятиях появляются вв, связанные
с влбл и я оживаю, жить становится приятно, насыщенно, пропадает депрессия, я меняюсь от них. Но влбл с другой стороны всегда сопровождается дорисовками и столкновением с ужасным отношением к себе от мжк, когда я для него ничего не значу, когда он испытывает высокомерие, выставляет дурой, обсерает, проявляет пренебрежение.

Иногда что-то со мной происходит, меня отпускают нэ и я становлюсь спокойной и взрослой, тогда смотря на свою жизнь, у меня возникают совсем другие её оценки. Кажется очень клевым, что у меня есть возможность работать и зарабатывать. У меня есть приятное логово, которое можно опупсовить, создавать нору под себя, как мне нравится, и жить тут спокойно и комфортно, занимаясь своими делами. Я здорова, у меня ничего не болит. Я свободна делать все, что захочу в этой жизни. У меня в целом всё хорошо и новые возможности прямо у меня перед носом. Вот это все появляется, когда появляется чувство взрослости и самостоятельности в жизни. И че я уцепилась за жкс и инфантильность?

Сегодня поспала 8ч(хоть и с пробуждениями) и у меня совсем другая продуктивность. Сейчас 15 часов, а я чувствую себя настолько же энергично, не уставшей, как когда проснулась. Я немного в шоке от того, как сильно на качество моей жизни влияет недосыпание в 1-2-3 часа. Это все равно что жить, как заряженная или сдыхаюшая батарейка, которой хватает на пару действий в течении дня.

Если ты считаешь своего любовника ласковым и чувственным, составь список конкретных проявлений его ласковости и чувственности: список того, как именно он тебя ласкает, список сексуальных фантазий, которые он предлагает тебе реализовать, и т.д. В результате ты можешь получить очень неожиданный результат, и твое отношение к нему может сильно измениться, что повлечет за собой изменений твоих желаний.

Если ты считаешь его умным и/или интеллектуально развитым, то аналогично: составляй списки по разным параметрам, характеризующим ум человека.

https://bodhi.name/ru/s1/de/#02-01

Следуй РЖ, не бойся поступать так, как тебе сейчас хочется. Пусть со стороны ты будешь казаться несерьезной или легкомысленной или еще какой-то. Следуй РЖ, так как это единственный способ жить интересно и развивать свою сферу желаний, а через это – и психику в целом.

https://bodhi.name/ru/s1/de/#02-01

Я подавляю свои развивающие действия, если сопровождаю их скептиками. Пример скептика-паразита: "Я так много не знаю и так медленно узнаю, что такими темпами я ничего и не выучу". Убрала эту негативную оценку, оказалось несложно, и жизнь перестала казаться удручающей. Хочется учиться, не настраивая себя с самого начала на поражение. Просто отстать от себя с темпами, объемами, желанием всё охватить. Устала от перфекционистской фигни, она порождает самоуничижение, неверие в свои силы и способности.

Заметила, что интересность и прикольность узнаваемой инфо влияет на то, как хорошо я понимаю текст на англ. Чем текст преснее, скучнее, тем больше я туплю над ним. А интересную инфо мозг быстро усваивает, вместе с незнакомыми словами. Я и не обращаю даже внм на каком языке текст, когда мне интересно содержание.

Бросила читать последовательно глава за главой и стала открывать в тех местах, где возникает интерес. Вчера были киты, а сегодня птицы, но про птиц оказалось не оч интересно, перешла к др животным. Раньше из-за перфекционизма и Ж прочитать всю инфо из книжки, стх что-то упустить, так не делала и книжка казалось большой, думала что никогда её не прочитаю, а тут процесс задвигался, ура

РЖ укрепляются, умножаются и усиливаются, если их не подавлять и не превращать в самоизнасилование. Необходимо иметь терпение, позволить им проявиться, вырасти и укрепиться, ведь столько лет ты подавляла их – теперь придется запастись терпением и тщательно следить за тем, чтобы по возможности заниматься чем-то ровно столько, сколько хочется, и даже немного меньше, чтобы предвкушение было интенсивней.

Селекция

-алертность
-энергичность
-устремленность
-упорство
-нерушимость
-твердость
-физическая сила
-уверенность в себе
-насыщенность
-чувство развития
-желание нового
-скала
-мощь

Через неделю откроют корт рядом, ура, смогу опять играть у стенки. Сильно соскучилась по теннису. С др стороны есть нокс за то, что 6 мес не тренировалась, бросила тренировки и потеряла и время, и физическую форму, и главное навыки, кот нарабатывала прикладывая много уу. Из-за такого сильного нокса и разочарования в себе не хочется снова начинать. Но я вижу, что это перфекционизм. Можно думать о том, сколько я могу приложить уу этим летом, как сильно развивать свои навыки и физическую форму, сколько будет тупиков, которые буду преодолевать, когда что-то не получается. И как потом вдруг начнёт получаться то, что вообще не могла сделать. Как опять буду серьёзной, готовиться к каждой тренировке.

Обиделась на мжк, за то, что не нравлюсь ему. Он позвал встретиться, но не было впч, что он пытается заинтересовать, пошутить как раньше, как будто сейчас уже не хочет стараться. Я вообще не думала, что могу так сильно обижаться. Мне даже расхотелось с ним встречаться, тк были одни претензии и отчуждение. Я в итоге написала что-то обиженное, что накопилось и мне полегчало, но я потом поняла, что вывод, кот о нем сделала и написала, взят с потолка, с чего вообще я так подумала?? 0_0 Было приятно от прояснения сознания. В общем, тоже опыт. Теперь я знаю, как себя проявляет обида и насколько затуманивается сознание. Ещё не понрав, что обидчивость начала расползаться и легко возникать в принципе.

Залипла в жкс из-за мужика. Получается отвлекаться и жкс пропадает всплесками- кажется такой фигней раздувать страдания из-за того, что мжк не проявляет больше активности к встрече. Но блин, я из этой встречи вывод сделала - мужики не для того, чтобы с ними говорить, они только для того, чтобы трахаться и реализовывать сж.
Я со своими странными разговорами уже 2го мужика оттолкнула, с кот мне нравилось. Не поймут они никогда то, что я не хочу кончать например. Для них важно, чтобы дв в сексе с ними кончала, а иначе у них чсв треснет. Обсуждать, что слово минет асексуальное, противное тоже бессмысленно. В общем, я вроде поняла, что если хочу сексуального удв, озвучивать свои мысли не стоит.

Составила план, на что нужны деньги и сколько нужно зарабатывать в неделю. Страшно, что придется много работать. Но если втянуться, то регулярная работа будет восприниматься как привычка и не будет восприниматься как "много". Так что главное втянуться и привыкнуть работать каждый день.
Без денег не будет ни тенниса, ни обследований и лечения - заботы о теле, ни велика на лето и путешествия в Карпаты, будет вечная тревожность, что если что-то заболит, денег на лечение нет, накоплений нет, да и перспектив на будущее(куда-то поехать или переехать) нет. Жизнь без денег - это тоже жопа. Так что выбирай, Нео, красная таблетка или синяя.

Когда на этой неделе получилось заработать на прожиточный минимум(ну почти, осталось немного), то сразу появилось чувство каникул и чувство, что у меня есть свободное время. Так что даже если не работать, свободной не стать пока эта дыра не закрыта, пока краем сознания понимаю, что нужны деньги и нужно работать.

Клево позанималась фа. Телу приятно, в нем как будто все активировалось, в груди держится наслаждение. Чувствую себя подвижной, быстрой и довольной.
Наползает серость, хотя сразу после игры хотелось работать, почитать(выполнить план), сделать переходы. Это то, че хочу каждый день делать - работать, фа, почитать и тренировать переходы. Ещё отбой не позднее 22.
Вообще в дороге я немного почитала Докинза. Сначала тупила, перечитывала часто, а потом втянулась и его рассуждения подвели к пониманию, от кот возникло сильное удв. Охота его записать даже.
Вот такой хочу свою жизнь - читаю, вдумываюсь, узнаю новое, занимаюсь фа, восприятиями, работаю, при этом темп жизни и увлеченность наращиваются.

Какая я молодец, что начала спать по 7-8 часов и высыпаться. Есть впч накопительного эффекта. Нужно обязательно создать привычку засыпать не позднее 22 и высыпаться, чтобы это было само собой разумеющимся и я по-другому не представляла как. Наверно если накоплю 2-3 месяца, то так оно и начнет переживаться.
Я прямо чувствую, что это действительно важно, необходимо.

Ещё одну привычку хочу создать - не переедать, жрать сколько нужно телу, а не так, как будто этот раз последний и потом еды не будет; и не жрать от скуки, серости. Это тоже будет очень важным изменением, которое повлияет на тело, на его здоровье и на мое психическое состояние.

Следующая привычка - сделать фа неотъемлемой.

Изменила настройки яркости экрана на телефоне(были установлены яркие цвета), включила режим защиты зрения. Простое действие, почему раньше его не сделала, когда появилось напряжение и нфо от пользования телефоном? Пока не понимаю. Кажется очень глупым, что в первую очередь не изменила настройки. Это как в 3х соснах блуждать и не делать очевидное. Правда не понятно, почему так. Может от непривычки пытаться менять условия на комфортные? Может то же самое, что и у собак, кот приучались к выученной беспомощности и больше не пытались сопротивляться нфо и дискомфорту. Похоже на то, на укоренившуюся беспомощность в отношении неудобств, нфо. Интересно в эту сторону думать и переучиваться на действиях

Удивительное открытие во время практики - все, что я делаю, в чем хочу развиваться - я делаю из ж одобрения, а не для себя. И из-за этого обесцениваю свои ОзВ или нсл - ими не получится производить впечатление. Это только для меня. Только после практик совы стало возникать вв ценным чего-то, что только для меня.

Проговаривала "надо мной больше нет тиранов и рабовладельцев" и возникало новое, свежее восприятие жизни. У меня с детства работает механизм- если я сделала что-то хуево, неправильно или даже просто есть опасение, что могу сделать, я чувствую себя виноватой, а от этого начинаю пресмыкаться(видимо от стх наказания и ничтожности). Этот мех-м распространяется на всех лд, я даже перед незнакомыми лд могу чувствовать себя виноватой если накануне сделала хуйню или просто есть нокс.
Узнав о селекции, я стала часто себя осуждать за омрачения и вот это херня во мне тоже усилилась, я поэтому фоново боюсь лд, сжимаюсь в общ местах. Когда вспоминала ясн, возникала свобода- надо мной больше никто не стоит

Кое-что различила и поняла важное, обсудив с У. Хз, как я живу без такой позиции, как можно над собой так издеваться.

Поняла из-за чего болею, из-за обиды и др нэ. Когда стала устранять нэ от позиции жертвы, у меня стали проходить нфо.

Впервые поняла, что депрессивные/сильные нэ - это болезнь, я ещё никогда не болела от нэ, а щас уже больше недели болею, чувствую слабость, как будто у меня температура.

Различила разное, почему чувствовала себя жертвой в ситуации с И.

Ясность: я страдаю после разных ситуаций, пч чувствую себя жертвой, а не от того как со мной проявили, поступили. Я какое угодно отношение к себе представляла, но если я не чувствую себя беспомощной жертвой, оно не беспокоит.

12дпо. Сон+ (отбой в 22, спала до 8 с одним просыпанием ночью). Хочу давать телу спать сколько нужно, и давать отдыхать глазам, залазить в комп по необходимости, а с телефона больше не читать. У меня постоянно болят глаза от напряжения и я кладу хуй на это.
Вчера после практик стало казаться, что комфорт тела - это главное, первостепенное, как так можно жить, забивая на сон, на нфо. Также деньги важны. Когда комфорт тела, наличие деньг ставлю на первые места, то чувствую себя здравой, трезвомыслящей.

Озаботилась тем, что мне дохуя лет, а я вообще неразвитая. Снова понимаю, что просрала свою жизнь, и щас не знаю, получится ли нагнать или уже всё, не смогу сделать свою личность и жизнь такой, чтобы жить насыщенно, активно, интересно, как здоровые люди. О чем я раньше думала? Почему таких очевидных вещей не понимала? Почему занималась какой-то херней всю жизнь?

Всё, че я знаю и умею, у этого нет направленности в будущее, чтобы использовать навыки для чего-то ещё более интересного, увлекательного, и желаний таких на будущее у меня нет.

Хуже может быть только ещё через 5-10 лет оглянуться назад и подумать о том же самом.

Поеду за книгами и начну читать.