Чичи

Есть ложная уверенность, что мать способная, что ей хватит ума разобраться в селекции. Что моё общение с ней будет вдохновлять ее.

Хочу разобраться в причинах моего альтруизма:
- если у неё получится, у меня будет удовлетворено ЧСВ, что я молодец, что есть мать, которая победила тупость, что есть человек, которому больше 50 и он освоил селекцию.
- у меня есть навязчивая вина и чувство долга, что я должна отплатить ей за то, что она кормила, одевала, давала жильё, не выгнала на улицу и т.д.
- гены. Так сложилось эволюционно, что альтруизм был нужен человеку для выживания и не только человеку, а некоторым животным. Вычитала это в главе про нравственность в книге Докинза «Бог как иллюзия».

Получив дозу отравления агрессией направленную на себя же, хорошо различила как это токсично. Я представила каково людям, которые умеют еще тоньше чувствовать, каково им от моей агрессии в их сторону. Хочу это хорошенько запомнить. Ведь обычно я не понимаю, что такого "плохого" транслирую на других.

И еще, раз уж я не сразу отличаю, что схожу с ума и тупею, мне нужно научиться брать паузу. В разговоре с другими людьми точно. Если бы сегодня А. не сказал "остановись", я бы была в этом отравляющем состоянии дольше.
Получилось остановить рост НЭ тем что выписали то, что было явным и начала думать над механическими убеждениями и новыми, обоснованными. Сложно ломать механизм работающий годами.

Сегодня моё самомнение снова проявилось, я скатилась в тупость эмоциональную, испытала сильнейшую агрессию к себе, осуждение себя, жалость и ненависть. И всё это связано с убеждением, что образованный человек, достойный человек, интересный человек знает элементарные даты исторических событий, знает таблицу умножения, знает какие столицы в разных странах, знает еще кучу всего, чему учат в школах и что является, в моём понимании, признаком эрудированного человека, а я не такая, потому что не знаю. Я осуждаю себя за это. И даже понимая умом, что не от количества знаний зависит моё счастье в жизни и интерес к ней, я не знаю как преодолеть стыд за то, чего не знаю.

1 час тренировки сегодня за целый месяц. После того как переболела на ковид, тело было очень слабым и энергия вся испарилась, поэтому сил себя замотивировать на тренировку не было. И вот, спустя две недели я выползла из кровати, включила видео на 30 минут, почувствовала какая деревянная стала во время растяжки, а потом захотелось еще 30 минут более сложной нагрузки и сейчас в теле столько тепла разливается, такое приятное возбуждение, прям предоргазменное.
Вязкое, липкое, тяжёлое состояние тела, превратилось в приятное и лёгкое, я чувствую слабое предвкушение этого дня, есть желание что-то приятное и разумное почитать, появляется слабый аппетит, хочется погулять.

Проснулась с туманом в голове, легла в районе часа ночи. Плохо сплю. Тревожность о финансах и том, что выбрать делать дальше. Идти работать куда-то и на кого-то или продолжать пробовать замутить бизнес. Меня вдохновляет думать о вариантах и искать решение. Хочу продолжать точно. Просто всё в голове перекрутилось и появление селекции в жизни явно этому посодействовало. Приходится заново разбираться «чего же я действительно хочу и от чего будет мне интересно жить»

Мне не нравится, что за последние 8 месяцев я болела уже три раза и неприятно так болела, с высокой температурой, кашлем от которого вылезти наружу готов каждый орган. Не хочу больше так. Никогда. Это последний раз. Больше не болею.

Четыре дня как овощ. Ни предвкушения, даже что выздоровею, ни энергии, ни удовольствий и ни грамма насыщенности. Лежала как деревяшка и думаю, а попробую наслаждение вызывать, ха, конечно, максимум удавалось вспоминать приятные объятия — самое последнее прикосновение перед тем как слегла, но сил удержать не нашлось. Сломалось всё.

Сегодня проснулась в отрешенности, приятно быть никем и нигде. Лёгкость. И вкусно было откусить персик. Свежесть. Чинюсь.

Фрагмент 9. Курс по селекции

Тема фрагмента про минимальные шаги по направлению к развитию и недооценивание многих бытовых, повседневных и мелких задач.

Большой вопрос, а я правда занимаюсь тем, что насыщает меня? Те мелочи из которых состоит моя жизнь исходят из желания на кого-то производить впечатление, занимать какой-то статусный образ или всё-таки задача насыщать саму себя искренностью и интересом к жизни? Есть ли ясность и уверенности подтверждающие, что я получаю удовольствие от своих маленьких шагов? Чувствую, что нет. Мешает найти эту искренность толстый слой фоновой неуверенности и от этого сильная показушная самоуверенность, желание производить впечатление и желание статуса.

Как довести до конца дело, в котором уже не видишь смысла, дело, которое разрушает?
Нужно ли вообще его доводить до конца, хоть и осталось дотерпеть всего две недели.
Ведь, что такое две недели против трёх месяцев фоновой тревожности и самоизносилования. Могу и потерпеть.

Печально понимать, мотивом было то, что просто хотела выебнуться, показать себя значимой, самоутвердиться.

Теперь то что. Три месяца просраны и прекратить себя обманывать и остановиться сейчас кажется проявлением окончательной слабости. И включаются гордость, перфекционизм, жалость к себе, когда понимаю, что я так долго что-то из себя строила, остановиться будет максимально искренним решением, но таким тяжелым.

Фрагмент 8. Курс по селекции

Перепроживание воспоминаний. Как только услышала про практику, захотелось узнать больше и попробовать тоже:
- получается записывать то, что помню;
- не сильно получается дополнять новыми деталями возвращаясь к этим же воспоминаниям по несколько раз;
- нравится, что воспоминания насыщены ОзВ или НЭ и поэтому достаточно легко вспомнить ощущения и эмоции и ощутить их силу.

Одно воспоминание мне нравится перепроживать. Мне 5-6 лет, я гуляю и собираю огромную тусовку божих коровок. Очень сильно это воспоминание помогает испытывать любопытство, игривость, исследовательский дух. Я прокручиваю его и мне очень хочется узнать или сделать что-то новое в настоящем.

Фрагмент №7

Запомнить бы хорошенько разницу между самопреодолением и скмоизнасилованием.

Не делать список «правильных действий» — это самоизнасилование. Понимаю для себя так, что когда-то умела, а потом разучилась доверять себе и приходится снова учиться этому, учиться различать желания вызывающие «предвкушение от результата», а не те, которые «правильные»(коробит от этого слова уже) и именно из таких желаний составлять списки ТН и МН.
И ещё, да, я могу вчера хотеть изучать науку новую, а сегодня — вроде уже не хочу. Не знаю. Можно просто попробовать пару минут, прочитать пару строк, выучить слово и если желание вернулось — продолжить, а если нет, ну отложить или вообще перестать делать.

Фрагмент №6. Курс по селекции.

До знакомства с селекцией, пробовала сделать жизнь радостнее отслеживая желания четырёх направлений: дело (бизнес, работа), здоровье (физическая нагрузка, питание, психическое здоровье), развитие себя (учеба, навыки новые, книги научные), отдых (книга, прогулка, просто разрешить себе полежать)

После ролика про МН, стало понятно, что многие желания были, или механические, или выбраны в рамках привычной колеи и очень редко я действительно испытывала ту самую насыщенность, предвкушение, разве что в физических нагрузках и отдыхе. Направления финансов и интеллектуальное проседают. Сегодня думаю над списком ТН, хочется записать самые необычные желания.

Фрагмент №5. Курс селекции.

Быть исследователем. Это какой-то очень важный навык, который был у меня разве что в детстве. Помню как в 5-6 лет собирала разных букашек, листики, всё разглядывала. Потом во мне этот интерес постепенно убили, ну и я постаралась задвинуть подальше свои желания.
Поняла наконец-то, что когда делю всё на «правильно» и «неправильно», к тому же без аргументации и фактов — живу как сектантка, с религиозными штампами и механизмами. Когда что-то идёт против штампа, я нервничаю, теряю опору, становлюсь агрессивной. А когда отношусь ко всему как исследователь — я задаю вопросы и ищу ответы. Я хочу быть исследователем всегда. Научиться любопытству искреннему желанию понять.

Фрагмент №4. Курс по селекции.
Задумалась, а моя энергия направлена на желания? — конечно же нет. Оцениваю свою жизнь «кладбищем желаний». Всё что якобы хотела, сопровождалось сомнениями, бесконечными неуверенностями в себе и страхом что-то предпринять.
Хочется вот что исследовать, как меняется насыщенность жизни, если по каждому магистральному направлению реализовать какое-то сильное желание.
С сексом так и вышло. Было сильное желание исследовать сексуальность и сейчас результатами направления я довольна. Я перестала обканчиватья каждый раз. Сейчас оргазм нечаще раза/двух в две недели. Почти ежедневный секс и постоянный вопрос «чего я сейчас хочу?», я когда дрочу, я записываю желания.

У меня катастрофически сильное чувство ущербности.
Фоново всё время испытываю недовольство собой, критикую себя, озабочена мнением других, сомневаюсь в решениях и желаниях. И когда «влюбляюсь», влюбляюсь ли, я хочу перестать существовать. Я готова отказаться от своих впечатлений, перестать думать, лишь бы объект любви взял всё на себя: финансы, развлечения, окружение. Пока пишу, по телу мурашки ярости и я протестую против такого отношения к себе. Как же хочу найти сильное ОзВ, которое вытеснит желание насиловать, страх жить, пренебрежение к себе. Как же легко можно изуродовать замечательное чувство нежности к кому-то, желание любить, потому что не испытываешь позитивное отношение к себе.

«Какой должна быть моя практика, чтобы в результате получился полезный дневник?» Майя. 1-я часть.

Вчера посмотрела на свой «поэтический» дневник. Не подходит.
Засекла 30 минут. Решила отследить НЭ за день и сделать первую вменяемую запись. Получилось вспомнить 17 негативных отношений. Заодно различила постоянную неловкость и озабоченность мнением, как толстенный слой НФ. Попробовала вспомнить сколько длилось по времени каждое НЭ и удалось ли породить ОзВ. Ещё вспоминала силу НЭ по шкале от 1 до 10.

Даже не представляю сколько всего я ещё не различила и пропустила, уже поняла, что одно НЭ подтягивает ещё ряд других и их я как раз не поймала пытаясь вспомнить полтергейст дня.

Тренируюсь на этой неделе задавать себе вопрос по несколько раз в течении дня: «испытываю ли я удовольствие от жизни сейчас?»
Чувствую что усилила радость от жизни. Всё время наблюдаю за возникающими желаниями. Наблюдаю, что именно хочется выбрать, а ещё спрашиваю себя: «действительно ли (искренно ли) хочу выбрать это конкретное желание?»

Счастлива, что могу проявлять искренность и что есть несколько людей, которые тоже проявляют свою и я кайфую. Одно из желаний сильных-сильных, больше искренности с людьми, больше открытости. Особенно когда натыкаюсь на то, что их желания могут отличаться от моих и что они мне прямо об этом говорят. Кайфую от этой свежести.

Фрагмент №3. Курс по селекции.
Мысли:
Согласна, что сам человек является мерилом результата, а точнее, его умение чувствовать насыщенность жизни. Для этого нужно доверять себе. А у меня с доверием к себе что-то непонятное.

В голове нет порядка. Бывает много чего хочу и в итоге не знаю что выбрать. Кажется, что «Я» хочу одного, а «кто-то» другой во мне хочет чего-то другого. Кто этот другой? Что в итоге выбрать? Сегодня читала подобный диалог с собой Майи. И вроде понятно, что есть желание сильное, есть слабое и нужно выбрать то, которое сделает тебя счастливым. Но иногда такое желание проигрывает перед логикой и аргументами, почему нужно поступить так, а не иначе. Что делать? Риторический.

«Видишь дерево — лезь на дерево :) принцип здоровой и радостной жизни.» Д.

Полазила. Кайфонула.

Девушка рассказывает подружкам «Хочу подстричь челку. Хочу перемен в жизни». Помню появлялось такое желание, хоть что-то сделать со своей жизнью, подстричься что ли. Стрижка даёт быстрое состояние легкости и обновленности, а что дальше? На этом идеи желаний заканчиваются.

Парень заказывает кофе и говорит: «Хочу стать нормальным человеком». А потом 10 минут с барменом обсуждает новый айфон и сколько денег на него надо.

Люди делают покупки в магазине и смотрят в чеки, чтобы прочитать «предсказание». Я тоже смотрела. А последний месяц ловлю себя на желании сделать это механически и понимаю, какой же бред, отдавать своё время в руки чека с пожеланием «будь добрым к другим».

Влюблённость такое озаренное восприятие, что хочется в его тепле купаться вечноооо. А как же другие эмоции и желания? А как же жизнь? Она же станет уродлива от такого перекоса. Разве возможно быть счастливой испытывая только одно это чувство. И вообще, разве влюблённость невозможна к другим людям? Ведь я влюблялась уже, так почему не выходит влюбляться одновременно в разных людей? И близость не получается. Почему влюблённость у меня идёт одна за другой, а не параллельно? Что-то тут не то у меня. Где-то сбой. Где? Думаю.

Подсмотрела цитату Бодха у 🍁🏠🌲про развитие и эволюцию.
Заинтересовала разница между развитием и эволюцией. Я совсем не задумывалась, что разница есть. Понравилось объяснение, которое нашла: “развитие” — постепенное количественное изменение чего-то что уже было или есть, а “эволюция” — скачкообразное, резкое качественное изменение системы в то, чего не было у системы — "Большой взрыв”, когда возникла наша вселенная, или, например, рождение ребенка. Поняла так, что эволюция человека в селекции состоится тогда, когда качественно изменится система, НЭ исчезнут навсегда. И как я поняла Бо, именно 100% искренность приведет к тому нужному качественному скачку.

Звучит как вызов, Большой вызов)

Фрагмент №2. Курс про селекцию.
Мысли:
Так зачем я занимаюсь селекцией? Ха. Можно умом прийти к преимуществам, что есть понятная структура, что вижу, как она охватывает ключевые направления жизни, как много Бодх даёт подсказок из опыта своего и симпатов, всё выглядит разжёванным и понятным. Пока не начнёшь применять к себе и все засевшие внутри механизмы, шаблоны, токсичные установки не взбунтуются. Тогда вопрос следующий: А зачем я живу?
Можно довольствоваться всем как есть. Но мысль, что моя жизнь может эволюционировать, а не замереть или хуже — деградировать, мне нравится куда больше. Это приключение, которое зависит только от меня и в нём я единственный ответственный человек.

Фрагмент №1. Курс про селекцию.
Мысли после.

Испытывать НЭ на обнюхе — ошибка, которую я сделала. Лицемерие перед Д., что мне легко, что я всё понимаю, желание угодить симпатам и Бо — всё это тупой фанатизм и сектанство.

Три дня и я смогла вдохнуть полной грудью и осмотреться по сторонам, чтобы понять, что я загнала себе в дерьмовую ситуацию и надо выбираться. Где я и чего хочу сейчас, чтобы получать удовольствие от жизни и как выйти из тревог и разочарования?

Ясно, нужно определить направление, которое я буду исследовать маленькими шагами и надежно идти.

Ясно, перфекционизм убьёт желание развиваться, поэтому анализировать результаты нужно в разных отрезках времени: час, день, неделя

Чаще всего я во что-то погружалась или чем-то увлекалась не для себя, а для поддержки крутого образа или чтобы кому-то нравиться. Конечно же в этом случае разовьётся озабоченность чужим мнением, тех, для кого стараюсь, а потом вообще начинаешь зависеть от мнения любого без разбора. Конечно, будет внутренняя агрессия, потому что я не я, а толку от моих «образов» ноль — счастья ноль.

Пытаясь найти ясное убеждение против озабоченности мнением, различила, что на обнюхе «работала» на публику и провалить его было важно для пинка. И сейчас я, или буду выворачиваться наизнанку только ради себя, либо могу валить в свои иллюзии обратно.
Для начала, планирую избавиться от поэтизмов в речи.

Не до конца хорошо подумала, когда выбирала ник. Хотелось себя вдохновлять, а про остальных не подумала. Испытываю жуткую озабоченность мнением. Поддаюсь эмоциям. Не думаю. Не ищу понимания. Кажется, что всё время что-то делаю не так. Не хочу испытывать этого. Моя ответственность в том, чтобы не испытывать, а как… селекцию мне в руки.