Чичи

Сегодня взялась за разговор с матерью. Третий подход и снова налажала.

У меня были четкие вопросы с ответом "Согласна/не согласна" и желательно аргументацией.
Я записала ответы в собственной интерпретации, а надо было цитаты. В итоге, по факту у меня нет её реальных слов и нельзя составить реальную оценку её отношения ко мне.

Еще один заход. Попросила её ответить письменно на вопросы. Может так будет лучше.
Было небольшое разочарование и волнение, что она не согласится ответить письменно, но она согласилась и мне стало снова интересно и любопытно, что получится, насколько новые ответы будут отличаться от того, что услышала я.

Настроение нестабильное. Скачет от разочарования в себе до эйфории. Успокаиваю себя, учусь искать понимание без приукрашиваний.
1. Тянут на дно озабоченность мнением, страх высказать непопулярное мнение, желание быть удобной, чтобы нравиться, отсутствует навык собирать аргументы, задавать вопросы, интересоваться людьми, жизнью, собой.
2. Всю жизнь избегала острых углов в дискуссиях. Не добивалась ответов, потому что было проще отступить, чем добиться чёткости.
3. Избегаю разговора с матерью. От неё нет ответов на некоторые мои вопросы. От этого не могу двигаться дальше.
4. Избегаю старых "друзей", чтобы не задавать вопросы и не напрягать мозг для поиска правды.

Нравится одна метафора. Она про то, что чтобы исправить неправильно сросшуюся кость — её нужно заново сломать. Сама я себя постоянно жалею, не ломаю тогда, когда пора бы уже, а потом мучаюсь от беспомощности перед последствиями самодурства и отсутствия решимости. Всего пару раз в жизни я боролась за себя яростно и осталась благодаря этому живой и здоровой физически. Сейчас вижу новый фрагмент, когда я должна решить раз и навсегда, что отказываюсь испытывать негативные эмоции и сделаю всё для этого, сломаю любую кость. Зову ярость мне в помощники, сияющую, освежающую, освобождающую ярость.