!Листоед 🌿

Ем листья и 🔧!F

С нами с 7 сентября 2014

Плотно позанимался в тренажерке. Впервые подумал, что натренированное тело наверняка будет лучше справляться с последствиями оргазмов - хотя бы в следствие того, что иммунитет у такого тела сильнее. И в смысле психической активности восстанавливаться, возможно, тоже получится быстрее.
Полдня сложно заставить себя сесть - и закончить задачу по работе. Все время какие-то отвлечения. Особенно на поесть.
Начал пару игр в шахматы через Интернет, давно не играл.
Назавтра купил билет на остров на другой стороне Тая.
Так, блять, теперь работа. Мамой клянусь.

сегодня в 09:43

Последний сон утром был оч клевый - влюбленность в 4х по-разному красивых девочек. Оч хотелось, когда проснулся, чтобы такое случилось в реальности.
Вчера кончил еще раз перед сном. Сейчас состояние оч мутное, тупое. На удивление получилось что-то понять в дискуссии с другим девелопером (хотя испытал кучу бп), но я будто в марихуановом угаре сейчас. Первый дпо самый тяжелый, при условии, что необходимо соображать. Обычно я беру выходной, но сегодня будут работать, потому что задачи почти механические.
1 дпо, в общем. Уровень "жрать, ржать, срать".

сегодня в 03:31

После перерыва в 26 дней потрахались с С. Кончил ей в попку - больше из жадности до таких вп, чем от сильного желания. Ну че, теперь все сначала. По-крайней мере, тлен должен отступить, а то сегодня ходил весь день как не свой - не понимая, ради чего живу. Сколько ни пытался вспоминать об озв, ничего не менялось.
Сегодня подумал, что моя асексуальность последних месяцев наряду с семейственностью была связана наверняка и с частыми оргазмами.
С. нашла себе москвича, который ее везде возит, кормит вкусно, зовет к себе жить и т.д.

вчера в 14:47

Немного обожрался сладким: сначала тирамису с кофе, потом чизкейк с кофе. У меня гиперкомпенсация, наверное, после низкоуглеводной диеты. А может, снова вернулась зависимость, хз. Ну и тлен располагает, конечно.

15х4 позвали поучаствовать в мини-лекции на тему путешествий, почти сразу после моего приезда в Киев.

вчера в 11:55

Стал наползать тлен, отсутствие пвк к чему-л, работа стала раздражать. Думал, чем же заняться приятным. Сходил на массаж. Приятно, но тлен не отступил. Работать в таком состоянии есть только один способ: самоизнасилование, от которого потом будет еще хуже. Единственная идея, вызвавшая хоть немного пвк - забить на работу целиком, отключиться, и пойти смотреть Хауза в своем прохладном логове. И жрать орехи. Так тому и быть, в общем. 25 дпо.

вчера в 06:55

Оч приятный массаж лап у тайца.

20 февраля 2017, 14:50

Классное начало дня. Бег 46 минут, на 11 минут больше прежнего рекорда. Отчасти потому, что минуте на 5й вдруг ожила одна старая идея по созданию круга интересного общения в Киеве - и полился поток всевозможных второстепенных идей вокруг нее. Там есть место и сайту с форумом, и лекциям (15х4, например), и мини-тренингам, и продвижению Селекции, конечно, и даже, возможно, групповому сексу :) - все так или иначе связано с этой идеей. Щас буду выписывать все это.
В общем, только на 39й минуте бега захотелось посмотреть на часы. Обещанный runner's high, впрочем, не пришел :) Но не было и ни малейшей вялости, лени, нфо.
Замерил охват живота: всего 79 см, на 4 меньше киевской "нормы", неожиданно.

20 февраля 2017, 00:43

Утром обычная серость, пошел бегать, поначалу было лень, бегал маленькими отрывками по 4-7 минут. В перерывах гулял и делал 2хминутки. Состояние постепенно стало чуть приятным, было 2 едва-едва уловимых привкуса нсл, а в какой-то момент от бега возникло удв.
Читал описание вчерашних офигенных переживаний Каури - много похожих моментов на то, как я пытаюсь описать то, что изредка мелькает в моей жизни. В остальное время я лишь рассудочно помню, что там что-то такое, без чего жизнь - недожизнь.
Во снах опять приятные тусовки с симпатами.
Поработал немного, пойду искать байк.

19 февраля 2017, 02:27

В течение дня возникало специфическое "давление", потребность испытать что-то настоящее, не размениваясь на вп. Ходил бесцельно по ТЦ и переживал это. И, похоже, вечером, прямо во время просмотра Хауза, это без всяких усилий с моей стороны вылилось в фон наслаждения на 1, который держится уже минут 10 или больше. Удивительно, что делать ничего для этого не надо, хотя и возникает желание его различать поплотнее. Но даже сопливый финал серии со смертью пациента его не перебил: возникала и сентиментальность, и нсл держалось, одновременно. Необычно. Фантазирую, что вдруг оно больше не уйдет, и я все время буду его испытывать? Раз даже усилий не надо, то почему бы нет? 22 дпо (даже не верится).

18 февраля 2017, 14:37

Захотелось вдруг сорваться на другой остров, на котором еще не был, но в результате подумал обо всех плюсах и минусах и решил еще на неделю зависнуть на Самуи, где у меня есть все, что мне нужно, для продуктивной работы (и оплачена тренажерка). На тот остров у меня еще хватит времени. Но от компа все же отвалюсь на день завтра, наверное - поеду кататься по острову.

18 февраля 2017, 09:47

Наконец-то меня перестало эмоционально трогать то, что с т.з. Софии я постоянно не так ее понимаю, ошибаюсь, незаслуженно поливаю говном во !F, не говорю ей ничего хорошего, и вообще с самого начала "отношений" запрограммировал себя (!) на то, чтобы с ней расстаться. Раньше у меня возникало от этого возмущение: хотелось сразу же ей писать, объяснять что-то. А возмущало-то лишь потому, что мой образ С так сильно расходился с реальностью. Вот же он, яркий пример того, что делают с человеком дорисовки. Интересна еще обратная позитивная связь: решение спокойно с ней общаться привело к тому, что ясность, наконец, оформилась более-менее устойчиво. Иногда проскакивает жалость к ней по привычке.

18 февраля 2017, 03:05

В начале седьмого пошел бегать к озеру, но через 5 минут понял, что бежать лень. Гулял, устранял ВД, искал озв. 3 полиза нсл, плюс 2 едва различимых.

18 февраля 2017, 00:18

София выловила меня и ходила за мной следом, пока я с ней не поговорил. Конечно, выяснилось, что она все это время думала, что мне просто нужно отдохнуть от нее, что у меня это временный заеб. Когда говорил, что нет, не временный, начиналось давление на жалость, слезы на глазах, и т.д и т.п. А напоследок она попросила... не писать про нее "гадостей" во Фрагментере! :) У девочки чуть ли не жизнь смысл потеряла по ее словам, а ее заботит, чтобы ее "любимый парень" не осквернял ее в соцсетях! Лучшей иллюстрации не придумать. Захотелось еще больше отгородиться от нее - и поскорее бы уже закончился этот "совместный отпуск".

17 февраля 2017, 14:39

За последние месяцы семейной жизни я уже и забыл, как переживается эротическое влечение, желание новых знакомств, влюбленности. Только снилось пару раз, что испытываю это. А сегодня вдруг начало и в течение дня вспоминаться. Найти девочку, на которую захочется тратить время ради одного секса, все равно представляется сложным для меня.

Много работы.

17 февраля 2017, 10:32

Почти через "не хочу" заговорил в Старбаксе с высокой красивой девочкой из Киева, которая по всем признакам выглядела прожженной эзотеричкой. Она тут же изъявила желание со мной поболтать 5 минут - ну и конечно же начала, проникновенно заглядывая в глаза, мне рассказывать, как нужно "работать с телом", про всякие "потоки" и "эфир". Уф, ну и тоска. Но контакт взял на всякий случай. По-крайней мере, уверяет, что ни разу не пробовала марихуану.

17 февраля 2017, 07:22

Снилось, что притянул С на тусовку симпатов с Бодхом, и мы пытались все вместе оперировать какую-то симпатку :) И когда С в очередной раз говорила какую-то фальшивую хуйню или выкручивалась, я встревал и говорил: "вот, вот! это то, о чем я писал!" :)

Сегодня утро начал с 3х 2хминуток, но с непривычки внимание было слишком размытое. Зато возникло удивление, что без них я бы сейчас впрягся бы в механическую жизнь на весь день опять. Потом это замылилось, конечно - и вот уже я весь в переписке о работе с коллегой в Бразилии. 21 дпо.

17 февраля 2017, 01:24

Да, новая 5'nizza клевая :) Еще нашел прикольный фильм про основателей МакДональдс 2016 года, но полностью смотреть пока некогда, работаю.

В KFC слабые проблески спонтанного нсл. Сразу вспоминается, для чего живу.

16 февраля 2017, 13:36

Продолжаю эксперимент с прерывистым голоданием: хоть иногда пропускаю дни, обычно до полудня ничего не ем - так уже около месяца. И мне это пока что нравится намного больше, чем низкоуглеводная диета. До обеда жить на воде - это оч просто, особенно если вечером не обжираться сладкого (такую вот зависимость обнаружил). Мне и до этого почти не хотелось есть по утрам. Зато в обед (особенно после тренажерки) я могу теперь сожрать какую-нибудь вкусняшку типа чизкейка с капучино декаф со сливками. И животик пока больше не растет, и вроде бы даже наоборот :)

Работа. 20 дпо.

16 февраля 2017, 06:40

Немного поискал в ВК девочек в Киеве, чем не занимался полгода, наверное.
Немного тоскую по развалившимся мечтам.
Непродуктивный день в смысле работы. Хочу уже утро - и попробовать заново.

15 февраля 2017, 14:42

Вчера Бодх всего одной фразой умудрился вправить мне мозг: "Удивительным человеком может стать тот, у кого есть задатки удивительного человека, например потребность в размышлении, в искренности и т.д" Меня-то всегда бесила сама неискренность, и в своих дорисовках я выискивал любые признаки искренности, за которые и цеплялся. А дело в наличии *потребности* в искренности - вроде бы, деталь, но такая важная! Я теперь это буду примерять к каждой новой девочке.

Бегал, гулял, поймал себя на спонтанном ЦВ: замечал, что подбираю какой-то аргумент для С, а потом вспоминал 100500 примеров ее реакции на любые мои аргументы - и желание пропадало. Без опыта длительного общения с ней это бы не работало.

15 февраля 2017, 00:53

Немного собрался в кучку, и стало приятнее. Отселился от С. Проснулся до 6, побегал сначала вдоль моря, потом вдоль озера. Захотелось выписать накопившиеся ясности о С. В Макдаке выключен кондиционер, поэтому сижу пока в своей комнате. Дождусь 9 и пойду в проверенный Старбакс работать. Предвкушаю уже жизнь в Киеве, поскорее бы. 18 дпо.

14 февраля 2017, 01:06

Как-то вдруг различил, что мне нравится смотреть всякую хореографию, как в этом клипе: https://www.youtube.com/watch?v=PlUqgaddAWc (может, не лучший пример - просто от него и возникло открытие).

Почему-то то ли считал это желание чем-то постыдным, то ли возникало ЧСУ, что я сам так не танцую (хотя... хочется! - это различил только сейчас, пока писал), то ли просто завидовал - и поэтому желание подавлялось.

Черт, преодолеть бы озм и пойти на курсы современного танца, а не набившей оскомину сальсы. Последний раз брал пробное занятие в Мексике лет 8 назад. Записал в TODO на Киев на это лето :)

Работаю в Старбаксе, где 2,5 года назад писал !F :) 17 дпо

13 февраля 2017, 03:38

Самуи - это шумный пиздец) За 2 года туристов стало раза в 2 больше. Ходил искал, куда мне выползти поработать завтра с утра. Макдак - единственный вариант, видимо, потому что он 24h. Пляж усыпан разнообразным пластиковым мусором. Приставалы и оглушительная реклама на улицах. Зато открыли целых 2 огромных тренажерки в этом районе. Есть, где вкусно поесть. В общем, попробую получить удовольствие... А так необходимо искать новые, еще не захваченные туристами места.

12 февраля 2017, 12:54

Я преувеличил желания Лимы - допускаю, что именно желания жить вместе у нее не было (хотя это тоже еще под вопросом). Ее парень обязан хотеть с ней общаться больше, чем он того хочет, и если он не хочет - то с ним обязательно что-то не так. Найти же, что у парня не так, любая наблюдательная девочка сможет, конечно - одна презрительность чего стоит. Вот и готовый логический клубок, из-за которого можно часами залипнуть в "обсуждениях".

Куча, куча работы на ближайший месяц, но пока что меня это не заебывает, интересно. Главное, чтобы было понятно, чего именно от меня в результате хотят. А с этим, вроде бы, разобрались.

Завтра уже буду на Самуи и предвкушаю это. 15 дпо.

11 февраля 2017, 04:59

150 приседаний за 15 минут. Но главное - пусть всего на 0,1! - возникало удовольствие от этого, почти на каждом подъеме. Потом почти так же с бицепсами. Замаячила надежда стать как Ярка)

Благодаря скандалам с С что-то постепенно проясняется. Камень преткновения - мое отчетливое желание жить отдельно. У нее никак не укладывается в голове (как и у Лимы), что такое желание - вовсе не обязательно свидетельство каких-то моих проблем, которые мне тут же нужно решать, притом непременно с ней, а результатом должно стать желание жить вместе.

Еще открытие: я не хотя ввел ее в заблуждение (потому что заблуждался сам), что какие-то ее изменения "к лучшему" на что-то сущ-но влияют в этом вопросе.

10 февраля 2017, 10:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы