!Листоед 🌿

"Я жду, и я знаю, чего я жду."

Только что Ютуб подсунул мне видео с названием "Как в 87 лет чувствовать себя на 60" - и я неожиданно посмотрел на свой возраст из какой-то новой перспективы.

Сегодня опять не понимаю, в каком направлении мне жить.

Мураками-мураками... Даже Чехов в разы интереснее.

Лег спать с температурой выше 39 и конечно залип на полночи в температурном бреду. Когда последний раз такое было пару лет назад, я мучительно писал какой-то код. В этот раз - играл в шахматы. Вроде хорошая позиция, все нравится, я готов погрузиться в приятный сон - а потом хуяк какой-то неожиданный ход конем (каждый раз именно конем), и я вздрагиваю и просыпаюсь. И так, казалось, бесконечно - снова и снова и снова. И весь был мокрый, и вся постель мокрая.

К этой радости добавились еще и обстрелы всю ночь, бахнуло где-то рядом после недолгого жужжания. Ждем еще и ракет.

Хочется скорее выздороветь. Тревожиться будто бы сил нет.

Сегодня возникает приятное от усилий во время работы, и с этим приходит понимание, что без энергии это просто невозможно. Например, если часто кончать. Невозможно вспомнить это удовольствие, когда оно принципиально недоступно, и тогда начинает казаться, что и бороться на за что.

Сегодня оно все еще не устойчивое, и я снова и снова скатываюсь в растерянность: как жить? В чем смысл того, что я делаю? Где настоящая жизнь? И механически подмывает сдаться и поверить, что это приятное мне просто показалось, а если быть реалистом - то все равно все плохо и безнадежно. Не безнадежно.

Две портящие жизнь наркомании у меня: ютуб и еда.

Подготовился к запуску своего первого b2b-проекта, посмотрим, че из этого выйдет.

Как же клево, когда нет НЭ.

Обжорство, залипание в ютубе и прочее сливание жизни во второсортные впечатления - следствие неудовлетворенности жизнью. А удовлетворенности не будет (по крайней мере, у меня), пока не будет озаренного фона.

В плане работы, бизнесов, проектов, самообразования и т.д. - я хочу делать все, что возможно, но только не ценой постоянного охуения. Главное в моей жизни - устранение НЭ и удовольствие от всего.

В последние пару недель каждый день занимаюсь устранением охуения, и это в особо удачные дни приводило к невиданному ранее кол-ву фонового нсл, что и должно стать нормой жизни, и это реально.

Сегодня будто впервые четко различил, что просыпаюсь в фоне тревожности, страха перед будущим. Не каким-то там далеким жутким будущим, а просто перед разными делами, которые меня ждут сегодня. Звучит как кошмар, но это бытовая повседневность. Какое-то время, около часа, утром уходит на то, чтобы этот фон трв сменился на хотя бы слабое предвкушение, и тогда жизнь снова "приходит в норму" - у меня куча разных дел (даже слишком много всего), которые мне вполне себе хочется делать, даже если просто ради получения впечатлений.

Хочу зафиксировать, что мне мешает жить конкретно в это утро, на 5 дпо.
Первым делом я просыпаюсь с желанием дофаминовых вливаний. Я думаю о чае с шоколадкой, о еде. Хочу ли я их? Нет, блять, не хочу! Но без них скучно.
Вдобавок к этому меня грызет тревожность. Так много всего в жизни, чего страшно не успеть, где страшно облажаться. Не какие-то серьезные проблемы, все по мелочи. Но этих мелочей будто слишком дофига.
В результате я с самого утра впрягаюсь в механическую жизнь по поиску впечатлений и бегству от НЭ.

Altitude абоссикнес.

Бухгалтерия - это адова школьная арифметика. У меня едва хватает мозгов, чтобы ее разрулить.

Предлагаю переименовать VK в ФСБук.

Как бы это ни звучало, мне уже дофига лет, а я все продолжаю учиться ходить.

Большинство моих дней проходит по такому сценарию: первую половину дня мне приятно жить, занимаюсь тем, что нравится, нет чувства проходящей мимо жизни - учусь чему-то, пишу свои проекты, играю в шхм или гуляю - неважно даже, что именно делаю. Под вечер же начинает казаться, что за день сделано слишком мало, и что никакой жизни не хватит такими темпами добиться хоть чего-то. И тоже уже неважно, чем я занимаюсь, вот только разница уже в том, что "все бессмысленно" и "ничего не успеваю". Удивительно, как это вообще сочетается в одном человеке. Еще удивительнее, когда этот человек - я сам. Че-то с этим нужно сделать.

С "быстрыми" шахматами получилось как с подходом на улицах с девочкам: надо было просто начать в них играть, чтобы избавиться от сильных НЭ, которые поначалу сопровождают процесс. Если бы не пинок Бодха, еще долго откладывал бы с шахматами, бегал от своих неврозов. Начинал по 5-10 минут в день, подолгу потом "зализывая раны", а вчера и сегодня уже за уши приходится себя оттягивать, час пролетает незаметно. Клевая игра, и другие впечатления по сравнению с игрой "по переписке", когда на партию может уйти неделя.

Любимый десерт месяца: соленая макадамия со свежей папайей. В детстве и слов таких не знал.

Никогда бы не подумал, что буду ходить в спортзал, чтобы читать там книги или смотреть лекции - на дорожке для ходьбы. Но чем больше я думаю об этом, тем более клевой мне кажется вся идея.

Охуеваю от своей неспособности собрать себя хотя бы в некоторое подобие целостной личности. Снова и снова жалкие попытки найти какую-то систему, которая позволила бы, например, не забывать важные ясности, которые у меня хоть и возникают, но моментально забываются, или найти силы не сливать свою жизнь в унитаз через поглощение бесконечных впечатлений.

Слишком много нерешенных проблем, и я хаотично наскакиваю то на одно, то на другое, не добиваясь ни решений, ни удовлетворенности от жизни.

Сегодня сделал открытие, как еще увеличить кол-во ОзВ в своей жизни.

Часто я от каких-то физических нагрузок или стимулов испытываю приятные (и даже очень приятные) ощущения. Например, от сауны, от тренажерки, от холодной воды, от массажа, от игры в теннис и т.д. И вот мне почему-то не приходило в голову, что на фоне вот этих приятных ощущений ну очень просто испытать хотя бы легкую радость и другие сопутствующие ей ОзВ. И поскольку в теле ощущения держатся по инерции довольно долго, то и фон этого ОзВ легко держать шлейфом на протяжении многих минут, а то и пары часов. Физический стимул - это как трамплин, пинок, впрыск - которыми и можно пользоваться.

Кубик из вещества со звезды Ван Маанена с ребром в 1 сантиметр весит 530 тонн.

Иногда даю телу отдохнуть от тренажерки неделю, после чего вижу значительный прорыв, как случилось сегодня. Становую тягу впервые сделал со своим весом, 8 повторений, 8 подходов.

Чем некомфортнее мне будет становиться в моем теле и наедине с собой, тем больше будет хотеться всевозможных "наркотиков", чтобы сбежать во временное облегчение: обожраться, обкончаться, забыться в работе, в бессмысленном общении, в соцсетях, в шопинге - да и наркотиков без кавычек, думаю, тоже.