!Тузик 🦴

Чем некомфортнее мне будет становиться в моем теле и наедине с собой, тем больше будет хотеться всевозможных "наркотиков", чтобы сбежать во временное облегчение: обожраться, обкончаться, забыться в работе, в бессмысленном общении, в соцсетях, в шопинге - да и наркотиков без кавычек, думаю, тоже.

За время в Киеве у меня сформировалась некая "грядка отношений", где я понемногу "поливаю" несколько знакомств, в надежде, что они перерастут во что-то интересное.

Я до сих пор сильно озабочен мнением людей, у меня часто будто нечистая совесть, будто я пытаюсь кого-то обмануть, ребенок, которого вот-вот поймают на краже - и это мешает бизнесу.

Я действительно много обманывал и воровал в детстве и жил в непрерывном страхе разоблачения.

Все самые незабываемые и удивительные состояния и переживания в моей жизни, с бесконечным отрывом от всего остального, связаны с Бодхом.

Смотрю Raquel Busca su Sitio, понимаю далеко не все, но очень нравится, и тянет в тот мир, который там показан, не смотря на весь его сексизм, семейные драмы и курение прямо в офисах. Главная героиня ппц фетишная для меня, как и любая девочка, похожая на мою сестру, влюбился очевидно.

От нового сезона Black Mirror устойчивое впечатление "смотреть можно", но... совершенно точно можно и не смотреть.

Не понимаю, сколько десятилетий мне нужно на то, чтобы запомнить простую вещь: даже несколько минут искренних усилий приводят к проблескам ОзВ, демонстрируюущим качественно другой способ жить. Не понимаю, как и почему одни и те же блеклые впечатления, которые я получаю всю жизнь по кругу, выигрывают в конкурентной борьбе с этими состояниями.

Прошел через очередной маленький личный ад. Несколько дней раздражительность наполняла собой все, и не спасали уже ни оргазмы, ни ашваганда (до вина не добрался в этот раз, хотя однажды показалось, что оно помогло). Для иллюстрации, раздражало прикосновение пальца к трекпаду (что-то недостаточно гладко), не срабатывающий скрол, "музыка" из продающего хлеб тук-тука - это даже не упоминая мух, вечно срущуюся под боком российскую пару, шум/вонь в центре или недостаточно идеальное обслуживание. Снова поход в магазин стал страданием, которое нужно перетерпеть. Попытки устранять только усугубляли состояние. Начали болеть пальцы, как в похожий кризис много лет назад.

Сегодня как-то вынырнул.

Перечитал свой фраг от 29 декабря и удивился, что мысль тогда не пошла дальше, потому что почти очевидное следствие из того наблюдение такое: культивация уверенности, что почти любые страдания - временные, и что, благодаря Селекции, почти всегда есть выход, возможность "попасть в место", где нет страданий - такая культивация может со временем помочь мне выкарабкиваться из любых пиздостраданий намного быстрее.

Как глупо, если задуматься, долго страдать из-за того, что какой-то случайный человек в моей жизни послал меня, отказавшись от общения, "не оценил" и т.д. Намного эффективнее сесть и заставить себя вспомнить, что есть - и обязательно возникнет - состояние свободы от этой хуйни.

Час разговорного украинского онлайн. Впервые почувствовал, что я уже что-то *могу*. Отчетливое удовольствие от того, как слова, которые даже ни разу раньше еще не использовал, будто по волшебству вдруг всплывают из закоулков памяти. Казалось бы, всего какой-то один час в неделю этих уроков, но прогресс заметен.

После выхода сегодня ChatGPT v4 и роликов о том, на что он способен, я уверен, что ИИ в ближайшие пару лет оставит подавляющее большинство программистов без работы:

- менеджер, который сможет адекватно сформулировать требования к приложению или сервису, получит код, готовый к запуску. Если что-то будет работать не так, всегда можно попросить ИИ подправить уже написанный код - т.е. процесс не будет отличаться от работы с живым программистом
- для заполнения каких-то возможных технических пробелов в том, что генерирует ИИ, понадобится, скажем, один программист вместо штата программистов

Если кто-то не может построить даже работающий бизнес, чтобы решить вопрос своей финансовой независимости, на что он рассчитывает, "строя" себя, что намного сложнее?

Когда депрессивные состояния поднимают голову, я начинаю сомневаться, что моя жизнь вообще когда-либо была тем, что в английском называется meaningful, но на русский переводится слишком уж драматично. Начинает казаться, что все мои предыдущие увлечения, приносившие энергичность - просто бегство от по-настоящему важных вопросов: ради чего все, а что дальше, есть ли что-то еще и т.д. И вроде бы вопросы сами по себе вполне интересные, и ответы на них вроде как есть, но вот только ответы эти в такие моменты совершенно не добавляют красок, потому что от факта проебывания жизни отмахнуться становится слишком сложно.

"Твоя жизнь мало отличается от умирания от рака" -- Бодх

Безжизненность догнала меня. Ну и мерзкое состояние, как в нем можно жить?

10 дней без приседаний со штангой - и вот, сегодня первый откат.

Придумал, как регулярно учить слова и постепенно подчистить накопившееся: делать это между подходами в тренажерке.

Около полутысячи английских слов накопилось для изучения из разных источников (фильмы, книги и т.д.). It'll take a while to catch up.

Настолько балдею от уроков английского уже почти 2 месяца, что решил добавить такие же уроки украинского. Выбираю училку :)

За 2 месяца регулярной тренажерки 2-3 раза в неделю первый раз поломалась схема "каждый раз хотя бы маленький рост". Сегодня отчетливо лень было подтягиваться больше 3х подходов. Но в приседаниях, становой тяге и на брусьях прогресс пока постоянный и приятный.

Различил такую черту своей психики: как бы ни было что-то плохо - со здоровьем, финансами, отношениями, настроением - если я знаю, что это можно починить, я не унываю. Но когда даже все более-менее, и при этом кажется, что лучше не сделать - все, у меня опускаются руки.

Обнуляю 373 дня без голодания 🤦🏻‍♂️

У Фейнмана, оказывается, были осознанные сны, которые появились в результате наблюдения за процессом засыпания, чем он в свою очередь занимался в рамках задания по философии в универе.

Вообще, книжка Surely You're Joking, Mr. Feynman! оказалась на удивление смешной и интересной с самого начала. Наконец-то я до нее добрался, раньше почему-то казалось, что будет, наверное, скучно. Я оч мало читаю/слушаю книжек *просто* для удовольствия, это будет одна из них.

Во время послеоргазменного спада, холодея, понимаю, насколько ВСЕ ВООБЩЕ, чем я являюсь, чего достигаю и на что способен, держится исключительно на энергичности, предвкушении, творчестве, увлеченности, любопытстве и т.д. Разница в состояниях просто шокирующая. Как вообще можно было мне хоть на что-то рассчитывать до знакомства с Бодхом и Селекцией? С содроганием вспоминаю, как жил раньше.

Тайский бокс понравился намного больше, чем я ожидал. Тренировать координацию нравится почти в любом виде - танцы, игры, музыкальные инструменты - в этом есть элемент игры, поэтому не скучно. Ну а тут еще все эти кики ногами, это эффектно, заряжает. На обычный бокс когда-то не смог себя заставить ходить дольше нескольких занятий, а тут уже предвкушаю следующее.

Поймал себя на чувстве потери, когда представил, что перешел почти полностью на английский язык.

Еще один короткий ОС. Красивая девочка на улице. Ржет над моей неуклюжей попыткой залететь на крышу дома рядом. А я ей просто: раздевайся. Раздевается, оч красивая. А я зачем-то просыпаюсь.