!Листоед 🌿

Все частіше е настрій писати і розмовляти Україньскою. В таксі з водієм поспілкувались суржиком, я вже помічаю деякі помилки у місцевих :)

Ще радію що почав майже все розуміти в кіно. Сьогоді знову іду на якісь доволі незвичайній фільм.

Прідбав квіток до Польщі. Нова сторінка попереду.

241 день не голодал даже одних суток. Ой. Пора.

Пойми попробуй, как это работает, но я вроде бы ничего не делаю, а нсл стало прорываться само, иногда достаточно просто замереть и прислушаться к вв. И в этот же период во снах после долгого перерыва стал мелькать Бодх.

Меньше недели активных поисков хватило, чтобы объесться бесперспективным общением с людьми, иллюзиями все новой и новой надежы на близость. Когда на фоне *этого* вспоминаю Бодха, возникает желание все бросить прямо сейчас - и уехать, куда бы он ни позвал, на любых условиях, лишь бы, наконец, найти что-то настоящее.

Так, первый день у Д - и уже серость и подавленность просто от одинокой прогулки по району. Все хуже у меня получается заводить отношения с девочками, сегодня вчерашняя модель, с которой катали на великах, раскланялась (мне почти не жалко, потому что сразу было понятно, что там минимум коннекта).

Надо всерьез настраиваться на то, что каждый день будет борьбой за приятную жизнь, чтобы не поддаться всей этой унылой хуйне, сосредоточиться на своих восприятиях, а поиск знакомств сделать лишь одним из возможных вариантов интересно проводить время. Иначе очень легко все нахуй слить, и залипнуть в очередном овощном периоде.

Хожу под дождем, ищу для Э, откуда отправить ее документы. Одно место оказалось закрытым, второе еще не открылось, зашел в какую-то забегаловку подождать. Уже мокрый, и хочется жаловаться, чтобы Э оценила, на какие жертвы я тут иду. Когда представляю, что никакого эффекта, кроме НЭ у Э, это не повлечет, а дело все равно нужно доделать, понимаю, какая это мерзость с моей стороны. Д никогда не стал бы так делать, а я ведь всю жизнь так поступал, даже по-хорошему не задумавшись ни разу. Использую эту ситуацию для тренировки новой позиции без этой хуйни.

Интересно, что утром с Э снился ОС.

Интересно, что день в поезде оказался даже приятнее почти любого другого дня, благодаря тому, что занимался тем, что интересно: различал, думал о разном, разбирал свои списки идей, немного переписывался, придумал новый маркетинговый ход в хоббизнесе, читал, выписал пару десятков новых английских слов, смотрел интересные видео на ютубе, выписал несколько открытий.

Только телу некомфортно от того, что кормлю его углеводами. И снова вернулась слабая подавленность при виде красивых девочек.

Появилась новая ясность: сильное погружение во впечатление чревато тем, что потом психика (при поддержке гормонов, очевидно) продолжает требовать "продолжения банкета", примерно как с обжорством сладким, когда уже плохо, а остановиться не можешь. Speed dating в этом плане не шутка. Вчера все закончилось обжорством семечками под сериал, потому что хотелось заткнуть дыру, образовавшуюся после тусовки, и потребовалась бы неслабая сила воли, чтобы этому противостоять.

Oura не одобрила такого окончания дня, пульс до самого утра был высоким.

Еду в поезде, в котором придется провести целых 13 часов. Хорошо хотя бы, что было немного желающих ехать 1-м классом, и можно занять два места.

Мой первый в жизни speed dating 🙈

Немного прибитое состояние, не хочется ни пвп, ни каких-то ПЭ в целом.

Продолжаю жить в фоновой неудовлетворенности своей недожизнью, где мое основное занятие - затыкание скуки и лихорадочный поиск, чем ее затыкать. Это антитворчество, а значит полностью перекрыт приток энергичности, которую дает творчество. Моя жизнь хаотична и механична, по всем магистральным направлениям провалы. Единственным решением кажутся регулярные фиксации - почасовые или хотя бы каждые 2 часа, - которые по крайней мере приостанавливали бы этот мой бег в колесе.

Из приятного: вчера нашел новое применение своему планшету, сидел и с карандашом изучал продвинутую английскую грамматику, делал упражнения "прямо в книжке". На удивление понравилось посидеть над этим и никуда не спешить.

Органный костел во Львове - это, конечно, круто. Жаль, с собой не увезти.

Не, все же в Украине слишком много возникает дискомфорта от шума, вони, кладующих на свой комфорт людей, быдло-водителей и т.д. Хочется либо назад в Польшу, либо куда-то на природу. Можно, конечно, не вылазить из неплохих в общем кофеен, но так попа отвалится.

Вчера занесло на народные украинские/литовские/белорусские танцы. Норм такая тренировка по устранению озм. Ну и неограниченные возможности для знакомств.

А еще эти танцы обернулись на утро крепатурой в ногах. Стало понятно, как всякие казаки себя в форме держали, когда еще не придумали тренажерных залов.

Во сне было что-то с Бодхом, но ниче не смог вспомнить, осталось только приятное послевкусие.

Нашел оч вкусный кофе, в т.ч. без кофеина, работаю.

Граница позади. Заказал кофе без кофеина, сижу и думаю, в каком направлении дальше жить.

Снова думал о том, какие перемены хочу в жизни, и вылезло то, что не хватает близкого доверительного общения, чтобы можно было поделиться даже такими своими идеями. Написал Т, но как обычно кажется маловероятным, что он ни с того ни с сего вдруг захочет вникать в мою жизнь.

Ну а пока попробую как-то пройтись по магистральным направлениям.

Был совершенно ебанутый осознанный сон, который даже пересказывать не буду. Типичный такой пример того, что понимание, что я сплю, не избавляет от сумасшедшего поведения и отсутствия даже минимально критического взгляда на то, что за хрень творится вообще.

Вчера весь вечер проговорил на испанском. Все еще общаюсь относительно свободно.

Стало доходить, что моя деградация всех последних месяцев, начиная с приезда Насти в феврале, проходит под лозунгом "девочки мне больше не дают". За эти месяцы невероятное количество психических сил ушло на попытки доказать себе, что это не так. Все мое нахождение среди людей пропитано поисками свидетельств, что все еще не так уж плохо. Моментами почти до слез жалко себя, что, буквально, вот эта случайная девочка на улице с охуенной попкой в шортиках из тонкой летней ткани (и возможно без трусиков) никогда не будет "моей".

Мое отношение к этой проблеме проявляется полярно: то она кажется безнадежной, то вдруг проскользнет уверенность, что я справлюсь, потому что знаком с озв.

Вчера часа на 3 погрузился в разговор на украинском - нашел разговорный клуб, где поправляют прямо на ходу. Думаю, научусь говорить довольно быстро, потому что почти все необходимые слова уже есть в пассивной памяти.

Зарезервировал свои ближайшие передвижения, скоро буду в Украине.

Хочется какую-то встряску, каких-то значительных перемен. Например, уйти с работы на год, поселиться в недорогом комфортном месте - и погрузиться с головой в свои проекты, в самообразование и в восприятия. Надоело топтаться на одном месте, ничего не создавая и практически не меняясь.

Начал понемногу использовать польский. В старбаксе заказал себе чай и ответил на дополнительные вопросы :)

Играли в 7 утра в сквош с одни местным мужиком, мне понравилось, года 2 не играл, приятно. Еще надо найти хотя бы бадминтон, а в дополнение, в идеале, теннис.

Немного выбрался из упадничества.

Состояние почти дно, давно такого не было, будто не осталось никаких поводов испытывать уверенность в себе и предвкушать будущее.

Свалилась на меня социальная движуха прямо фугасной бомбой, едва успел приехать в этот новый город. Куча впечатлений, сижу подохуевший. Пошел спать, чтобы поскорее прийти в себя.

Арестович сильно расстроил своими совершенно кондовыми рассуждениями о боге-создателе и его сыне-искупителе. Я ожидал чего-то хотя бы более... хитровыебаного, что ли, как у Джордона Питерсона, скажем.

Снова сменил страну, присматриваюсь. Чехия меня напрягла своим стремлением быть похожей на Западную Европу, притом по высоким ценам.