!Листоед 🌿

Написали про одну ошибку в лискере, починил.

115 глубоких приседаний за 10 мин с 5кг утяжелением. Подбираюсь к 68 кг веса, ближайшая цель 70.

Почти месяц как каждый день без пропусков делаю "минимум": 5 мин порождения безмятежности. Как и раньше, стал замечать негативный побочный эффект такого подхода: возникает уверенность, что этой 5-минутки достаточно, чтобы залипнуть в уверенности, что у меня "все хорошо", и можно больше ничего не делать. Обсудили с Т. Решение оказалось очевидным, но я до него не додумался сам: у такой практики должен быть срок годности, и, скажем, через месяц необходимо *добавлять* что-то еще, чтобы становилось чуть сложнее. Надстраивать привычку над привычкой, увеличивать время усилий. Так что добавляю к этим 5м еще и минимум ФА: (сколько захочется, но каждый день) приседания, планка и подтягивания.

Немного охуеваю от того, насколько я привык к семье с Т, и как легко подступает чувство одиночества, когда он сваливает. Почему-то совершенно не был готов к этому.

115 глубоких приседаний за 10 мин. Кажется, несложно будет поставить рекорд завтра-послезавтра.

Трв от того, что выпилили из бытового чата, очень мерзкое чувство, этот страх остаться одному и сдохнуть в одиночестве.

12 дпо.

"...Эта группа ученых взяла несколько шизофреников, взяли у них пробы крови, из крови изготовили сыворотку, сыворотку скормили паукам. Пауки наплели такого, от чего бедные ученые попадали в обморок." https://www.youtube.com/watch?v=kQWoh2l1_FA

Пошел погулять по лесу, слушая аудиокнижку, увидел незнакомую тропинку, свернул на нее - и в результате утопал в какие-то незнакомые дали, прошел почти 11 км. Встретил только одного бегуна с собаками и одиноко стоящую на опушке машину.

Обнаружил, что, помимо слушания аудиокниг и подкастов, гуляя по лесу, клево учить иностранные, пользуясь зубрилкой на смартфоне. Заодно тренировать произношение, никому не мешая. В общем, все больше поводов подолгу гулять, и даже отсутствие мобильного интернета не мешает.

После 3х оргазмов хорошо знакомое состояние уязвимости, "незнакомый опасный мир", просто стараюсь не испытывать дополнительных НЭ по этому поводу, хватает и этих всплесков тревожности. Пережду.

Ходил сегодня на зумбу, почти ничего не получалось (потому что ничему не обучали, можно было лишь пытаться повторять те движения, которые делали, никого не ожидая, все остальное), видел свои неловкие движения в зеркале, но за неимением бадмика хочется походить на танцы и подучиться. Завтра, если утром не ебнет апатия, пойду еще на jazz-modern.

Ночью был сон с Бодхом, в котором поразила ясность, какую же огромную часть своей жизни я *уже* безвозвратно проебал. Остаток ночи пытался не забыть о ней.

На Ютубе оказалось много профессионально начитанного Чехова. Такие книжки легко воспринимаются на слух, поэтому сочетаю их с прогулками или приготовлением жрачки.

Первый день полуторамесячного отпуска, в котором я буду заниматься прежде всего хоббизнесом. Хочу довести его до уровня, когда смогу с него жить.

Чтобы помочь себе не залипнуть в безделии и не просрать это освободившееся время, поставил себе time tracker и отмечаю, чем занимаюсь. Пока что нравится собранность, которая от этого возникает.

Встретился с сотрудницей, обсуждали все и планировали. Шопился почти 3 часа, закрыл один долгий вопрос. Зашел в новый контактный зоопарк, вышел с эффектными царапинами от енотов, будто боролся с тиграми. А лемуры подолгу сидят на руках, не сваливают.

В одном сне рожал) 2 или 3 красивых мелких девочки, которые сразу умели разговаривать. Удивляло.

13 дпо.

Только когда обкончаюсь я могу вдруг спросить себя: а устраняю ли я НЭ? Ну, понятно же, какой ответ. Жопа. Недожизнь.

Неожиданно слил свое более-менее приятное состояние в унитаз, случайно кончив с М на 12 дпо. Сижу в растерянности и дезориентации.

Вчера тот редкий случай, когда девочка захотела сама потрахаться на первой же встрече. При этом я чуть все снова не испортил своим джентльменством, увлекшись вещанием и обходительным поведением, которое ей нафиг не нужно было.

Вернулись СЖ, но теперь все остальное попряталось. Что-то ничего не вызывает предвкушения, перебрал разные занятия, которые еще несколько дней назад были интересны, ничего не откликается, ни одна книжка даже или сериал. Стараюсь просто переждать это, отдаваясь куче сексуальных впечатлений (хорошо, что хоть это приносит какое-то удв). Чуть не кончил сегодня, удержался чудом, это была бы уже катастрофа. Пойду просто погуляю немного в лесу перед сном, попробую поделать практики. 7 дпо.

Обнулил 225 дней без секса. Трахаться клево, особенно когда это будто бы в первый раз опять. А кончил на 6м дпо зря, но девочка делала кое-че такое, что редко бывает, оч приятно, не удержался.

Пару недель назад обнаружил, что телу чаще нравится не медленно и подолгу бегать, а короткими спринтами: секунд 20-30 быстро (пульс поднимается примерно до 160), потом шаг (пульс опускается до 130), потом снова забег. При ускорении приятно переживается эта энергичность, сила, собранность. Сегодня так набегал 4км, потом еще разогретым медленно побегал и делал растяжки там же, в лесу.

Поселиться у леса - лучшее, что со мной случилось за пару лет.

Вес наполовину восстановился. Такими темпами я быстро наберу даже больше, чем было до моего прокола с БАДами. СЖ тоже возвращается.

Сегодня часа полтора крутил эквалайзер в DAC, пока не добился от мониторов звучания почти как от хороших наушников.

Продолжаю следить за тем, чтобы есть только то и в таком кол-ве, чтобы было вкусно.

Первая чашка флетвайта - это оч вкусно. В прошлый раз на радостях заказал вторую - и не допил, потому что, оказывается, резко становится пофиг. Ну и нафига я в себя вливал его раньше, да еще и каждый день? Сейчас уже не стал заказывать вторую.

Я часто одержим какими-то идеями. Пусть новой такой одержимостью станет никогда не жрать то, что не хочется прямо сейчас.

Постепенно восстанавливается вес.

Сижу в кофейне и разгребаю всякие списки. Люблю утро, время, когда все только начинается.

87 дпо.

Сегодня Spotify как-то особенно в точку с рекомендацией музыки. Состояние на грани фонового нсл, работаю.

Утром побегал, но немного, чуть больше километра.

Не обожрался завтраком, хотя было оч вкусно, я герой.

35 подтягиваний за 10 минут - оч сложно, до отказа. Перерыв был в несколько месяцев. Как же круто себя снова чувствовать энергичным.

Вчера прочитал про исследование, которое выяснило, что для наращивания силы и мышц не так важен вес железа, как то, что упражнения делаются "до отказа". Я об этом догадывался, и поэтому часто занимаюсь с небольшими весами, потому что так приятнее. Получается, самое эффективное - это когда энергичности столько, что приятно преодолевать себя, выжимать из какой-то группы мышц максимум. А веса можно подбирать так, чтобы было приятно заниматься. Классно все сложилось.

70 дпо.

После нескольких лет стал перечитывать Кастанеду (в оригинале, конечно) - и возникает совершенно другое отношение: хочется вдумываться в каждую фразу, в каждую ситуацию, которую он описывает, потому что я впервые будто понял, что, насколько это вообще возможно, это именно документальное описание всего, что происходило, не литературные выдумки.

"У меня нет времени на..." (скуку, НЭ, пустые разговоры, споры, мысли о других людях - все то, что не приносит настоящего удовольствия и не увеличивает насыщенности жизни) - сегодня хочется повторять это каждый раз, когда делаю (или испытываю) какую-нибудь хуйню.

62 дпо. Наверное, будет рекорд. Секса все так же совершенно не хочется, ну и фиг с ним.

Focus is key.

Сегодня начал день с быстрой ходьбы по лесу, 6км за час. Такие прогулки, кажется, очень важны, чтобы вынырнуть из серости и как-то по-новому посмотреть на свою жизнь, на свое будущее, обдумать идеи бизнесов, поделать практики. 37 дпо.

"След российского КГБ в истории с захватом самолета над Беларусью - это след очень осторожной коровы по сырому бетону, его ни с чем не перепутаешь" (с) Невзоров

Интересно, как часто симпаты отдают себе отчет в том, что Бодх показал путь к состояниям, в которых вообще не остается места никаким пиздостраданиям? Ну то есть совсем, все отваливается нахуй: беспокойства и озабоченности, скука, желание пвп, даже довольство становится чужеродным. Хуй знает, есть ли способ словами описать разницу между вот этим и всей остальной жизнью, в которой человек живет непрерывно десятилетиями.

* Только беспокойный ум мешает мне вести записи, анализировать и осмысливать те открытия, которые приходят в течение дня. Или интересные идеи из тех же книг. Так жить неэффективно.
* !F показал, что меня дополнительно мотивирует писать на аудиторию (анонимность тут очень условная). Почему это не использовать для построения своего личностного бренда, сделать открытый блог?
* Один ютубер: "Интереснее не просто учить что-то новое и потом делиться этим, а создавать что-то новое и делиться этим". Мне интересно и то, и другое. Еще и рефлексию хочется добавить.
* Я умею писать живо и интересно, если интерес к этому не придавлен обязаловкой.

Поэтому думаю вылупиться из !F и начать "нормальный" блог.