!Листоед 🌿

Хуевые новости из Штатов. Свободе слова забивают последние гвозди. Навальный очень четко все подметил. За Телеграм тоже рано или поздно придут. Нужна альтернатива всему вебу, что-то такое же распределенное и по определению не поддающееся цензуре, как блокчейн. Давайте, светлые умы, придумайте уже что-то.

Ну и, кстати, хранить свои деньги в крипте имеет смысла все больше, потому что доллар на таких шатких основах долго не продержится.

Похоже, для поддержания физ формы действительно не нужно так уж часто заниматься. Скорее, важно нормально питаться с высоким количеством белка и каждый день делать хоть что-то из ФА. Сегодня после 3 недель без отжиманий от пола поставил новый рекорд: 102 отжимания за 10 мин.

Зато после почти месяца йоги придется взять перерыв не только от йоги, но и от бега: заболело колено.

Хуево жить без предвкушения и творчества.

Взял выходной, сижу и завершаю подведение итогов года. Дохуя всего было, год был просто напичкан открытиями и результатами.

Вчера проснулся заметно вялым физически, решил пропустить йогу. К концу дня сильно отравился тем, что залип в поиске подходящих тулов для своих списков и других задач. В шахматы проиграл 3 партии из 4.

Oura показала рекордно низкий для меня минимальный пульс, 47 ударов. Ложился спать немного голодным, потому что вчера ел почти один белок (дорвался до домашнего холодца и горчицы).

Сегодня к обязательному утреннему минимуму - бег, приседания, планка - решил добавить 15 минут занятий восприятиями. Только завтра сяду до пробежки, а не после. Было 2 очень слабых полиза нсл.

А пвк, которое мне так легко давалось после пинка Бодха, не получается порождать уже недели 2, спасибо оргазмам. 7 дпо.

Совершенно неожиданно попал в целую тусовку подростков, и еще более неожиданно мне в ней очень понравилось. Я всегда опасался, что буду параноидально-напряженным в такой тусовке, но оказалось, что мне было полностью комфортно: играли в шахматы, пели под гитару, придуривались, много ржали. Новый опыт для меня, и я хочу больше времени проводить с подростками теперь, хотя и дозировано, чтобы не отупевать от сильных ПЭ.

А родители этого пацана, с которым сейчас играем в шахматы, оказались совершенно мерзкими - по-крайней мере, постоянно приебывающийся к нему по любой мелочи отец. Представились они не иначе как "здравствуйте, мы родители". Мудаки вы, а не родители.

Сегодня сильно откликается идея постепенного, маленькими фрагментами, углубления своих профессиональных навыков, чтобы мочь больше зарабатывать в будущем.

"Время - самый ценный ресурс". Не хочу тратить свои дни непонятно на что.

Сыграли с 15-летним пацаном, который был на встрече айтишников, 4 партии в шахматы на настоящей доске, большими фигурами, с часами. Счет 2:2. Как-то мне неожиданно так сильно понравилось, что я уже жду завтрашнего вечера, чтобы снова поиграть.

Маленькая оптимизация: выкинул из свой жизни Sublime Text, за который когда-то заплатил немалые деньги просто чтобы было удобно хранить личные записи, и который при этом больше года не обновляется вообще, что начало проявляться. Немного повозившись, полностью готов к тому, чтобы использовать vim в том числе и для своих записей на русском.

На этой неделе организовал первую в Д айтишную тусовку, которая начнется через полтора часа. Люди клюнули на то, что я притащу свой VR. Мне с айтишниками бывает интересно. А как бонус, многим девочкам они тоже кажутся интересными, так что посмотрим, кто придет ;)

Хочу этот год сделать годом оптимизации своей жизни. Иногда я просто охуеваю, сколько времени у меня уходит на то, что никак не связано ни с творчеством, ни с самообразованием, ни с построением финансового будущего, ни с психическим развитием. Вечером перед сном буду не только события дня перечислять, но и ставить оценку дня: сколько в нем было предвкушения и насыщенности в противоположность механической недожизни.

Вчера вот был бездарный день, в котором, например, слишком много времени потратил на споры в чате. Такое случается уже нечасто, потому что стало меньше желания доказывать свою правоту, но все равно иногда залипаю в этом и отравляюсь.

Сегодня начну с перепросмотра 2020. 3 дпо.

Главный вывод 2020 года, к которому привели 4 года опытов над собой: жрать, когда не голоден, приводит к фоновому воспалению, от которого постепенно развивается целая куча разных "неизлечимых" болезней, включая официально не признанное пока заболевание под названием "старение".

Но даже если следить за чувством голода, к тем же результатам приводят хронически высокие гормоны стресса (НЭ) и большое кол-во углеводов (на которых к тому же многим кажется, что голоден есть почти постоянно).

Вчера сделал перерыв в ФА, сегодня утро снова начал с пробежки, приседаний и планки.

1 дпо. Много дел.

Случилось. После месяца ежедневных пробежек сегодня без труда пробежал свою первую десятку и, как оказалось, уложился в час (59:20). На последнем километре даже захотелось ускориться, было много сил, но не хватило пропускной способности моего носа, снова замедлился. Летом, думаю, сделаю операцию, и это ограничение исчезнет - а пока 6 минут на километр меня полностью устраивает.

13 дпо. Много дел.

Не собирался сегодня на йогу, но вдруг за час до ее начала отчетливо захотелось сходить. В результате во время урока почувствовал, как начинаю получать то самое специфическое удовольствие от появившихся за неделю ежедневных занятий сил и гибкости в теле. Еще неделя-две - и будет совсем клево, думаю. Это все переживается как чудо, потому что всегда силен скептик, что ничего не меняется, и что я все равно быстро сдамся.

До этого еще был в тренажерке, чтобы немного поддержать свои подтягивания. 46 подтягиваний за 10 мин. Ну и каждое утро без пропусков уже месяц бегаю по 1-6 км, по настроению. В большом городе это все было бы намного сложнее реализовать.

Я уже и забыл, как это, иногда по утрам не хотеть выползать из постели. Че-то сегодня все лень, отменил запланированный кайтсерфинг. Хочется жрать и каких-то примитивных впечатлений. Щас дотерплю до отчетного созвона по работе и с энтузиазмом возьмусь за безделие.

М сегодня показалось, что я ее осуждаю за то, что она во сне (!) ест выпечку. Как она вообще умудряется общаться с таким человеком? :) В целом, эмоциональные американские горки продолжаются (сейчас подъем), хотя вроде бы сошлись на том, что разъехаться нам пойдет на пользу, нашли клевые варианты жилья по соседству, все так же в первой линии.

Продолжаю делать свой экспериментальный курс по фронтенду для полных новичков, example-first. Пока есть один подопытный кролик, и мне хватает. Когда оформлю этот "курс" получше, в виде телеграм-канала, подыщу еще.

Когда так много проектов и идей, самым важным кажется то, чтобы можно было очень маленькими шагами двигаться вперед по любому из них - и видеть результат. Тогда при мысли о каждом из них возникает пвк, а не подавленность, типичная для ситуации "не движется неделями".

Сегодня во время бега (4км) сформировалось понимание, как я хочу сделать бота по учету усилий, личных рекордов, и, теоретически, вообще всего. Это задумано как полноценная замена местным "Событиям" - и намного больше.

Spotify - большая находка. Лайкаю чуть ли не каждую его рекомендацию, уже одно это стоило того, чтобы купить подписку.

Был в очень приятном сне с Бодхом и вдруг сообразил, что я только во снах касаюсь его - а значит, сплю. "Проснулся" в другой сон (думал, что проснулся на самом деле), ходил под дождем и плакал с каким-то диковатыми завываниями от сильнейшего, на 10, желания быть с ним.

В 8 утра пошел на йогу. Все, наконец, сложилось: на редкость приятная девушка-инструктор, без эзотерики, на берегу моря рядом с жильем, недорогие занятия хоть каждый день (завтра снова хочу пойти), уровень, который мне нравится, и даже с самого первого занятия удовольствие от многих упражнений. Полдня потом держалось приятное и спокойное состояние, телу было очень комфортно и легко.

Вечером была баня. Ну, так себе.

Не смотря на напряженную М утром, смогли нормально поговорить. Она боялась сказать, что хотела бы пожить отдельно, чтобы не видеть меня каждое утро. Обсудили варианты. Потом показывал ей дальше Эликсир и Феникс, писали вместе простое приложение.

Понырял с новым знакомым на 19 метров. Приятно, хочу еще, только нужен гидрик потолще, мерзну быстро.

Ездили с М на скалолазание, пролезли в этот раз по 3-4 разных маршрута. Тут очень клевые скалы, захотелось в трек.

Очередной ключевой эпизод с М, который назову "Вчерашний оргазм", потому что из-за неожиданной интерпретации этих двух слов, прочитанных ей на !F, и возникла драма. Сначала казалось, что сегодня просто нет сил что-то доказывать, хотелось "хлопнуть дверью" в ответ, но раз за разом ловил себя за хвост прежде чем написать что-то хотя бы отдаленно резкое - и, как ни странно, очень быстро успокоился и дальше уже без особых усилий отвечал спокойно. Снова "помирились". Помогает разбираться и понимать, что же за страхи управляют М в такие моменты. Очень необычно то, что она на прямые вопросы отвечает честно, не выкручивается, это кажется самым главным тут вообще.

До этого продуктивно поработал.

После вчерашнего оргазма будто дыра в том, что раньше было приятным эмоциональным фоном. Не сильно, но неприятно "ноет". Дискомфорт.

Бегал всего 5 минут, присел 20 раз, чуть больше минуты планки. Решил каждое утро начинать с этих трех вещей, ориентируясь на желания, не на цифры. Пока приятно не захочется преодолевать себя. Если себя не насиловать, такой момент настанет.

Кайтсерфинг. Сегодня, наконец, получилось поехать, но недалеко. Не понимаю, как на Боракае я мог ехать без остановки хотя бы в одну сторону. Тут все кажется в разы сложнее.

День непослушания: оргазм (на 40 дпо) и пицца (после 4х лет без пиццы).

Пытаюсь теперь наверстать по работе.

Сегодня купил гидрокостюм, чтобы не так мерзнуть, ласты (без них есть риск не вернуться из моря с этими течениями) и снова понырял, в этот раз на 15 метров (компьютер пригодился, удобная штука). Было бы круто найти партнера на подстраховку и понырять поглубже.

М сегодня предложила потусить отдельно, и я прямо как на экране наблюдаю, как у меня меняются уверенности, и я на пустом месте превращаюсь в ревнующего мрачуна, у которого будто никогда не существовало своей жизни. Пока удалось вынырнуть из этого говна, и иначе как психической болезнью назвать ревность язык не поворачивается.

39 дпо.

Первые небольшие уколы ревности, когда М улыбается официанту-арабу, с которым вчера ночью тусила. На приятное состояние пока никак не влияет.

А ночь была пиздец, конечно, после вчерашнего тахини. Сегодня до обеда ничего не ем вообще.

То ли отравился, то ли просто переел тахини. Тошнит, озноб, хочется спать, но сейчас лечь было бы плохой идеей, нужно продержаться еще хотя бы час, лучше 2. Все, что сейчас хочется - чтобы это поскорее закончилось.

Сегодня захотелось бежать дольше. 21 мин, 3,5 км. Дышу все так же носом, пытаюсь окончательно привыкнуть.

Думал над вопросом М на форуме. Попробую описать пвк, чем оно отличается от довольства, и детали его порождения.

Обнулил 36 дней без голодания.