!Листоед 🌿

Вместо того, чтобы день за днем страдать от НЭ, их можно устранять. Примерно раз в год эта мысль кажется очевидной и простой настолько, что это вызывает изумление.

Вчера вечером было состояние "привет дно" - безысходность, потеря всех ориентиров. Думал даже кончить, лишь бы забыться. А сегодня - вот эта ясность, которую, как обычно, не хочется упускать больше никогда в жизни.

Фиксирую, что всего одного месяца бега по разу в неделю оказалось достаточно, чтобы восстановить форму после перерыва. 1 августа я пробежал 5км за 27:06, и было, конечно, непросто, а сегодня уже 24:25. Ориентировался каждый раз на комфорт во время бега, не сильно себя заставляя.

Раз и навсегда уяснил, что коллаген на ночь (есть такая практика) - плохая идея. Высокий пульс до самого утра.

Вчера классно поиграли в бадминтон. Случайно нашел соперника, который чуть сильнее, и пришлось сильно мобилизоваться.

Посмотрел видео о "правильном" беге, взял одну идею на заметку (постановка стопы на дорогу прямо под собой), сегодня буду ее опробовать на 5-км забеге.

Еще одно видео про то, как как набор простых препаратов за год отмотал часы Хорвата на 1,5 года назад, удивительно.

100 приседаний за 4 с небольшим минуты. После постепенного разгона в течение недели это уже не сложно, вполне можно делать теперь каждый день.

Нашел в магазине вкусные чипсы из нори, умял 2 пачки.

Как бы гладко ни шла работа, примерно через 3-4 часа мозг устает от непрерывного программирования, начинает возникать недовольство, и начинает казаться, что задача вдруг стала сложнее, чем была в начале (нет). И тут внутренний перфекционист начинает качать права, выдвигая аргументы, что это я просто начал лениться, и что нельзя "упускать момент", надо работать дальше, ведь так все шло хорошо и продуктивно. Сегодня впервые подумал, а не смешал ли я мух с котлетами, не стоит ли попробовать просто дать себе отдохнуть, пойти прогуляться, а потом снова сесть и поработать, с новыми силами и удовольствием, не боясь "упустить момент". Вот так и сделаю сегодня.

Robert Sapolsky - one ❤️. Нашел его лекцию по книге "Why Zebras Don't Get Ulcers: Stress and Health", и моментами это смешнее Louis CK, не говоря уже о супер-интересных и вдохновляющих вещах, которые он рассказывает.

Сегодняшняя 15-минутка после пробуждения заметно выделилась. Различение было плотным и от этого приятным, почти не было и намеков на скуку, только когда отвлекался ненадолго. Дальше задача удержать приятное собранное состояние, порождать базальт, пока иду сдавать кровь.

На фоне этого состояния дикостью кажется тратить время на непрерывный поиск на ютубе впечатлений. Посмотрим, долго ли оно продержится.

На теннисе немного необычное состояние, будто многие вещи - небо, удары ракеткой, даже свои мысли - воспринимаю "немножко впервые".

39 подтягиваний за 10 минут, понемногу подбираюсь к своей лучшей форме. Подтягиваюсь слишком редко, раз в неделю, поэтому и прогресс медленный. Попробую почаще.

Пока готовлю завтрак, слушаю интересную лекцию Сапольского Being Human.

Среди ночи резко проснулся от интенсивного ощущения, которого раньше не испытывал: будто все тело так резко швырнуло в направлении, указываемом головой, что я испугался, что пробью головой стену. Очень дискомфортное ощущение и испуг, какое-то время приходил в себя. Во сне за мгновение до этого ничего особенного не происходило, кажется.

Каждый день по 15 минут порождаю приятное, ничего больше не делая. Чаще после пробуждения, а иногда днем, чтобы сбить накопившееся охуение. 13 дпо. Сексуальность начинает просыпаться понемногу.

Иногда просыпался из снов, в которых возникало приятное, и сквозь сон думал о том, что вот прямо сейчас мне приятно, но почему-то все остальное время у меня непробивная серость.

С чего начал утро: протеин+коллаген, 15 мин порождение приятного, 3 круга Cindy (начинаю с малого, "оживляю" тело), растяжки, стойка на руках, планка. Это минимум, который теперь хочу делать каждое утро.

Сажусь работать. 8 дпо.

После очередного спора с сотрудницей мне в последнее время становилось как-то особенно тошно. Из-за этого я вообще стал пробовать избегать любых конфликтов, держать свое мнение при себе. Но это приводило к еще большей неудовлетворенности, потому что приходилось мириться с какой-нибудь глупостью. А сегодня я попробовал аргументировать свою точку зрения твердо, но максимально спокойно - и, сюрприз, это оказалось решением. Плохо мне было именно из-за того, что я в последнее время снова стал не просто возражать, а рычать, после чего потом мучился совестью и чувством, что конфликты только нарастают, и этого не изменить. Но если общаться твердо и спокойно, то все становится на свои места.

Закончил ~40-часовое голодание, в этот раз было проще обычного. Заметил снова, что первый день после него возникает желание различать, голоден ли я, прежде чем что-то сожрать. Чаще я жру не когда хочу, а когда (еще) могу.

Вчера чуть не сбила машина, оказался на асфальте перед ней. Это произошло через 2 секунды после того, как я упивался НО к мужику с коляской, который "неосторожно" (нашел же, к чему доебаться) шел посреди улицы и не видел, что я ему навстречу лечу на велике. После этого захотелось взяться за НО к людям, в этой теме годами ничего не меняется, и непонятно, на какую "настоящую жизнь" я с этим рассчитываю вообще.

Вчера впервые немного потрахались с Ж.

Так и не смог выбраться из наркомании новостей и прокрастинации, изматывающего бардака в ВД, из-за чего качество жизни было ниже плинтуса, и никакие прогулки не помогали, интереса к различению и творчеству было 0. В результате когда вчера захотелось подрочить, сразу стало понятно, что желание кончить зашкаливает. Исход понятен.

Сегодня день начал по-другому. 15 минут гулял и различал, этого, оказывается, очень не хватало, потом еще 15 минут на турниках, стараюсь вернуться в форму.

Смотрел концерт Radiohead, какая же у них охуенная музыка.

Исключительно неприятный день. С самого пробуждения слишком много недовольства, возмущения, споров, подавленности, озабоченности работой - плюс заедание всего этого едой и ютубом, с бесплодными попытками оторвать жопу и пойти погулять. Бррр, мерзость, а не жизнь. Кажется, когда-то таким был чуть ли не каждый день.

Иду с А на бадминтон. Может, это подправит настроение немного.

Выяснилось вдруг, что Н отморозилась отчасти потому, что я ее перетискал, и ей уже давно ничего сексуального со мной не хотелось, но было "страшно" об этом сказать. Нужный опыт, который еще пригодится (надеюсь). Когда в следующий раз будет казаться, что все как-то слишком гладко с девочкой, буду постоянно оглядываться на то, что я *вообще* могу не понимать, что там у нее на самом деле происходит.

В целом уже пару дней от всего вокруг фоновое впечатление какой-то безнадеги, ото всюду плохие новости, у всех проблемы. Хочется что-то сильно изменить, уехать куда-то, влюбиться, вернуться к предвкушению жизни, к творчеству. Ошибкой было кончить 5 дней назад на 5 дпо, это выбило из жизни.

Раздражительность, чем-то она сейчас привлекательна, будто попытка забить какие-то НЭ и желание свалить на людей и обстоятельства своё жалкое состояние.

Вчера возникало очень приятное и редкое чувство влюбленности к новой девочке, с которой провели вечер. Настолько же приятное, насколько и необоснованное, конечно, а значит не долго живущее. Кажется, всю ночь потом снились сны с ней.

Теннис. Сегодня энергичнее среднего, приятно.

День начинался приятно. Снились Курсы, оч длинный сон. И как часто бывает после снов с Бодхом, в первой половине дня прямо среди обычной серости и разных беспокойств в связи с работой проклевывалось неожиданно чувство "очень хорошо". А потом приехала девочка из другого города, с которой давно хотелось потрахаться, и мы, наконец, потрахались, но я, дурында, зачем-то кончил, и сейчас сижу в своем сиреневом тумане и ничего не понимаю. Big mistake. Конечно, сегодня уже не до бадминтона, лягу спать пораньше.

Вроде, прикольный новый сериал Brave New World. Но уж эти, блять, семейные ценности...

Хуясе я сегодня отоспался, почти 10 часов. Забил, конечно, на зал. Сдал анализы и сел работать.

Вчера классно погуляли с Ю, поговорили о бизнесе (в частности и в целом). Приятно в компании человека, с которым можно совместно над чем-то подумать, обсудить. Приятное общение очень ценно.

Сегодня думал поголодать, но в результате получилось наоборот, немного переел. Подожду до вечера результатов анализа, а пока пойду на вкусный кофе (не исключено, что в последний раз перед значительным перерывом, если анализы окажутся плохими).

47 дпо.

Сильное, приятное желание и возбуждение в метро на эскалаторе, пока не отрываясь смотрел на охуенную попу девочки в легких светлых брюках из тонкого хлопка прямо перед собой. Представлял, как это приятно, тискать такую, и от этого вставал хуй. На меньших дпо мне как-то не до таких фантазий.

Как и ожидал, Н, после первого же секса с моим приятелем, написала несколько сообщений, которые резюмирует фраза "спасибо за хорошее отношение, все было как в сказке, иди на хуй".

Ездил играть в Мафию на англ. Обе игры был мафиози, и обе игры выиграли. Куча впечатлений, но переживается это все же как слив энергии, слишком много эмоций и мало усилий по их контролю. Сейчас немного охуевший. В следующий раз поставлю задачу тренировать покер-фейс, что позволит так не сливать.

В остальном снова пробовал прожить день по подобию вчера, но в какой-то момент из-за чего-то навалилась подавленность, и попрятались все желания. Не понимал, как выбираться из этого, слил пару часов в ютуб.

Just finished my first day of the rest of my life.

Экспериментировал с распорядком. Без распорядка я простое беспозвоночное. Сегодня было так:

* До 7 проснулся, 15 мин "базальта", свалил в спортзал.
* До 8 занимался (сегодня делал всего по чуть-чуть, чтобы отвыкшее тело просто "заинтересовать" ФА).
* На обратном пути заскочил в магаз и купил еды на завтрак.
* Пока готовил завтрак и ел, слушал аудиокнигу (Essentialism). Совмещается норм. Доволен, что нашел хотя бы полчаса в день для аудиокниг.
* Отключил интернет на телефоне и проработал в сумме около 6 часов. Решение проблемы прокрастинации оказалось простым: садишься и работаешь.
* Сходил на кофе. Погулял немного с Н. Поработал еще.

Во сне печатать на телефоне из-за постоянных ошибок раздражает ещё больше, чем в бодрствовании. Первый день после отпуска. Пытаюсь "начать новую жизнь". 43 дпо.

С приятной, чуть пухлой массажисткой обменялись массажами. Наличие мужа ей не помешало раздеться (ради пользы для здоровья, конечно). Теперь, натискавшись больших клевых сисек, иду пить бескофеиновый кофе и работать.