!Листоед 🌿

Исключительно неприятный день. С самого пробуждения слишком много недовольства, возмущения, споров, подавленности, озабоченности работой - плюс заедание всего этого едой и ютубом, с бесплодными попытками оторвать жопу и пойти погулять. Бррр, мерзость, а не жизнь. Кажется, когда-то таким был чуть ли не каждый день.

Иду с А на бадминтон. Может, это подправит настроение немного.

Выяснилось вдруг, что Н отморозилась отчасти потому, что я ее перетискал, и ей уже давно ничего сексуального со мной не хотелось, но было "страшно" об этом сказать. Нужный опыт, который еще пригодится (надеюсь). Когда в следующий раз будет казаться, что все как-то слишком гладко с девочкой, буду постоянно оглядываться на то, что я *вообще* могу не понимать, что там у нее на самом деле происходит.

В целом уже пару дней от всего вокруг фоновое впечатление какой-то безнадеги, ото всюду плохие новости, у всех проблемы. Хочется что-то сильно изменить, уехать куда-то, влюбиться, вернуться к предвкушению жизни, к творчеству. Ошибкой было кончить 5 дней назад на 5 дпо, это выбило из жизни.

Раздражительность, чем-то она сейчас привлекательна, будто попытка забить какие-то НЭ и желание свалить на людей и обстоятельства своё жалкое состояние.

Вчера возникало очень приятное и редкое чувство влюбленности к новой девочке, с которой провели вечер. Настолько же приятное, насколько и необоснованное, конечно, а значит не долго живущее. Кажется, всю ночь потом снились сны с ней.

Теннис. Сегодня энергичнее среднего, приятно.

День начинался приятно. Снились Курсы, оч длинный сон. И как часто бывает после снов с Бодхом, в первой половине дня прямо среди обычной серости и разных беспокойств в связи с работой проклевывалось неожиданно чувство "очень хорошо". А потом приехала девочка из другого города, с которой давно хотелось потрахаться, и мы, наконец, потрахались, но я, дурында, зачем-то кончил, и сейчас сижу в своем сиреневом тумане и ничего не понимаю. Big mistake. Конечно, сегодня уже не до бадминтона, лягу спать пораньше.

Вроде, прикольный новый сериал Brave New World. Но уж эти, блять, семейные ценности...

Хуясе я сегодня отоспался, почти 10 часов. Забил, конечно, на зал. Сдал анализы и сел работать.

Вчера классно погуляли с Ю, поговорили о бизнесе (в частности и в целом). Приятно в компании человека, с которым можно совместно над чем-то подумать, обсудить. Приятное общение очень ценно.

Сегодня думал поголодать, но в результате получилось наоборот, немного переел. Подожду до вечера результатов анализа, а пока пойду на вкусный кофе (не исключено, что в последний раз перед значительным перерывом, если анализы окажутся плохими).

47 дпо.

Сильное, приятное желание и возбуждение в метро на эскалаторе, пока не отрываясь смотрел на охуенную попу девочки в легких светлых брюках из тонкого хлопка прямо перед собой. Представлял, как это приятно, тискать такую, и от этого вставал хуй. На меньших дпо мне как-то не до таких фантазий.

Как и ожидал, Н, после первого же секса с моим приятелем, написала несколько сообщений, которые резюмирует фраза "спасибо за хорошее отношение, все было как в сказке, иди на хуй".

Ездил играть в Мафию на англ. Обе игры был мафиози, и обе игры выиграли. Куча впечатлений, но переживается это все же как слив энергии, слишком много эмоций и мало усилий по их контролю. Сейчас немного охуевший. В следующий раз поставлю задачу тренировать покер-фейс, что позволит так не сливать.

В остальном снова пробовал прожить день по подобию вчера, но в какой-то момент из-за чего-то навалилась подавленность, и попрятались все желания. Не понимал, как выбираться из этого, слил пару часов в ютуб.

Just finished my first day of the rest of my life.

Экспериментировал с распорядком. Без распорядка я простое беспозвоночное. Сегодня было так:

* До 7 проснулся, 15 мин "базальта", свалил в спортзал.
* До 8 занимался (сегодня делал всего по чуть-чуть, чтобы отвыкшее тело просто "заинтересовать" ФА).
* На обратном пути заскочил в магаз и купил еды на завтрак.
* Пока готовил завтрак и ел, слушал аудиокнигу (Essentialism). Совмещается норм. Доволен, что нашел хотя бы полчаса в день для аудиокниг.
* Отключил интернет на телефоне и проработал в сумме около 6 часов. Решение проблемы прокрастинации оказалось простым: садишься и работаешь.
* Сходил на кофе. Погулял немного с Н. Поработал еще.

Во сне печатать на телефоне из-за постоянных ошибок раздражает ещё больше, чем в бодрствовании. Первый день после отпуска. Пытаюсь "начать новую жизнь". 43 дпо.

С приятной, чуть пухлой массажисткой обменялись массажами. Наличие мужа ей не помешало раздеться (ради пользы для здоровья, конечно). Теперь, натискавшись больших клевых сисек, иду пить бескофеиновый кофе и работать.

Вчера пропустил еженедельное голодание, решив, что это будет все же самоизнасилованием, и в результате день прошел приятно и продуктивно. Вечером энергично и азартно поиграли с другом в бадминтон 2 на 2. И вчера начался период довольно сильного сж, чуть оторвался от порнушки, чтобы уложить себя спать. Оргазма во сне не опасался, потому что желания слить пока не возникает. Сегодня поиграл в теннис, понравилась ракетка моей девочки-инструктора, купил себе такую же, а свою отдам другу - может, тоже начнет со мной на теннис ходить.

Скоро приедет массажистка, которая приятно массажирует (хотя, наверное, больше подходит слово "тискает") попу. И впереди еще другие сексуальные вп. А пока работаю.

Легкая паника по поводу того, что я ничего не успеваю. И это учитывая отпуск. По бизнесу куча очень насущных задач. 40 дпо.

Гулял, снова учился держать ровной спину. Откопал в Audible давно купленную и лишь едва начатую аудиокнижку Essentialism, начал слушать, и показалось, что вовремя. Идеи выкинуть все малозначимое из своей жизни снова резонируют, и в этом у меня еще непаханое поле. Сама по себе жизнь, конечно, вряд ли закончится скоро, а вот комфортная жизнь, пока старость еще не наложила свои ухищренные и разнообразные ограничения на способы получать от этой жизни удовольствие - ее, вероятно, осталось совсем не много. Если я на найду способ что-то изменить, не откладывая.

Перед свиданкой сходил на спортплощадку, где можно "поиграть в теннис" со стенкой. Не понимаю, почему я не делал так раньше, это оказалось неожиданно удобно, можно интенсивно оттачивать технику удара, не бегая постоянно за мячами, как в случае игры с таким же новичком. Теперь меня не остановить.

А вот про свиданку рассказать нечего. Скучно.

Сожрал в 6 вечера супер-шоколадный трюфель (а в нем еще и немного сухого кофе) - думал, обойдется, и на сон он не повлияет. Не обошлось. Долго засыпал, спал урывками, и Oura утром показала низкий recovery index (пульс замедлился только к утру). Проснулся в 6, посмотрел на то, что спал меньше 8 часов, и усыпил себя снова остановкой ВД.

Вот теперь выспался. Скоро на свидание, а пока немного ФА и поработать. 38 дпо.

События утра, разборки с банком, выбили из ровного приятного состояния, и я стал залипать в тупых впечатлениях, отравляясь все больше. Позвал Е потрахаться, но потом отменил, потому что в такой серости очень велик риск кончить, а удв было бы мало все равно. Пошёл вместо этого гулять. Немного пришёл в себя и теперь рад, что выбрался. Раньше в любой непонятной ситуации шёл гулять. Но это все-равно пиздец, что я до сих пор залипаю в таких непродуктивных состояниях.

2 часа с Н, потом около часа с А. Огромный контраст, 2 принципиально разных способа взаимодействовать с людьми. Как же приятно ничего не выдавливать из себя, что-то различать в свое удовольствие, создавать комфортные договоренности, думать над интересными вопросами - и при этом не ждать НО в свою сторону или осуждения. Я уже не говорю о том, как приятно она тискает. Только К так приятно тискала до сих пор.

Сидели в кофейне, пробовали разное вкусное, а сейчас она свалила, и я понемногу работаю. Приятный фон.

Еще я рад, что после многих лет вернулся Пушер. Написал ему об этом.

Вялый и непродуктивный день из-за 40-часового голодания, которое теперь делаю каждую неделю. Попробую в следующую неделю построже держаться низкоуглеводки, тогда голодание переносится в разы легче.

Любовь к Н завяла, устал от ее вежливости и постоянных извинений за все подряд. Сегодня вообще никак не возбуждало валяться с ней. Непонятно, как развивать эти отношения.

Кризис в отношении своего хоббизнеса. Не знаю, что делать дальше. Созрел на разговор с В.

Маркеры крови постепенно улучшаются. Пульс по ночам уже неделю нормальный.

Поиграли с Д в бадминтон. Из-за слабости и дискомфорта в спине был неповоротливый.

Первый "сложный" разговор с моей новой женой. Я пытался расспросить, как она относится к идее сделать российский вторым государственным в Украине (она с запада и всю жизнь говорит по-украински). Конечно, вылазила и защитная реакция, и недовольство, но в целом не показалось, что она совсем безнадежная, она что-то различала в своих реакциях и т.д., и пришли к выводу, что ей просто хочется "реванша" за то, что украинский долгое время считали быдло-языком. Я тренировался со своей стороны очень спокойно и дружелюбно разговаривать.

Новое Сильпо рядом изменило мою жизнь больше, чем я ожидал. В нем можно купить даже скумбрию, запеченную на дровах, теперь тут ситуация с едой не хуже Тая. И утку)

Недели 2-3 не подтягивался, но все же смог сделать 40 подтягиваний за 10 мин. Попробую вернуться к ежедневным занятиям и побить, наконец, рекорд в 42 подтягивания. Да и вообще, хочется больше, намного больше ФА. Возвращаюсь в спортзал.

Занимался в кофейне всякими бытовыми мелочами, которые приятны, потому что оптимизируют мою жизнь. Еду обсуждать сотрудничество с фондом диабетиков.

Сегодня играя с инструктором заметил приятный побочный эффект всего одного дня спокойного, приятного, не-жпв-шного общения с А: стало "само" хотеться спокойнее разговаривать и с обычными людьми. Разные эмоциональные реакции стали лучше различаться и казаться лишними и чужеродными. Думаю, частично это следствие того, что вчера было больше самого различения, неспроста же я заметил меньшее кол-во психопатий. Теперь не возникает сомнений, что выбор, с кем общаться, очень сильно (и быстро) влияет на психику. Не представляю даже, что произошло бы, если бы я мог так же без психопатий пожить с Бодхом.

Тусили, валялись, целовались, болтали с К (А), и я замечаю, что у меня намного меньше разных психопатий - слов и действий, обусловленных беспокойством, неловкостью, желанием пвп и т.д. И вот я думаю: а что вообще было сложного в том, чтобы не испытывать всю эту поебень раньше? Без нее же очевидно приятнее, спокойнее, проще во всех смыслах, да еще и человеку рядом комфортнее.

У меня сегодня проблески влюбленности к 2м девочкам. Хотя еще легко вспомнить К, и к ней тоже она возникает. Приятный день, приятное начало моих каникул.