!Листоед 🌿

Сегодня играя с инструктором заметил приятный побочный эффект всего одного дня спокойного, приятного, не-жпв-шного общения с А: стало "само" хотеться спокойнее разговаривать и с обычными людьми. Разные эмоциональные реакции стали лучше различаться и казаться лишними и чужеродными. Думаю, частично это следствие того, что вчера было больше самого различения, неспроста же я заметил меньшее кол-во психопатий. Теперь не возникает сомнений, что выбор, с кем общаться, очень сильно (и быстро) влияет на психику. Не представляю даже, что произошло бы, если бы я мог так же без психопатий пожить с Бодхом.

Тусили, валялись, целовались, болтали с К (А), и я замечаю, что у меня намного меньше разных психопатий - слов и действий, обусловленных беспокойством, неловкостью, желанием пвп и т.д. И вот я думаю: а что вообще было сложного в том, чтобы не испытывать всю эту поебень раньше? Без нее же очевидно приятнее, спокойнее, проще во всех смыслах, да еще и человеку рядом комфортнее.

У меня сегодня проблески влюбленности к 2м девочкам. Хотя еще легко вспомнить К, и к ней тоже она возникает. Приятный день, приятное начало моих каникул.

Приятное начало дня. Кольцо показало рекордно хорошие параметры сна, совершенно неожиданно. Может, БАДы начали действовать. Приехала Н, сразу разделась, тискал ее, болтали о сексе и обо всем. Сейчас еду на теннис с К, чему тоже рад. И вообще, у меня каникулы. 28 дпо.

40 часов голодания. И один из самых странных снов, где очень долго, днями и неделями, что-то происходило, а потом вдруг что-то переключилось за секунду, и выяснилось, что это я был под наркотиками, и мне вся эта жизнь просто привиделась. Бывший друг смеялся надо мной, а я не мог выговорить ни слова, мог только мычать. С удивлением проснулся еще раз.

Н заедет перед работой потискаться, это клево. А вчера несколько часов провел с девочкой, с которой познакомился накануне, и мне казалось, что она "более-менее", пока не познакомил ее с А и Э, во время чего из нее вылезла агрессивная бабища, и я уже не могу это вытеснять.

Вроде, немало приятного в жизни, новые знакомства и т.д., но впридачу столовая ложка дегтя: похоже, воспаляется опять канал в зубе под мостом, а это пиздец целая эпопея грядет с походами к зубному, не говоря уже о затратах.

С девочкой той встретились потом у меня, был "почти секс" и т.д., и она мне шлет свои няшные фоточки и хочет снова прийти, и это приятно, конечно, но для устойчивой влюбленности все равно мало.

Снилось, что я на курсах у Бодха. 25 дпо.

Вчера познакомился на улице с девочкой и за 4 часа общения впервые за очень долгое время влюбился. Целовались, тискались, она не против была пойти ко мне, но уже было поздно, я предложил встретиться утром. Пришел домой будто под веществами какими-то. Вот жду, пока проснется и приедет на завтрак.

Проснулся в 6, не совсем выспался, бегал по району 17 минут, пью зеленый чай, работаю.

Сильный контраст между тем, как позавчера я был такой вялый, что не мог дождаться хотя бы 9 часов вечера, чтобы лечь спать - и вчера-сегодня, когда куча приятных желаний и очень четко работает мозг, судя по тому, с какой легкостью мне даются уровни в beat saber.

Позавчера начал расширенный курс БАДов по улучшению работы ЖКТ. Посмотрим. Кровь на липиды продолжаю сдавать каждый понедельник. 23 дпо.

Преодолев ломку, внутренние отмазки и всякие "потом как-нибудь" и "надо сначала подготовиться", спонтанно взял свое первое в жизни маленькое интервью. Как ни странно, не тошнит от того, что получилось, и хочется продолжать :)

Погулял, отжался на брусьях, написал маленький постик, получил от этого удовольствие (почему я чаще не пишу маленькие постики?), и теперь собираюсь работать до завтрака, который будет после 12.

Без приятной рутины меня "носит как лист по воле ветра" (КК), мне нужны эти зацепки в течение дня, когда я не раздумываю мучительно, делать или не делать, а беру и делаю, и тогда нет по-крайней мере ощущения просранного дня. А это уже очень много, прямо основа жизни.

180 приседаний за 15 мин. Не понимаю, почему мне так сложно каждый раз начать эти упражнения, ведь времени на это нужно минимум, они несложные, и после них всегда приятное состояние. Ебаная инерция.

Подзаебало состояние "on toes" и другие беспокойства в основной работе. Хочу в отпуск недели на 2 хотя бы.

Сегодня нашел для себя неожиданное развлечение: после пробуждения стал, не открывая глаз, пытаться вспомнить каждый момент последнего сна, в обратном порядке. Так, чтобы совсем не нарушалась цепочка событий, не было пробелов. Удивительно, сколько разных мелочей можно вспомнить, оказывается, и это оказалось прикольно. Прикольнее, чем садиться и выписывать сны в бук.

Так привык все время тревожиться, что когда получается не тревожиться, возникает тревожность, не подкрадется ли, пока у меня "все хорошо", какой-нибудь пиздец исподтишка.

Новый прецедент: стоило вчера "выгулять бизона" (учился разделять внимание), как ночью во сне проклюнулась осознанность. То же самое было месяц назад, только тогда был полноценный яркий ОС. Оба раза было 10 дпо.

Почти бесполезно пытаться фоном устранять ВД, это никогда не получалось (если только не заниматься ничегонеделанием). А вот фоном поддерживать минимально приятное эмоциональное состояние - не просто возможно, но и совсем несложно. Замечаю, как потерял состояние - вспоминаю его и живу дальше, и оно держится фоном какое-то время, пока снова не потеряю. Конечно, все сильно усложняется, когда есть плотный НФ, тогда нужны дополнительные усилия.

Блять, как же отучить себя проебывать СТОЛЬКО времени.

Заметил, что после снов с Бодхом возникает тяга к приятным состояниям и удивление, как я могу жить без них в остальное время. Выходя из подъезда было приятно вдохнуть летний уличный воздух, хотелось просто жить в здоровом и энергичном теле, без тупой борьбы за внимание других людей.

Сдал туеву хучу анализов в предверии консультации у диетолога. Роботоподобная услужливость в Синево стала уже откровенно раздражать. Сегодня еще и конфету эту пытались именно всучить, говоря "ну, вы возьмите ее и потом делайте с ней, что хотите, но я не могу вам ее не дать".

Насыщенные событиями выходные. Много перемен в бизнесе. Никак не получается осознать, что построил свой маленький прибыльный бизнес.

Проспать почти 10 часов - такого давно не было. Туева хуча снов.

48 подтягиваний за 12 мин.

Заметный прилив энергичности и интереса к своему хоббизнесу. Много идей, все из которых более чем реализуемы, чешутся руки их все начать выполнять. Нравятся намеченные перестановки в коллективе, новые руки.

Классно погуляли с А. Все больше люблю Подол, особенно в свете последних планов Кличка.

Сильное СЖ. Вчера сверх-усилия потребовались, чтобы не кончить на массаже. Отрываю себя за шкирку от дрочки, иду кататься на велике. Знаю же, что достаточно нескольких минут, чтобы мысли о сексе, занимающие весь объем мозга сейчас, сменились на другие удовольствия. Но раньше этой ясности не хватало, поэтому и оторваться было еще сложнее.

Залип в почти 4х-часовом интервью Гордона с Гиркиным. Хорошо, что можно было на 2х посмотреть. Немало пищи для размышлений.

Вжух 3 часа на дрочку.

На 11м дне после начала записывания снов приснился яркий ОС, в котором как-то невидимо присутствовал Бодх, снова полет над красивыми, освещенными очень приятным светом домами, и попытка получше различить то, что испытываю - чувство красоты, восторг, изумление. Проснулся среди ночи под сильным впечатлением. Давно, пару месяцев, не было ОСов.

Может быть, роль еще сыграло то, что вчера гулял и на каждом выдохе устранял любые признаки беспокойства. Позавчера тоже происходило что-то редкое: через самое обычное суетливое утро и работу настойчиво прорывалось нсл.

Сейчас сдам анализ на кортизол. Предполагаю, что тело разваливается из-за хронически высоких гормонов стресса. Такая вот "новость".

43 подтягивания за 10 мин, и пока не удается побить этот рекорд.

Быть тупым, на грани возможности связать вместе 2-3 факта, невообразимо усложняет жизнь. Особенно жизнь программиста. Это я обкончался и пишу себе письмо с темной стороны.

Я ведь знаю, что получить доступ к осознанным снам в моих силах. Для этого нужна, как и во многих других вопросах, регулярность ежедневных усилий. Для начала - записывать сны каждое утро после пробуждения. Не обязательно все, что вспоминается, если будет слишком много, но, например, на протяжении хотя бы 5-10 минут. Получив опыт того, как полтора месяца каждое утро без пропусков сидел неподвижно по часу, ежедневное выписывание снов кажется совершенно реалистичной задачей. Начал сегодня. С трудом вспомнил, что снилось, но все же вспомнил хоть что-то и записал.