!Листоед 🌿

Вчера пропустил еженедельное голодание, решив, что это будет все же самоизнасилованием, и в результате день прошел приятно и продуктивно. Вечером энергично и азартно поиграли с другом в бадминтон 2 на 2. И вчера начался период довольно сильного сж, чуть оторвался от порнушки, чтобы уложить себя спать. Оргазма во сне не опасался, потому что желания слить пока не возникает. Сегодня поиграл в теннис, понравилась ракетка моей девочки-инструктора, купил себе такую же, а свою отдам другу - может, тоже начнет со мной на теннис ходить.

Скоро приедет массажистка, которая приятно массажирует (хотя, наверное, больше подходит слово "тискает") попу. И впереди еще другие сексуальные вп. А пока работаю.

Легкая паника по поводу того, что я ничего не успеваю. И это учитывая отпуск. По бизнесу куча очень насущных задач. 40 дпо.

Гулял, снова учился держать ровной спину. Откопал в Audible давно купленную и лишь едва начатую аудиокнижку Essentialism, начал слушать, и показалось, что вовремя. Идеи выкинуть все малозначимое из своей жизни снова резонируют, и в этом у меня еще непаханое поле. Сама по себе жизнь, конечно, вряд ли закончится скоро, а вот комфортная жизнь, пока старость еще не наложила свои ухищренные и разнообразные ограничения на способы получать от этой жизни удовольствие - ее, вероятно, осталось совсем не много. Если я на найду способ что-то изменить, не откладывая.

Перед свиданкой сходил на спортплощадку, где можно "поиграть в теннис" со стенкой. Не понимаю, почему я не делал так раньше, это оказалось неожиданно удобно, можно интенсивно оттачивать технику удара, не бегая постоянно за мячами, как в случае игры с таким же новичком. Теперь меня не остановить.

А вот про свиданку рассказать нечего. Скучно.

Сожрал в 6 вечера супер-шоколадный трюфель (а в нем еще и немного сухого кофе) - думал, обойдется, и на сон он не повлияет. Не обошлось. Долго засыпал, спал урывками, и Oura утром показала низкий recovery index (пульс замедлился только к утру). Проснулся в 6, посмотрел на то, что спал меньше 8 часов, и усыпил себя снова остановкой ВД.

Вот теперь выспался. Скоро на свидание, а пока немного ФА и поработать. 38 дпо.

События утра, разборки с банком, выбили из ровного приятного состояния, и я стал залипать в тупых впечатлениях, отравляясь все больше. Позвал Е потрахаться, но потом отменил, потому что в такой серости очень велик риск кончить, а удв было бы мало все равно. Пошёл вместо этого гулять. Немного пришёл в себя и теперь рад, что выбрался. Раньше в любой непонятной ситуации шёл гулять. Но это все-равно пиздец, что я до сих пор залипаю в таких непродуктивных состояниях.

2 часа с Н, потом около часа с А. Огромный контраст, 2 принципиально разных способа взаимодействовать с людьми. Как же приятно ничего не выдавливать из себя, что-то различать в свое удовольствие, создавать комфортные договоренности, думать над интересными вопросами - и при этом не ждать НО в свою сторону или осуждения. Я уже не говорю о том, как приятно она тискает. Только К так приятно тискала до сих пор.

Сидели в кофейне, пробовали разное вкусное, а сейчас она свалила, и я понемногу работаю. Приятный фон.

Еще я рад, что после многих лет вернулся Пушер. Написал ему об этом.

Вялый и непродуктивный день из-за 40-часового голодания, которое теперь делаю каждую неделю. Попробую в следующую неделю построже держаться низкоуглеводки, тогда голодание переносится в разы легче.

Любовь к Н завяла, устал от ее вежливости и постоянных извинений за все подряд. Сегодня вообще никак не возбуждало валяться с ней. Непонятно, как развивать эти отношения.

Кризис в отношении своего хоббизнеса. Не знаю, что делать дальше. Созрел на разговор с В.

Маркеры крови постепенно улучшаются. Пульс по ночам уже неделю нормальный.

Поиграли с Д в бадминтон. Из-за слабости и дискомфорта в спине был неповоротливый.

Первый "сложный" разговор с моей новой женой. Я пытался расспросить, как она относится к идее сделать российский вторым государственным в Украине (она с запада и всю жизнь говорит по-украински). Конечно, вылазила и защитная реакция, и недовольство, но в целом не показалось, что она совсем безнадежная, она что-то различала в своих реакциях и т.д., и пришли к выводу, что ей просто хочется "реванша" за то, что украинский долгое время считали быдло-языком. Я тренировался со своей стороны очень спокойно и дружелюбно разговаривать.

Новое Сильпо рядом изменило мою жизнь больше, чем я ожидал. В нем можно купить даже скумбрию, запеченную на дровах, теперь тут ситуация с едой не хуже Тая. И утку)

Недели 2-3 не подтягивался, но все же смог сделать 40 подтягиваний за 10 мин. Попробую вернуться к ежедневным занятиям и побить, наконец, рекорд в 42 подтягивания. Да и вообще, хочется больше, намного больше ФА. Возвращаюсь в спортзал.

Занимался в кофейне всякими бытовыми мелочами, которые приятны, потому что оптимизируют мою жизнь. Еду обсуждать сотрудничество с фондом диабетиков.

Сегодня играя с инструктором заметил приятный побочный эффект всего одного дня спокойного, приятного, не-жпв-шного общения с А: стало "само" хотеться спокойнее разговаривать и с обычными людьми. Разные эмоциональные реакции стали лучше различаться и казаться лишними и чужеродными. Думаю, частично это следствие того, что вчера было больше самого различения, неспроста же я заметил меньшее кол-во психопатий. Теперь не возникает сомнений, что выбор, с кем общаться, очень сильно (и быстро) влияет на психику. Не представляю даже, что произошло бы, если бы я мог так же без психопатий пожить с Бодхом.

Тусили, валялись, целовались, болтали с К (А), и я замечаю, что у меня намного меньше разных психопатий - слов и действий, обусловленных беспокойством, неловкостью, желанием пвп и т.д. И вот я думаю: а что вообще было сложного в том, чтобы не испытывать всю эту поебень раньше? Без нее же очевидно приятнее, спокойнее, проще во всех смыслах, да еще и человеку рядом комфортнее.

У меня сегодня проблески влюбленности к 2м девочкам. Хотя еще легко вспомнить К, и к ней тоже она возникает. Приятный день, приятное начало моих каникул.

Приятное начало дня. Кольцо показало рекордно хорошие параметры сна, совершенно неожиданно. Может, БАДы начали действовать. Приехала Н, сразу разделась, тискал ее, болтали о сексе и обо всем. Сейчас еду на теннис с К, чему тоже рад. И вообще, у меня каникулы. 28 дпо.

40 часов голодания. И один из самых странных снов, где очень долго, днями и неделями, что-то происходило, а потом вдруг что-то переключилось за секунду, и выяснилось, что это я был под наркотиками, и мне вся эта жизнь просто привиделась. Бывший друг смеялся надо мной, а я не мог выговорить ни слова, мог только мычать. С удивлением проснулся еще раз.

Н заедет перед работой потискаться, это клево. А вчера несколько часов провел с девочкой, с которой познакомился накануне, и мне казалось, что она "более-менее", пока не познакомил ее с А и Э, во время чего из нее вылезла агрессивная бабища, и я уже не могу это вытеснять.

Вроде, немало приятного в жизни, новые знакомства и т.д., но впридачу столовая ложка дегтя: похоже, воспаляется опять канал в зубе под мостом, а это пиздец целая эпопея грядет с походами к зубному, не говоря уже о затратах.

С девочкой той встретились потом у меня, был "почти секс" и т.д., и она мне шлет свои няшные фоточки и хочет снова прийти, и это приятно, конечно, но для устойчивой влюбленности все равно мало.

Снилось, что я на курсах у Бодха. 25 дпо.

Вчера познакомился на улице с девочкой и за 4 часа общения впервые за очень долгое время влюбился. Целовались, тискались, она не против была пойти ко мне, но уже было поздно, я предложил встретиться утром. Пришел домой будто под веществами какими-то. Вот жду, пока проснется и приедет на завтрак.

Проснулся в 6, не совсем выспался, бегал по району 17 минут, пью зеленый чай, работаю.

Сильный контраст между тем, как позавчера я был такой вялый, что не мог дождаться хотя бы 9 часов вечера, чтобы лечь спать - и вчера-сегодня, когда куча приятных желаний и очень четко работает мозг, судя по тому, с какой легкостью мне даются уровни в beat saber.

Позавчера начал расширенный курс БАДов по улучшению работы ЖКТ. Посмотрим. Кровь на липиды продолжаю сдавать каждый понедельник. 23 дпо.

Преодолев ломку, внутренние отмазки и всякие "потом как-нибудь" и "надо сначала подготовиться", спонтанно взял свое первое в жизни маленькое интервью. Как ни странно, не тошнит от того, что получилось, и хочется продолжать :)

Погулял, отжался на брусьях, написал маленький постик, получил от этого удовольствие (почему я чаще не пишу маленькие постики?), и теперь собираюсь работать до завтрака, который будет после 12.

Без приятной рутины меня "носит как лист по воле ветра" (КК), мне нужны эти зацепки в течение дня, когда я не раздумываю мучительно, делать или не делать, а беру и делаю, и тогда нет по-крайней мере ощущения просранного дня. А это уже очень много, прямо основа жизни.

180 приседаний за 15 мин. Не понимаю, почему мне так сложно каждый раз начать эти упражнения, ведь времени на это нужно минимум, они несложные, и после них всегда приятное состояние. Ебаная инерция.

Подзаебало состояние "on toes" и другие беспокойства в основной работе. Хочу в отпуск недели на 2 хотя бы.

Сегодня нашел для себя неожиданное развлечение: после пробуждения стал, не открывая глаз, пытаться вспомнить каждый момент последнего сна, в обратном порядке. Так, чтобы совсем не нарушалась цепочка событий, не было пробелов. Удивительно, сколько разных мелочей можно вспомнить, оказывается, и это оказалось прикольно. Прикольнее, чем садиться и выписывать сны в бук.

Так привык все время тревожиться, что когда получается не тревожиться, возникает тревожность, не подкрадется ли, пока у меня "все хорошо", какой-нибудь пиздец исподтишка.

Новый прецедент: стоило вчера "выгулять бизона" (учился разделять внимание), как ночью во сне проклюнулась осознанность. То же самое было месяц назад, только тогда был полноценный яркий ОС. Оба раза было 10 дпо.

Почти бесполезно пытаться фоном устранять ВД, это никогда не получалось (если только не заниматься ничегонеделанием). А вот фоном поддерживать минимально приятное эмоциональное состояние - не просто возможно, но и совсем несложно. Замечаю, как потерял состояние - вспоминаю его и живу дальше, и оно держится фоном какое-то время, пока снова не потеряю. Конечно, все сильно усложняется, когда есть плотный НФ, тогда нужны дополнительные усилия.

Блять, как же отучить себя проебывать СТОЛЬКО времени.