Jenny

Невероятная какая-то жизнерадостность в последние дни, удивительно

Настроение американские горки
То "свернуть горы, устроить штурм" и это прямо настоящий энтузиазм, то "все плохо, хочу забыться в чем угодно", с разницей в 30 минут туда-назад

многонокса

Проснулась очень спокойная, ну или так кажется по сравнению со вчера.
На весах 53,9

Вешу 55 кг (с сегодняшней едой внутри и если весы не врут), это мой рекорд
Кажется то, что я себя стала здоровее чувствовать, связано с набором веса, но не знаю, как проверить

Приложила много усилий, и ничего не получила, кроме того, что самооценка опустилась в ноль, и я устала так, что спала полдня потом.
Ну, сейчас получше, и возникает понимание, что если я даже что-то завалила - это не значит, что я дерьмо, у которого ничего не выходит, и вообще совать ярлыки - дурная привычка.
Хочется забыться в игрушке.
.

Навального посадили, и это было ожидаемо, но от этого не менее мерзко.

Вовлеклась в тревожность и анэ, которые казались заслуживающими, немного прилагала усилия, чтобы вылезти, но сост все равно засралось.
Минут 20 назад поняла, что снова сильно озабачиваюсь всем подряд, и стала думать, а почему мне не похуй? Сразу стало менее озабоченно. Видимо, я уже придрочилась, что некоторые поводы типа "у меня грязные штаны", 'а можно ли тут сидеть', "а можно ли тут ходить кругами" - хуйня без основания

Месячные, я с утра тупая и вялая на уровне "могу смотреть в одну точку". Была. После тренировки стало клёво, я сильно удивлена.
Много замечаю озм, но интенсивность слабая.

Утром были ОСы с сексом, я прямо там попыталась представить сф, понимая, что у меня во снах нет морального фильтра, и мне представилась горячая злая училка в одних шортиках, которая выгнала всех на улицу, раздела, шлепала и хотела угрожала трх игрушкой. Немного возбуждает и сейчас, на 2 мб, во сне на 10.

Сильно болят глаза уже который день, а на врача я забиваю. Надо перестать и сходить

Гуляла, думала о том, чего хочется именно мне. Немного делала "не-реки, не-горы"

В нф-ах ясности о селекции перерастают в пустые слова, и я не понимаю, зачем я делаю то или иное действие, кроме как потому, что рассудочно думаю, что это необходимо, и мне скорее всего станет лучше.
Но так никогда не вырастут сильные желания менять свою жизнь.
Ясности возникали слабо, а хотелось бы, чтобы они пропитали меня всю, дали какую-то опору и устойчивость.
__
Доделала одно важное дело, и немного безмятежность от этого, и лирическое настроение. После прогулки - полизы наслаждения.

Вчера много че делала, а вечером затянуло в мультик, смотрела
Сегодня снова хочется только валяться и смотреть 2 сезон, но надо на тренировку.
Все равно пойду

C утра нет скуки, дел, непонимания, чего хочется - редкость
Перечитывала посты из "промывки"
Немного порождаю наслаждение
Стало интересно про видео производство, смотрела пару видео
Радостно

___
Вчера кончила и было всякое приятное в трахе

Опять снилось, что приятно обнимал фетишный мужик
Вчера всплесками возникало восприятие себя красивой и привлекательной дв, ощущается антиноксно
Долго валялась утром

Дела:
1) купить ..
2) найти тренера по ...

Вчера порождала в течение дня наслаждение, и кажется, что это дало клевый суммарный эффект

Весь вечер ПА и не могу дышать. Заебало блин, кажется все чаще и чаще происходит. Уже не тревожно, а раздражает. Время от времени старалась дышать медленно и глубоко, выпила успокоительное - без толку.
Но просто лежать и плевать в потолок неохота.
Стараюсь работать.
--
Днем возбуждающе подрочила.

Приятное утро после снов, в котором в меня был влюблен фетишный мжк
Пыталась удерживать это сост
Потом постепенно стала сползать в нф, и сейчас жопа
И странная штука - было вптчл, что я несчастна, но не могу понять почему, а потом осознала, что я не верю, что я смогу измениться, и от этих мыслей стало ещё хуже.
И вот интересно, я придумала себе эту причину из желания страдать, или докопалась до настоящей?

После приснившегося кошмара, в котором ахуела от беспомощности, страха и агрессии, все утро чувствую себя тревожно и ебануто.
Отменила тренировку.
Рявкнула на охранника в магазине.
Все из рук валится.

А ведь впереди клевое, нужно только собраться, успокоить себя как-то.

Работа. Старалась не беситься от нее, периодически само это желание не исп НЭ возникало и сбивало нэ.
Книжка.
Шахматы. Нашла раздел по обучениям дебютам, залипла, стало прямо интересно.
Завтра ещё посмотрю. Немного радостно.
Все ещё задача #1 на завтра - не просирать время и #2 не сдаваться типичным нэ
На рабочие нэ прямо хочется навалиться, достали уже

Смотрела варианты квартир и сильно и радостно захотелось свою нору, заработать на нее.
Работаю.
Выпинывалась сегодня делать мелкие дела, которые вроде бы и хотелось, а с другой стороны было мех ж просто просрать время. Наверно, это одно из самых важных направлений для меня сейчас - учиться не спускать свое время в унитаз.

Влюбилась во сне. Именно так болезненно, как боюсь в реальности - когда мне постоянно хочется находиться рядом, гладить, обнимать, трахать, ловить любое слово, а мужику на это практически пофиг, и я это вижу, но все равно привязана.

Надеюсь, в реальности такое не скоро будет.

ОСы утром. Спала до последнего, чтобы были еще, но нет.
Слабая осознанность, в первом ОСе трахалась и задавала себе вопросы, как бы удержать осознанность. Не получалось, "проснулась" в сон, там снова себя осознала, и немного полетала над пиздец красивым морем.

Чат.
Много чего хочу, но все слабо, и пока не знаю, что делать.

Запойно смотрела лост два дня
Ну еще немного делала дела, но совсем немного

Надоело уже смотреть, села работать.

Не хватает в жизни спокойного изучения чего-то, прямо чтобы влипнуть. Вчера учила минут 20 японский в метро, и сильно хотелось, и при этом возникала очень сильная спазматичность, от которой возникало отравление
Очень хочется учить, и не напрягаться

Тревожно.
Сегодня прилагала усилия к тому, чтобы отсекать озб и тревожности, просто быть "в себе" и чтобы внешнее и неважное не просачивалось. Получалось. По моим оценкам, на 2-3 примерно, где 10 - абсолютное спокойствие. Но вот эта тревожность такая, которую кажется если отсечь, то я начну вытеснять кое-что важное. Пока не могу решить, что делать.

Сегодня тренер записывал меня на видео. Нравится пересматривать. Неожиданно много ПО к себе на видео, мне бы такая дв на улице сильно понравилась. НОшные приебки тоже есть.
Как будто я намного лучше на видео, чем я о себе думаю, но не настолько хороша, как хотелось бы.

Доустранялась НЭ до того, что жизнь кажется приключением и возникают полизы наслаждения
Но пока неустойчиво
Было сильное раздражение от всего и ж рыдать, и я совсем не верила, что получится вылезти
Управлять своими восприятиями это немножко сверхспособность

Много мелких безрадостных дел.
Накапливается усталость и безысходность, ну и холод и локдаун не радуют.
Нужно дожить до февраля с наименьшими психическими потерями.

Делала разные дела сегодня, но про это лень.
Нашла кое-что интересное - мне было неясно, почему у меня такое сильное чсу, как у очень забитой дв, при том, что у меня много мнений, независимости и всегда так было. И очень сильное отторжение к подстилочным женщинам, типа моей матери, меня прямо тошнило от ее пресмыкания перед мжк.
Кажется, все так, что я воспринимаю пресмыкание как "безопасное" поведение для дв, а я не такая, и поэтому фоново годами чувствую что делаю что-то, что ставит меня в положение, где любой имеет право мне угрожать, ведь я отказалась от бзп сама. И я стараюсь выглядеть хотя бы мило, чтобы маскироваться.
А ведь это бред, просто клетка, которой я себя окружила.

Опять неведомая ебаная хуйня со здоровьем.
...
Прикольное в чатах.
...
Прикольное с психикой - например, резко поменялись желания в одной теме, в которой казалось, что это невозможно.
Еще возникал какой-то подшерсток то ли уверенности в себе, то ли свободы от озм, когда простые действия - остановится на улице и стоять, купить то или это, отказаться от покупки не сопровождалось озм или неловкостью.
Приняла пару решений.
Хочу помногу устранять озм, это очень приятно
...
За 2 дня прочитала последнего ГП, приятно, хоть и не интеллектуально. Давно не читала запоем