Jenny

сублимирую в работу.

Пожелали мучительно сдохнуть от ковида в комментах в вк при очередном вяке с моей стороны. После того, как возмущение схлынуло, возникло облегчение, ясность, что вот такие об люди, мгновенно переходящие на ннв, и облегчение от озм окружающих, состояние скакнуло в 0, +0.5. Странно, обычно я только сама превращаюсь в комок озлобленности от таких комментов.

Вчера учила испанский перед сном.
0.30 - 9
Снился трах, с утра - наслаждение и сж. Через какое-то время сж стало заебывать, кончила.
Не помогло. Прямо различала моменты как возникает рдрж жизнью, чб, и оно убивает приятные состояния. В тиндере снова парад уродов, а я оклемалась от пиздеца неделю назад и опять хорни 24/7

Видимо, мое нытье о жизни закончится только когда я найду стабильно хорошоебущего мужика.

День длинный. Воспринимается как мелкая победа над вялостью и похуизмом к себе.
+ час штурма, + немного трвд в животе
+ ~3 часа работы, 2 разных дела по работе, которые были не обязательны
+ 5 раз пыталась подать анкету на .
+ много уборки, может быть 1-1.5ч. Неожиданно возникло ж, чтобы было прямо супер чисто, все разложено по местам, кайф от тех мест, где чисто.
+ качала гантели немного
+ приятно гуляла
+ предложила секс
+ не насиловала себя всем этим
+ делала возврат внимания к реальности (вкр), выписала пару ясностей + перспективы, которые есть, а я их вытесняю. Сложно. Но очень приятно. Без этого не будет нормальной жизни.

Немного наконец-то появился интелл. голод. Спать не хочется.

Вчера первый день со стабилизирующимся сном, сегодня пока снова нет признаков, что усну днем.

С утра 3 минуты цв.
+5 порождений ув "моя жизнь принадлежит только мне".

Уже больше месяца не читаю ничего художественного и из научпопа тоже. Кажется, это связано с уровнем стресса/неопределенности жизни - я слишком встревожена, чтобы спокойно усидеть и читать. Жопа, что это снова так.

+3 порождения уверенности "я на каникулах, моя жизнь принадлежит мне"

Последние 2 дня в половине типовых для раздражения ситуациях рздж не возникало. Это почти точно связано со штурмами. Рада.

Ничего полезного за весь день.
Штурм пиздически сложный, внимание прямо было сложно оторвать от НЭ, но рада хоть что пыталась прилагать усилия.

Сомневаюсь в себе, ахуеваю от вялости и нокса.
Вот это жизнь блять.

Воскресла. Ну, относительно.
По крайней мере, уже хожу, и во время практик получались наслаждение-твердость-ментол, и даже в голове, что дважды удивительно.
Сильное удв от концентрации внимания.

Почти сутки уже хуево, силы только лежать/спать, и наверно ничего не сделать, вроде сделала все че можно.

То после пломбирования два дня страдала, то при прыжке с парашютом грудь пережало, теперь охуеть как травматично поебалась. Заебалась уже, неужели спокойно не могу ничем заняться? :)
Переживу, но хотелось бы пережить побыстрее.

Немного не верится, что К. считает меня ахуевшей за мое мнение о его безразличии ко мне, даже не представляю, как он это будет объяснять.

Письке че-то похуй на головную боль, снова с утра дрочила. Прикольно конечно, но не очень.

1-6
Рано проснулась, не могла уснуть, дрочила.
Супер странно - 1) выспалась 2) есть сж с утра 3) есть слабая свежесть, немного пвк жить

Вроде бы вопреки всему - вчера впервые за пару месяцев выпила два кофеиновых американо, от которых обычно тревожность подскакивает, заснула в час ночи, под орущих соседей, которые до этого еще 6ч орали. 2 дпо. Весь вечер доигрывала 4 эпизод лонгдарка.

из приятного - выпнулась написать пару сообщений, которые подавляла, немного убиралась, порождала наслаждение/тврд (совсем немного).
Мб это результат штурмов, но вчера штурма не было, а до этого было всего 2, мало как-то

С ноутбуком и поездкой все зависло.
Типично для меня -- некоторые дела я откладывать могу по полгода, пока не припрет.

Много играла в последние дни в лонгдарк

От вчерашнего штурма опять проклюнулись кое-какие жж.

Неожиданно ниче так потрахалась с К, сразу довольная.

Напросилась к А. на поздние занятия в шахматы, чтобы остаться после уроков и поближе познакомиться
Познакомилась. Он мне рассказал про геноцид евреев, миллионы убийств в день, эксперименты над человечеством, варку людей в чанах, теории заговора в правительстве Украины и то, что европейские солдаты убивают и насилуют маленьких сирийских девочек. Орал, дёргался, таращил глаза и выглядел как будто принял наркотики.

Я то немного пыталась его переубедить, то просто стояла и пыталась не ржать.

Какой феерический долбоеб, надо было раньше с ним поговорить, а не томно вздыхать месяц
___
Наконец-то штурм сегодня. Даже не верится, что наконец-то снова будут ежедневные усилия, просто ахуенно

Я себя грызу за то, что не принимала адекватных решений, а тем временем буквально весь мир сходит с ума на короновирусе в едином порыве, и почти каждый шаг властей - ублюдочный и человеконенавидящий.

2,5 года преступная власть вообще везде вводит локдауны, убивает бизнесы, насильно прививает отравой, и инакомыслящим затыкается рот. И все по поводу болезни про которую с самого начала было известно, что лечится ивермектином.
У меня ещё есть отвращение к молодым инфлюенсерам, орущим что "раз не привился - ты убийца!"

Интересно, будут ли в итоге через 1-2-3 года сделаны хоть какие-то выводы.
Это все сильно отрезвляет по поводу "умных дядь у власти", "свободомыслящего нового поколения"

C утра есть восприятие, что у меня закончился какой-то этап жизни и начался новый.
Хз почему так. Вроде бы все то же самое.

Устала от занятий шхм (4 мес занятий), наверно буду рада перерыву, который будет.
--
Те же фоновые проблемы - нет близкого члк, ласк, есть недоеб, нет ярких увлечений, много подавлений себя в ж общения, много тревожности.

Просто фиксирую, может через пару лет интересно будет взглянуть на свои прошлые проблемы.

Прыгнула. Прикольно и не страшно, то есть прямо в ноль. А я думала, что только на земле такая храбрая.

И да - хуйня от инструктора. Перетянул мне грудь ремнями, с трудом дышала в самолёте, сказала, он чуть ослабил, сказал будем лететь - ничего не почувствую. Раскрыл парашют - все впилось и я едва дышала минуту и под конец запаниковала. И сейчас грудина болит как от удара. И ведь в процессе даже не понятно, как понять, не делает ли он ебанину - я же не разбираюсь в этом.

Иду назад по красивому месту.

Имитация рабочего члк - встала невыспавшаяся по будильнику в 7.30, в 8 вышла из дома.
Ахуенное солнце утром, вообще сильно приятная погода, жаль, что это ненадолго.
Челюсть почти не болит.
Много нэ от того, что осталась без инета с утра, и почти полчаса пыталась заплатить за него.

Пытаюсь испытывать пвк вместо тревожности от того, что буду прыгать с парашютом. Вообще, каж, я больше боюсь какой-то хуйни типа очередного продавливания на что-то неприятное от работников.

Снились потиски с одним мжк, то с другим. Оч сильно хочется отношений, блин.

беспричинно довольна
есть насыщенность на 3-4 -- редкое для меня вв

Челюсть болит. Посмотрим, что завтра будет.
- забрала посылку
- сделала бэкап на компе, который давно не получался
- почитала фейнмана

Записалась завтра на прыжок с парашютом. Оч долго ехать, весь день убьется на это, но с другой стороны... Уже пару лет как хочу, и всегда "неудобно". Надо прыгать.

Немного вырисовываются детали птш, хотя билеты еще не брала.

Вместо рутинного лечения кариеса получила какой-то лютый треш, и дважды отходящей анестезией в процессе, болью уже 3 часа, зажимами для зуба и ебланами, которые фоткают мои зубы вместо того, чтобы их в темпе пломбировать.
Щас сижу с кровоподтеком там, где его не должно быть, с болью там, где ее не должно быть.
Как бы блять хотелось их засудить - за прошлый раз и за это.
Надеюсь, они мне все-таки ничего не травмировали сильно.

На фоне стресса все бесит. Доставка, мелочи в работе, мелочи дома, любые неудобства. Збс начала день.

В депрессии просвет
Кажется, от предстоящего птш, а может от того, что переписывалась с фетишным киевским евриком.
Снова пвк к покупке доп.прог в работе, прыжку с парашютом, медицинским делам, кот. откладывала.
Завтра вот иду лечить зуб.
Перечитала 2 первые книги про стальную крысу и как будто немного переняла энергичность ГГ.

Клево, что моя тренерка - ахуенно красивая дв и мы постоянно друг друга прижимаем во время приемов. От нее вкусно пахнет еще. Кажется, в какой-то момент меня перещелкнет, и я ее захочу. Мне хотелось бы такого, чтобы в психике было возбуждение от дв, а не только чкр и нжн. Смешно, что скорее всего это получится, учитывая что драка это возбуждающий элемент для меня

Надо всё-таки ехать в ., а по-хорошему вообще переезжать. Всё-таки чувствую себя мерзко, встречаясь тут с безразличными мжк. Но блин столько проблем надо решить, если ехать...
Сегодня опять урок с А, и я его все ещё хочу, и меня бесит, что вот первый мужик, которого я за годы прямо могу представить бойфрендом, с которым мне интересно поговорить (!) и которого хочу ебать, но получить я его не могу. Я больше не думаю о нем вне уроков, но после мне каждый раз жаль уходить. Не был бы такой дефицит секса и парней, я бы забила давно.

Поменяла на баду геолокацию на Милан и заматчили несколько прямо вау мжк по внешке. Тут таких за пару мес не найти.

Дочитала "конец феминизма". Скорее из любопытства и желания отрезвления, что примерно мужики вроде Никонова думают о женщинах. Гимн уебищности просто, особенно концовка с самодовольством "вот моя жена сломалась, ее жизнь стала крутиться вокруг ребенка, все по природе... хорошо".
Интересно, поменялись ли хоть немного его взгляды с момента написания - например в книге он пишет, что обабивать мужика-ребенка отвратительно, они самцы, им нужна кровь поприроде, а в каком-то из недавних постов в жж писал, что новое поколение (мужчин) мягче, дружелюбнее, и это здорово, и что старой закалки ублюдки вроде Genbyf просто повымирают, а будущее за мягким демократичным поколением.

Приятно долго кончила и средне приятно потрахалась.
Гуляла.

Сегодня 1.5ч испанского, час BJJ, а щас ещё еду за город и это вв как приключение. Не уставшая совсем, и это прикольно. Я могла бы ещё 2.5ч разного обучения по ощущениям.
Я кажется уже месяцы как не устаю в плане энергии от обучений, от работы устаю в 2-3 раза меньше, а вялость только от нэ и депр (которых правда дохуя).

Все никак не могу взять билеты в Б. Жмочусь, тревожусь, откладываю.