Jenny

Встретилась с красивой, но очень кондовой дв. И брезгливой.
25 мин практик в метро.
Депрессии как не бывало. Радостно и довольно, что у меня своя жизнь, непохожая на жизнь облд, и во многом благоустроенная.

Что-то у меня охренеть какое подозрение, что мои "депрессии" - это не результат привычки, а результат что я себя насилую чем-то вот именно в тот момент, когда эта депрессия есть. Даже есть подозрение, чем.

Днем супербыстро решила проблему, которая раньше периодически возникала, но на которую раньше было жалко денег и сил. От этого легко возникало довольство собой при практиках.

Обнаружила себя в состоянии "хочу спать спать спать, только бы не жить" после того, как полчаса лежала в полусне.
Различила - и вынырнула, сейчас пихну себя кое-че делать.
Безнадега. Полгода регулярной фа, небольшой опыт штурмов, + различение всяких нюансов в психике, ежедневное чтение и научпопа и просто книг в посл 2 мес, свидания, отсутствие провалов с рб - казалось бы, я должна была выйти на какой-то уровень, где я не буду проваливаться так глубоко.
Все, поныла.
Надо просто делать еще больше, регулярнее, делать штурмы, других вариантов просто нет.

Омг, это было хорошее свидание, как внезапно. Наверно не буду отменять завтрашнее с др дв, от которой тоже ничего не жду, даже несмотря на то, что ничего не успеваю

Пиздец как не хочу на свидание, и хочу доделать проект. Или в местный шахматный клуб на разбор турнирных партий через час.
Эта пизда еще наверно еще быдловатой будет, судя по внешности и тому, как упорно она меня звала по барам. Но такую может заинтересовать выебать девочку.
Ладно, я пойду. Но не больше часа ей.

Вчера пришла домой уставшей на 10, пыталась валяться, чтобы набрать сил, и в итоге уснула в 9. Очень долго (и приятно) отсыпалась.
21-8
Утро приятное, сост между 0 и +1. Начала новую книгу стругацких.
Блин, со свиданиями каждый день я наверно не буду успевать почти ничего, кроме них. А возможно это как-то оптимизируется и я раньше буду сваливать и не так уставать.

Полчаса практик пока ехала на свидание, потом свидание. Красивая и дружелюбная девочка, но никогда мне не даст. И от ее интересов ощущение, что между нами огромная дистанция.
Домой, работать.

C утра довольная, хотя потратила час, чтобы собрать шкаф, и в конце оказалось, что его нужно еще к стене прикручивать, а я этого сделать не могу.
Запланировано 3 свидания с дв, начиная с сегодня, надеюсь не сбегут. Офигеть, как отличаются переписки с дв и мжк в плане формулирования мыслей - есть впчтл, что я разговариваю с людьми, а не с пустышками на 10. При воспоминании о повадках последнего мжк начинает тошнить, стараюсь не думать о нем.

Вчера звонила в ., там конечно автоответчик, но через час внезапно ответили на емайл, хоть и хуйню. Окей, слабое место найдено, теперь буду им звонить каждый день, пока своего не добьюсь.

Немного читала про мозг, 30 минут урок английского с фетишным преподом. От такого возникает ощущение просираемости жизни от местного тиндера. Где-то ходят модельные америкосы, а тут уроды одни.
Грустно.
Надо сделать штурм, чтобы не было грустно, но я наверно лягу спать.

~ 23.30 - 7.30
С утра слабая насыщенность, не от чего-то, а просто так. Очень необычно ощущалось. При этом все равно не было явных жж, и это было неприятно.
Села играть в игрушку на час, потом играла в шахм. турнире, опять довела себя до состояния "мне хреново и мне это не нравится", и из него хочется прилагать усилия и возникает желание жить приятно.
Странно, что мне нужно себя довести, чтобы хотелось что-то менять. Может, я чего-то не различаю.

Унылое свидание со скучным мжк и ахуенным вейкбордингом. Буду ещё учиться, хоть и не очень дёшево и далеко ездить. Никак не знаю, как перейти к около сексуальному на улице, хотя дала себя полапвть на прошлом и сказала массировать плечи на этом.
Попробую трахнуть это бревнище на след, а разговаривать больше не хочется совсем.

Как-то выпячивается мое желание ласк/влбл и подавляемое ж любимого. Нифига не верю, конечно, что найду.
Девочка зовёт на вторник гулять. Волнительно.

Недоштурм с ., потом почувствовала, что попала в колею, и уже спокойно доделала сама почти без ХО. Буду пробовать впрыгивать в это сост, чтобы и одной мочь делать. + твердость в шее выше ключицы слева в копилку оз.ощщ

Отменила часть планов, теперь иду получать соц.опыт и ФА (канцелярское название для парка активных развлечений вместе с мужиком:) . Не очень хочется, но будет желательно для меня.

Спокойно, сост между 0 и +1

12-8.20
Не могла уснуть долго, хотя была сильно уставшей. Нужно добавлять ФА, чтобы я могла спать.
С утра серо.
15 минут практик.

Работаю. Грустно жить и есть нежелание забываться в впечатлениях, особенно примитивных.

===
Мне нужен партнер по штурмам, я могу их вести. Если ты околосимпатка, которой это интересно, оставь где-н свои контакты, я напишу и скорее всего мне будет ок с незнакомым/малознакомым человеком, у меня есть просто корыстный интерес по самоорганизации и приложению усилий.
===

Истерила, надумала столько всякой хуйни на 5 разных тем, что если бы на меня это вылил другой человек, я бы забанила его. Сейчас только усталость от нэ, жкс и смирение. Блять, а ведь я знала, что у меня такое бывает, но как-то вытесняла. И отравление после, получается, вытесняла. Удобно, что я тут стала все фиксировать. У этого всего должна быть какая-то причина. Если есть такое большое дерьмо, которого я не замечаю, то оно не может не травить постоянно.

Списалась с тремя дв. Вот бы хоть с одной погулять.
Нет сил на завтрашнего унылого мужика и развлечения с ним. Может, поехать ебаться и забить, что я хочу, чтобы у него росло жо.
Ебаться хочется.
И чтобы девочка погладила и успокоила.

Все-таки поиграла полтора часа, потом читала про мозги от этого возникал интерес/энтузиазм.
Наткнулась на сообщение, тема которого вызывает у меня стабильные истерики, и сижу, пытаюсь одновременно работать и привести себя в нормальное состояние.

Удалось занять дружественную позицию по отношению к себе, и в итоге утро было довольно клевым - гуляла, шопилась, рисовала для себя, об игрушке совсем забыла.
20 минут практик
Сост между 0 и +1, и это тоже клево

Вчера полдня до поздней ночи играла.
сон 2.20 - 8.20
Очень жаль просранного времени и проебанного сна, и одновременно хочется играть почти на 10 хочется играть еще
Так и живу Т_Т
Хорошо еще, что это наркомания все-таки контролируется чисто физическими действиями - я могу просто следить, чтобы больше не включать приставку даже "на полчасика".

Сунулась в быт/уборку, периодически задавая себе вопрос, что мне мешает жить, не особо надеясь на успех.
Неожиданно поняла, что не хватает свежести, чего-то захватывающего, перетряхивающего меня.
Устроенный быт и довольство, прикольные впечатления это хорошо (и частенько для меня недостижимо), но мне нужны встряски, что-то такое, от чего я бы чувствовала, что жизнь захватывает, что впереди ахуенные перспективы.
Стало немного легче от понимания. Но пока в моей жизни ничего такого нет. Немного захватывает только от перспективы очищения психики от нэ, от пвк приложения усилий, но даже тут много неверия в себя. Кажется, что у меня почти никогда не было, чтобы мои усилия приводили к результату

23-6.45
Погуляла, смогла с утра подтянуться на турнике! Дочитала "полдень 22 век". 15 отжиманий с коленок.
Забрала лекции фейнмана с почты. Есть удовлетворение от растущей стопки книг, кот я читаю.

Неприкаянно и подавленно. Не могу придумать, чем бы заняться, нет пвк ни к чему, опять это растущее гнетущее впечатление, что что-то в моей жизни не так.

Вялость на 8-9. Насыщенность 0.
Опять хочу влипнуть в игрушку, пока сопротивляюсь. Опыт еще свеж в памяти. Зато, судя по состоянию, засну отлично в 22.

- забронила урок англ
- начала читать dune на англ, сложно
- заказала выпрямитель для волос, который хочу уже годами, но вечно считаю, что это бабское и мне не надо
- почитала немного Молекулярную биологию клетки Фаллера. Хуй знает, насколько толковый учебник. Вроде норм, судя по тому, что я нагуглила.

С. написывает и зовет в кино. Но лучше в парк развлечений в воскр.

Взялась за работу. Решила не брать то, что по срокам уже не успеваю, а спокойно доделать что есть.
Все еще в ахуе, что смогла сделать утром штурм.

Валяюсь, батонлюсь, прокастинирую. Спала час.

Читаю "Зачем мы спим". Автор пишет, что у стариков атрофируется мозг (отмирают нейроны) в средне-фронтальных долях мозга, в результате этого люди после 40 лет (!) теряют 60-70% глубокого сна, после 70 лет - 80-90%, по сравнению с подростковым уровнем. Мозговые волны этого вида сна генерируются именно в этой части мозга, где атрофия. В результате этого (но не только) старики страдают от сильного недосыпа постоянно. Атрофия на 60% объясняет деградацию сна. Но есть еще причины, и автор пишет, что ученые их не могут найти пока.

У меня сразу возникает прп, что так проявляется засранность НЭ и догмами. А еще получается это хороший маркер старения.

Каталась на байдарке час и не понравилось, и жаль, что не понравилось. Пыталась понять, что не так, и не поняла.
Все равно есть впчтл, что было недостаточно ФА.

Зато потом понравилось валяться и жариться на пляже.
Еще валялась на балконе и читала стругацких. Приставала к людям на тиндере.
Пока еще не ебнуло недосыпом, даже странно.

Честно легла в 12, но забыла что после активного дня, в котором нет ФА, получаю невозможность заснуть бонусом. Так что сегодня ФА я себе организую.
Играла до 2 ночи в шхм.

2-7.30

Сделала штурм с утра, весь. Дошло все-таки, что никто не придет, не спасет, что я или делаю и получаю плюшки, или так и жалею себя дальше. Круто, что смогла.

+ пара часов рб
+ шахматный турнир. Рейтинг в блицах 1370, это мой максимум.

Долго искала офлайн курсы программирования и определенного вида рисования, хуй. Только какие-то школы в полутора часов езды по вечерам. Но надо что-то придумать. Это такие старые желания, и они все висят и висят нереализованными. Уже стала понятно, что сама не организуюсь.
Попыталась записаться на урок англ, с этим тоже сложности.

Немного поспала днем, и после этого мое адское желание активности немного подугасло. Но думаю, ненадолго.

Так же.
Дела, от них впечатление, что я наконец-то живу, и при этом в нэ заносит.
Я все-таки больше не могу как раньше глубоко уходить в игрушки -- сейчас прямо настойчиво некомфортно от разных штук, которые накопились, и хочется побыстрее избавиться от них, продать ненужную хрень, купить книги, одежду, вещи для тренировок/дома и если этого не делать, то впечатление застоя и дна.

Читала стругацких. Немного практик.