Jackie

Если трудоголизм это болезнь, как заболеть
Срочно надо

Случайно нашла канал дв, которая делает видео на японский манер, и сама под впечатлением сделала допизды фоток с разными фильтрами, на которых я типа миленькая глупенькая девочка, и захотелось и одеться как-то соответствующе, в юбочку, накраситься, потанцевать.
Неожиданно возникла свежесть от образа дурочки, свобода. Стало казаться, что мне легко теперь говорить нет, потому что с меня взять, вот такой каприз. Обычно я фоново считаю, что должна скрупулёзно обосновывать свои действия, желания и нежелания
Хочется запомнить состояние и уметь по желанию впрыгивать.

Пасмурный нежаркий день. Валяюсь у басика и пинаю хуи, и ни о чем особо не думаю.
Ну, ещё учу испанский на мемрайзе, опустив в бассейн лапы
Тренировки наебнулась из-за [], но и хуй с ними (по причине других обстоятельств, которые тоже неохота писать).

Всё-таки помойка тут, чищу и чищу ленту, но все равно много всякого, на что не хочется натыкаться.
Не понимаю, чем я мотивировалась, когда годами писала не под замок.

Переезд практически вникуда с горой сумок, недосыпом и похоже снова поднимающейся температурой.
Псих состояние не сильно колеблется, от -1 до +1 примерно.
Чувствую, что втрупленность в тренера слабеет с расстоянием. Ура. Good riddance.
Немного порождаю наслаждение

Дохуя дел перед отъездом.
Первую половину дня сохранялось пвк и чувство птш, потом приуныла и стала тревожиться.
После тренировки снова ахуенно, особенно телу. Не знаю, как буду без тренировок жить, плюс я уже так вписалась в компанию, что со мной охотно пиздят и борятся, а в новом месте все заново...
При этом есть и свежесть от мысли уехать.
В любом случае, все решено уже.

Беспричинно довольная. Гуляю, шоплюсь, слушаю французскую музыку.
Мб не совсем беспричинно - с утра поняла, какая может быть причина, что я совсем не интересую ., и она не уязвляет ЧСВ и не вызывает жкс
Но кажется, что не только это.
Просто как-то клёво все.
Включила щас ещё таймер с практиками.

Начала читать «парень из преисподней»
В шхм постепенно ползу к 1500 в блице. Снова захотела углубиться в книги по шхм, устала от отсутствия прогресса.

Перетренировалась.
5 тренировок в неделю подряд, это рекорд, но сегодня спала до 11, и днём ещё 2 часа.
Итого сегодня я в принципе не спала 4 часа, а уже вечер.

Хочу обниматься, смотреть фильм, но не с кем.
Есть нф (привычный)

Почти ничего не могу сделать на тренировке после такого недосыпа. 2 спарринга по 5 минут, и я просто без сил, лежу, даже стоять сложновато.
Сегодня лягу рано.

Батонилась на пляже немного. В солнечные дни рада, что он в 3 минутах от логова.
Купаться холодно ещё.
Т
Пыталась классифицировать нэ для себя, может мудацки выглядит, но у меня возникало удв, что все по полочкам, и к ним нужны разные тактики по устранению.
1. «Повседневные» нэ. типа: рдрж в очереди, озм от того, как выгляжу, мелкая бытовая проблема, жкс от мелкого быт неудобства. Жрут внимание, занимают психику, не имеют смысла совсем.
2. Нэ от «настоящих» проблем. Давящий фон.
- от вытесняемой проблемы
- от проблемы, которую не понимаю, как решить
- от той, про которую рассудочно знаю как решить, но не хочу
3. Нэ от нсу+самоизнасилования. Фон жкс, подавленности, депр, нокса

Интересно отслеживать желание вовлекаться в НЭ и не вовлекаться, убирать из ВД назойливые мысли.
Если переставать беспокоиться, то видно, что это беспокойство заполняет мою жизнь очень сильно, а без него сразу много времени и как будто психического пространства.

Так и не уснула. Учила корейский, проигрывала в шахматы, пью латте. День охуительно солнечный и сразу хочется жить.

Я: засыпаю в 2.20 ночи
Мой мозг в 6.45: встаём, давать учить испанский, напиши пост о признаках старческости, сходи к морю, отожмись 20 раз, покачай пресс, убери квартиру

Все ещё пытаюсь уснуть, с таким недосыпом это будет хреновый день

Сегодня периодически чувствовала себя человеком, который может многое, у которого клевое будущее, слабела озм. Вроде не прикладывала даже особо усилий. Кажется, реально дофига классного впереди, это объективная реальность.

*) В трудном деле наметился сдвиг? Буду долбить даже из чисто спортивного интереса дальше.
*) У меня накачались пиздец какие бицепсы на руках. Просто ахуенно.
*) Обкончалась
*) Немного надрочилась устранять жкс от неразделённой любви
*) Второй день помногу учу язык
*) Периодически задаю себе вопрос, нравится ли мне, что я делаю сейчас
*) Нихуя не сплю в 2 ночи...
*) Ковидное мракобесие вокруг слабеет. Очень хорошо

Сегодня не было обычного тренера, и его функции взяли на себя 3 других мужика. Неожиданно почувствовала себя белой леди, — на пацанов орут, ´не сидите на жопе, боритесь’, мне - ‘не устала ли я, хочу ли побороться’ :) Улыбаются, помогают. Не любила такое, будучи мелкой, очень хотела быть пацаном, а сейчас получаю удв от этого.
Вспомнила, что довольно много такого отношения было здесь, когда меня облизывали за то, что я дв, но я это старательно вытесняю и игнорирую.
Дважды победила другого долго занимающегося пацаненка.
В синяках кажется вообще вся.

Опять чудовищно не хватает секса, но блять, я хочу влюбиться и ебаться с тем, к кому реально тянет, а не после которого думаю, а стоило ли

Я, гуляя и слушая стругацких: надо посмотреть что-нб интеллектуальное
Дома: включила аниме по доте и всосалась

Не знаю что ещё написать. Проблемы не решаются и это напряжённо. С другой стороны, проблемы ведь будут всегда, надо научиться как-то все равно не воспринимать каждую как конец света и не испытывать нф.
Я умею получать мелкое удв, но фон все равно остаётся напряженным.

*) - один вопрос кажется очень сложно решаемым. Прямо тяжело
*) еще пара - отложились до пнд
*) и это я еще не стала искать жилье.

Быт заебал, устала от того, что на разгребание последствий войны лично для меня уже ушло 25-30 часов жизни и нет конца этому.

Безответно люблю одного мужика - просто напишу, чтобы было. Быстрее бы уехать в другой город и искать чтобы было ответно.

Кажется, уже много мес как нет проблем с поиском смысла жизни, или отсутствием жж. Да, дофига всяких провалов, многое сложно рлз, что-то - даже не знаю, как подступиться. Немного даже озб, что может наебываю себя, но непохоже.

ОС с утра.
Начала задавать себе вопросы, а что было до момента где я нахожусь, а логично ли это, и осознала:)
Сразу потрахалась (больше нет проблем со сбегающими мжк) но супер коротко, проснулась. Потом было очень необычное наслаждение в письке.

Из прикольного - до ОСа, пытаясь заснуть и попасть в него, представляла, что читаю учебники, и мне перед глазами представлялся учебник с постоянного меняющимися формулами. Плюс при этом было осознание, что это мой мозг щас это все генерирует, и было необычно.

Кроме моментального порыва раздеться и трх, в ОСе ещё хочется в красивое место, и я целую секунду внимания уделила красивому городу вокруг

Осталась на мма после BJJ, и вместо моего тренера там оказался другой, который блять делает все, что мне некомфортно в групповых, и я посралась с ним под конец, отказываясь участвовать в блять бокс спаррингах без защиты, бинтов и с еле держащими перчатками. Заставила его удалить видео со мной, которое он конечно успел заснять.
Взбешена.
Хорошо, что этот тренер никому не понадобится, но боюсь, что он нажалуется нормальному.
Блять, снова осознала как трудно найти хорошего тренера и как клево, что нашелся этот по bjj. Может не переезжать?
---
Если убрать говно, то мне бы очень нравилось быть в зале часами. И боксировать, и учить приемы. Хотелось бы вменяемого тренера + вменяемую группу учеников

*) Кажется, наконец-то близка к решению ещё одного сложного вопроса, с которым долго мучилась. Ура.
Потом ещё будет 3й, но он не такой гнетущий вроде.
*) Завтра 3й день месячных, осталось перетерпеть ночь и утро
*) Послушала всякую аналитику, подумала и нифига не верится, что война заканчивается, есть всякие негативные ожидания и радость, что я территориально далеко от этого
*) Не пошла сегодня на тренировку, крепатура после вчера. На BJJ всё-таки куда больше дают нагрузки, чем в грэпплинге. Бедра накачались за эти 3 мес, я довольна.
*) Есть голод по расслабленности, чтению, описанию восприятий - был перерыв в этом на месяц (или намного дольше?). Но скоро будет время.

Сделала вчера опасную для партнерши штуку на отработке. При том, что я изначально понимала, что это очень опасный приём, нужно аккуратнее, а в итоге просто грубо дернула так, что обычная дв, которой обычно пох на свою жизнь, сказала, чтобы я так не делала, а то она переломается.
А потом я это вытеснила.
Суну сюда, чтобы не было возможности вытеснить, что я сделала опасную вещь с отключённым мозгом.
Кажется, это первый пиздец за 3 месяца, но все равно - по мере обучения приёмы будут травматичнее, и нельзя так продолжать.

Весь день нф и неустроенность, как будто не знаю, что дальше делать.
Сходила на тренировку и сразу стало спокойно и хорошо. Была неделя перерыва.
Жаль только, что к последнему партнёру, аккуратному и готовому обучать, выдохлась.
Зато взяла на слабо и побила мелкого пацана, который занимается много лет, и который говорил одному из моих партнёров, что хаха, тот проигрывает девке (мне).
Гордиться особо нечем, учитывая, что он кг на 15 меньше, но морально приятно.

Теперь только строить новые планы.
Все так хорошо, что есть смутное ощущение, что так не бывает и где-то подвох

Хочу в довоенный Киев и встречать весну, гулять и пить кофе.

Если бы не это вот все, завтра по моим старым планам бы вылетела...

Проснулась с боевым настроением, и ж прилагать усилия, напроявлялась, и рада, но теперь хочу только покоя, а его уже не будет в ближайшую неделю, останется только выделять 1-2 ч в день, когда порождаю что-то спокойное.
Правда, так бы было независимо от того, что я делала сегодня.