Jackie

Блин, просто обожаю планировки местных квартир, как тут поделено пространство.
Это квартира просто совсем ахуенная.
У меня первый раз в жизни отдельная спальня, гостинная, и мечта моей жизни - мелкий кабинет, буквально 3 на 2.5м и в кабинете прямо супер рабочая атмосфера, крепкий стол, норм стул и одновременно это кинозал - можно включить телик сверху и завалиться на пуфики сзади. Просто обкончаться, я хочу остаться тут жить навеки. Уже посмотрела как кв продлевать - совершенно никак, полная бронь на ближ. месяцы.

Закончился 3 день месячных и мои страдания. Очень много было всякой разнообразной боли на этой неделе и жалко, что так много сил было потрачено просто чтобы избежать доп. боли

Опять сильно одиноко.
Зашла к тренеру просто поболтать немного, и стало только ещё более одиноко.

Вчера вечером учила исп.

Сегодня с утра ОС. Немного натрахалась там + получилось управлять ожиданиями, получилось поверить, чтобы толпа дв хочет дать мне лапки, показать письки и они дали, а не съебались, как обычно происходит.
Я прямо запомнила усилие. Поверить в ласковых послушных мжк сложнее, кажется если смогу в ОСе - будет большой шаг для моих сф.
Наконец-то солнечный день.

Ещё не до конца выздоровела.
Опять с трудом делаю бытовые вещи (но все же быстрее, чем полгода назад без болезни)

Новое логово очень клевое, люксовое. Хотела бы жить в таком постоянно.
Пропустила 2 тренировки и немного надеюсь, что во вторник уже смогу.
Секса все ещё нет и надо ускорять развитие отношений с теми 2 мжк, которые относительно ок. След свидание в воскр.

2 дня сплю 5ч за ночь.
Промежуток 2-5 ночи вообще никак.
Быстрей бы допереехать и болеть спокойно с минимумом быт дел
Горло болит и выглядит так, как будто ангина. Пока ещё надеюсь на ковид - очень не хочется идти к местным врачам и пытаться добыть антибиотики.

Из последнего сна:
Мужик пытался втирать мелкой мне, что мать - это святое, птч она меня родила. Стала его доебывать, был ли сам процесс рождения свящённым, а если бы меня пересадили в матку и она родила, а если бы она была суррогатной матерью без общей днк, считается ли. Люблю, когда мозг въедливый даже во сне, и немного возникала детскость, потому что на некоторые темы я так доебывала взрослых лет в 8

Чуть лучше, но темп 38,4
Поотменяла мужиков.
Пытаюсь найти вариант ехать на такси, но их тут нет...

Немножко умер. Хз как буду переезжать с такой температурой и в таком состоянии.

Поднялась температура (а возможно была и с утра). Невысокая пока.
Оч мало сил.
Давно не болела, почти 2 года, поэтому не сразу сообразила, что крепатура не крепатура, а оч холодно не потому что внезапно похолодало...
Любопытно, ковид или нет, но при положительном тесте начнутся санкции, так что проверяться не буду.

Норм свидание. Но долгое и устала.
Этот ведёт себя относительно хорошо, но это второй мужик, которому я даюсь трогать, и и этот начинает похлопывать как собаку, и у меня блин такое отвращение к этому. И агрессия возникает.
А ещё понимаю что даже тренера, несмотря на влбл, целовать не хочется. Мужиков в целом сложно хотеть целовать...
"Она откладывала свидания с мужчинами всю жизнь, находя отговорки. Наконец-то она стала ходить на них и на четвертый месяц окончательно осознала, что она лесбиянка".

Ладно. Все ещё болею. Рада, что окопаюсь до завтра за работой.

Заболела. Кашель, грудина и горло болят, нос отекает.

Это прямо перед месячными и переездом...

Странно, но тело в среднем оч бодрое, хочется на тренировку, и настроение хорошее. Может к середине дня смогу пойти на свидание.

Идиотское свидание с надутым индюком, который говорил что у него 3 бизнеса, он 20 лет заниматься ММА и ббж, а сам - жирный увалень, отказывающихся платить за меня в кафе. Смешно было доебывать его про подробности бжж, и было видно, что он ничего не знает и выдумывает по ходу. Первый мужик, который вообще ни одного комплимента не сказал.

Клевая тренировка.
Кажется, тело немного приспособилось и я могу чаще, чем 2р в неделю знм.

Спина болит 3 неделю и я не понимаю, что могу сделать. Попробую сунуться на массаж наверное.

Неожиданно осознала, что мое отсутствие потребности в заботе это оч клёво. Если бы у меня такая жкс как вчера, была не раз в год, а пару раз в неделю, был бы ад

Нервничаю перед свиданием, неожиданно оч сильно. Устраняю, порождаю безобьективное пвк.(хотя и для объективного есть поводы)
Несчастно, потому что хотела бы работать, едва закончила небольшой кусок сегодня, вообще удивительно как сильно хочется, когда нет времени. Но работа не выебет. То есть выебет, но не так.

Хочется повыкидывать всякий депресняк из своей жизни, не читать депресняк и не смотреть с ним сериалы.

Чем больше я смотрю на чужие фрэги, тем больше мне нужна кнопка "скрыть всех"

Очень приятный штурм сегодня.

Дрочила, кончала.

Опять переписки на сз. Нет сил на переписки с этими высокомерными даунами, но меня надо ебать и гладить, я давно неебанная и неглаженная, так что надо терпеть и мотивировать себя.

Начинаю думать, что может проще было быть быть шлюхой, чтобы скипать эту хрень и переходить к сексу сразу. Но это небезопасно.

Попробую ещё сразу общаться про секс, но чето думаю, что отношение будет как к бесплатной шлюхе - т.е. ещё хуже чем к платной

Гуляла, читала про налоги, играла в шхм.
Налоги тут - просто пиздец. Теперь меньше хочется получать гражданство. Прикольно, что тут есть понятный и недолгий путь получения, но для меня конечно сложный. Но я все равно немного буду делать шаги в этом направлении.

Обидно утопила наушник - весь месяц снимала их рядом с морем, чтобы не вывалились случайно, а сегодня один упал во время готовки в стакан… Может, конечно, просушится и будет работать.

Сейчас скучаю и прокастинирую.

Прочитала с утра "скотный двор".
Учила испанский

Ебаный пиздец какой-то сегодня с людьми.
За прошедшие полчаса трижды на меня орали и угрожали высадить из автобуса (и может чем-то ещё, хз) за то, что я приспускала маску на миллиметр с носа. Прямо орали долго, злобно, водитель и дважды его баба. Даже в РФ со мной так не обращались.

На тренировке дважды не нашла себе партнёров для борьбы, отказывали, и после как-то ебнуло одиночество, что меня никто не забирает после тренировки, и всем на меня похуй, нет близкого. Хотелось, чтобы позаботились. Такое у меня редкость, обычно забота бесит.

Ну и мой утренний психоз, но тут я сама виновата.

Дважды сорвалась на долбоебах (т.е повела себя неадекватно с людьми).
Один раз - в конце штурма, когда было довольно клевое состояние. От такого кажется, что я блять безнадежна просто.

Мне нужно проговаривать свои претензии и пытаться получить что хочу спокойно, пытаться исправить положение, быть вежливой по умолчанию и не придавать особого значения, если люди ведут себя навязчиво/неадекватно/пытаются наебать. Люди точно не изменятся.

Сразу много жкс от последнего раза, почти до слез.

Out of the blue, I enjoy cooking

А ещё трахаться все ещё хочется нестерпимо, хотя кончала 3 дня подряд

Обнаружила, что на кухне есть все для приготовления еды. И даже кофеварка.
Блин, увидела бы вначале - не жрала бы в кафе.
Приготовила макароны с сыром и было супервкусно. Первый раз за долгое время. Скоро куплю пару кусков мяса и наделаю стейков.
Ещё пожарила грибы, картошку и тоже было клёво. Жаль, что в этом логове я только до конца недели.
Вообще, в моей жизни очень мало физического удв. Влезла сегодня ногами в холодное море и тоже удивлялась, как приятно.
Секса тоже все ещё нет.

Не просранные 2ч:
Час уборка - теперь логово нравится
15 мин фрагмент неподвижного лежания + совмещала с порожд наслаждения в колене, хочу хотя бы 1 фрагмент делать кажд день

Немного растяжки, 15 отжиманий с коленок
А сейчас неприятное время - просто жду еду на улице, птч доставки тут не существует. А хотела бы работать.

Утром ~20 минут поддерживала наслажд пока смотрела сериал.

Задепрессовала на час. повалялась-подрочила-кончила
Чувствую бессмысленность страданий и попыток уснуть, уже как будто оч много опыта, что это никак мне не поможет, не даст расслабления, а дают его наоборот практики и рж.

Прикол конечно. В общем придётся жить, потому что позитивная инерция, и я за последний месяц дохуя для себя сделала против депрессии и начала слишком себя уважать.

Гуляла, 10 минут практик, валялась, играла в шхм.
Немного отдохнула, но все равно уставшая. Не знаю, смогу ли хотя бы немного сделать из работы сегодня.
Крепатура 2 день.
После свидания больше сосредоточенности на себе, покса, как будто я немного лучше понимаю, что представляют из себя окружающие, мужики, и есть к этому трезвое отношение.

Впервые за хуеву тучу лет свидание с мужиком, который мне нравится внешне и возбуждает. В отношении таких всегда было чсу. Но во время свидания я пару раз устранила и устранилось как-то легко и надолго. Целовалась приятно. Несмотря на фетишность все равно было видно, что он скучающий, асексуальный и даже примерно не дотягивающий до меня по интеллекту, без псих жизни.

А 2 свидание отменила, не успела бы.

Получила от себя письмо, которое я себе написала 8 лет назад и отправила через "письмо в будущее".
Это.... очень странно.
Я была наивнее, чсвшнее, жизнерадостнее, менее четко осознающая реальность и более скрытная и озабоченная мнением.
И меня пугает мысль отправить себе письмо еще на 8 лет вперед.