Jackie

СУ что будущее покрыто завесой тайны, что это какая-то неизвестная материя - обычное суеверие.

Прямо сейчас, в настоящем, я могу влиять на свое будущее, как бы оно не сложилось, это кажется открытием. Ведь все пиздец как просто - меняя прямо сейчас свою личность (развиваясь по МН) я создаю свою лучшую версию не только в настоящем, но и в будущем.

Так что в ОЧЕНЬ большой степени будущее предопределено моими текущими усилиями.
Понятно, что всегда может упасть кирпич на голову и пр.

Но даже попадая в некоторые непредвиденные обстоятельства (война, тюрьма и тд) - вектор моего будущего все равно будет сильно отличаться в желательную сторону, по сравнению с теми, кто просто плывет по течению.

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

Случайно нашла канал дв, которая делает видео на японский манер, и сама под впечатлением сделала допизды фоток с разными фильтрами, на которых я типа миленькая глупенькая девочка, и захотелось и одеться как-то соответствующе, в юбочку, накраситься, потанцевать.
Неожиданно возникла свежесть от образа дурочки, свобода. Стало казаться, что мне легко теперь говорить нет, потому что с меня взять, вот такой каприз. Обычно я фоново считаю, что должна скрупулёзно обосновывать свои действия, желания и нежелания
Хочется запомнить состояние и уметь по желанию впрыгивать.

Дочитала все-таки никоновский "климат".

Одна из самых возбуждающих для меня сф это трах со взрослым мужиком лет 40, и его сыном, и чтобы мужик обязательно был подкаченным, околобрутальным, а сын максимально милым, подростковым, c пухлыми губками.
Чтобы мужик трахал в письку, а я целовалась с парнем, сосала, лизала попу.
Или чтобы пока мужик меня трахает, парень сунул ему в попу палец, а я ему бы говорила, чтобы он трахал своего папочку, стала бы раздвигать ему попу, и сказала парню трахать.
Целовать их по очереди.
Чтобы парень сидел у мужика на коленках, ерзал, а у того стоял хуй, и он гладил парня по бёдрам, обнимал, тискал, посматривал на меня, показывая, что это для меня, а я лежала рядом, смотрела и дрочила.

(Обнулила дпо)

После клевого дня не могла уснуть. 2,5ч ценного времени пыталась и смогла где-то в1.30. Стараюсь не быть ндв сейчас от этого.

Ещё делала неподвижное лежание, возникала трвд и в какой-то момент показалось, что сфера пустоты средняя. Первый раз в жизни. Но я не уверена, что это она, но я как будто чувствовала шарообразную область, в которой находится тело. Очень странное ощщ и возникло после того, как возникала отрш-нерушимость, так что наверное может быть

Где-то за час до тренировки и на тренировке неожиданно чувствовала себя не неуверенно на 10/асоциально с постоянными попытками это сбить, а клёво и уверенно. И сразу и спарринг партнёры находились, и легко было болтать. Как будто сильная уверенность, что я клёвый члк, могу делать что хочу, и какая-то глубокая самодостаточность и отсутствие ув, что я никому не нравлюсь. Кажется, что какие-то нф отвалились.
Как это получилось и как снова попасть в такое состояние, когда оно пройдет - понятия не имею.
Понятно только то, что в нем не хочется цепляться за нэ, жкс, и есть немного нацеленность на будущее, а обычно такого нет.
Просто ахуенно поборолась

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Прочитала с утра "скотный двор".
Учила испанский

Получила от себя письмо, которое я себе написала 8 лет назад и отправила через "письмо в будущее".
Это.... очень странно.
Я была наивнее, чсвшнее, жизнерадостнее, менее четко осознающая реальность и более скрытная и озабоченная мнением.
И меня пугает мысль отправить себе письмо еще на 8 лет вперед.

2 половину дня прямо делала что хотела и получала удовольствие в процессе - штурм, чтение, рб.
Охуеть просто, давно не было, чтобы прямо полдня отчётливое удв, явные рж и готовность заниматься интересным.
Класс. Хочу так всегда :) а это все было, птч был подшёрсток вв себя личностью, независимости, ж жить.

Крепатура прошла.
Хочу на бокс, но наверно покупать новые перчатки и бинты чтобы использовать всего месяц нет смысла?
Переписывалась на сз наверно минут 40 в течение дня. Мужиков много. Назначенных свиданий - 0. Удаляют меня из матчей после отказов приехать к нему домой прямщас

Более-менее приятные 2 дня, делала непривычные псих усилия.
Сегодня утром гуляла, возвращала внимание на себя, на свою жизнь, различала причины желания ухода от реальности, потом порождала озв, довольство, выписывала негативные уверенности о своей жизни, порождала пвк разбираться в чем-то, связанном с реальностью, испытывать чта от своего увлечения.
В течение дня рлз мелкие жж, вечером смотрела на звёзды и немного боксировала на берегу.
Кажется, наконец-то добираюсь до того, что я хотела всегда - заниматься своей психикой, имея достаточно комфортный быт, живя в приятной стране.

В такой атмосфере хочется не выживать, а спокойно заниматься своей психикой

- разбираться с заебами и тревожностями, связанными с работой. Сильно хочется работать спокойно и без прокастинаций.

- разбираться с психопатиями и чсу перед мжк, встречаться с ними

- разбираться в своих нсу относительно своего будущего, пытаться наслоить слой пвк

- избавиться от желания эскапизма через игры. У меня всегда была игра, в которую мех желание играть на 10 и на которую потрачены сотни часов. Сейчас это фортнайт, но приставки с собой нет, и я думаю через пару мес ж само отомрет, особенно если насыщ жизни повысится. Сейчас на 3-4 возникает ж играть, когда вспоминаю.

Сегодня штурм + 20 мин практик сама

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

Довольна, что наконец нашла сеть ресторанов, где очень вкусно готовят мясо и блюда с телятиной - https://shashlikyan.ua
Наконец буду жрать мясо не только курицы. У них пиздец вкусный плов с тялитиной, а также харчо. Сегодня попробую шашлык.
Большие куски сочного мяса, не резинового и не пережареного, не жирное. Как по мне оно идеальное. Я уже забыла, где добавляют мясо не тонкими исчезающими ломтиками.

Когда первый раз ела, не могла наесться, уплела за раз большую порцию плова и харчо, и хотелось ещё, а чувства обожранности и переполненности не было.

Снова 12.20-9, снова практики с утра.
Потренировалась. 10/12 месяцев в этом году - бокс/бжж, 2 тренировки в день. Хотя скорее 9/12, учитывая сколько я пропускала. Но все равно, с детства столько нагрузок не было, здорово, что втягиваюсь.
Пара практик в течение дня. Пара отслеживаний ндв - вроде не устраняла, но перетягивала внм на приятное.
Остальное время задротила в игрушки.
Хотела уже привычно погрызть себя за это, но неожиданно возникло довольство - могу играть хоть целый день, вот такая у меня жизнь, нет начальников. Клево.
Еще я постриглась и 2 день радуюсь, как выгляжу

Играла сегодня, и поняла, что воспринимаю все через призму "крутые продуманные планы моих тиммэйтов" и "мои бесполезные тыкания без понимания что делать". Безумие, учитывая что игра почти бессмысленная, и команда - скорее всего какие-то дети, пусть и с прокаченными персонажами.
При этом я на команду не полагаюсь, но приходится продираться через эту уверенность.

Поняла, что в целом я по этой уверенности и живу.

Уверена заранее, что все что я делаю - хрень, и мои планы хрень, а вот решения других (симпаток в основном) - умные и продуманные. И как раз игрушки помогают мне сбегать от того, чтобы не рлз свои планы (которые я заранее считаю тупыми).
Надо что-то с этим делать.

Просматривала канал с эротическими и сексуальными фото и гифками, и вдруг поняла - бесчувственный касания мужиков - это форма тупости. Они тупые. И стало очень легко, прозрачно, был вкус настоящести восприятия окружающего. Причём эта настоящесть не фрагментарна, я на несколько мгновений отморозилась от чсу и ув в своей глупости, и почувствовала себя искренней девочкой. И ещё различила как сильно подавляет искренность чсу, уверенность, что мжк умнее, в чем-то лучше разбираются и тп. Ведь невозможно влюбляться в мжк, если видеть их такими какие они есть. Они же намного отстают в развитии от девочек.

Устала от занятий шхм (4 мес занятий), наверно буду рада перерыву, который будет.
--
Те же фоновые проблемы - нет близкого члк, ласк, есть недоеб, нет ярких увлечений, много подавлений себя в ж общения, много тревожности.

Просто фиксирую, может через пару лет интересно будет взглянуть на свои прошлые проблемы.

Дочитала "конец феминизма". Скорее из любопытства и желания отрезвления, что примерно мужики вроде Никонова думают о женщинах. Гимн уебищности просто, особенно концовка с самодовольством "вот моя жена сломалась, ее жизнь стала крутиться вокруг ребенка, все по природе... хорошо".
Интересно, поменялись ли хоть немного его взгляды с момента написания - например в книге он пишет, что обабивать мужика-ребенка отвратительно, они самцы, им нужна кровь поприроде, а в каком-то из недавних постов в жж писал, что новое поколение (мужчин) мягче, дружелюбнее, и это здорово, и что старой закалки ублюдки вроде Genbyf просто повымирают, а будущее за мягким демократичным поколением.

4 день нормальный сон

Дочитала "свободу от равенства и братства".
Работаю.

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче"
Из этого следует, что цлс находить поломки и чинить их.
Ну и да, надо признать, что я в депрессии. Иногда я хочу плакать, умереть, резаться. В норм сс таких ж не было бы. Надо искать свои поломки. Вообще после той ебучей сит в июле ощ, кб у меня сломался хребет, только в психике, но я не могу до сих пор однозначно сказать, предпочла бы я, чтоб ее не было, или нет. А сит 20 дней назад сделала еще хуже.

Ездила на велике полчаса, пока не потемнело.
То пыталась делать практики, то просто убирать внм с недовольства от людей, немного представляла всякое приятное, что работать не нужно, что я в птш.

И возникло сильно приятное детское восприятие, радость, что я живу, существую, а вокруг большой красивый и таинственный мир. Пока шла домой, возникло пвк и насыщенность, которые тоже были в детстве, когда я шла домой.
И пока все еще легко вспомнить это восприятие даже за компом. Хочется, чтобы оно было постоянно.
На фоне этого понятно, что я обычно - мрачный труп давно взрослого.

Вчера смазанный день из-за боли из-за месячн.
Сходила в 3 раз на испанский, сильно довольна преподшей. Повезло, что так ткнула пальцем в небо и попалась клевая. Теперь у меня 2 хороших препода.

Еще бы найти таких же по БИ (пиздец проблема) и по англ и я буду щаслива. Жаль, что нет тренеров по генетике, молек. биологии. Вообще я еще по техникам рисования бы хотела найти, но это тоже наверно нереально.

Опять кажется, что у меня много свободного времени, ура.

Дочитала "зачем мы спим".

Ебать как депрессивно. При такой погоде хочется застрелиться, я уже и забыла, что бывает такая слякотная мрачность.

Устраняла.
На какое-то время добивалась ж прилагать усилия, быть упорной, быть человеком, возникало ж научиться приятно относиться к людям, быть человеком с интересами, сунуть себя в сложные, но развивающие условия и прилагать в них усилия.
Потом скатывалась в депр назад.

Около часа порождала наслажд по таймеру.
Вчера тоже около часа.

Играла в шхм.
Организовала через жопу бытовое дело и потеряла время.