👻

6 день месячных (7, если считать от самого начала - позднего вечера).
И все эти дни проебаны в плане учебы чему угодно. У меня то слабость, то я решала дела и испытывала много тревоги и еще больше слабости по этому поводу.
Мне страшно. Страшно, потому что я могу просрать неск дней, неделю и заметить это только когда буду намеренно считать дни.
И тревожно за свою жизнь. Сегодня-завтра разберусь в деталях инвестирования в своем банкинге и вообще.

Блин, я устала плакать каждый день.
Вчера плакала из-за отсутствия взаимной любви и проблем в делах, только что - из-за политики. И вчера весь день лежала и ничего не делала, просто страдала.
Ну часть дел получилось решить, и настроение из-за этого сильно улучшилось, но я все равно легко впала в страдания до слез от одного триггера.
Надо перестать слушать про политику и сесть работать.

Что клевого за эти дни: читаю интересную книжку.

Кстати, неделю назад у меня была классная оргия, впервые в жизни с: И со всеми ее участниками у меня неплохие отношения.

Вчера-сегодня как-то почти ничего не получается сделать, кроме работы.
Вчера все-таки потрахалась, слабо приятно, сегодня сделала кое-что по делам и начала читать одну книгу. Пиздец мало делаю как для человека, который работает из дома 4-5 часов в день, что-то сильно не так в планировании времени и энергии (немалая часть времени тратится на то, чтоб лежать отдыхать).

Опять кончила, на 3 дпо. И сегодня 2 день месячных, начались вчера поздно вечером, т.е. 7.12. Частые оргазмы, сон после 12, плохая организованность и фин. грамотность. У меня бардак в жизни и чем дальше, тем сильнее.

Вчерашнее мероприятие получилось классным, и это последнее, чего я ожидала. У меня как-то сломан механизм интуиции: если у меня пвк и мне весело, то будет что-то хуевое или вообще пиздец, а если мне тревожно и я ожидаю худшего, то будет нормально или даже клево.
Работа.
Сегодня выспалась впервые за 4 дня.
Хочу сегодня дофига прочитать и законспектить.
И может, сегодня будет секс.

Подвинуть 3 работу помогло, появились клиенты и немного подзаработала.

Сегодня 2 дпо, обнулила на 24 дпо. Иронично, что не на оргии, которая была до того, а сама на диване.
3 день не высыпаюсь. И хотя сегодня недоспала только час, чувствую себя ужасно слабо, тяжело руку поднять, я не знаю, как сегодня подрабатывать буду.
Такое впч, что с моими болезнями и тем, как я переношу недосыпы, и ухудшение экологии, никакие бизнесы или активное обучение планировать просто не надо. Не болею, стабильно работаю - и это уже мой максимальный успех.
Еще разлюбила парня за прошеднее время, и мне не хочется влюбляться.

У меня почему-то начался безудержный оптимизм, трв сменилось на пвк. Третью работу решила не отменить, а подвинуть во времени - так есть вероятность, что получится заработать, и я уверена, что получится. И вообще ув, что получится во всём, надо просто делать.
Состояние, мне в целом не свойственное.

Слилась со второй работы, чтобы уделять больше времени основной. И похоже, брошу третью - нет перспективы заработать (по кр мере в этот раз).
Посреди всего этого хаоса я еще и заболела. Но болею не тяжело, скоро выздоровлю, мне каж. Не нравится, что не учу ничего, не получаю навыки, птч из-за стресса почти ни на чем не могу сконцентрироваться и мало энергии. Если есть свободное время, то смотрю кино и/или тусю с друзьями, парнями.
Слушаю интервью одного бизнесмена-демократа из США. Охуеть, сколько всего он делает на постоянной основе. И я не первый раз такое слушаю про богатых и middle class американцев. Я делаю меньше даже на максимуме своей энергии, а такое я не могу и вообразить.

Попробовала знм работой, в кт нет опыта. Сейчас там просят cw и портфель, кт у меня нет, и у меня ощущение, что моя личность трескается и рушится, что я пустое место, мне нечего сказать о своих настоящих действиях, и вот этот налет философствований, рефлексии и интеллигентности слетает с меня как старая штукатурка.

А в целом у меня ощущение, что я живу как хочу, этот бардак в моей жизни - это то, что мне нравится, но главное - мне нравится в этом городе в этой компании.
Будучи самоуверенной агрессивной сукой, я делаю так как хочу, а не так, как правильно и делают "умные люди".

Чувствую полное бессилие весь день. Думаю, это последствие слишком низкого веса и обострения астмы из-за хуевого воздуха. Я не факт что смогу справится со своими рабочими обязанностями. Хотя мне нравится, что я понимаю причины этого и то, что это не навсегда.
Главное, что у меня нет депрессии и есть стабильный заработок (пока что).
Скоро поеду к любимому, но конкретно сейчас меня это не радует

Сняла вроде бы клевую кв, но оказалось, что я хз, как тут включить батареи, или они работают как-то через жопу - куда ни крути, они холодные. И в этом районе че-то жгут и часто воняет паленым (не дома) и тяжело дышать. И отсюда далеко ехать до центра, и по дороге, и в ц. воняет выхлопами, и от этого тоже тяжело дышать.
Чекнула карту с качеством воздуха, и тут он так себе. Но в Центральной Европе, куда я хотела переехать, он еще хуже осенью. Видимо, там топят сжиганием чего-то. В итоге, думаю, что при выборе места для жизни надо ориентироваться просто на РЖ.

Очень сильно люблю одного парня, мы плотно общались где-то месяц и у нас уже был секс, но есть риск, что это взмд прекратится.

Нет никакого закона природы, по которому все должны были бы рождаться или быть здоровыми и сильными. Мне во многом не повезло, но во многом и повезло - могла бы родиться умственно отсталой, уродливой, с кожей "бабочки", предрасположеной к старению с 15 и т.д. А у меня еще и очень красивое тело, симпатичное лицо, IQ выше среднего, равновесие хорошее.

Вот такие вот философские мысли после просыпания в 5-6 с приступом, кт не проходил час, и с поносом потом.
1 мж, зная это, позвал трх втроем к себе домой, где животное, зная, что у меня на них аллергия. Раздражает.

Вкусно ем в Макдональдс

Последние дни можно описать как "ну нихуя ж себе блять МЯУ". Бессонная ночь, ограбление, потеря действительно важных вещей, перелет, обострение астмы, прогулка в 12, сон в обнимку, дейт с длинными разговорами и неловкими и жадными потисками и поцелуями, сон не в обнимку, но рядом, просмотр квартиры в подвале и много удовольствия от города, где я нахожусь.
У меня масса бытовых дел и масса соц. взаимодействия. И как бы странно это не звучало, я счастлива.

Обнуляю 5 дпо, найс (нет).
Заснула и проснулась с возбуждением, варилась в нем, фантазировала и дрочила около часа, потом днем еще подрочила чуть-чуть и кончила.
Утром ходила и мечтала об одной творческой, бизнес- и социальной идее (да, всё в одном). Мне давно не было так хорошо, как этим утром. А потом опять чбшно и апатично.
Разгребла вещи, работаю.
Надо сделать пару важных дел и это чертовски лениво.
Продолжается фоновое СЖ.

"любовь существует до тех пор, пока ты молод"
Святая наивность.

После предыдущего фрега резко испортилось настроение от триггерных мыслей и ходила в охуении, сильных НЭ и нфо часа 4. Попросила друга не писать кое о чем. Различила кое-что пиздецовое. Но теперь я об этом знаю и постараюсь так не делать.
Пошопилась, погуляла, очень устала.
Щас, вечером, мне снова приятно.

У меня много лет есть фоновые жж: 1) не стареть, 2) высказывать мнения, делать то, что хочу, не беря в расчет осуждение людей ко мне. Именно в таком виде. Я могу сильно бояться осуждения, но класть на него хуй при принятии решений. И я преуспела в этом. Меня за это очень не любят женщины (как правило, именно они), которые упрекают меня в высокомерии, агрессии, отсутствии эмпатии/дружественности за это поведение. И хуй с ними. Недавно я узнала, что эта наклонность называется индивидуализм.

Последние неск дней часто чувствую себя довольной, счастливой, хотя в делах ничего не изменилось.

Обнулила 37 дпо, несколько раз кончила ночью. От сатисфаера и рыдая от невозможности реализовать те сж, которые были. М-да, более дурацких оргазмов у меня еще не было. Но после них все равно есть приятная расслабленность, был фон нслж в теле, от которого хочется нежится в постели.
Не выспалась и занималась хуйней пол дня. Ну, выложила на 1 маркетплейс и в группу вещи на продажу, и подрочила на дв, которая присылала мне нюдсы, и узнала новое про историю и политику РБ... Не такой уж и хуйней)
Работаю.

Подружилась с кое-кем, вчера много переписывалась, поболтала о наболевшем и от этого стало спокойнее и комфортнее в 100 раз. Много шутила и немного ржала. Люблю шутить.
Купила билет. Работаю.
Все еще с трудом заставляю себя есть. Решила "сдаться" и поголодать, если аппетит так и не вернется. Оказывается, это так классно, когда хочется есть, есть аппетит к разной еде, а не отвращение. Пока это не пропадет, не оценишь этого.
Часто хочется валяться, уютно завернувшись в плед, и желательно еще чтобы меня обнимали.

3 день мсчн, т.е. они начались 18.10. И в 1-й день была мазня, видимо, от низкого веса.
Обновляю 32 дня без депрессии, мне очень некомфортно с собой и своим опытом, иногда хочется просто расщепиться на атомы и перестать быть.
Но при этом, у меня супер-классные планы на ближнее будущее. Но вот пвк нет. А до этого было.

Обновила 19 дней без слез. Осо кое в чем и возникло сильное опустошение, такое, что стало похуй, где и как жить, и что делать. Кажется, обычно у меня что-то вроде психологической анестезии, потому что иначе я постоянно буду исп сильные НЭ от осо всякого о себе и мире, и так будет мучительно жить и невозможно функционировать. И это хорошо, что она есть.
Проебала одно дело, просто забыла о нем. Смотрю сериал.

Сегодня проснулась ок 6, и было легко дышать - так не было почти за всю болезнь. Потом было легче обычного двигаться, и не так много кашляла. Но в обеденное время накрыла слабость и снова фоново тяжело дышать. Мне приятно валяться, удивляюсь этому. Обычно валяться не люблю.
Смотрела сериал на англ. Дрочила немножк. Много втыкала в тлф.

Несколько раз дрочила в разных местах логова. Было ощщ, что я на грани сквирта, когда трахала себя игрушкой, причем, дрочила на лицо одной дв.
17 дпо и уже хочется кончить. И это 17 день болезни. Вроде лучше становится, больше ем и двигаюсь, но я так заебалась болеть, все еще не могу норм ходить и говорить. Но люди могут отходить от гриппа пару недель.

Читала "Думай медленно, решай быстро", Хокинга, Талеба. А на исп не стоит совсем.
У меня яркое пвк к кое-каким планам.

Обновила дни без чтения и языков.
Читаю "Думай медленно, решай быстро", и мне трудновато, еще туплю от болезни.
Кажд день повторяю испанский.
Болею 15 дней. 16 дпо.
Вчера попробовала пойти в зал, но мне тяжело даже идти 3.6км/ч, из-за тяжелого дыхания.
И так и не могу норм говорить, и много кашляю. Но t 36-37.

13 день болезни. В последние дни уже нет высокой t, но много кашляю и физически устаю от этого, и тяжело говорить. Не работаю все эти дни, я не смогла бы работать.
Так и нет аппетита, заставляю себя поесть хоть немного. Вес упал на новое дно.
Часто СЖ и от этого, соответственно, часто несчастность. 14 дпо.
Самое лучшее за день - это когда слушаю Любарского и если могу посидеть и почитать комикс.

4 дееь мсчн, 9 день болезни.
Со вчерашнего дня она идет на спад, вчера не было t 39, сегодня - 38. Вчера была жуткая головная боль, до слез, и пришлось пить таблетку. Сегодня тоже пила ее от головы, но не дожидалась такой сильной боли.
Но сс еще слабое и тупое. Еще не спала ч 7, т.к. кашляла.
Попробую сегодня убрать и повторить слова.

T варьируется от 38.7°С до 39.7°С, снились странные сны про рок-звезд, и где я была ангелом и летала по космосу, но слышала все звуки в логове.
Смотрела в сине-розовый потолок от проектора и была очень довольной просто от этого.
Опять эти убедили поесть)