👻

ChatGPT мне написал программу по обучению в 3 направлениях, по 1 часу в день на каждое, клево.
Сделала штурм (3 день).
Учу исп. по плану.
Предложила другу встретится, параллельно накрутила себя насчет своей хуевости и разревелась

~1-8.20, 45 дпо
Не могла уснуть, то хотелось укрыться, то было жарко под пледом и так снова и снова. Нет, надо будет отсюда переезжать, если не в этом году, так в следующем.
Мечтаю об осени.
У меня охуенные планы и у меня в целом часто пвк, и его легко порождать, но сейчас мне на все глубоко похуй.
Работаю.

44 дпо, сон около 0-8
Немножко работы, штурм, попытки что-то делать, безрезультатные, жара+аб меня добивают. Почти непрерывное головокружение, слабость и пятна в глазах. Я очень устала от этого. Последние пару часов лежу почти непрерывно.
Мой кондер почти уже не охлаждает комн.

Утром послушала новости, сделала штурм (1ч 40м). Потом сходила в зал, качалась там до упора. Брала макс. 26 кг и приседала еще с ними. Потом поела, стала кое-че выяснять, и стала пищать от одной деловой перспективы.
Но, состояние - день сурка. Пиздец вялость от жары. На улице +40, дома +30-35, у меня в комн ~23, но мне же приходится иногда из нее выходить!
Сегодня хотя бы не болит живот. Вчера болел бОльшую часть дня, и часа 2 - до корчей, до ж суицида.

Поднялась утром в 8, чтобы поесть и выпить аб. Потом ходила в поликлинику и после аб болел живот. Вернулась домой за доками, потом - обратно, и живот снова стал болеть - от голода. Все это заняло часа 2, потом я поела одно, второе, а голод так и не ушел, щас съела яйца, мб хоть так станет лучше. И я все еще ограничена в выборе еды.
Слабость, нфо в животе, нихуя полезного не сделала за пол дня и мне уже и все равно.

Работаю под ролики о финансовой грамотности и это убирает ЧБ, заряжает меня энтузиазмом к созданию пассивного дохода.
Очень хочется есть, но щас это не очень удобно делать из-за дел и еще лучше дождаться времени, когда надо будет пить аб (после еды).

40 дпо, так много не было уже 2 года или даже больше.
Силовая ФА. Обжирание. Чтение и валяние.

Вчера смотрели тусовкой Дэдпула 2, было оч весело.
Сегодня, на 2 день приема аб, уже испортилась микрофлора. ЧБшно по поводу здоровья.
Вспоминала о знакомстве с жн 50-60 лет, кт ехала работать в Польшу из страны, где могла жить бесплатно, о своей матери, кт работает в др стране и копит на машину. Это не то, чтобы очень умные и энергичные лд. Это воодушевляет.
Это от тебя зависит, будут ли у тебя деньги, если ты не парализован или не умственно отсталый. От желания трудится.

Сегодня попала в больницу с кровотечением.
Думала о своих ошибках, неправильных решениях и захотелось забиться под кровать и тупо ничего не делать. Потом подумала получше и поняла, что у меня были и неправильные, и правильные (важные!) решения. И надо просто разобраться, как и почему я делала неправильные, чтоб не повторять ошибок.
Читаю у Талеба про антихрупкость систем за счет хрупкости индивидов (например, экономические отрасли), где легко перепутать одно с другим и возомнить себя героем. Я тоже элемент многих антихрупких систем, и во многих я была "убита", чтобы система функционировала хорошо или еще лучше. И я мнила себя антихрупкой, гспд...

Сегодня опять не выспалась от жары, и уже утром, всего в 10-11, вспотела как свинья. И разревелась. -14 дней без слез. Я не хочу тут мучаться и приняла окончательное решение сваливать, стала искать квартиры, и оказалось, что в этом городе нет тех, что мне по карману, а в столице есть. Ну значит, поеду туда. Стала делать еще дела, нужные для аренды.

Поработала, поплавала, сижу в темной комнате с красивым освещением и набираюсь энергии и мотивации для волонтерства и обучения. Мне хорошо на 0.5.

36 дпо.
Сегодня появился цистит, мб, птч вчера поливала ноги холодной водой перед сном (они горели и я не могла спать). В моей психике зреет окончательное решение переезжать в прохладную страну, хоть расшибиться в лепешку для этого. Но... М.б., проще было бы все-таки снять свою кв с кондером?
Мне некомфортно психологически от тесноты в комнате. Тут даже нет шкафа, но почти все место занято мебелью и передвижным кондером. Но это просто мелочь по сравнению с остальным.

5 дней назад послала Д и у меня не возн ни сожаления, и скучаний. Больше нет фоновой влбл и првз.

Не ношу сюда политику, но у меня в стране происходит антиутопия. рашка уничтожает людей, власть душит их налогами.

Вчера - 0-6, сегодня - 1-8.
32 дпо, но и 22 дня без секса.
Обдолбанное сс, иногда болит голова.
Чертов недосып, снова, примерно все валится из рук, почти не могу читать, не могу читать по-английски, дела по волонтерству надо сделать уже 3 день как, а я даже не начала, который день не учу исп. Все, что делаю - это механические задания по работе.

Думаю, обновлять ли дни без депрессии, птч от жары и недосыпа часто депрессивный фон, чб, сильная вялость и апатия, но депрессией это не является, птч стоит мне выспаться и/или оказаться в норм температуре, у меня никакой депрессии нет, есть жж, активность, настроение ок.

Сегодня сделала одно важное дело, при сильной помощи друга.
Работа.

6 день мсчн, 0-7.30, 29 дпо.
Опять не выспалась из-за жары, ночью были проблемы с охлаждением комн, утром проснулась от духоты (закрытое окно). Нет энергии, мало работаю, мало учусь.
Оч хочется поныть о том, как я ннв лето, какое оно жаркое, липкое, потное, однообразно-ленивое (а откуда энергия по жаре?), и/или проебать все деньги на поездку куда-то в Скандинавию, потому что, ну, я заебалась.
В общем-то, я сама виновата. Я выбираю (снова, снова и снова) самые дешевые и простые варианты переездов, и это (сюрприз!) жаркие страны, где из-за лени и тупости их жителей (от жары?), экономика таксебе и всё дешево. И что, я проебу на это всю жизнь?..

4 день мсчн.
Вчера тусила с приятелями, помогала одному, собирала и сверлила полки, было весело и приятно от пупсового холодного логова.
Потом вернулась в свою печку спать и испытывала смешанные чувства. Печку чуть-чуть охладил кондик, находящийся в другом конце кв. Выбираю переносной кондер.
10 утра и уже становится сонливо и вяло от жары.

2 день мсчн. Дофига крови, а восполнить это нельзя.
Спала часов 7 и не выспалась, видимо, птч легла ок 12. Часто слабость и болит голова.
Утром пиздела с подружкой💕 про отношения и потребности психики.
Примерно пол дня разбираюсь с документами, ненужные выкидываю, нужные сортирую. Устала. Я бы устала от чего угодно.
У меня уже нет страданий по Д. Ну, 5-10 мин бывает и не каждый день. И нет такой остервенелой првз.

1 день месячных, на 5 дней раньше, чем предыдущий. Сегодня промелькнуло СЖ, до этого его ок. недели не было.
20 дней без таблеток от кукухи и мое сс стабильнее.
Спала не больше 7 часов, но почему-то выспалась.
Неделя лечебной диеты. Часто колбасит от голода. То и дело срываюсь и ем запрещенное/сомнительное, по чуть-чуть. И обычно живот не болит от этого. Ну раз так, то наверно это и можно.
По нект причинам не работаю 5 день, зато больше учу исп, читаю, вернулась к изучению нейробиологии.
Делаю озверядку 2 день.

4 день диеты, 20 дпо
Нарушила диету, не зная этого, в результате пол дня болел живот, чуть не плакала в какие-то моменты. Снова поняла, что лучше диета = недоедание, чем столько боли. Пздц, я и не думала, что окажусь в таком дурацком положении. Я ув, что это от недавней сильной депрессии, суицидального кризиса.
Тусила в городе, фоталась, купила лаки. Фотки меня разочаровали, не умею позировать.

Дома ничего не делала, созванивалась с Д, смотрела фильм. Просто лежала с больным животом и все.

3 день лечебная диета. Часто болит и кружится голова, постоянно слабость. Как будто болею. Но зато живот не болит. До этого он болел часто и по неск часов, иногда по пол дня, иногда до слез.
Думаю навсегда бросить мучное, без него целлюлит проходит. Ну как бросить, изредка есть его в городе и в птш.
Мысли и жизнь крутятся вокруг еды и нфо. Дохуя всего нельзя есть.

Сегодня поднималась на гору. Было не оч тяжело из-за маршрута, и очень красиво.

Делаю упражнения по исп. А1 и от некоторых мозг средне напрягается и неск раз делала перерывы на полежать и отдохнуть. Неужели я вот настолько тупая?..
Фоново грустно. Поработала и купила еду, от кт не болиь живот. Сбивала грусть.

Перечитываю тему на форуме про отсутствие личности. Поняла, почему у меня не получилось знм полит. пропагандой и активизмом, хотя я давно об этом мечтала. У меня есть свои мнения, которые я могу высказывать, а вот энергии и харизмы у нет. Хочу подумать, что сделать, чтобы они были и сделать это.

Мне приятно, когда мне говорят, что я умная, но это еще создает неоправданные ожидания от самой себя. Например, что я могла бы зарабатывать программированием.

Мне надоел медленный стиль жизни, а на быстрый нет сил.
Сегодня при изучении испанского заметила, что есть сопротивление прикладывать интел. усилия, а задачи легкие. Это выглядит как психическая смерть. Ну и еще у меня есть ожидание, что учить будет легко и весело, такое впч сложилось от описаний изучения языков Б. и беж. И от СУ, что любая реализация РЖ - это легко. В любом случае, мне такое не нрв. Хочу, чтобы не было лени и чтобы было ж усилий как таковое и хочется перестать вв мир так, как ребенок воспринимает детскую площадку.

9 дпо.
Работаю. Практикую радикальное принятие по своей больной теме. Без этого можно ебнуться, что со мной и произошло, собственно.

Различаю СУ, что моя жизнь от меня не зависит то, будут ли у меня деньги в будущем, будет ли пассивный доход, или бизнес, и я могу только полагаться на пенсию от гос-ва. Как же глубоко во мне засел социалист...

8 дпо, хочется секса.
5 дней назад бросила один препарат от смш, и мне внезапно стало намного лучше, эмоционально. И стала лучше спать. Но все-таки таксебе - часто слабость и головокружение. Это синдром отмены, кт должен пройти со временем.
Сил стало больше, стала стабильно знм волонтерскими делами. Хочу еще добавить стабильное изучение исп. Пока оно сильно нестабильное.