👻

4 день месячных, т.е. они начались 17 июня.
И в эти дни поспокойнее. То хорошо, то жопа, то как-то средне, но не перманентный пиздец.

1 дпо. Вчера обкончалась без дрочки на фантазии.
Неск дней назад потрахалась вкусно, но не помню сколько дней прошло.

Последние 3-4 дня очень насыщенные в плане восприятий.
До этого неделю была сильная депрессия с постоянными ж суицида, и уже недели 1.5 анорексия, с которой ничего не хочу делать.

Вчера-сегодня интересно пообщалась с подружкой.

Вчера опять трахалась (перед зеркалом и на кровати) и кончила 2 раза на 8 дпо. Ощущения были довольно сильные, приятные, но часто было и больно, что меня возбуждало, а потом вылилось в боль в животе перед сном. Стыдно и не нравится, что у меня опасные для здоровья фетиши.

Разбиралась в препятствиях для организации мероприятия тут. Вроде все проще, чем я думала, сегодня после рб поделаю дела в этом направлении.
И мне привезли пздц красивый проектор для космического неба^_^

Как же клево я вчера трахалась, было оч приятно от большого хуя и от объятий парня и с ним. И тискалась. И целовалась. Разве что не влюбилась и не кончила. А потом не выспалась, потому что спала в обнимку.

Я делаю себе списки дел, это 7-8, включая работу (текучка) и практики (немножко) и почитать, и я успеваю разве что 3, при том, что я работаю дома и у меня нет полного рабочего дня. Ну блин. Я не понимаю, что мне мешает, ведь полно же времени и достаточно (вроде) сил.
А когда я успевала все запланированное, то я просто отказывалась от всех отвлечений, отдыхов, но в результате сильно заебывалась каждый день.
Пытаюсь погладить себя за выполненное, но не получается.

ДПО 8 => 0
ДБС 7 => 0
Дней без языков и без чтения - каждый день 0.

Сегодня так приятно выспалась, и было нслж валяться в постели... До 10.40, ппц. Потому что спала с закрытыми ставнями и было темно.
Интересные обсуждения в чате.
Вчера делала эскиз верстки 1 страницы сайта.

Созвонились с этими и делали практику с обсираниями и лестью, и просто поболтали.
Было интересно, и есть некая свежесть, и просто было приятно с ними созвониться, общаться.
Некая неопределенность с делами и планами, но тревожится не хочется, хочется стараться их решать.

Съездила в Мадрид по делам. Еще гуляла, пила кофе, делала фотки. Там практически везде красиво, куда не посмотри, даже возле вокзала и в той дыре, куда я шла. И везде все удобно организовано. Мне кажется, урбанистические дизайнеры, которые все это придумывали, просто гении. А может, тут просто страна развилась с середины 20 века, в отличии от пост совка.

Кончила на 22 дпо, до этого было +- столько же. Похоже, для меня это оптимальный режим оргазмов, раз в 3 недели.
Познакомилась и погуляла с дв, она мне понравилась, возн симп к ней, есть ожидание, что подружимся, и чувствую себя ппц вялой и инфантильной, оторванной от жизни по сравнению с ней. У меня возн много нокса, но еще у меня возн глубокое желание измениться. Удивительно видеть ж менять себя вне русла селекции. Но ж развиваться либо есть, либо нет, и оно может быть или нет как с селекцией, так и без нее.
Ну и мне было клево гулять в парке с цветами, пальмами, разными деревьями.

Работаю и готовлюсь к новым волонтерским делам.

Перечитывала описания опыта беременностей, родов, жизни с младенцем. Думаю, что Любарский, кт говорит, что любая идеология, кт приводит к низкой рождаемости - человеконенавистническая, не считает женщин за людей.
.
Заебалась. Пол дня болела голова (боль снижалась от таблеток), теперь - поносы, нфо в животе.
Но хотя бы работаю сегодня.

Был созвон длинной 2 часа.
Кроме этого, сегодня не работала, только учила испанский. Повторяла цифры и конспектила 1.5 урока (щас буду заканчивать второй). Блин, хочу уже разговаривать нормально.
Микрообсуждение с Т. и не микро с Н.
Осо, что я сильно изменилась под влиянием Б и симп (и добровольно), но не стала счастливее.

Я оформляла рефанд на деньги за прошлый отменившийся рейс, в приложении авиакомпании буквально никакого упоминания о них. Деньги для меня существенные, ну и вообще. У меня нет сил этим заниматься.

Сегодня болезнь стала тяжелее. Сходила в скорую, друг сильно помог (вернее, все за меня сделал по части коммуникации). Мне оформили мед. карту и осмотрели, проконсультировали, выписали рецепт бесплатно. Вот она, страшная медицина в ЕС. Купила и выпила АБ, кт мне был так нужен. Когда будет больше сил, пойду за пробиотиками, ибо это 2 АБ за год.

Сегодня усиленно учу цифры и вопросы. Надоедает эта беспомощность в коммуникациях.

У меня азарт и к волонтерству, и к бизнесу, и к организации комьюнити, но как доходит до действий, мне всё так или иначе "тяжело", я прокрастинирую. При этом, все эти жж я отчетливо различаю. Видимо, это как с желанием стоять на руках или снимать красивых парней на улицах: хочется это сделать при условии, что будет достаточно сил/энергии/смелости. Про подходы: осо, что Бодх не просто так пинал знакомиться (не меня), не чтобы устранять подстилочность, а чтобы добиваться рлз своих же желаний. Мои посты-реклама-связи - это мои "подходы". Типа тяжело, но к какому же количеству нсщ и радости это приводит.

Мсчн внезапно кончаются, вчера после обеда, ночью и сегодня крови почти не было. Сегодня уже 6 день.
Но, похоже, начинается бронхит, кашляю и тяжело дышать. Вчера купила новые таблы от горла, и они помогают, но блииин, теперь мне понадобится что-то помощнее, что-то рецептурное, если внезапно не выздоровлю. Приехать в Испанию весной и простудиться - это мем.

Вчера почти не училась, но сделала кое-че по волонтерству. Зато объяснилась на исп в аптеке. Сказала Д претензии, он ответил односложно и на отъебись, и я решила и отъебаться.

Из меня продолжает литься кровь, за утро использовала 1 маленький и 1 огромный тампоны, такого никогда не бывало. И это в 4 день мсчн, когда они уже должны иссякать.
Всё еще болит горло, и сильнее, уже тяжело говорить, есть и раньше было тяжеловато. Хз, чем тут лечиться, рандомные таблетки из аптеки не помогают, мои тоже, почти всё по рецепту, страховки нет. Поныла и пришло в голову поаскать таблы в чатах тут. Заебалась болеть, это длится уже неделю.
Поболтала с Т про бизнес-идею, это немного добавило энтузиазма.

Обдумала 1 проявление Д (систематическое) и сильно обиделась на него. Настолько, что СЖ пропало.

28 апреля начались месячные, сегодня около чашки крови вылилось. Интересно, странно.
Немного гуляла, работала, учила испанский.

10 дней не писала сюда, охуеть.

Переехала в Испанию, по пути был ряд приключений (страшных, а не веселых), в последние неск дней по пол дня работаю, и по пол дня учу испанский.
Болею, т.к. тут оказалось прохладно, намного холоднее, чем было в Т.
В теме интеллекта и работы все хорошо, в теме бизнеса и волонтерства у меня fatal system error. Хотелось бы всё успевать.

Там, где я живу, сильные вайбы психического здоровья.

Меня колбасит от трв 2 или 3 день. Как будто нахожусь в кошмарном сне. Это отчасти связано с делами перед отъездом, отчасти - с оч важным голосованием в США по законопроекту, связанному с Украиной.
Трв каким-то образом сочетается с сонливостью, вялостью, кт есть с того дня, как лечила зубы. И t 37-37.3 хз почему. Очень "удобно" перед переездом. Но у меня всегда хуевое самочувствие перед ними с осени 2022.

У меня бывают странные вв с ощщ вне тела, испытывая которые, я сильно успокаиваюсь, хотя по поводу самих них тоже возн трв.

Че-то вспомнились обсуждения с Э. Срань господня, насколько ебанутый и обидчивый он был. Я очень рада, что этой хуйни и дорисовок и фанатизма к Э больше нет в моей жизни, при всех проблемах, что сейчас есть, это охуенно, что в моей жизни больше нет такого отравляющего фактора. Я просто не связываюсь с мж, обидчивыми вот настолько. Я теперь искренне не понимаю, откуда у меня страдания, если больше нет таких отравляющих факторов.
Хочешь оценить ++ настоящего - вспомни свое ужасное прошлое.

Вчера полечила зубы, пообщалась просто так и по делам, подрочила с тем по созвону. Были глубокие, оч приятные ощщ от влбл, хотелось много его ласкать. Опять кончила и потом плакала.

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

Вчера трахалась, возбуждающе выше среднего - стоя опираясь на стену, меня трахали спереди. Ну и в др позах тоже. Под конец кончила два раза, потом было больно, но хотелось высосать из секса еще впечатлений, удв.
И позавчера кончила 3 раза на 26 дпо.

У меня ощущение, что я нихуя не успеваю. На самом деле, успеваю немало, но намного меньше, чем мне хотелось бы. Могла бы больше успевать, если бы не хотела трахаться и тусить, гулять, но эти желания очень сильные. Вот, теперь хотя бы понятно, почему мало успеваю. Но хочется успевать вообще всё, чтоб я была намного быстрее и энергичнее в хорошем смысле слова.

Вчера ходила с друзьями на гору, а сегодня на озеро. Мне нравится в таких местах, и с этими лд комфортно, и плюс к ФА, но я замерзла пздц и переобщалась, и трв, что не учила в эти дни все, что обычно учу, и мало работала.
Завтра никаких тусовок и прогулок.

Работа.
Болела голова и она болела сильнее от осо, что я вчера не учила языки и науки.
Сегодня должна встретится с другом, кт объяснит мне кое-че по нейробиологии.

Вчера радостно собралась делать еще кое-какие действия по волонтерству, но оказалось, что не могу по тех. причинам, и вчера меня срубило в сон, а написала об этом оргу только сегодня, а он на тот момент уже лег спать, судя по всему.

Позавчера - работа, испанский, логика, митинг, компания, много смеялась.
Вчера - сильный недосып, уснула в 4, не работала, секс клевый на 4, микрооргазмы, прогулка в компании; то ли в рзлт порождения чего-то, то ли само, возникло нслж в спине и потом - вне тела, и я шла и наблюдала за ним где-то пол часа. Это не первый раз, мне такое нравится, но удивляет и чем-то пугает.
Сегодня: норм поспала, работаю. Есть идея написать и продавать инфоцыганский курс "как найти друзей". Шуточная идея, но вдруг кто купит.

Как и следовало ожидать, сегодня мне снова хуево. Депрессия, сильная апатия, ощущение бессмысленности каждого действия, часто на грани слез, но не плачу.

Начала курс по логике и по испанскому, писала конспекты около 3 часов.
Мне советуют дохуя книг и курсов, и я почти ничего не успеваю.

Работа.