👻

Погуляла с друзьями в красивом месте, но почти не исп красоты, птч было хуево и чуть не упала в обморок. А потом меня привезли домой и t поднялась до 39 и стало лучше и веселее, шутила с этими. Меня убедили поесть.
Потом просто валялась, как и кажд день.

1 день месячных, 5 день болезни.
Как же я заебалась. Жарко от t под 40, часто болит голова и суставы, стреляет в висок. Интересный выбор эпитета.
Сегодня пол дня было уже полегче, интересно поговорила (могла это).
Хочется уже нормально спать, я не сплю по неск часов ночью от жара и/или боли. А судя по описаниям, мне еще столько же болеть. Но мб полегче.

Болею, 38,2°, с утра валяюсь. Почти 0 активности.
Самое приятное - куриный бульон, Любарский и Солонин.

Кончила, обновила 15 дпо. Дрочила и кончала без СЖ, просто было приятно делать это под музыку и были необычные восприятия какие-то.
Часто подавленно и грустно, но и часто приятно от того, что тут Х теперь, даже есть больше хочется.
Отправила на 1 сайт CV, еще дофига искала работу на разных, и еще оказалось, что в компанию Т нужен работник, хочу попытаться попасть туда.
Приятно сегодня от того, что дождливо и прохладно, ну, больше физически приятно.

Сегодня как-то все хорошо было - приятный фон, никакого ЧБ, несчастности - выспалась)) и слушала приятную музыку с утра. А потом посмотрела записи о том, когда какая зп приходит и мысленно заорала. Я не знаю, как и куда я смогу переехать. И нахрена я тут (я повторяю это раз в сотый, если считать мысленные).

Сон где-то с 23.30 до 10.
Работа.
Сегодня хочу поискать цены на кв, комнаты в Г. И надо еще поискать инфо по визе и работу.
Мне тут очень сильно не нравится, меня устроит хоть работать на складе по 12 ч в день, чтобы только не жить тут. Ну и я хочу европейское гражданство, да. Поэтому "на складе в Г", а не "дома где угодно".

Легла часа в 2, заснула в 3-4 - разговаривали пол ночи о важном. Темы - стрессовые, но было очень спокойно, защищенно и лампово, отчасти из-за красивого освещения в комнате.

Работаю.

Хочется, чтобы были любимые, с которыми мы бы много тискались, трахались, заботились друг о друге, доверяли друг другу.

Вчера и сегодня впервые за оч долгое время стали возникать вв, которых давно, годами, не было - удовольствие с самой собой, от музыки, воздуха, неба, с некоторой оторванностью от окружающих людей, дел и знакомых лд. Отрешенность. Задерживала на этом внимание, целенаправленно не лезла в тлф, не думала ни о чем другом.

Дофига читаю учебник по питону сегодня, нравится. + 0.5 дела (из-за обстоятельств).
Оч клево дрочила, с пробкой в попке.

Как же приятно трахалась ночью - в объятиях, с множеством поцелуев, держась за руки и засыпая в обнимку потом. Даже влюбилась, но утром это наваждение прошло.
А днем, как обычно, механически, но все равно получила удв.
Хочу взаимную влюбленность, и в том числе ради более приятного секса.
Очень много СЖ, и писька устает, натирается от хуев, но оно все равно продолжается. Классика.
Работаю, с перерывом на дрочку.

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

Утром, когда вспоминаю о том, что произошло, начинается фон страданий и пустоты в груди. Сегодня настроение улучшила М., написав озфа-мысли) М вообще очень клевая.
Работаю под приятную спокойную музыку.
И думаю, зачем мне утром ходить за кофе из автомата, если это не доставляет никаких приятных вв уже. Незачем. Надо сразу садиться за работу.

Утром плакала от обид на мжк, посылающих меня с моими влюбленностями, а потом немного от общего ндв жизнью, нежелания жить тут. Это сильные НЭ и мне не нравится в них, но в целом такая позиция каж здоровее, чем то, что обычно - смирение с похуизмом и прзр ко мне, согласие с позицией, что я хуевая и должна бегать за ними, чтоб мне кидали крохи внм.
Теперь болит голова - то ли от слез, то ли от давления, смены погоды. Она, кст, клевая - прохлада, пасмурно и дождик время от времени.
Работаю.
На все доступные варианты жизни надо немало денег. На желаемые - дохера денег.

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

Тусуюсь в красивом городе, сижу в приятной чайной и получила важный документ - это клево.
Невыспаная и от этого почти не могу учиться - это хуево.
Повторяю слова исп.
Пока что я надеюсь научиться кодить и уехать из этой страны в нормальный климат.

1 день месячсных

Фоново хочу умереть и так уже несколько дней.
Только сегодня я задалась вопросом, почему я хочу убить себя, а не ннв того, кто мерзко поступил со мной. Ответа пока нет.

Работа, учебник, 1 исп слово.

Так же.
Пробовала сбивать НЭ и делать практику заземления, но эффекта почти не было.

Мне все так же больно и невыносимо.

Неск дней назад вернулась в обычные античеловеческие условия и, конечно, мне стало еще хуевее, чем раньше, фоново хочется умереть. Скоро забирать документ, а я хз, зачем это делать, ведь все равно умру. Позавчера спала до 3 дня. Почти не ем и даже не какаю.

Меня вдохновили на то, чтоб пробовать найти другую работу, подготовившись до этого. Думаю, попробую. Вчера начала готовиться.

Я в Ч., тусуюсь тут с другом и сама и чувствую себя абсолютно счастливой, и что насыщенность выросла на порядки. В этом состоянии все те вещи, которые меня волновали (в общении) кажутся надуманными и имеющими 0 значения.
Я мечтаю тут жить, обязательно хочу этого добиться и перебираю в голове варианты и то, насколько они исполнимы. Узнаю про бизнесы и их перспективность.

Слушаю Любарского, кушаю, cобираю вещи в птш <3 <3 <3
Есть несколько людей, к которым у меня симпатия уровня любовь, при этом, не романтическая, не сексуальная.
Сегодня поразбирала одну большую проблему и кажется, что сильно изменилась за сегодняшний день и что все будет по-другому.

Сходила в зал, не помогло. Такая слабость, что легла на пол не раздеваясь. Кст, прикол пола в том, что на нем бывает едва ощутимый ветерок, то, что моя бабка называла "тянет". Чудесное явление природы.
Смотрела на пальмы, свет солнца и думала, что съебусь с курорта и этой климат. зоны любой ценой.

Появилась гипотеза, почему выучить 5 слов доставляет удв, а 20 нет. Потому что для 20 интеллект слишком слаб. Именно слаб, а не неразвит, выучить 20 я могу и много раз это делала.
И еще напоминаю себе, что цели "учить язык для удв" и "учить язык, чтобы им пользоваться" - это разные цели, и если я буду путать 1 и 2, то буду учить его 100 лет, а нужен он мне уже сейчас.

Выспалась, но че-то слабость-10.

Погуляла со знакомым, говорили на англ и исп, голова звенела под конец. Хотелось его обнимать и целовать, влюбляюсь в него, на 1-2 по ощщ.
Ходила по центру города, где было красиво и свежо, и чувствовала настоящее счастье.
Получилось хоть что-то приятное сегодня. Дофига приятного, на самом деле

Спала примерно 4-9.30 и мне просто хреново весь день, еще и жара+влажность. Сегодня даже не работаю. Похоже, мне перед сном даже плавать нельзя.
Но, позвала знакомого потусить вечером немного. Вот гулять перед сном мне ок.
Посматриваю на дверь и у меня ощущение тюрьмы с красивым интерьером от этой кв.