👻

2-9.30
48 дпо

ЧБ - это эмоция, которой у меня всегда очень много и которая лишает энергии, придавливает к земле, что ли. В ней не бывает энтузиазма, энергичности и не получается, сука, их испытывать. Был короткий период в моей жизни, когда энергия и энтузиазм были не взирая на чб, а чб было меньше обычного. Это период рабства у Бо и где-то месяц после.
Получается, что я в жопе, исп чб от этого, и не могу выбраться из жопы, потому что нет сил. Может, попробовать чб устранять?..

Купил много эпических зелий для поддержки настроения и энергии, теперь, может, смогу работать целый день.

3-7.30
47 дпо

Мне просто интересно, как это - не осуждать себя за то, что отказываешься от чего-то якобы правильного. Как это - не гнобить себя за какое-то освобождение? Охота перестать делать из Селекции тюрьму. Самое неприятное - это то, что когда я себя осуждаю и гноблю, или когда заставляю себя делать что-то правильное, я же из симпатов и Бобежей тиранов делаю. А они-то как раз за свободу. В общем, охота перестать себя гнобить, чего бы мне это не стоило.

Выписала прикольные слова на англ, буду учить. Расчитала, сколько нужно денег заработать за каждый месяц, каждую неделю, чтобы накопить на курсы.

Мечтала, смотрела фотки кое-кого, потом сф, потом чтение собственных секс-вп. И как теперь спать?..
У меня то ли не сж почему-то, то ли сж, которое аккумулируется в груди, а не в письке. И целоваться, ласкать хочется больше, чем трахаться.

Я хотела бы просто дружить, испытывать ПО к симпатам, и чтоб не было НО и обид. Да-да, просто так, не разбирая НО и обиды и не особо их устраняя.
И еще хотела бы любить, испытывать симпатию и близость.
Но кажется, на дм я не могу ни того, ни другого. Потому что я банально не могу представить себе дружественность, симпатию.
Я уже час где-то мысленно лью над этим сопли, прерываясь на СФ и дрочку.

2-10.30
45 дпо

То, что я написала неск. дней назад про разборы и доебы - херня.
Во1, я не перестала и не хочу переставать пробовать различать вв и думать и своих мотивациях. Во2, я "за" то, чтобы мне задавали ?? по крайней мере про отношение и ув-ти о симпатах и ббж. Просто мне будет так проще понять истинное положение вещей, и изменить отношение к этим лд.
Я, кароче, отменяю свои слова.
Это не значит, что исчезло НО, конечно. Но я различаю, что его меньше - после того, как думала об этом и устраняла, ну или пыталась устранять.

Работаю. Страдаю. Жалею себя, а еще ненавижу за то, что я хуевый работник.

Дрочить на 40 дпо - охуенно.

От нового ника куча ПЭ, ну и еще от кое-чего :) Новый ник красивый, честно говоря, у меня никогда не было таких красивых ников. Сначала думала назваться Алюминием, потому что он больше похож на мой старый ник, но Литий красивее звучит.

2-6.30
Удивительно вообще, что я проснулся настолько рано и встал, но у меня великая цель.)

40 дпо

Чувствую себя лучше, чем при подъемах в 8-12 часов, при том, что не высыпаюсь уже 4 день.

Хочется трахаться. И всё бы ничего, но трахаться хочется с конкретным челом, который этого не хочет, ну по крайней мере со мной.
Хочу, чтобы меня прижали к стене грудью и трахали сзади большим хуем. Хочу долго ебаться, а потом кончить. Хочется, чтобы он кончил мне на коленки, а потом слизал сперму, а я бы слизал ее остатки с его губ. Хочется целоваться и пускать слюну ему в рот.
Хочу, чтобы другой давал мне сильные пощечины и прижимал к себе, чтобы говорил, что любит, целовал мое лицо и тело, царапал спину.
Обжигающий холод, меня посадили голого на плиту и ебут, прижимаясь горячим телом.

4.30-8.30
39 дпо

Сегодня было +2 и почти +3, всё благодаря чтению "Врат серебряного ключа". Очень таинственный, сказочный рассказ, и даже красивый, если попытаться представить описанное. А его трудно представить, т.к. Лавкрафт там пытается описать многомерное пространство.
У меня шли мурашки по коже от этого рассказа, и не от страха (т.к. там ничего страшного не было), а от удовольствия.
Я решил больше никогда не хотеть умереть, потому что если я умру, этого всего не будет. Не будет книг Лавкрафта и удовольствия от них, не будет чувства красоты от сияющего оформления ТЦ, удовольствия от холода.

самое большое отличие моей теперешней жизни от старой (прошлогодней) - это то, что тогда у меня всегда были мужья, которые могли бы меня пообнимать/потрахать во время моих пиздострадашек, экзистенциальных и экономических кризисов и мне становилось легче. Ненадолго, или надолго. Сейчас такого нет, мне не к кому приткнутся, когда мне плохо. Ну то есть есть муж, но с ним я провожу крайне мало времени и встречаюсь, как ты понимаешь, во много раз меньше, чем страдаю.
Это измнение приводит к интересным последствиям:
- мне тяжелее переживать свои истерики и депрессии, даже при том, что они во много раз слабее, чем год назад
- я ищу из них выходы самостоятельно, не расчитывая ни на чью помощь.

4.30-10
37 дпо

Мне этот блог нужен, чтобы подписаться на других некоторых людей и читать их. А сам я сюда писать не хочу.