👻

2-10.30
45 дпо

То, что я написала неск. дней назад про разборы и доебы - херня.
Во1, я не перестала и не хочу переставать пробовать различать вв и думать и своих мотивациях. Во2, я "за" то, чтобы мне задавали ?? по крайней мере про отношение и ув-ти о симпатах и ббж. Просто мне будет так проще понять истинное положение вещей, и изменить отношение к этим лд.
Я, кароче, отменяю свои слова.
Это не значит, что исчезло НО, конечно. Но я различаю, что его меньше - после того, как думала об этом и устраняла, ну или пыталась устранять.

Работаю. Страдаю. Жалею себя, а еще ненавижу за то, что я хуевый работник.

Дрочить на 40 дпо - охуенно.

От нового ника куча ПЭ, ну и еще от кое-чего :) Новый ник красивый, честно говоря, у меня никогда не было таких красивых ников. Сначала думала назваться Алюминием, потому что он больше похож на мой старый ник, но Литий красивее звучит.

2-6.30
Удивительно вообще, что я проснулся настолько рано и встал, но у меня великая цель.)

40 дпо

Чувствую себя лучше, чем при подъемах в 8-12 часов, при том, что не высыпаюсь уже 4 день.

Хочется трахаться. И всё бы ничего, но трахаться хочется с конкретным челом, который этого не хочет, ну по крайней мере со мной.
Хочу, чтобы меня прижали к стене грудью и трахали сзади большим хуем. Хочу долго ебаться, а потом кончить. Хочется, чтобы он кончил мне на коленки, а потом слизал сперму, а я бы слизал ее остатки с его губ. Хочется целоваться и пускать слюну ему в рот.
Хочу, чтобы другой давал мне сильные пощечины и прижимал к себе, чтобы говорил, что любит, целовал мое лицо и тело, царапал спину.
Обжигающий холод, меня посадили голого на плиту и ебут, прижимаясь горячим телом.

4.30-8.30
39 дпо

Сегодня было +2 и почти +3, всё благодаря чтению "Врат серебряного ключа". Очень таинственный, сказочный рассказ, и даже красивый, если попытаться представить описанное. А его трудно представить, т.к. Лавкрафт там пытается описать многомерное пространство.
У меня шли мурашки по коже от этого рассказа, и не от страха (т.к. там ничего страшного не было), а от удовольствия.
Я решил больше никогда не хотеть умереть, потому что если я умру, этого всего не будет. Не будет книг Лавкрафта и удовольствия от них, не будет чувства красоты от сияющего оформления ТЦ, удовольствия от холода.

самое большое отличие моей теперешней жизни от старой (прошлогодней) - это то, что тогда у меня всегда были мужья, которые могли бы меня пообнимать/потрахать во время моих пиздострадашек, экзистенциальных и экономических кризисов и мне становилось легче. Ненадолго, или надолго. Сейчас такого нет, мне не к кому приткнутся, когда мне плохо. Ну то есть есть муж, но с ним я провожу крайне мало времени и встречаюсь, как ты понимаешь, во много раз меньше, чем страдаю.
Это измнение приводит к интересным последствиям:
- мне тяжелее переживать свои истерики и депрессии, даже при том, что они во много раз слабее, чем год назад
- я ищу из них выходы самостоятельно, не расчитывая ни на чью помощь.

4.30-10
37 дпо

Мне этот блог нужен, чтобы подписаться на других некоторых людей и читать их. А сам я сюда писать не хочу.