👻

Меня всё заебало.

Попробую поработать.

Вместо того, чтобы расплакаться, я стала ржать, видимо, градус ЖКС был недостаточно высок. Ржала с того, что вспомнила кое-че смешное. Это расслабило и НЭ стало меньше.

Различила, что пишу так много о своих пиздостраданиях из-за КЦ "надо писать о себе правду", "нельзя быть скрытной"

Столько всего в законах читаю и еще прочитаю. Это трудно, по крайней мере сейчас. Кажется, что устала от этого, но перестать невозможно.

Если бы я была юристом, я бы написала все эти законы гораздо проще, так, чтобы их понял вообще любой человек, даже первоклашка. Мелькнуло желание выучить это все, стать юр.консультантом и объяснять людям законы так, чтобы было реально понятно. Ща поняла, что эта профессия существует просто потому, что законы написаны таким непонятным языком, что люди просто не в состоянии их понять, без какой-то совсем крайней нужды. Т.е. юр-консульт - это часть уродской системы.

Ура, всё в порядке!

Я думаю, что я теперь уже ничего не буду сильно бояться, и что если паники и появятся, то их будет просто устранить.
У меня отторжение к своим фобиям что-то делать, к недовольству или раздражению, когда нужно что-то сделать или переделать. Я всё это делаю для того, чтобы добиться того, что МНЕ нужно, и как я смею тогда сидеть бояться что-то сделать, как я могу быть недовольной, когда нужно что-то переделать? После таких мыслей страх и ндв очень сильно ослабляются, или проходят.

Фоновая трв есть все равно. Я ее почти не различаю, но вижу, что от нее дрожат руки, и могут дергаться какие-н мышцы.

Есть энтузиазм делать все, что необход. Мб меня несет на адреналине

23-11.30 (c перерывами)
Так много сна потому, что за предыдущие двое суток почти не спала.
3 дпо (а чувство такое, будто прошла неделя)

За вчера:
19 фрг изучения законов (1 фр = примерно 100 слов прочитанного и выписанного текста, именно в таких количествах за раз мне удобно читать, чтобы понять и запомнить)
3 устр паники
2(?) озв (рж и вроде симпатия)

У меня возникает удовлетворение самой собой за то, что я всё это сделала. Не ПО к себе, а какое-то снисходительное удвлт, как у рдт к ребенку-отличнику. Но это для меня слабо приятно, и уж точно лучше самогнобления за то, что я ничерта не сделала.

Охереть. Мне интересно читать законы. И я даже понимаю их.

С моей регистрацией всё ок, или почти всё ок, ну короче, не пиздец, как думалось раньше.

Несмотря на то, что я узнала кое-какую инфу и на какое-то время даже почти успокоилась, поняла, что пиздеца нет и 99% вероятности не будет, меня все равно накрыла паника. Как будто паника поможет мне избежать неприятностей. Вспомнила состояние отторжения к панике и она прошла на пару секунд; буду дальше вспоминать, раз помогает.
Правда, я уже ненавижу это сс, оно ну прямо вообще ничем мне не выгодно и только жрет силы и мозги. И убивает тело.
Вот, сейчас помогло. Паники нет, есть трв

Выпила кофе, ща соберусь и пойду.
Офигенно, что кое-кто завел фрагментер)

Удивительно, утром я была в более-менее адекватном сост, планировала всякое, но как только я легла на матрас дома, я впала в депресняк тревожностями и ЧБ. Я связываю это с тем, что лежание в этой комнате уже стало депрес-фактором для меня, просто птч я много времени валялась и страдала. От кофе и переписки стало легче.

11-13 и 4-6 примерно
3 дпо

Я-то вернулась, но то, зачем ехала, не получила. Пойду еще сегодня узнавать, может, че сделать можно.

5-6
2 дпо
Сделала пару важных дел и наступило сильное облегчение. Каково же мне будет, когда сделаю все важные дела?..

Одеваюсь, кидаю последние вещи в рюкзак и уебываю. Вернусь завтра в этот город.

Когда доделаю эту ебаную хуйню, я приложу максимум усилий, чтобы нормально организовать свою жизнь, сделать так, чтобы больше ничего не шло по пизде, чтобы мне не приходилось срываться и решать ебучие проблемы, возникшие внезапно, как удар молнии.
Сейчас у меня все организовано через жопу, можно сказать, что моя жизнь - это маленькая Руанда.

Делаю дела, прерываясь на няшную переписку с К. и мысли о секс-вп

Написала в ЖЖ про секс-впечатления последних дней и прочитала старые записи про них. Настроение улучшилось.

Мне удивительно, как в прошлом году в мой напряженный график из депрессий и самоизнасилований влезло 6 мужей и клевые секс-впч.

Узнала и придумала варианты решений разных проблем. Даже на невероятный и ебанутый случай. Но всё равно впала в депрессию, т.к. мне не хочется делать то, что сделать необходимо. Вообще че-т вспомнила, что я на протяжении долгого времени живу в ожидании каких-то пиздецов и заставляю себя делать то, что не хочу, чтобы пиздецов избежать, и депрессую от этого самоизнасилования.
Какого черта я просто не делаю то, что необходимо делать, а впадаю в депрессию? Как будто от этих пиздостраданий условия моей жизни изменятся сами собой.
Ща различила одну из причин депры и стало легче, птч причина тупая.
Странно, но рассудочно я думаю, что справлюсь в любом случае.

3-11.30
1 дпо (больше мне нечем хвастаться)

Всё-таки я очень удивляюсь тому, насколько схожу с ума во время влюбленности, сколько всего вытесняю, дорисовываю и подгоняю факты. Впрочем, мои РЯ никак не влияют на отношение к человеку и на - главное - желание любить на 10.

Трв по поводу моего нахождения в РФ. Надо сделать 2 дела. А еще лучше 3 - на всякий случай.

Читаю про то, как всем клево на курсах и мне немного жаль, что я не там, и что сижу тут в серой комнате полубольная, и что мне часто скучно, а до того было часто депрессивно. Но я ведь все равно буду там тоже.
Моё сожаление поверхностно, как я прп, птч я последние 3 дня счастливая из-за сильной влюбленности и секс-впч. Мне, тем не менее, кажется, что даже при таком раскладе, на курсах я была бы счастливее.
В общем, я опять строю логические конструкции вместо того, чтобы различать вв. Ну неудивительно, что меня потянуло в эту степь с такой силой, я ведь сегодня точно так же довольно много времени рассуждала о муже.

Часа 2-3 пытаюсь читать один закон и найти в нем то, что мне надо, и надо срочно, но не нахожу. Вчера находила.
Я этот текст почти не понимаю, читаю с огромным трудом, перечитываю по неск раз и от этого даже болит голова. Чувствую себя как в школе за учебником алгебры или химии. Но я, конечно, виню себя - тупую, обконченую, сонную - а не тех, кто пишет как мудак. Просто так проще, я меньше себя жалею и не исп НО и возмщ. Ну и во втором случае у меня было бы законное оправдание, чтоб не читать "эту хуйню".

Все-таки очень мало НЭ после оргазма. Это плюс.
Тупость - минус.

Ну а сонливость - это какбэ обычное состояние.

3-8
0 дпо

Слабое взбжд, в животе приятное ощ (до сих пор)

Оказалось, Т. нравится, что я мазохистка, и меня это оч порадовало. Я столько времени хотела, чтобы это во мне кому-то нравилось, и вот.)
Еще мы сильно, клево тискались, он меня трахал пальчиками и я опять сквиртовала, но без оргазма. Это довольно сильно приятно, чувствую себя ожившей.

Немного стыдно, что у меня почти каждый фрег о муже, но зато пишу про приятное, а не ною, как обычно.

Апканчалась, причем у меня был сквирт. Прикольно. Были очень сильные ощущения, а щас есть еще слабоприятные в животе и голове. Все тело расслабленно, и дикий тупняк. Не в смысле я поглупела, а в смысле вд намного меньше и эмоций почти что нет.
Так что я еще не скоро буду хвастаться, что у меня 3 месяца или 100дпо

Для меня понятия "плохо" и "неприятно" - это одно и то же. Не айс. Надо бы как-то напрячь моск и разотождествить их, а то я так и буду всю жизнь считать себя или др людей плохими за какие-н неприятные проявления или вв.
Задачи:
- перестать себя ннв
- перестать быть психопатом
Мне этого всего восновном не хочется, я просто плыву по течению, но я знаю, что мне без этой всей хуйни станет намного приятнее, легче жить, и у меня освободятся силы для саморазвития, заработка и т.д.

Валяюсь под одеялом, читаю законы.

5-12.30
84 дпо
Дно так спать. Зато причины - айс.

Оказалось, что похудела на 1-2 кг за время болезни.

Лежали обнимались, потом я дофига сосала Т. хуй, а он лизал мне письку. Потом ебал меня в рот, держа за запястья.

Я просто решила писать о сексе во фрегах всякий раз, когда секс у меня будет. А то че за херня, про депрессии всегда пишу и их тут дохуя, а про секс почти никогда и его тут почти и нет, собственно.

Зс с Т. Он меня охуенно трахал пальцами, у меня от этого были сильно приятные ощ по всему телу. Потом я сосала хуй, он меня немного трахал и в итоге кончил. Не в рот, а на живот и грудки, так, что хуй был в тот момент зажат между нашими животами. Это прикольно ощущается, раньше такого не было. Но лучше бы в рот. Сперма была сладковатая.
Еще немного говорили, ржали. Прикольно.
Только жарко и цлв нельзя.

Сижу в эйфории, стыдно сказать, почему.
Да, эйфория по моей шкале - это +3, хоть у меня и нет озв. Или есть???

- побыла в сд для эксперимента, результат не понравился - чпр ко всем подряд. Устранила
- поосуждала себя немного за то, что не стала работать сразу после того, как пожрала. Тоже устранила))
- немного убрала бардак
- работаю

Были ажиотажные ПЭ и колотилось сердце (совсем не та реакция, которую я у себя ожидала на предложение любимого встретится), потом психопатичные стыд и нлвк, потом просто ПЭ, сейчас то тревожно, то ПЭ. Психопат.
Пойду пару дел сделаю.

0(?)-8.20
83 дпо
Офигенно, что я проспала ночь и сама по себе проснулась прям утром. А все потому, что вчера легла спать тогда, когда появилась сонливость :)

Чувствую себя лучше, чем когда просыпалась в 10-13, приятные ощ в спинке, сонливость намного слабее, не нужно пру, чтоб глаза не закрывались.