👻

23-8
35 дпо
Когда проснулась, кроме обычной серости чувствовалось еще какое-то приятное вв, которого не бывает, если спать после полуночи. И оно было, кажется, вместо обычного ЧБ и ЖКС, которые появляются с просыпанием.
Валялась часа полтора, мылась в душе, мазалась приятно пахнущим маслом. Казалось бы, мелочи, кому интересно про это читать? Но мне от них приятно.

Пока валялась, заметила, что пытаюсь убедить себя из сектанства, что обои в комнате уродливые, испытать к ним отврщ, хотя я их такими не вв. Но раз "симпаты сказали", значит, так надо думать)) на самом деле обои для меня по красоте на 0 - +1, и грустноватые какие-то.

- купила наушники
- написала Сн
- сожрала макароны с кетчупом, немного уменьшилась вялость, перестали болеть голова и живот
- прочитала у ММ про подготовку к голоданию и подумала, что мне могло быть так хуево из-за отсутствия подготовки
- работала

Голодать че-т не получается. Болит голова, живот и раздражение появляется. + сильная вялость, сонливость. Все-таки поем.
Не ела часов 15.

Тусила с У, тискались, общались. Она кажется простой, открытой, нежной.

~3-10
34 дпо

Подумалось, что мое чб меня может доконать с бОльшей вероятностью, чем режим сна и даже нищета. Если уверен, что никогда не сможешь стать богатым и здоровым, а не бедным и больным, то этого и не добьешься, и даже не захочешь добиваться.
Попробую сегодня голодать, еще делать какие-н фрагменты и напишу кое-кому. Не то, чтобы мне хотелось, но я думаю, что от этого всего может стать приятнее жить.
Гы. Пост про чб состоит из чб чуть менее, чем полностью.

Я счастливый кошак))

Потому что с работой все классно и потому, что с С. общаюсь
Потому что музыка, потому что новый ник Т. вставил

3-9.30
33 дпо

Долго не спала, птч сначала болела голова, а потом просто не хотелось.

Ходила в кино с По, Пейдж и Летой, смотрела "Дэдпул". Что-то сильно понрав, что-то сильно не понрав. Вообще я бы пересмотрела, проматывая кое-какие эпизоды.
Была довольно сильно рада видеть П, на фоне этого на какое-то время забыла о мужиках, в кт влбл, но потом влбл в одного из них навалилась на меня с большой силой и сильно хотелось к нему. Ща уже не так.
Завтра будет клевый день: встречусь с П, наверно, с П2 и с бВ. И буду работать.
Слушаю исландский феменистский реп и мне пиздец нра.

Отказалась общаться с ненавидящей меня Л и стало как-то приятно.

Долго целовалась с бВ, сильно понравилось, хочу завтра еще.

Потом на меня наехала Л и я пыталась это обсуждать с ней и обсуждала с другими.

Написала С пару вещей, кт давно хотелось написать и стало так клево, что мурашки по коже пошли.

Хочется быть сильно влюбленной, в кого - не знаю пока. Того, что у меня к Т. и еще нескольким, мне недостаточно.

3.30-8
32 дпо
4 маразма (оно и неудивительно).

Ура, меня потрахали в моих рваных джинсах. Мне трах понравился на 4-5, меня трахали пальцами, так, как я говорила, и еще потом хуем. И лапы лизали, приятно на 3-4. Надеялась, что буду сквиртовать, не получилось че-т.
Внезапно заработала 200 р и их же потратила уже.
Гуляла с Л. и бВ. Это было уже скучновато.

В целом сост какое-то мутно-плоское, как замерзшая лужица, и такое чувство, что даже песни у меня в мобильнике обладают более глубокой псих. жизнью, чем я. При этом, были ПЭ, и СЖ, и удв от секса.

Работала. Набрала у Т. кучу шмоток, а еще попиздела и поржала с ней. Скоро спать пойду.
Вообще прикольный вечер, много ПЭ.
Как охуенно все-таки, что есть симпаты, что я среди них, что есть чаты и я в них тоже. Там весело и вообще насыщенно.
Читала "Шляпу волшебника".

3-8.30
31 дпо

Неожиданно насыщенное утро. Пришла К, я дрыхла, находясь в одной комнате с ней. Потом пошла по делам с Л, болтали, жрали вместе. Охота ее спасать, кажется, что неплохой чел, просто живет в болоте. И красивая она.
Кое-че про К впечатлило, в хорошем смысле слова)

Я чувствую себя сексуальнее всего в дырявых джинсах и расстегнутой рубашке, даже ебаться сильнее хочется, и вообще каж, что меня такую любой захочет изнасиловать.

Денег оч мало, но они хотя бы есть. От этого насыщенность заметно увеличивается. Предыдущие 2 дня у меня вообще не было налички

Я чувствую себя таким овощем, как если бы я только что кончила. Потому что до сих пор не сплю. Хотя такое чувство, что сплю, просто я сижу с открытыми глазами и че-то печатаю.
Что поделать, работать надо еще.

Драчила на порнушки с фистингом писек, работала, читала, мечтала и еще буду.
У меня даже ПЭ

С работой сегодня нихуево так^__^ И вообще.
Я тут повесила лампу в виде звезды и сразу как-то клевее стало в комнате.
СЖ все больше с каждым днем, думаю, на выхах не выдержу и пойду к кому-нибудь ебаться.

30 дпо

Задала себе программу "жить ради получения ПО одного чела" и стало хуево. Жизнь стала восприниматься какой-то пустой и одномерной, будто я не человек, а картинка на бумаге. Это состояние мне хорошо знакомо, когда муж - смысл жизни и единственное, что ее наполняет, и больше мне не хочется в это вляпываться.
Даже если я живу ради того, чтобы заработать на самое необходимое, жизнь воспринимается как что-то более наполненное, а я - как более личность. Вот и буду жить ради заработка, тем более, щас мне это необходимо как никогда.

Поняла, что причина моих пиздостраданий по С. в том, что я хочу, чтобы он был моим мужем, и что я с самого начала знакомства с ним стала ув, что это "тот самый", который будет меня любить, с которым будет лучше всего. А вот если я стану думать, что С. моим мужем быть не может, то тогда и пиздострадания кончаться. Когда я так думала про Х, общаясь с ним, я практически не страдала по нему.

Работала, пила горячее вино, лапала Л. Очень красивая дв, и вино вкусное.

23.30-9.30
29 дпо

Болит голова и не хочу вылазить из-под одеяла. Дрочила.
Удивительно, что мне чего-то вообще хочется в таком сост.
Думала про Ст немного и не ревела на этот раз. Просто возникает сожеление, что раньше я не сделала чего-то, чтоб ему было со мной комфортно, не приложила усилия, и теперь он ничего не хочет со мной. Сожеления о том, что не сделала раньше то, что было бы выгодным сейчас... Обычное дело.

Сегодня работала ударно, а в след 3 дня хочу еще больше.

3-8.30
28 дпо
Подали с Тн заяву, я выйду замуж через месяц.

Сегодня 2 маразма: подгорела пицца на сковородке, села не на тот автобус. Ночью - включила не тот свет. Хочу их записывать, так буду собраннее.

Сегодня как-то сильно ебатся хотелось, это нрав.
Еще у меня теперь наамного меньше нлвк перед Тн, чем было раньше. Если раньше она была постоянно, то щас вплесков 5-10 за встречу, на 2-5 каждый.

Норм поработала, и у меня даже настроение хорошее.

На фоне пиздостраданий опять захотелось, чтобы меня насиловали. Это не самонаказание, это гиперкомпенсация. Мне, как ни странно, не хватает секса, потисков

Скатилась в депру.
Нет, ну что же за хуйня такая - чье-то там внимание для меня является смыслом жизни. И нет, дело не в Т.
А еще сломался выключатель света, и хуй знает когда будет починен и заменен, птч денег нет.
Мне теперь смешно - такой поток жалоб. Ну значит, стоило его писать.

А, еще клевый снег идет. Если нет ниче приятного, пиши про снег - это мой лайвхак)

Дофига убирала, меряла шмотки, писала в паблик, переписывалась.

1.30-8, проснулась без будильника
27 дпо

Усилилось желание постить в "Красивый паблик" после того, как увидела, что туда кое-кто подписался.

Поняла, почему влюбляюсь в таких мудаков и написала про это в вк-блог.

Понимаю, что мне хотелось бы каждый день тусить и тиск с кем-то из любимых парней, и хочется, чтобы не каждый день с одним и тем же. Без этого мне чего-то в жизни не хватает. Секса и потисков, наверное.

Почитала наконец жж Аэлиты и охуела - столько у нее ненависти и презрения к симпатам, Бодху, и больше всего это противно на фоне того, насколько дружественно и просто ей писал Бодх. У меня возникало отвращение во время чтения, будто я таракана увидела.