👻

мне получше ща

ппц

Дурацкая ночь.
Из приятного: послушала неск клевых песен, сохранила неск клевых фоток, написала пару постов в паблик. На самом деле, немало приятного

Тусла с Крошем, пиздели, и оч вкусно жрала. Сидела в одном охуительном месте и обфотала его всего

Клево, что выбрала пойти не в баню)
"Не в бане" оказалось так охуенно, как я даже не мечтала.

Эта меня ебала, тискала, и я ее тискала, и лизала ей попку. Еще целовались, слушали вместе музыку и пиздели про омоачнения.

Возникает логичный вопрос - а нахуя мне эти мужики?

3-8
44 дпо

Смотрели квартиру с Т, наверно, там и будем жить. Мне эта квартира нрав, не прям сильно, но на 7-8. Если ее опупсовить, понавесить постеров, поставить клевую мебель и светильники, будет нравится на 10.

Прыгали с Т. по лужам и каше из снега и ржали, это делать весело. Кто-то писал, что погода отстой, так вот нет) офигенная погода.

Работаю, ниче так.

Мне написала Ю., я попыталась ответить на вопросы, вышло как-то криво. Я хочу отметить, что не насиловала себя ответами.

Перепис. с С, мне так и хочется заваливать ее вопросами, а еще заваливать куда-нибудь и тискать. Интересно про нее всякое, и вообще я вроде влюбилась, красивая на 500 дв, и околосимпатка

I'm so fucking need u.
http://cs7066.vk.me/c540105/v540105457/4321b/BUrDpraOMO8.jpg

Погладила обиду и поняла, что обижаюсь, птч хочу ПО за то, что, как я считаю, во мне заслуживает ПО, и страдаю, когда не получаю этого. Само по себе желание нормальное, ненормально то, как оно, кхгм, выражается.

Погладила ревность и поняла, что под ним скрывается желание всякого клевого с любимыми и я страдаю от невозможности это рлз.

Погладила чб и поняла, что оно происходит от ж того, чтобы все было клево и спокойно, а я ниче не делала и отдыхала))

Сделала маразм - последствие того, что выбрала киснуть в депрессии и доказывать с пеной у рта свою правоту в чате

3-8
43 дпо

Дала вывалится скелету из шкафа. Зря (ну я всегда так думаю), птч сейчас чувствую себя виноватой, думаю, что меня все будут считать плохой и что я и правда плохая.

Может произойти клевое изменение в жизни.

Мне опять захотелось какой-то спокойной, размеренной жизни, в которой были бы работа, мужья, подружки и деньги, а проблем, выборов, принятий решений не было бы. Просто жить в довольстве и тихо тухнуть в своем бытовом раю. За такое желание стыдно, ведь надо-то развиваться и получать опыт. Надо, но не хочется.

Не могу уснуть тут.

Подумала о том, какие еще возможности у меня остаются, если произойдет самое страшное, что может произойти. И возникло возмущение: так какого черта я смею себя жалеть? И перестала себя жалеть. А до того жалела себя несколько дней, страдала. Сейчас это кажется невозможным и возмутительным, как то, что какие-то люди могут сильно себя жалеть, если попадут под дождь, и ныть всем про это. Сравнивать свои проблемы с проблемами других, например, Новака, тоже очень помогает.

Сегодня почти весь день провела с Мейси, еще много с ней тискались, вчера ебались. Охуенно. Еще она рассказывает всякие интересности и меня пинает, и придумывает идеи по заработкам

лизать лапы нра так же сильно, как целоваться и ебаться, и я дебил, что вытесняю это

Встретилась с Миком, потом с Мейси. Мейси была рада видеть больше, чем Мика, что странно, потому что на Мика больше стоит. Но лучше больше радоваться ей, чем ему, птч она дв и по любому лучше ко мне относится.
С Миком охота еще встретится, хоть и есть псхп, что я его разочаровала

0-7
41 дпо

Наверно, пора сливать, а может, и нет. Подумаю еще.

Подумала, что мне цлс общаться с теми, кто сам ко мне лезет, а не страдать по тем, кто мне не пишет или послал меня и пытаться че-то им писать и надеяться на общение. Я проявляю себя пренебрежительно по отношению к тем, кому я действительно нравлюсь. Вот.

0-7
40 дпо
Опять удивительно, что проснулась без ЧБ, которое есть всегда, если просыпаюсь после 8.
Сходила к врачу, цистита у меня нет вроде, взяли анализ. Болей и нет со вчерашнего вечера.

Как у меня может быть слабо бодрое и недепрессивное состояние, если для этого нет каких-то особых условий? Удивительное и загадочное явление.

Кстати, я тут подсчитала и оказалось, что у меня месяц с хреном нет депрессии. Трв, что будет, но ее уже реально долго нет и это круто.

Раньше мне не нравилось, что влюбленности остаются сильными долгое время, не ослабляются, и я пыталась их ослабить.
А щас мне не нрав, что влюбленности ослабляются и я пытаюсь их усилить. Мне хочется того глубокого чувства влбл, которое было раньше к Т, и я пытаюсь его добиться с помощью СФ. Не получается.

Но возникает довольство, что все происходит так, как я давно и сильно хотела.

0-7
39 дпо

Овощной день, хотя в целом довольный, не депрессивный. Еще болею

Смотрела Гарри Поттера на англ, ржала и пиздела с симпатами, трахалась. Нра, что могу поебаться с мж, кт не люблю, кт не фетишный, и будет довольно сильно приятно. Раньше так не бывало.
Немного тиск с К, сильнее в него влбл после траха, что странно, птч трх не с ним.

Смотрю еще ГП, 3 часть. Мне сильно нра атмосфера фильма, то, как снято, всякие детали, интерьеры. Раньше так не нравилось это. Но раньше нрав персонажи, щас нет.

Хочу еще встретится с С сегодня, но это, наверное, врядле. Мне его вообще не хватает. Как и Т. Стыдно про такое писать.

38 дпо
Опять не спала всю ночь. От тупых мыслей и жары.

А до того много лапалась, ебалась и целовалась с кое-кем. Мне очень понравилось, но так и непонятно, влбл у меня или фанатизм.

Мне нравится погода сегодня

0.30-8
37 дпо

Спала, болтала и лапалась с М, лизала ей вчера письку. Впервые так понрав лизать, оч возбуждало.

Устраняла ЖКС неск раз, классно даже когда ее нет пару секунд.

Неожиданно появилось отторжение к экзальтации, захотелось перестать преувеличивать ПЭ.
До этого уже многократно возникало отторжение к ннвкс и паникам.
Это результат общения с симпатками, перенимания их вв

2-8
36 дпо

Охуенные переписки в чатах про самоосуждение, чсв-чсу. Много пэ, клево, что у меня есть друзья.

Я все-таки оч забитый человек и поэтому, для того, чтобы захотеть чьей-то любви, проговорить про себя "хочу, чтобы он меня любил", мне надо приложить усилие, и воспринимается это как некий подвиг, как достижение. Как если бы я пролезла длинную дорожку на скалодроме.

Зеленый чай с молоком - это пиздатый напиток))

Тискалась с одним чуваком, и мне понравилось его кусать, он от этого громко дышал и стонал, и хуй стоял и из него выделялась смазка. И ощ в зубах понравились.
Потом приехала к дв и тискалась и пиздела с ними. Лизала красивые лапки, меня так дофига хвалили) и я тоже хвалила, но не оч много. Эти дв пиздец какие красивые, и еще пэшные. Мне очень понравилось на тусовке с этими дв, как обычно.
Еще узнала кое-че о кое-каком городе и охуела от этого. И захотела себя не жалеть.
А потом было чувство простоты и уверенности в себе, кт появлялось раньше, когда была с Бобежами и короткое время потом.

Ела вкусные до пизды блины, даже удивительно, что они могут быть такими вкусными, стоя так дешево. Фоткалась.
Сегодня вроде возникало ЧК от деревьев в снегу.
Гуляла с Л. и обсуждали всякое.