👻

Я сегодня вечером так много ржала, как я уже давно не ржала. И мне понравилось ржать в пустой квартире.
Еще стала писать посты вк, это нравится.

Вспоминала свои проявления из прошлого и охуевала от того, настолько агрессивной и психопатом я была. А у меня ведь уверенность, что я не меняюсь.

Охота спать, а я работаю.
Слабо приятно, и это вроде не экзальтация. Почему приятно - не хочу говорить.

В логове разруха. Дверь в комнату Янки не закрывается. Двери в мою комнату нет вообще. В коридоре перегорела лампочка, а заменить ее лень и вообще забываю, что она перегорела. Плита заляпана какой-то херней и когда че-то жаришь, появляется вонь. Я уже не говорю о раковине, где почти всегда все вилки.

Ща живу в км Я. Мне тут нра, но охота поменять эти пиздоблядские шторы. И паркет. И люстру. И обои.

Хотела попить кофе в ТЦ и лирично пострадать, но обломалось. А потом вообще стала ржать, придумывая смешное, и делаю это до сих пор.

Хорошо, что Крош есть, если б не она, я бы кисла. Как, впрочем, и всегда.

ПЭ, но.

Хорошее настроение. Хочется гамбургер или чизбургер

Fuck everybody here

Это происходит так: я различаю какое-н страшное омрачнение, охуеваю от того, что оно есть, устраняю его или подавляю, а потом еще час-день-месяц-год-годы ненавижу себя за то, что я такое испытала, сука. То, что я в принципе испытала такое, делает меня сукой, независимо от того, что я думаю про омр или что я с ним делаю. Блин, ну какой же это бред и как я несправедливо себя гноблю! Это мерзкий ненавистический механизм, который меня убивает и, кстати, более хорошим человеком не делает вообще. Когда это понимаю, возникает освобождение.
Ни одно мое омрачнение из те, что есть сейчас или были в прошлом, не стоит того, чтобы я себя ненавидела.

3-11
5 дпо

Ищу работу и конечно же уверенна, что не смогу ее найти. Всё как всегда. Но бля, я сделала только 2 звонка, мое пораженчество ничем на дм не обосновано.

Тлен прошел как-то. И ощущение себя неудачником очень ослабилось.

Мне нравится ощущение холода, от которого легкая, едва ощутимая дрожь. Он бодрит.

Немного повспоминала, что я испытываю, как правило, на протяжении дня и поняла, что моя жизнь - это глубокая жопа. Причем, мне с этим делать ничего не хочется и вообще я уверенна, что ничего не поменяется - вне зависимости от моих действий. Повод для депры - это пост вк про то, что Бодха никто из симпатов не вв осуждающим ни в какие моменты. А я в какие-то моменты вв-ла его таким при реальном общении. Значит, я конченая, не смогу клево жить, быть развитой и т.д. Бе-зы-сход-ность. Ну и потом стали наползать остальные мысли, чтобы обосновать эту хуету. И мне остается только убегать от реальности в секс, влюбленности, музыку и жпв.

Ну и бред у меня в голове.

^_^

Cижу тут в ПЭ. :)

Кстати, я сегодня не спала, птч тискалась, спорила, читала, а потом утром поехала на встречу.

4 дпо

За вчера где-то 10 фрегов изучения законов

Ненавижу свое чувство вины и ненависть к себе. Они меня превращают в не человека, а в жалкий кусок говна - без прав, мнений, удовольствия и возможностей. Если я не избавлюсь от этого дерьма, во мне вообще ниче приятного не возникнет, а то, че есть - исчезнет.

Ночью меня трахали, а я сквиртовала раз 6, а утром встретилась с К. Она мне понравилась. Даже очень, можно сказать.

Несколько раз сквиртовала и было чувство приятной вибрации (не дрожи) в левой руке. Такая вибрация и раньше бывала в сексе, но я как-то не придавала этому значения, вв это как должное. А ща заметила.

Когда кажется, что так приятно, что больше уже не выдержишь, часть наслжд уходит в верхние и нижние лапки (кисти и ступни), а потом может распространяться по всему телу.

Стала говорить то, че думаю, в сексе. Это пиздец охенно *___*

ощущение, что наконец-то ожила - после своих психозов.

Мне легче, тревожность сильно ослабилась или отошла на второй план. Сейчас есть ч-во безопасности, просто птч я в одном логове с Т. Стыдно это писать, такое ч-во, что я пишу: "аа, не могу жить без мужа". Зато правда.
Сегодня наконец-то призналась в кое-чем, может, и другим признаюсь.
Немного тискалась, было больно и клево.

Этот улыбается много, выглядит довольным. Такое приятно.

Меня всё заебало.

Попробую поработать.

Вместо того, чтобы расплакаться, я стала ржать, видимо, градус ЖКС был недостаточно высок. Ржала с того, что вспомнила кое-че смешное. Это расслабило и НЭ стало меньше.

Различила, что пишу так много о своих пиздостраданиях из-за КЦ "надо писать о себе правду", "нельзя быть скрытной"

Столько всего в законах читаю и еще прочитаю. Это трудно, по крайней мере сейчас. Кажется, что устала от этого, но перестать невозможно.

Если бы я была юристом, я бы написала все эти законы гораздо проще, так, чтобы их понял вообще любой человек, даже первоклашка. Мелькнуло желание выучить это все, стать юр.консультантом и объяснять людям законы так, чтобы было реально понятно. Ща поняла, что эта профессия существует просто потому, что законы написаны таким непонятным языком, что люди просто не в состоянии их понять, без какой-то совсем крайней нужды. Т.е. юр-консульт - это часть уродской системы.

Ура, всё в порядке!

Я думаю, что я теперь уже ничего не буду сильно бояться, и что если паники и появятся, то их будет просто устранить.
У меня отторжение к своим фобиям что-то делать, к недовольству или раздражению, когда нужно что-то сделать или переделать. Я всё это делаю для того, чтобы добиться того, что МНЕ нужно, и как я смею тогда сидеть бояться что-то сделать, как я могу быть недовольной, когда нужно что-то переделать? После таких мыслей страх и ндв очень сильно ослабляются, или проходят.

Фоновая трв есть все равно. Я ее почти не различаю, но вижу, что от нее дрожат руки, и могут дергаться какие-н мышцы.

Есть энтузиазм делать все, что необход. Мб меня несет на адреналине

23-11.30 (c перерывами)
Так много сна потому, что за предыдущие двое суток почти не спала.
3 дпо (а чувство такое, будто прошла неделя)

За вчера:
19 фрг изучения законов (1 фр = примерно 100 слов прочитанного и выписанного текста, именно в таких количествах за раз мне удобно читать, чтобы понять и запомнить)
3 устр паники
2(?) озв (рж и вроде симпатия)

У меня возникает удовлетворение самой собой за то, что я всё это сделала. Не ПО к себе, а какое-то снисходительное удвлт, как у рдт к ребенку-отличнику. Но это для меня слабо приятно, и уж точно лучше самогнобления за то, что я ничерта не сделала.

Охереть. Мне интересно читать законы. И я даже понимаю их.

С моей регистрацией всё ок, или почти всё ок, ну короче, не пиздец, как думалось раньше.

Несмотря на то, что я узнала кое-какую инфу и на какое-то время даже почти успокоилась, поняла, что пиздеца нет и 99% вероятности не будет, меня все равно накрыла паника. Как будто паника поможет мне избежать неприятностей. Вспомнила состояние отторжения к панике и она прошла на пару секунд; буду дальше вспоминать, раз помогает.
Правда, я уже ненавижу это сс, оно ну прямо вообще ничем мне не выгодно и только жрет силы и мозги. И убивает тело.
Вот, сейчас помогло. Паники нет, есть трв

Выпила кофе, ща соберусь и пойду.
Офигенно, что кое-кто завел фрагментер)

Удивительно, утром я была в более-менее адекватном сост, планировала всякое, но как только я легла на матрас дома, я впала в депресняк тревожностями и ЧБ. Я связываю это с тем, что лежание в этой комнате уже стало депрес-фактором для меня, просто птч я много времени валялась и страдала. От кофе и переписки стало легче.

11-13 и 4-6 примерно
3 дпо

Я-то вернулась, но то, зачем ехала, не получила. Пойду еще сегодня узнавать, может, че сделать можно.

5-6
2 дпо
Сделала пару важных дел и наступило сильное облегчение. Каково же мне будет, когда сделаю все важные дела?..

Одеваюсь, кидаю последние вещи в рюкзак и уебываю. Вернусь завтра в этот город.

Когда доделаю эту ебаную хуйню, я приложу максимум усилий, чтобы нормально организовать свою жизнь, сделать так, чтобы больше ничего не шло по пизде, чтобы мне не приходилось срываться и решать ебучие проблемы, возникшие внезапно, как удар молнии.
Сейчас у меня все организовано через жопу, можно сказать, что моя жизнь - это маленькая Руанда.

Делаю дела, прерываясь на няшную переписку с К. и мысли о секс-вп

Написала в ЖЖ про секс-впечатления последних дней и прочитала старые записи про них. Настроение улучшилось.

Мне удивительно, как в прошлом году в мой напряженный график из депрессий и самоизнасилований влезло 6 мужей и клевые секс-впч.

Узнала и придумала варианты решений разных проблем. Даже на невероятный и ебанутый случай. Но всё равно впала в депрессию, т.к. мне не хочется делать то, что сделать необходимо. Вообще че-т вспомнила, что я на протяжении долгого времени живу в ожидании каких-то пиздецов и заставляю себя делать то, что не хочу, чтобы пиздецов избежать, и депрессую от этого самоизнасилования.
Какого черта я просто не делаю то, что необходимо делать, а впадаю в депрессию? Как будто от этих пиздостраданий условия моей жизни изменятся сами собой.
Ща различила одну из причин депры и стало легче, птч причина тупая.
Странно, но рассудочно я думаю, что справлюсь в любом случае.