👻

Опять вп, что ЧСУ - это самая заебывающая и портящая жизнь эмоция, хотя по опыту я знаю, что это не так, и что больше всего портят жизнь анэ.
У меня всегда было много ннвкс именно за ЧСУ, в тч до селекции, когда я еще не знала, что ЧСУ - это ЧСУ

При этом, ЧСУ мне всегда казалось обоснованным на 10, самой справедливой в отношении меня эмоцией. Чисто логически к ней не получается прикопатся, и единственное, что помогает ее сбивать - это впендюривания, попытки впрыгнуть и понимание, что если и дальше буду в состоянии ничтожества, то я просто стану подыхать на дне - без друзей, вкусной жрачки, секса, норм работы и т.д.

Поговорила с Токи, стало меньше ЧБ.

Потом подумала о своих изменениях в жизни и вв за год и за пол года и охуела: как при таких изменениях можно залипать в ЧБ?

Еще летом у меня постоянно болела голова и я была в такой депрессии, что не могла встать с кровати без пинка.
Пол года назад я плакала каждый день или через день.
Сейчас у меня довольно часто хорошее настроение, ПЭ, я живу в клевом логове с приятными людьми - симпаткой и снусмумриком, и у меня, несмотря на кучу НЭ, каждый день ФП возникают. Голова редко болит. Как часто плачу, хз.

Сейчас как-то бодро.

Тискалась с Умкой и Энди, было сильно приятно. Охуенно ее лапать было, и с ним целоваться. У меня сейчас синяки на губах от поцелуев, такого давно не было, а это ведь пиздец фетишно для меня.

Возникала тверд на нижней лапе под пальчиками от поцелуев. Раньше ее в таком месте не было. И почему-то еще возникало ощ сильного тепла или жжения на нижних лапах.

Много чб.

0-7
20 дпо

Мыла плиту. Недомыла. Но я это сделаю, потому что если сделаю, то я и еще как минимум 1 чел будет считать меня крутой.

СФ будто набрасываются на меня. Я сначала пыталась подавлять, птч они каж неосуществимыми, потом перестала. Нафиг подавлять СФ? От них клево. А люди, которые в них есть, они мне ничего не должны, и я могу получать много удв от сф с ними даже если мы никогда не потискаемся и не потрахаемся. "Никогда" в этом случае - это очень громкое, драматичное и неуместное слово.

Ща работать буду

Тискалась и смотрела кино с симпатками. Почему-то очень приятно было от потисков Н.

Хочу ебаться.
Вспоминаю, как мне кончали на грудки, в рот, дрочу немного.
Тискала Н. чуть-чуть. На нее тоже встает

Грустила, послала грусть нах. Переписывалась.
Работаю

Сонно. Сажусь работать. Кажется, я всегда буду овощем, который выпихивает себя работать.

Гуляла, решила одну проблему, порождала тверд и еще че-то приятное, пока не понимаю, что.

Наблюдение: в тот мом, когда есть сж-5 и сильнее, или когда есть наслаждение-3 и сильнее, я себя не ненавижу. Это, кажется, вообще невозможно - одновременно себя ннв и хотеть испытывать приятное.

0.30-7.30
19 дпо

Настроение ничо так. Возн чта, когда думаю обо всех этих необычных вв, которые испытывают эти на курсах в Непале; о горах; о своем желании развиваться, хоть я и не на курсах; о том, как у меня стала меняться жизнь после обканчивания 30 о, хотя энергии по идее остаться не должно было бы.
СЖ от сообщ Кау

Посмотрела на свой результат по работе за сегодня и моя уверенность о себе как о неудачнике пошатнулась.

Мне захотелось сбегать от начинающейся истерики. В фотки, музыку, лишь бы только не давать этому чувству развиться и стать совсем сильным. Удивительно. Раньше я сдавалась и культивировала НЭ в таких сит и НЭ казались неисбежными, чем-то, что имеет надо мной власть. Сейчас кажется, что я могу от них убежать. Да, у меня нет никакой ясности в том, что я выбираю исп НЭ. Я только понимаю, что могу их устранять, сбивать

Больше не буду ложиться спать так поздно. Сегодня много экзальтации и недовольства. Непонятно даже, откуда оно берется и как можно так прикапыватся ко всему подряд.

При этом, я все равно порождала наслажд, тверд, вакуум. Мне удивительно, что вот это все можно испытывать, живя как я и будучи на таком уровне псих. развития, как я. Чувствую себя как гопник со сверхспособностями.

Если ты считаешь, что не можешь исп озв, птч ты тупой и недоразвитый, то это не так.

Еще есть вариант продолжать поздно ложиться спать, но слить и тогда энергии на НЭ не останется. Но мне как-то не нрав этот вариант. Это как лечение перхоти гильотиной.

2.30-8
18 дпо
Почему-то состояние лучше, чем когда засыпала в 1.
Только что крутая музыка звучала не из моего динамика, а из соседней комнаты. Прикольно

Я сижу и порождаю наслаждение под музыку. Точнее, не порождаю, а просто слушаю, возникают всякие визуальные образы, а потом наслаждение. А потом еще сф, влюбленность и т.п.

Неловко об этом писать, надо же писать отчеты про то, как я налажала и про то, какая я плохая. Да ну нах это все.

http://ice-wind-al.livejournal.com/37290.html написала про свою позицию насчет агрессии

Порождала симпатию и неожиданно возникла мысль, что у меня будет своя, клевая жизнь, и она не будет зависеть от общения с кем-то или от ПО людей ко мне. Сразу появилась какая-то одергивающая злобная мысль: "ты что, ебанулась? Какая у тебя там может быть своя жизнь, тем более интересная, отдельно от людей?".
Само то, что у меня возникла мысль о своей жизни - это большой прогресс для меня. Обычно я чувствую себя неспособной существовать в отрыве от мужей, друзей и кажется, что умру, если не буду с ними общаться.

Болтала с К, жрала роллы. Потом он меня обнял, сказал, что я клевая и хочет, чтобы у меня была приятная жизнь. От этого возникло ощущение открытости, дружественности, еще че-то такое, как будто меня любят.

Читала отзыв Танги о курсах. Мне сильно хочется ласкаться, лапаться, зс в такой толпе людей, симпатов и разных околосимпатов.

Пошли месячные.

1-9
16 дпо

Ночью, до сна, было очень приятно.

Хочется выходной. Такой, чтобы лежать целый день под одеялом, мечтать и испытывать что-то приятное, как этой ночью. И как разными ночами до того. Но выходного у меня не будет еще долго, птч нужны деньги. Довольно много денег.

Единственная человеческая реакция из курсантов у меня только на Т. Сильно приятно, когда думаю, что ему клево на курсах, что он учится исп приятное, мне такого для него хочется и раньше хотелось. На остальных курсантов реакция - либо ПЭ ("прикольно, тоже хочу на курсы, там клево будет") либо зависть.

Сегодня хреново с работой, вчера было хорошо.
Интересно, что по этому поводу у меня мысли: "я неудачник, аутсайдер", а не "придется опять есть дошираки". Т.е. реакции тут чсшные. Мне важнее длинна моего ментального хуя, чем комфорт в жизни. Если бы я дохуя зарабатывала, мне в этом было бы важнее не то, что мне хватает денег на все удовольствия и комфорт, кт я хочу, а то, что дохуя зарабатывать - круто!
У меня уже было такое, что я дохуя зарабатывала, жила как нищая, но получала много впечатлений от самодовольства, гордости тем, что дохуя зарабатываю. Деньги я потом проебала, а к тому уровню заработка не вернулась потом. Мб смогу, если удовольствие поставлю на 1-е место.
Смешно от себя

Изменила ник с пафосного на простой, чтобы уязвить себе ЧСВ. ЧСВ уязвилось и я почувствовала себя как-то проще, будто ослабился или исчез привычный депрессивный фон. Не чувствую себя вечной героиней мексиканского сериала.

Жрала вкусные роллы. Пью зеленый чай.

Не хочется работать на 6-7, но я выпнулась, 2 раз за день. Есть к себе ПО за это. Можно быть ленивой на миллион, но пихать себя и добиваться того, чего хочется. Я так и хочу. Я так и делала раньше. И у меня получалось.
Хочется спать.

Я гей.

Сижу с пробкой в попе, описываю свою ночную сф.

Гуляла и пила вкусный кофе. Записывала в блокнот кое-какие новые для меня мысли. Сделала мелкое апд в кафе.
Подтянулась с лесенкой 8 раз.
Мне написала Кр, приятно.

Опять не могу уснуть. Каж, что мое тело надо мной издевается.

Нытья пост. Н жила с бобеж недели 2, на вопросы о вв отвечала муть или пропускала их, и была довольная, ей было комфортно с ббж, она не страдала. Какого хуя так не делала я? Я старалась отвечать на все вопросы, и делать это развернуто и понятно, и очень много от этого страдала. Понятно, зачем: думала, что если не буду, меня все пошлют, и бобеж, и симп. В результате у меня были кучи истерик, психопатий и ворох обид, с кт мне лень че-то делать, птч он большой и болезненный.
Но меня бы не послали, ведь Н же не послали. Я дура.
Мне еще самой бывало чем-то в кайф о себе расск и пытаться разл вв. Но все равно много страдала

0.30-8
14 дпо

Я овощ. Еще сегодня день рожденья Гитлера, прикольно.
Написала вчера про механизм ннвкс и обидчивости http://ice-wind-al.livejournal.com/37068.html

Фрагментер - это то место, где у тебя есть поклонники.

Слушала игру на гитаре в живую и возникало наслаждение в теле, твердость в пальчиках, запястьях, горле, голове, немножко был слабый вакуум в груди. Перед тем, как все это появилось, возникало такое ощущение, будто в меня втекает наслаждение спереди - так же, как было, когда я лежала и обнималась с Тл.
Охуеть, что я могу испытывать это не только когда фантазирую о потисках или о сексе с Тл.
Нлвк его тут упоминать, но для точности надо. Птч в сф или зс с др лд у меня такого не возникает. Щас по резонансу усилилась влбл.

Работала 5,5 часов - меньше, чем собиралась. И хуево.