👻

Сегодня хреново с работой, вчера было хорошо.
Интересно, что по этому поводу у меня мысли: "я неудачник, аутсайдер", а не "придется опять есть дошираки". Т.е. реакции тут чсшные. Мне важнее длинна моего ментального хуя, чем комфорт в жизни. Если бы я дохуя зарабатывала, мне в этом было бы важнее не то, что мне хватает денег на все удовольствия и комфорт, кт я хочу, а то, что дохуя зарабатывать - круто!
У меня уже было такое, что я дохуя зарабатывала, жила как нищая, но получала много впечатлений от самодовольства, гордости тем, что дохуя зарабатываю. Деньги я потом проебала, а к тому уровню заработка не вернулась потом. Мб смогу, если удовольствие поставлю на 1-е место.
Смешно от себя

Изменила ник с пафосного на простой, чтобы уязвить себе ЧСВ. ЧСВ уязвилось и я почувствовала себя как-то проще, будто ослабился или исчез привычный депрессивный фон. Не чувствую себя вечной героиней мексиканского сериала.

Жрала вкусные роллы. Пью зеленый чай.

Не хочется работать на 6-7, но я выпнулась, 2 раз за день. Есть к себе ПО за это. Можно быть ленивой на миллион, но пихать себя и добиваться того, чего хочется. Я так и хочу. Я так и делала раньше. И у меня получалось.
Хочется спать.

Я гей.

Сижу с пробкой в попе, описываю свою ночную сф.

Гуляла и пила вкусный кофе. Записывала в блокнот кое-какие новые для меня мысли. Сделала мелкое апд в кафе.
Подтянулась с лесенкой 8 раз.
Мне написала Кр, приятно.

Опять не могу уснуть. Каж, что мое тело надо мной издевается.

Нытья пост. Н жила с бобеж недели 2, на вопросы о вв отвечала муть или пропускала их, и была довольная, ей было комфортно с ббж, она не страдала. Какого хуя так не делала я? Я старалась отвечать на все вопросы, и делать это развернуто и понятно, и очень много от этого страдала. Понятно, зачем: думала, что если не буду, меня все пошлют, и бобеж, и симп. В результате у меня были кучи истерик, психопатий и ворох обид, с кт мне лень че-то делать, птч он большой и болезненный.
Но меня бы не послали, ведь Н же не послали. Я дура.
Мне еще самой бывало чем-то в кайф о себе расск и пытаться разл вв. Но все равно много страдала

0.30-8
14 дпо

Я овощ. Еще сегодня день рожденья Гитлера, прикольно.
Написала вчера про механизм ннвкс и обидчивости http://ice-wind-al.livejournal.com/37068.html

Фрагментер - это то место, где у тебя есть поклонники.

Слушала игру на гитаре в живую и возникало наслаждение в теле, твердость в пальчиках, запястьях, горле, голове, немножко был слабый вакуум в груди. Перед тем, как все это появилось, возникало такое ощущение, будто в меня втекает наслаждение спереди - так же, как было, когда я лежала и обнималась с Тл.
Охуеть, что я могу испытывать это не только когда фантазирую о потисках или о сексе с Тл.
Нлвк его тут упоминать, но для точности надо. Птч в сф или зс с др лд у меня такого не возникает. Щас по резонансу усилилась влбл.

Работала 5,5 часов - меньше, чем собиралась. И хуево.

)) Я пацталом от этого: "Чувствую себя Ал -- мне депрессивно, я гуляю, слушаю музыку и хочу кого-нб выебать"

Купила клевую футболку.
Подтянулась 7 раз с лесенкой.
Пиздела на кухне с этими.
Т. и К. - мои любимые буквы алфавита. На них начинаются то мужья, то (лучшие) подруги. Теперь - соседи по логову и приятели, одна - подружка, второй - муж

Хотя я и пишу честно про какие-н негативные интерпретации вопросов и фраз, про обиды, нсу, но все это фактически является обсиранием, и неудивительно, что от этого хотят держаться подальше. Я могла бы описывать и разбирать это для себя, скидывать куда-нибудь в блог, чтоб те, кому будет интересно, могли почитать. Но не писать в лички и чаты, практически обязывая лд тко читать это.

Пересчитала, ск денег надо на поездку в Киев и сидела в экзальтации. Я точно успею заработать, 146%.

Для меня тоже муж озфа и мне неловко об этом писать.Настолько озфа, что мне как-то совсем не хочется называть это "несчастной любовью", хотя все условия (с тч зрения хлд) для этого соблюдены

23.30-7.30
13 дпо

Очень хочу на курсы, буду для этого работать часов по 8 в день.

Отжалась от стены 15 раз.
Написала пост в ЖЖ про психопатии.

6 подтягиваний с лесенкой.
Мне пришла в голову умная мысль, впервые за дня 3.

0-6
12 дпо

Засунула в попу эту большую стеклянную пробку. Возбуждает, такое ощущение, будто меня ебут

0.30-6, 7.40-8, 8.40-9.30
10 дпо
Лежала, слышала звук дождя за окном, и клево мне было так дремать под дождь. А потом выглянула за штору и оказалось, что снег идет. И стало понятно, че так холодно в комнате.

Мне хорошо, потому что:
лежу на мягкой кровати в клевой комнате с 2 гирляндами и очень мягким, приглушенным освещением, и думаю о потисках, тискаю себя, есть сж и приятные ощ в теле

Переехала в новое логово.

Мозг: Повесь гирлянды с лампочками прямо сейчас.
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Повесила гирлянды, шторы, и кажется, что тут все устроенно так, что можно комфортно жить. Логово классное, я никогда не жила в таких больше недели.

Мне очень хотелось бы быть простой и доброй, я думаю, если бы я была такой, я была бы счастлива.

4-11
5 дпо
Спала после 12, а депрессии утром нет. Круто.

Офигеть.
Впрыгивала в твердость, в вакуум и это все само возникало, когда смотрела на кое-чьи фотки.
Выпихнулась написать пост в группу про эти ФП после пинка симпатки, а так и дальше сидела бы в ничтожности и НОКС.

Сижу с мокрой писькой

23.30-8.30
4 дпо

Сегодня снова было такое, что 3 зеленых было бы маловато)
http://ice-wind-al.livejournal.com/36187.html Описала тут. Насколько я понимаю, у меня была твердость и вакуум.

А так, утром трахалась и тиск с К, болтала и жрала с ним, немного тиск и болтала с Я. Нравилось это все. Мне вообще с К нрав, от него ощ как от приятеля, и как от парня, которому я нравлюсь

Сегодня было такое, что 3 зеленых было бы мало, чтобы показать, как мне было приятно

Я сильно люблю Т., и сегодня еще тискалась и трахалась с ним и Кр. И ночью мы даже переписывались по-дружески.
Хочется и дальше быть такой пэшной, и хочется усиливать эту влюбленность. Кажется, что если она будет еще сильнее, я буду ну очень счастливой.

Лежу в комнате, освещенной 4 свечами, и смотрю "Железный человек 2". Представляю попеременно, как меня трахают Тони Старк и Пейдж. Или наоборот...

Я тут час или 2 пыталась устранять ревность, порождать ПО и ж приятного одному челу, и вот, добилась чего хотела: когда увидела чела в списке контактов, исп какое-то ПО, порадовалась, что чел есть, и, главное, вместо боли в груди от рв там появилось приятное ощущение.
Наверно, так легко наконец получилось на фоне ПО к себе за пру.

Работала.

Немного стыдно столько о практике говорить, будто я просветленная морда, крутой практикующий. А я ведь обычный чел, кт почти ниче не делает, большинство времени скучает, пиздострадает и т.д..

2-8
0 дпо

Делала эпиляцию письки.
Порождала ПО к себе ок 30 мин, говорила про себя "я тебя люблю".
Были оч развратные СФ с Пейдж. Мне удивительно, что такие появились несмотря на 0 дпо и штук 30 оргазмов позавчера.

Тискалась и ебалась с Кирой, причем, спонтанно: зашла за шмотками Л., а потом он пришел, мы стали лапаться, а потом он меня трахнул :3

На улице клевая погода, можно в дырявых джинсах ходить.

Купила 2 пупсовые заколки

Получилось на какое-то время (пол часа, нав) породить ПО к себе. И мне было комфортно, явные НЭ воспринимались как способ самоистязания, причем, все прямо.
Но сейчас я опять пиздострадаю. Кажется, что очень трудно любить себя, когда я вот такой человек - зависимый, завистливый, ревнивый, НОшный, депрессивный. Но с другой стороны, разве для любви к себе нужны специальные условия?

Попробую еще поработать.