👻

Счастье - это когда одновременно хуй в письке, хуй в жопе, хуй во рту.

7 дпо

Выяснила про себя очередные пиздецы и в одном из них призналась, и это доставило мне удовольствие. Когда признаешься в чем-то добровольно, не насилуя себя, появляется приятное ощущение разотождествления себя и говна в вв, и ценность своей личности (птч не вся состоишь из говна и чувствуешь это). Симпатия тоже вставила (мне ли говорить о симпатии?).

Смотрела "Мстители. Эра Альтрона" пол фильма. Опять влюбилась в Старка - он мозг, спонсор и лидер Мстителей. Очень нравится, что он не впадает в панику и тлен и принимает решения, когда остальные истерят или пиздострадают. Хочу быть как Тони Старк.

Ахуеть, меня разбанили! Экзальтация по этому поводу

А еще я клево тискалась, целовалась и меня сильно приятно трахали пальчиками

Я люблю тебя.

- мне сняли швы и это было приятно
- порождала открытость и ПО к смп и было клево
- меня забанили во многих симпатских пабликах и еще на неск беженских и симпатских страницах. По этому поводу была ЧБшная истерика, казалось, что жизнь рушиться и я конченый чел. Попереписывалась с У и немного отпустило. Но все еще каж, что нет смысла писать в блоги, порождать озв, развиваться, если я такой плохой чел.
- надо не быть дурой и не лезть в петлю. Этого от меня никто не ждет и не хочет. Можно кн получать удв, или бросить все силы на то, чтобы стать приемлемым, нормальным челом.

Мне сильно нравятся записи из жж Лив про ннвкс и неприятное отн к ббж и симпаткам.
http://melkaya-piska.livejournal.com/63317.html
http://melkaya-piska.livejournal.com/62962.html
Все, что она пишет, для меня актуально, хотя у меня все это в гораздо более запущенном виде. И нравится ее здоровое неприятие к этим НЭ.
Мне охота, чтобы нокс, ннвкс, обиды, враждебность стали для меня именно неприемлемыми вв.

Порождала блгд с смп раз 10.

У меня от вечернего неба возникают чта, спокойствие, ч-во приятного одиночества. Еще это резонирует с чта от глюотавров - само это слово ассоц с чем-то загадочным, вечерним, синим, представляются люди, которые лазят где-то в лесу или в горах и занимаются чем-то интересным.
Прикольно, что мне практически ничего не надо делать, чтобы получить озфа для таких вв, только штору открыть. Не надо искать фотки или че-та вспоминать

1. Решила, что буду заниматься практиками для избавления от НСУ о симпатках как минимум 15 мин в день. Если захочется, то больше.
2. Я рада, что я буду на курсах, что у меня нет запрета быть на них.
3. Охота как-то поверить в то, что моя главная проблема - это не только НСУ о смп, а еще моя агрессия.И перестать исп фоновую ннвкс, по опыту я знаю, что это только усугубит мои проблемы - обидчивость, НСУ, отчужденность, НО и т.п.
4. Я оч неплохо поработала.
5. Минут на 5 у меня как-то получилось полюбить себя, и во время этого мне не просто стало легче, а уменьшилось напряжение, отчуждение, стала думать, что никто меня не считает плохой.

Во время написания сообщения Кау получилось как-то отлепить себя от своих нсу, успокоится, испытать здоровое неприятие к ним (желание убрать от себя подальше это неприятное).
В этом спокойном состоянии я не ннв и не жалею себя, ни на кого не обижаюсь и просто думаю, чего хочется, что делать и получаю впечатления.
Мне кажется невозможным и сильно неприятным отчуждиться от Т, если он откажется общаться. Кажется, что так я потеряю самое приятное и ценное, что у меня есть. Так же и с другими смп, с кем как-то общаюсь, но меньше неприятия.

Написала про нсу о симпатках http://ice-wind-al.livejournal.com/39166.html
Мое отношение: я считаю их необоснованными, мне сильно не нрав, что эти НСУ у меня есть и я хочу избавиться от них.
Считаю понятным и справедливым, если из-за этих НСУ все откажутся общаться со мной.

Я попробовала порождать ув "симпатки относятся ко мне на равных" и получилось на пару сек.

Думала о том, что своими действиями я разрушаю свою жизнь - общение, репутацию, отношения, а за ними пойдет в жопу и все остальное - эмоциональное сост-е, заработки, здоровье, развитие (т.е. я буду деградировать еще быстрее). Прп, что мне и хочется разрушить свою жизнь (подавл. суицид. наклонности) и я это делаю таким хитровыебаным способом. Я этого у себя не различаю.
Кажется, я не могу дружить и любить вообще, эти вв всегда какие-то ополовиненные и загаженные. За это больше всего себя жалко.

Работаю

Перечитала диалог с Токи и сильно поменяла мнение. Не считаю, что она меня обвиняла, пренебрежительно посылала, думаю, что она писала спокойно. Считаю, что прицепилась к ней с претензией, и что огрызнулась в одном сообщ. Реакции Токи и Крош - прекращение общения со мной - считаю пока что преувеличенными.
В любом случае мне стало гораздо легче.
Щас буду работать.

Отравилась от выполнения одной работы, которая не оправдала себя.
Жрала.
Работала.
Пробовала порождать отрешенность.

Обсуждала с Ями кое-че, признала неприятное со своей стороны и призналась в кое-каком говне. Осужадала себя, когда поняла то, в чем призналась. Потом еще немного с ней болтала, понрав.
Это, кажется, второй человек за последние несколько месяцев, которому мне не страшно признаться в говне. Первый - Туле.

Работала.

Были клевые сф, а потом рзчр, что это не на самом деле. Спать надо нормально, чтоб не было таких психопатий.
Че-то голова болит.

Смешала чай, сладкое вино, клубничный сироп и молоко. Прикольно.
Жру яичницу с беконом и помидорами черри, и запиваю этим напитком. Очень нравится.

Есть жпв перепадами настроения. Типа, смотрите, как оно у меня быстро и резко меняется.

День вкратце: пиздец - клево - хуево - охуенно.
2 рюмки вина за день. Спиваюсь.

Еще 3 устр првз. В сумме 5 за день. Очень мало, буду делать еще.

2 порождения ув, 2 устр првз.
2 всплеска ч-ва красоты.
Жрала и болтала с Ями. От этого улучшилось настроение.

Пробовала одно вкусное вино.

Пока что 6 устранений привязанности.

Несколько всплесков твердости (как это, блядь, возможно в таких условиях?).

Депрессовала и спала.

Как-то так получилось, что как минимум последние 2 недели самые близкие мне люди - это мужья.

Неловко описывать, почему +2.

Сейчас вакуум в груди на 1-2.

Фиксировала влбл в П. на 2, когда смотрела на фотки, впадала в ннвкс-истерику, устраняла влб порождением уверенностей. Потом породила нежн к Т., посмотрела на фотку снова и возн отторжение, напряжение, враждебн к П. Охуенно.

Есть блгд к Т. за то, что он общается со мной.

Еще немного и я всех заебу своими постами о практике.

4.30-7, 7.30-10
7 дпо

3 устр првз за ночь и 1 за утро.

Немного ебалась с пластырями перед душем и потом. Оказалось, что водонепронецаемый пластырь реально очень прочный, клево клеится и хуй через него протечет вода. И отодрать его трудно.
Я еще не хвасталась, но у меня шов на ноге и его нельзя мочить.
Чем-то приятно писать о таких мелочах, хотя ув, что это никому неинтересно будет

Делала впиндюривания.
Читала "Неизбежность озаренного мира".
Пыталась задавать вопросы.
Заедала шоколадками свое горе.

Несмотря на сильную ннвкс, я чувствую себя вполне способной избавиться от привязанности к Пр., кажется, что у меня достаточно энергии на это. Думаю, что и упорства будет достаточно. Я уже 3-4 месяца прилагаю усилия, чтобы стать приятным для Т. человеком, так почему бы меня не хватило бы и еще на пол года и больше. Тем более, что от этой привязанности меня саму тоже тошнит.

Попыталась обсудить с Токи мою обиду и ее слова про меня, она меня послала. Сначала я впала в истерику, потом написала в чат, че думаю и чувствую и истерика прошла. Мне не нужна такая "дружба", и расстраиваться не из-за чего.
До этого я долго не говорила Т. об обидах, претензиях и считаю это недружественным, отчужденным.

Работаю.
Записалась на удаление бородавки.
Обсудила с Ями мою претензию, стало легче, стала гораздо меньше ее бояться.

Все равно грустно че-то.

Пробовала порождать сову - говорила про себя "мое удовольствие важнее всего", "в моей жизни не должно быть дискомфорта". Сост менялось в приятную сторону, появлялось ч-во глубины в вв, как будто я могу окунуться куда-то и испытывать больше приятного.
Мне стало понятно, что я всегда живу в задавленном состоянии, которое создают чсу, страхи, ннвкс, ч-во вины, озм, нлвк. И во время попыток породить сову эта задавленность пропадает.

Купила очки. Жрала яблоко со швейцарским шоколадом.

Голодала 12 часов.

0-8.30
5 дпо

Снилось че-то интересное. После этого приятно.

Есть ув, что чел, кт исп сову и имеет норм самооценку, не захочет со мной общаться, взаимодействовать. Типа я настолько говно, что чел, кт себя любит, захочет выкинуть меня из жизни. Есть чсу. И возникает желание прорваться через это сост, исп сову тоже или хотя бы исп что-то приятное.
Тоже думаю, что если нет совы, то невозможно вообще ничего. Если бы у меня вообще никогда не возн сова, я бы так и сидела в углу, страдая, не порождала бы наслжд, тверд, вообще ни с кем не общалась, а осенью бы не трахалась с Бодхом. И не лечилась бы. Вот так постоянная блоха может разрушить жизнь.