👻

Отравилась от выполнения одной работы, которая не оправдала себя.
Жрала.
Работала.
Пробовала порождать отрешенность.

Обсуждала с Ями кое-че, признала неприятное со своей стороны и призналась в кое-каком говне. Осужадала себя, когда поняла то, в чем призналась. Потом еще немного с ней болтала, понрав.
Это, кажется, второй человек за последние несколько месяцев, которому мне не страшно признаться в говне. Первый - Туле.

Работала.

Были клевые сф, а потом рзчр, что это не на самом деле. Спать надо нормально, чтоб не было таких психопатий.
Че-то голова болит.

Смешала чай, сладкое вино, клубничный сироп и молоко. Прикольно.
Жру яичницу с беконом и помидорами черри, и запиваю этим напитком. Очень нравится.

Есть жпв перепадами настроения. Типа, смотрите, как оно у меня быстро и резко меняется.

День вкратце: пиздец - клево - хуево - охуенно.
2 рюмки вина за день. Спиваюсь.

Еще 3 устр првз. В сумме 5 за день. Очень мало, буду делать еще.

2 порождения ув, 2 устр првз.
2 всплеска ч-ва красоты.
Жрала и болтала с Ями. От этого улучшилось настроение.

Пробовала одно вкусное вино.

Пока что 6 устранений привязанности.

Несколько всплесков твердости (как это, блядь, возможно в таких условиях?).

Депрессовала и спала.

Как-то так получилось, что как минимум последние 2 недели самые близкие мне люди - это мужья.

Неловко описывать, почему +2.

Сейчас вакуум в груди на 1-2.

Фиксировала влбл в П. на 2, когда смотрела на фотки, впадала в ннвкс-истерику, устраняла влб порождением уверенностей. Потом породила нежн к Т., посмотрела на фотку снова и возн отторжение, напряжение, враждебн к П. Охуенно.

Есть блгд к Т. за то, что он общается со мной.

Еще немного и я всех заебу своими постами о практике.

4.30-7, 7.30-10
7 дпо

3 устр првз за ночь и 1 за утро.

Немного ебалась с пластырями перед душем и потом. Оказалось, что водонепронецаемый пластырь реально очень прочный, клево клеится и хуй через него протечет вода. И отодрать его трудно.
Я еще не хвасталась, но у меня шов на ноге и его нельзя мочить.
Чем-то приятно писать о таких мелочах, хотя ув, что это никому неинтересно будет

Делала впиндюривания.
Читала "Неизбежность озаренного мира".
Пыталась задавать вопросы.
Заедала шоколадками свое горе.

Несмотря на сильную ннвкс, я чувствую себя вполне способной избавиться от привязанности к Пр., кажется, что у меня достаточно энергии на это. Думаю, что и упорства будет достаточно. Я уже 3-4 месяца прилагаю усилия, чтобы стать приятным для Т. человеком, так почему бы меня не хватило бы и еще на пол года и больше. Тем более, что от этой привязанности меня саму тоже тошнит.

Попыталась обсудить с Токи мою обиду и ее слова про меня, она меня послала. Сначала я впала в истерику, потом написала в чат, че думаю и чувствую и истерика прошла. Мне не нужна такая "дружба", и расстраиваться не из-за чего.
До этого я долго не говорила Т. об обидах, претензиях и считаю это недружественным, отчужденным.

Работаю.
Записалась на удаление бородавки.
Обсудила с Ями мою претензию, стало легче, стала гораздо меньше ее бояться.

Все равно грустно че-то.

Пробовала порождать сову - говорила про себя "мое удовольствие важнее всего", "в моей жизни не должно быть дискомфорта". Сост менялось в приятную сторону, появлялось ч-во глубины в вв, как будто я могу окунуться куда-то и испытывать больше приятного.
Мне стало понятно, что я всегда живу в задавленном состоянии, которое создают чсу, страхи, ннвкс, ч-во вины, озм, нлвк. И во время попыток породить сову эта задавленность пропадает.

Купила очки. Жрала яблоко со швейцарским шоколадом.

Голодала 12 часов.

0-8.30
5 дпо

Снилось че-то интересное. После этого приятно.

Есть ув, что чел, кт исп сову и имеет норм самооценку, не захочет со мной общаться, взаимодействовать. Типа я настолько говно, что чел, кт себя любит, захочет выкинуть меня из жизни. Есть чсу. И возникает желание прорваться через это сост, исп сову тоже или хотя бы исп что-то приятное.
Тоже думаю, что если нет совы, то невозможно вообще ничего. Если бы у меня вообще никогда не возн сова, я бы так и сидела в углу, страдая, не порождала бы наслжд, тверд, вообще ни с кем не общалась, а осенью бы не трахалась с Бодхом. И не лечилась бы. Вот так постоянная блоха может разрушить жизнь.

Читаю "Звёздный скиталец". У меня возн восхищение тем, что главный герой настолько хорошо сохраняет и развивает психическую жизнь, несмотря на кошмарные физические условия - холод, голод, пытки, одиночество.

Узнала кое-что охеренное, сижу счастливая, есть энтузиазм и пвк.

Пила вкусный глинтвейн, ни на 1 не опьянела.

Немножко болтала и лапалась с дч.

У меня часто открыта дверь в комнату. Открытость: уровень "бог".
Пью чай, ем шоколадку.

Смотрела сериал и жрала.
Представляла, как ласкаюсь с Доктором. Целовала его, обнимала сзади, облизывала, он терся хуем об мои грудки, трахал в ротик, я держала его за попу, целовались.
Стыдно тут писать про СФ. Кб у меня нет сексуальной жизни и вместо того, чтобы писать про нее, я пишу про свои фантазии.

Сделала дела.
Прикольно погуляла. Устраняла чсу и страх, смотрела людям в глаза и просто на людей.
Сожрала чизбургер, мне было вкусно на 10. И понравился еще чай со смородиновым сиропом, мб тоже буду такой готовить.
Помокла под дождем, понравилось.
Потом стала осуждать себя за все подряд.

Работала.
Жрала салаты с беконом и с морепродуктами, че-то сегодня дофига хочется салатов.
Истерически ржала.
Понра указания Ями.

Сделала по работе больше запланированного и разрешила себе отвалиться от работы.
Сейчас сижу в комнате при свечах, ем конфеты с чаем, скоро приготовлю себе рис с морепродуктами под соевым соусом, буду жрать и смотреть сериал.
Это такой вечер, о котором я даже не мечтала, но который вообще-то полагается мне, как человеку, которому все это приятно, и который хочет комфорт и имеет на него право. В детстве, лет в 11, у меня часто были такие вечера, только я была не одна, а с рдт. А сейчас я одна, т.е. все ваще охуенно. Мне бы еще мужа после сериала, чтобы потискаться. И на роль мужа сошел бы не обязательно любимый. Но уж точно не Пр.

Работаю.

Получила ответ от Б. и он мне показался каким-то близким и ласковым. Казалось бы, вот средство от одиночества и неразделенной любви - влюбиться в Бодха. Но нет, я не делаю этого, по разным причинам.

Идет дождь.

Жрала охуенный сандвич с беконом, салатом и сыром фетакса. Вкусно пиздец.

0-9
1 дпо

Мой режим сна ухудшается. И ну его нах, зато я высыпаюсь наконец-то)
Думала о том, за что считаю себя неполноценной. При этом я все равно считаю себя особенной, мысль "я особенная" воспринимается обыденно, я 100500 раз так думала и другие (хлюди) мне тоже так говорили. Ув в своей особенности не конфликтует с ув о своей ничтожности, дерьмовости.

Прикольно трахалась, сквиртовала. Меня ебали в рот, завязав глаза, трахали 3-5 пальцами, большим хуем ебали. Я думала, что мб влюблюсь в него, но влюбилась в Т.) Спонтанно возникали СФ с ним. Прикольно, что в этом сексе впервые возникала твердость - когда меня ебали в рот.

Болтала с Я., тискала ее немного.

Работала. Результат норм.

Читаю "Звёздный скиталец" Джека Лондона, щас на 4 главе. Много жкс, но все равно интересно. Кажется, что я живу очень приятной жизнью и у меня нет никаких проблем - по сравнению с персонажами. При этом, какие-то моменты в книге резонируют с озв, и стиль нравится.

Мне клево)
Работаю.
Жрала яичницу с беконом.