👻

Мне запломбировали зуб.

Часа 2 ебалась с Л, сильно и быстро. Клевое времяпровождение)

Депрессия прошла после ответа Бо.

Переписки. Кажется, условия Кр. для траха скоро станут сенсацией. А я забанила его в своих пабликах, все-таки настолько неприятен стал.

У меня депрессия от того, что я вляпалась в старую втрупленность в Т.
Сделала кое-что клевое, от чего депрессия на какое-то время ослабилась.
Мне, как всегда, помогает музыка. Я слушаю то, что пела вчера в караоке и появляются отголоски той энергичности и желания жить, которые были ночью. И еще у меня возникает отторжение к тому, чтобы лежать пластом и страдать.

Переписывалась спокойно, хотя возникало желание самоубийства. За это возникает ПО к себе.
А вообще тут тлен. Я заебаная, невыспавшаяся, болит голова, за стеной орет ребенок.

Тусила и жрала со Сну, фоткались.

Написала пост про Крюкова, его агрессию и тиранию в общении со мной http://ice-wind-al.livejournal.com/42079.html

Пью чай с лимоном, собираюсь работать.

Переписывалась с Килли, который писал простыни претензий. Какой-то совершенно невменяемый, агрессивный тиран, который слетает с катушек на малейших триггерах. Бывает впечатление, что он пишет под наркотой, потому что всерьез писать это всё нереально. И странно, что он считает себя симпатом. Напишу про общение с ним ЖЖ.

Пели с 22 до 3. Охуенно. Мне понравилось, как пела Сну и даже как пела я. Бывало необычное ощущение, что я пою, выливаю энергию, а потом энергии становится больше и еще хочется петь...
Щас болтаем и ржем.

Петь в караоке мне приятнее, чем трахаться) прикольно.
Кстати, Сну клево поет

У меня довольство.

Жрала клевый сливочный суп с лососем, впендюривала себе всякое минут 20. От впнд возникало чувство, будто я сильный человек. Хотя была трв, что я становлюсь агрессивной, была ув, что агрессия сейчас не нужна, я и так сильная. До этого у меня только бывало вв себя сильной от агр.

Нашла место, где я буду жрать супы на завтрак, обед и ужин *_*

Даблядь, что с этими из моих подписок, у кого по много красных? Есть позывы спросить, но одна из них не общается со мной. А вторую можно спросить, спрошу.

Сильно грудки выросли.

мин 10 делаю впендюривания "никто не обязан со мной общаться", "никто не должен уделять мне внимание" и "меня никто не осуждает". Сильно улучшилось сост, из депрессивного до приятно свободного. А от "меня никто не осуждает" вообще сж возн)

23.30-8
8 дпо

Попробовала перенаправить влюбленность с Т. на себя.
Возникло вв себя очень ценной, приятной, стало казаться невозможным и недопустимым ненавидеть себя, захотелось, чтобы во мне было наслаждение (и оно возникло!) и появились мысли, что я заслуживаю самой приятной жизни.
И после этого я думаю, что неспособна на симпатию...

Счастье - это когда одновременно хуй в письке, хуй в жопе, хуй во рту.

7 дпо

Выяснила про себя очередные пиздецы и в одном из них призналась, и это доставило мне удовольствие. Когда признаешься в чем-то добровольно, не насилуя себя, появляется приятное ощущение разотождествления себя и говна в вв, и ценность своей личности (птч не вся состоишь из говна и чувствуешь это). Симпатия тоже вставила (мне ли говорить о симпатии?).

Смотрела "Мстители. Эра Альтрона" пол фильма. Опять влюбилась в Старка - он мозг, спонсор и лидер Мстителей. Очень нравится, что он не впадает в панику и тлен и принимает решения, когда остальные истерят или пиздострадают. Хочу быть как Тони Старк.

Ахуеть, меня разбанили! Экзальтация по этому поводу

А еще я клево тискалась, целовалась и меня сильно приятно трахали пальчиками

Я люблю тебя.

- мне сняли швы и это было приятно
- порождала открытость и ПО к смп и было клево
- меня забанили во многих симпатских пабликах и еще на неск беженских и симпатских страницах. По этому поводу была ЧБшная истерика, казалось, что жизнь рушиться и я конченый чел. Попереписывалась с У и немного отпустило. Но все еще каж, что нет смысла писать в блоги, порождать озв, развиваться, если я такой плохой чел.
- надо не быть дурой и не лезть в петлю. Этого от меня никто не ждет и не хочет. Можно кн получать удв, или бросить все силы на то, чтобы стать приемлемым, нормальным челом.

Мне сильно нравятся записи из жж Лив про ннвкс и неприятное отн к ббж и симпаткам.
http://melkaya-piska.livejournal.com/63317.html
http://melkaya-piska.livejournal.com/62962.html
Все, что она пишет, для меня актуально, хотя у меня все это в гораздо более запущенном виде. И нравится ее здоровое неприятие к этим НЭ.
Мне охота, чтобы нокс, ннвкс, обиды, враждебность стали для меня именно неприемлемыми вв.

Порождала блгд с смп раз 10.

У меня от вечернего неба возникают чта, спокойствие, ч-во приятного одиночества. Еще это резонирует с чта от глюотавров - само это слово ассоц с чем-то загадочным, вечерним, синим, представляются люди, которые лазят где-то в лесу или в горах и занимаются чем-то интересным.
Прикольно, что мне практически ничего не надо делать, чтобы получить озфа для таких вв, только штору открыть. Не надо искать фотки или че-та вспоминать

1. Решила, что буду заниматься практиками для избавления от НСУ о симпатках как минимум 15 мин в день. Если захочется, то больше.
2. Я рада, что я буду на курсах, что у меня нет запрета быть на них.
3. Охота как-то поверить в то, что моя главная проблема - это не только НСУ о смп, а еще моя агрессия.И перестать исп фоновую ннвкс, по опыту я знаю, что это только усугубит мои проблемы - обидчивость, НСУ, отчужденность, НО и т.п.
4. Я оч неплохо поработала.
5. Минут на 5 у меня как-то получилось полюбить себя, и во время этого мне не просто стало легче, а уменьшилось напряжение, отчуждение, стала думать, что никто меня не считает плохой.

Во время написания сообщения Кау получилось как-то отлепить себя от своих нсу, успокоится, испытать здоровое неприятие к ним (желание убрать от себя подальше это неприятное).
В этом спокойном состоянии я не ннв и не жалею себя, ни на кого не обижаюсь и просто думаю, чего хочется, что делать и получаю впечатления.
Мне кажется невозможным и сильно неприятным отчуждиться от Т, если он откажется общаться. Кажется, что так я потеряю самое приятное и ценное, что у меня есть. Так же и с другими смп, с кем как-то общаюсь, но меньше неприятия.

Написала про нсу о симпатках http://ice-wind-al.livejournal.com/39166.html
Мое отношение: я считаю их необоснованными, мне сильно не нрав, что эти НСУ у меня есть и я хочу избавиться от них.
Считаю понятным и справедливым, если из-за этих НСУ все откажутся общаться со мной.

Я попробовала порождать ув "симпатки относятся ко мне на равных" и получилось на пару сек.

Думала о том, что своими действиями я разрушаю свою жизнь - общение, репутацию, отношения, а за ними пойдет в жопу и все остальное - эмоциональное сост-е, заработки, здоровье, развитие (т.е. я буду деградировать еще быстрее). Прп, что мне и хочется разрушить свою жизнь (подавл. суицид. наклонности) и я это делаю таким хитровыебаным способом. Я этого у себя не различаю.
Кажется, я не могу дружить и любить вообще, эти вв всегда какие-то ополовиненные и загаженные. За это больше всего себя жалко.

Работаю

Перечитала диалог с Токи и сильно поменяла мнение. Не считаю, что она меня обвиняла, пренебрежительно посылала, думаю, что она писала спокойно. Считаю, что прицепилась к ней с претензией, и что огрызнулась в одном сообщ. Реакции Токи и Крош - прекращение общения со мной - считаю пока что преувеличенными.
В любом случае мне стало гораздо легче.
Щас буду работать.