👻

Работаю. Нрав.

Мне снова хочется боли в потисках, сексе. Чтобы меня били кнутом, шлепали по лицу. Когда такое представляю, возникает нежность к "хозяину".

После указания Токи поняла, что у меня никогда не было своей жизни, я всегда была придатком.
Смотрела онлайн-урок немецкого и порно с кончаниями.

Пиздела с Токи, смотрела кино.

Я поняла: мой фетиш - это старый импотент, который разбирается в компах.

Возникают мысли, что ко мне и моим влюбленностям парни серьезно не относятся, потому что я - циничная сука, которая не то, чтобы заинтересована в искренности и которой для этой искренности приходится пинать себя. С др стороны, откуда им это знать, и вообще не факт, что все именно так, что я такая, как думаю про себя.

Мое отношение к разным вещам может зависеть от моего настроения на дм.
Если настроение унылое, я буду жалеть себя из-за того, что Т. меня не любит.
Если настроение пэшное, я буду мечтать о том, чтобы он меня любил и получать удв.

Я жру чипсы, варенье и чай. У меня сегодня выходной)

У меня долго что-то отжирает физическую энергию. НФО после голодовки, почти постоянный голод, потом недосып, сейчас простуда. Конечно, от этого всего не зависит желание добиваться своих целей. Наоборот, физ. слабость, НФО подстегивают его. Ах так? Я слабая? Ну тогда я приложу еще больше усилий и таки добьюсь, чего хочу. Всегда так думала. И больше пру во время кн нфо, болезней, а во время норм сост наоборот меньше пру.

Все равно себя жалею сегодня. На пустом месте стала думать, что у меня никогда не будет взаимной любви, что мне всегда надо зубами выгрызать общение и внимание, и много пру, чтоб менять себя для людей, и разревелась.

Читаю "Жюльетту" де Сада. Пиздец как нравится. Очень развратная книжка про лезбиянок. Удивительно, что такое написали в 18 веке

Жрала лапшу с морепродуктами.
Пробую лечить горло, порождая наслажд. Мне интересно попробовать вылечить так. Вообще получается - боль снижается или пропадает, в зависимости от того, насколько я пру. Если представлять в горле-груди спираль из золотой нити, которая крутится и которая - и есть визуализированое наслаждение, боль проходит совсем.

0-6, 7.30-9.30
18 дпо
Наконец-то выспалась!
Дофига дрочила.
Болтала с Токи и Кирой.
Хорошее настроение из-за приступа влюбленности

Выполнила и перевыполнила план по работе :) Я себя люблю за это.

Мечтала о том разврате, который я буду устраивать в Киеве на курсах и перед ними. В какие-то мом сильно возбуждалась

Отменяю предыдущий фрег (ну кроме того, что я не говно и кроме того, что у меня есть такие мех-мы, как у Тушканки).

Приятно работала, жрала охуенно вкусные жареные в молоке креветки, переписывалась, ща еще поработаю. После того, как еще пожру))

Читаю новый пост Тушканки. Он озфа для меня. Во1, там описываются кое-какие механизмы, которые есть у меня - возникает узнавание и вв себя не такой уж и плохой, раз кто-то другой на меня похож. Во2, из-за того, что Бодх и Тушканка - любовники, он в нее влбл, возникает понимание, что человек, кт не симпат, - это не персона нон-грата, не говно, и его можно любить, даже если ты не охуел от дорисовок. Это значит, что лично я не говно и много кто еще. Логически я сама доходила до таких мыслей, но щас нашла им подтверждение.

Вкусно жрала.

Чувствую себя выжатой как лимон. Энергии нет.
Как ни странно, получается испытывать что-то приятное и даже унэ.

Рисую.

2-6.30
17 дпо

Не могла уснуть, потом проснулась рано без будильника.
Кажется, что я никогда не высплюсь.
Зато у меня было какое-то хорошее настроение после просыпания.
Снились потиски и тусня с Н

Залипала в НО и испытывала ЧСУ за него. Потом перестала.
Жрала вкусные криветки, которые жарила с молоком*__*
Вспомнила про Э. на свою голову и опять в него влюбилась. Представляю, как тискаемся и что он нежный и игривый. Да, конечно, так все и будет...
Возн че-то приятное от сф, игривость какая-то, вроде слабая нежность, но внутри напряжение. Нет доверия этим вв, желания отдаться им.

Сегодня много ощущения счастья, будто в жизни вообще все охуенно стало

Шопилась, гуляла, жрала, мечтала.
У меня сегодня тот день, когда довольно много возникает предвкушение будущего, яркое желание жить. В принципе, у меня и так бывает ж жить, и пвк будущего, но сегодня такого особенно много и я точно знаю, что эти вв обоснованы.

Мне охуеть как понравилось бродить в кое-каких кафе в ТЦ. Много впечатлений от этих интерьеров.

Купила кеды, чулки и сексуальный топик.

Сделала 1 маразм 2 раза подряд. Нет, сегодня я точно высплюсь)

Где-то пол часа варилась в самодовольстве и довольстве от того, что мне признались в любви. Щас просто слабое дов-во и овощеватость.

Работаю. Ниче так. Нашла клевую песню.

Я никогда больше не буду истерить, вариться в этом сост. Обещаю это себе.
Это на меня так один фрег повлиял.

Сегодня я либо ложусь спать не позже 22, либо не завожу будильник на 4.
Я сильно заебалась. И мне понятно, что это от недосыпа.

Обожралась. Чипсы, шоколадка, немного абрикосового джема, чай.
И мне стало получше.
Все-таки не высыпаться - это зло. К тому же, я стала заметно раздражительнее.
Переписывалась немного.

От недосыпа ощущения похожи на те, что от обкончаности. Чем-то это смахивает на то, что было после штук 15 оргазмов.

23-4
15 дпо

Смотрю на свой режим сна и чувствую себя крутым чуваком типа каких-нибудь супергероев.

Смотрела квартиры в Киеве и порно. Дрочила

Хочу жену.

Работаю.

Скучно.

От музыки возникали озв: ч-во тайны, наслажд, вакуум, еще вроде стремление и отрешенность.

Опять жру. Скоро работать буду.

Я считаю, что можно жить насыщенной психической жизнью, сидя в углу. Если прикладывать усилия, искать озфа, короче, как-то развивать свою психику.
Самые приятные вв я испытываю или в одиночестве, или когда я тискаюсь-трахаюсь с любимым. То есть, в одиночестве чаще всего.
При этом, я считаю, круто было бы научиться испытывать сильно приятные вв в том числе, когда я с людьми. Если так будет, я стану свободным человеком.

Я обожралась, слушаю тупую музыку с народными мотивами (Воплі Відоплясова, Плач Єремії). Сначала стала себя за это осуждать, думать, я делаю это все, чтобы забыться, забить на свои омрачения, проблемы, на то, чтобы решать все это, работать над собой и вообще. А потом заметила, что я, блядь, становлюсь довольной от тупой музыки и от обжирания тоже. Т.е. у меня пэ возникают, улыбаюсь сижу. Это для меня достижение - сидеть довольной. Так что можно себя погладить.

Тут щас курьер. Прикольно было бы его связать и трахнуть вдвоем с Токи.

А я гуляла и жрала. Клевая погода сегодня. И я охуела, что столько зеленого, деревья распустились.