👻

Ничо так работала.
Щас пойду спать.
У меня 7 дпо с такими небольшими яблоками.

Меня покусал ленивец.
Работаю.
Жрала, переписывалась с девочками

Жрала, работала.

Мне становится легче, когда думаю "меня с моим нынешним набором восприятий невозможно любить, если только не охуеть от дорисовок". У меня отваливается болезненное ЖО любви к себе, ЖКС, что меня не любят мужья, какие-то обиды. Расслабляюсь и живу.

Чтобы не бояться посылов и не страдать от них, мне нужно было бы испытывать чпр-10 к людям, считать всех холопами, не стоящими моего внимания. Я пыталась исп такое сост, когда отказ от общения для меня не катастрофа, когда он меня почти не трогает - и возникало сильное чпр. Но должен быть еще вариант, птч многие симпатки, бежи, Бодх не страдают от посылов, или страдают гораздо меньше меня, но они не исп чпр ко всем.

Че-то болит живот и вообще вяло.

Каж близким и клевым: "нужны почти постоянные усилия, чтобы не сваливаться в неприятное состояние
мне нравится их совершать, понимая, что это именно то, чего я хочу - добиться одного определенного состояния и избавиться от другого"

2,5-7
7 дпо
49,5 (потому что вчера обожралась 2 раза)

Сегодня почти не было голода и это клево.
Погода нравится.
Мрачноватое вв, что все идет по пизде, хотя реально я не вижу, чтобы что-то по пизде шло.

Несколько ночей подряд не могу уснуть и сильно чешется лицо. Хочется что-то с этим сделать.

Думала о том, что я бы делала, если бы не надо было делать ничего, чего не хочется. Представляла себе это. Потом возникла ревн, грусть и я захотела не залипать в этом, стала устранять. И с удивлением заметила, что это МОЕ желание. Не правильное, не то, что я делаю для других, а именно мое, мне этого на самом деле хочется.

Смотрела "Книгу джунглей", понравилось. Багира похож на Бодха повадками и мордой. Вообще я бы там волков и Багиру затискала бы, очень красивые звери, кажется, что в реальности они могут быть ласковыми.

Слова "навсегда" и "никогда" бессмысленны. Ничего не может быть "навсегда" или "никогда". А ведь эти слова появляются в ВД, когда есть тлен.

2-8
6 дпо

Вспоминаю фрег К. про потиск Т., испытываю от этого твердость в ножке и сдерживаюсь, чтоб не зареветь. Только что плакала, птч такое кажется невозможным, ведь обычно в таких случаях ревность и страдания, а тут удовольствие.

Жрала. Обнималась с М. Сильно приятно было, я не думала, что может так приятно обниматься с кем-то, кроме любимого.
_____
Зареклась не признаваться в страшных омрачениях никому и никогда
Через минуту призналась в зависти, через 2 - в отчуждении.
А потом еще и в обиде!
Чем сильнее себе что-то запрещать, тем сильнее этого захочется

Мне тут вылизали лапы. А еще философские дискуссии вк.

2-7
5 дпо
48.6 кг

Мне нравится мое тонкое, похудевшее тело.
И еще, ура, мне сегодня не хуево, только есть ч голода на 4-5

Моя личность исчезла. Осталось только наслаждение и желание отдать его тебе.

___________
Это описание того озв, в которое у меня никак не получается впрыгнуть.

Пиздели с этой, ржали, тискались немного.
Сделала кое-какие дела.
Щас, наверно, работать буду. "Наверно" потому, что чувствую себя голодной на 5-7 через каждые пол часа примерно, и постоянно жру. Но не обжираюсь.

За день сожрала: жидкий йогурт актимель 100 гр, пол банана, почти 1 авокадо, штук 7 маленьких шариков моцарелла, пол чайной ложки горького шоколада. Еще чаи, вода.
Раньше это для меня было почти ничего в еде.

http://risovach.ru/upload/2013/04/mem/tvoe-vyrazhenie-lica_15506686_orig_.jpeg про меня

Сожрала 2 мелких шарика моцарелла. Мне еще никогда не было так приятно в желудке, как от них. А ведь мне их хотелось еще со дня голодовки или с 1 дня выхода из нее.
Авокадо вкусный на миллион. И в желудке от него приятно. И его мне тоже хотелось уже неск дней.
Так что я все-таки различаю, чего хочет моё тело.

Сегодня вялая на 10 и повышенно раздражительная. Вчера тоже была раздражительная, но не такая вялая.
Легко делаю маразмы.

~3-10
4 дпо

48,8 кг (хотя пожрала). Вчера было 49,1

Поговорила с Тк. и выяснилось, что все мое хуевое самочувствие после голодания есть из-за того, что я к голодовке не готовилась. Надо было жрать фрукты-овощи, а я жрала бутеры, макароны и т.п. Путь истинного самурая пролегает через жопу.

Джинсы Янки висят на меня почти как на самой Янки. Клево

Появилась сильно психопатичная реакция на 1 вопрос, и она длилась где-то час. Потом возникло сильное отторжение к ней, вв ее чем-то сильно неприятным и, главное, не являющимся моей неотъемлемой частью и неизбежным вв, и от этого отторжения психопатия сильно ослабилась. И я ответила на вопрос.

Мне кажется, у меня ничего не меняется в реакциях на вопросы, как психовала пол года назад, так и сейчас психую.
Но вот это отторжение к такой реакции кажется чем-то очень ценным. Кажется, я хочу сопротивляться психопатиям

Клево поработала.
Прервалась на пожрать, а за жрачкой идти лень.
Деньги пришли**

Отдавала своей давалке приказы. Сильно нравится. Много чего приходит в голову, что с этой дыркой делать, и нравится, что он такой послушный.

Немного работала, щас еще буду.

Пиздела с Т. Живя с ней, я становлюсь более собранной и счастливой. И, каж, спокойной. Недовольство, кт я раньше оценила бы на 1-3, я щас хочу оценивать на 7-10.

Мечтаю о картошке фри и о том, чтобы деньги пришли на счет. Они это сегодня должны сделать.

Оказывается, доминировать по переписке возбуждает так же, как подчиняться. Интересно, насколько это будет возбуждать делать в жизни?

- эффективно работала маленькими порциями в течении дня
- жрала мало и вкусное
- выебала себя 2 хуями в жопу и в письку
И вот оно, простое человеческое счастье.

Когда у меня нет маски из чсу и депрессии, я прям вообще по-другому выгляжу, будто лицо совсем другое

Вирчу с Риком по скайпу, рассказываем друг другу сф. Возбуждает на 10. Дрочу письку, сильно мокрая

Мне сильно вкусно пить яблочно-мандариновый фреш с банановым пюре*_* Банановое пюре - потому, что соковыжималка не сделала из него сок.

Гуляла. Деревья и распускающиеся листья казались очень красивыми

1-5.30, еще дремала часов до 9
2 дпо

Сегодня с утра чувствовала себя так, как будто бухала всю ночь. Ноги, руки, голова, живот болят, если иду или стою, в какие-то моменты каж, что упаду в обморок - в глазах темнеет, голова специфически болит, сердце колотится. Поэтому я лежу)) Съела пару помидорок черри, банан, выпила немного чая, стало легче. Ноги, руки и живот не болят, голова болит на 1. Но вставать все равно страшно.
Еще вот бичевалась за врждб и за то, что разосралась с хорошим челом.

У меня встало на тортик из "жручек" и я подумала, что ебанулась окончательно. Мне и стыдно, и ржачно, и за счет ржачности хочется написать об этом в !ф.

Проголодала 24 часа, закончила голодание тем, что сожрала 2 помидора черри.
Перед окончанием стало появляться наслаждение по бокам от живота, и сильная тверд в правой ноге - просто от моего желания испытать че-то приятное! Моя голова не переставала болеть от этого всего, что характерно

Жду 11 часов вечера, чтобы что-то сожрать.

НФО. Болит голова, живот, слабость. До этого голова болела сильнее, наверно, от раздраж или ндв, птч когда его устранила, голова стала болеть намного меньше.
Мне удивительно, но твердость в пальцах появлялась даже в таких условиях.

Валялась, слушала музыку. Переписываюсь. Нрав.

- поебалась при начинающемся апоптозе, прикольно
- чувствительность тела от голода ослабилась
- возникают вспышки экзальтации, раза 2 или 3 залипала в ней, щас тоже
- много громко ржала сегодня
- несмотря на слабость и всякие НФО, я порождала твердость и она возникала и усиливалась сама
- клево, эффективно поработала. Риточка молодец. Я себя люблю
- поржала над кое-кем