👻

Не работаю по уважительной причине - ебу себя рукой.
Оч возбуждающая переписка.

А вообще я работала и еще буду

Работала немного и еще сегодня собираюсь много работать. Только пожру.

Почти все время хочу жрать, это смахивает на какую-то болезнь.

Заметила, что у меня может возникнуть СЖ на почве внезапной дружественности. Такое было с Крош, потом вот сегодня с Кау.

Дофига жру сегодня. Нравится.

Клево тискалась.

В душе увидела у себя на жопе стремные царапины, и не могла вспомнить, чтобы кто-то меня там царапал. Наверно, сама себя во сне. Или за мной охотятся вампиры.

Гуляла с Токи и Анг в ТЦ, супервкусно жрала, купила клевую майку. Анг красивая, пупсовая на миллион и кажется простой.
Кажется, что не несколько часов прошло, а целый день.
От мелкого потиска и сильного СЖ к мж-бариста возникала твердость. От сж - твердость на 5-6. Опять удивляюсь, что она возникает, несмотря на мой образ жизни, эту кучу НЭ.

Состояние на +0.5

0-6.30
12 дпо

Отметила, что вчера ревела раза 3-4, но не дрочила ни разу. Сегодня хочу сделать наоборот. Уже подрочила 1 раз и мне заметно спокойнее, чем вчера.
Вчера призналась в страшных омр Крошу и сегодня призналась в не оч страшных в чат. Я не понимаю, нахуй мне это нужно. Но почему-то хочется. Вообще немного интересно, зачем мне желание правдивости? Я ведь не исп озв "искренность". Хочется понять, чем мне привлекательно признаваться в омр

Че-то скатилась.

Обсуждала с Крылом его отношение к бобежам и симпатам. Было много возмущения. Пока что не считаю его ненавидящим.
Почитала нсу Крыла про Бодха. Файл состоит из прикапываний чуть более, чем полностью, это даже как-то странно. Сначала сильно страдала от разочарования, потом как-то успокоилась.

АПД. Оказалось, на тусовке, куда мне хотелось, никто не был против меня. А я не спросила, птч была уверенна, что все против, и осталась дома, страдала, а потом пошла от чб гулять с Крылом, блеать. Это мой самый большой прокол за последний месяц или больше. Я дура. И блин, я же сама сегодня объясняла человеку, что не факт, что его не хотят на тусовках!

Мне не хочется признаваться не только в очень плохом (НО, обиды, чпр, зависть), но и в просто плохом (жкс, ревность, отчуждение). Это не кажется чем-то приятным - признаться в таком. Кажется, что отторжение к искренности у меня прогрессирует.
Мне даже вот этот фрег писать как-то болезненно.

23.30-8
11 дпо

Все-таки простудилась. Это минус.
Сегодня мне на все похуй, нет психопатий. Это плюс.
Меня остановил охранник в аптеке. Я долго боялась, что меня где-н остановит охранник, доебется, чуть ли не дергалась, когда охрану видела. А сегодня было страшно на 1 и короткими моментами. Кажется, что я все-таки меняюсь. Не хочется списывать отсутствие психопатий на простуду, птч раньше я сильно психовала даже в простудах. И щас энергии для психопатий более чем достаточно, за счет дпо и сна до 12

Обтискивала Нети и немного болтала с ним. Сильно приятно

23.30-4
10 дпо

Клево тискалась с Майком, гуляла в Мск.
Были какие-то интересные мысли, но мне было лень их записать и они забылись.

Пойду жрать вкусное и лапать К.

Устраняю истеричное состояние. Отвлекаюсь на все подряд - дела, удв от музыки, от клипов, резонанс музыки с приятными сост. Я на 10 не хочу лежать пластом, плакать, ненавидеть себя, обвинять других в своих страданиях, писать истеричные сообщения или посты, писать что-то враждебное. Каждый всплеск состояния без истеричности вв-ся как победа. У меня по к себе за то, что я хочу бороться с психопатиями, добиваться приемлимого сост.
Каж, когда-то я так боролась снавязчивым желанием убить себя, и вот, оно прошло. Истеричности не будет тоже.

Ким - криведка, которая зачем-то причисляет себя к симпатосообществу.

9 дпо

Сидела на фонтане около часа. Такое чувство, будто нашла место силы и приросла к нему жопой. А на самом деле я просто от себя отъебалась. Мне ничего не надо, я не могу работать, поэтому не пихаюсь к этому; мне не надо лихорадочно решать всякие миграционно-бумажковые вопросы. Я сидела, слушала музыку и брызги, смотрела на фонтан и свои ножки в дырявых джинсах, жарилась под солнцем. Чуть-чуть местами загорела.

Не хватает потисков. Внезапно встало на не-мужа и не-дв.

Снова захотелось слушать SOAD, до того хотелось вчера. Осудила себя за это, подумала, что я так упиваюсь анэ и истеричностью. Стала слушать песню еще раз, чтобы понять, если ли за что себя осуждать. Оказалось, что возникает пафосность, мрачность и слабое удовольствие в теле (на 0,5). В общем, я культивирую так ЧСВ, а не анэ. Самоосуждение снизилось, когда это поняла. ЧСВ резонирует со словами "я весь такой таинственный, загадочный и необычный"

Я какой-то дохляк сегодня.
С трудом порождала твердость в левой руке.
Зато я не страдаю от того, от чего бы месяца 2 назад сильно депрессовала бы и часто плакала. Утром я плакала, страдала, потом немного страдала днем, но в целом у меня драмы и депрессии нет.

Сделала кое-какой вывод и перестала страдать.

Болтала со Сну по видеочату, понрав.

У Крош охуенный фрагментер.

0-8
8 дпо

Прочитала и перевела клевый стих Шекспира. Стала его учить.

Переписки.

С тех пор, как я голодала, у меня все время какая-то херня с пищеварением. То я вечно голодная, то я обжираюсь кн небольшим лишним куском, то болит живот (сейчас вот). Охота, чтобы все это закончилось.

Ничо так работала.
Щас пойду спать.
У меня 7 дпо с такими небольшими яблоками.

Меня покусал ленивец.
Работаю.
Жрала, переписывалась с девочками

Жрала, работала.

Мне становится легче, когда думаю "меня с моим нынешним набором восприятий невозможно любить, если только не охуеть от дорисовок". У меня отваливается болезненное ЖО любви к себе, ЖКС, что меня не любят мужья, какие-то обиды. Расслабляюсь и живу.

Чтобы не бояться посылов и не страдать от них, мне нужно было бы испытывать чпр-10 к людям, считать всех холопами, не стоящими моего внимания. Я пыталась исп такое сост, когда отказ от общения для меня не катастрофа, когда он меня почти не трогает - и возникало сильное чпр. Но должен быть еще вариант, птч многие симпатки, бежи, Бодх не страдают от посылов, или страдают гораздо меньше меня, но они не исп чпр ко всем.

Че-то болит живот и вообще вяло.

Каж близким и клевым: "нужны почти постоянные усилия, чтобы не сваливаться в неприятное состояние
мне нравится их совершать, понимая, что это именно то, чего я хочу - добиться одного определенного состояния и избавиться от другого"

2,5-7
7 дпо
49,5 (потому что вчера обожралась 2 раза)

Сегодня почти не было голода и это клево.
Погода нравится.
Мрачноватое вв, что все идет по пизде, хотя реально я не вижу, чтобы что-то по пизде шло.

Несколько ночей подряд не могу уснуть и сильно чешется лицо. Хочется что-то с этим сделать.

Думала о том, что я бы делала, если бы не надо было делать ничего, чего не хочется. Представляла себе это. Потом возникла ревн, грусть и я захотела не залипать в этом, стала устранять. И с удивлением заметила, что это МОЕ желание. Не правильное, не то, что я делаю для других, а именно мое, мне этого на самом деле хочется.

Смотрела "Книгу джунглей", понравилось. Багира похож на Бодха повадками и мордой. Вообще я бы там волков и Багиру затискала бы, очень красивые звери, кажется, что в реальности они могут быть ласковыми.

Слова "навсегда" и "никогда" бессмысленны. Ничего не может быть "навсегда" или "никогда". А ведь эти слова появляются в ВД, когда есть тлен.

2-8
6 дпо

Вспоминаю фрег К. про потиск Т., испытываю от этого твердость в ножке и сдерживаюсь, чтоб не зареветь. Только что плакала, птч такое кажется невозможным, ведь обычно в таких случаях ревность и страдания, а тут удовольствие.

Жрала. Обнималась с М. Сильно приятно было, я не думала, что может так приятно обниматься с кем-то, кроме любимого.
_____
Зареклась не признаваться в страшных омрачениях никому и никогда
Через минуту призналась в зависти, через 2 - в отчуждении.
А потом еще и в обиде!
Чем сильнее себе что-то запрещать, тем сильнее этого захочется