👻

Фак.
Я имею право на то, чтобы жалеть себя, ревновать, любить каких угодно мудаков, часами пиздеть о муже, шутить на тупые темы, лениться, тратить деньги, говорить глупости, выглядеть грустной, быть неловкой, быть глупой, возражать, спорить, предъявлять претензии.

Возникает возмущение своим самоосуждением и хочется открестится от него, разрешить себе всё.

Мне весело. Стыдно сказать, почему

0-7
50 дпо

Я сегодня сонливый овощ. Вместе с Т. общались с уродами, которые нас опускали и наебали на деньги. Это я про риэлторов и хозяина квартиры, если че.
Провела небольшой СЭ, ругалась с риэлторшей по телефону. Немного почувствовала себя человеком после такого.

Потом общалась и тискалась с С. Мне понравилось, еще хочется, и понятно, что есть влбл к нему. Хочется целоваться, цлв его лицо, даже хотя и вижу, что он некрасивый (кто видел, те поймут)))

Общалась с Мейси, и она мне вправляла мозг. Хочется перенимать ее отношение к мужикам, переставать бегать за ними, и уметь че-то сказать грубо без дебильной нлвк.

Меня заебали, блядь, эти мужики, которые ломаются как целки, вместо того, чтобы просто раздвинуть иноги и дать мне. Я бы ебала некоторых из них часами, как кукол, если бы хуи стояли. Но они не стоят. И чтобы хуй стоял, нужно за мужиком как за барышней бегать блеать.

5.30-8
49 дпо

Странно, что я живу вообще с таким режимом.

Сегодня тепло и воздух клева пахнет, весна чувствуется. По старой привычке трв, что вот настала весна и скоро произойдет какой-то пиздец.

Смотрели с Т. кв и опять с хуевым результатом. После общения с ней почувствовала себя немного более уверенно.

прям приятно даже

прям ваще ниче так

мне получше ща

ппц

Дурацкая ночь.
Из приятного: послушала неск клевых песен, сохранила неск клевых фоток, написала пару постов в паблик. На самом деле, немало приятного

Тусла с Крошем, пиздели, и оч вкусно жрала. Сидела в одном охуительном месте и обфотала его всего

Клево, что выбрала пойти не в баню)
"Не в бане" оказалось так охуенно, как я даже не мечтала.

Эта меня ебала, тискала, и я ее тискала, и лизала ей попку. Еще целовались, слушали вместе музыку и пиздели про омоачнения.

Возникает логичный вопрос - а нахуя мне эти мужики?

3-8
44 дпо

Смотрели квартиру с Т, наверно, там и будем жить. Мне эта квартира нрав, не прям сильно, но на 7-8. Если ее опупсовить, понавесить постеров, поставить клевую мебель и светильники, будет нравится на 10.

Прыгали с Т. по лужам и каше из снега и ржали, это делать весело. Кто-то писал, что погода отстой, так вот нет) офигенная погода.

Работаю, ниче так.

Мне написала Ю., я попыталась ответить на вопросы, вышло как-то криво. Я хочу отметить, что не насиловала себя ответами.

Перепис. с С, мне так и хочется заваливать ее вопросами, а еще заваливать куда-нибудь и тискать. Интересно про нее всякое, и вообще я вроде влюбилась, красивая на 500 дв, и околосимпатка

I'm so fucking need u.
http://cs7066.vk.me/c540105/v540105457/4321b/BUrDpraOMO8.jpg

Погладила обиду и поняла, что обижаюсь, птч хочу ПО за то, что, как я считаю, во мне заслуживает ПО, и страдаю, когда не получаю этого. Само по себе желание нормальное, ненормально то, как оно, кхгм, выражается.

Погладила ревность и поняла, что под ним скрывается желание всякого клевого с любимыми и я страдаю от невозможности это рлз.

Погладила чб и поняла, что оно происходит от ж того, чтобы все было клево и спокойно, а я ниче не делала и отдыхала))

Сделала маразм - последствие того, что выбрала киснуть в депрессии и доказывать с пеной у рта свою правоту в чате

3-8
43 дпо

Дала вывалится скелету из шкафа. Зря (ну я всегда так думаю), птч сейчас чувствую себя виноватой, думаю, что меня все будут считать плохой и что я и правда плохая.

Может произойти клевое изменение в жизни.

Мне опять захотелось какой-то спокойной, размеренной жизни, в которой были бы работа, мужья, подружки и деньги, а проблем, выборов, принятий решений не было бы. Просто жить в довольстве и тихо тухнуть в своем бытовом раю. За такое желание стыдно, ведь надо-то развиваться и получать опыт. Надо, но не хочется.

Не могу уснуть тут.

Подумала о том, какие еще возможности у меня остаются, если произойдет самое страшное, что может произойти. И возникло возмущение: так какого черта я смею себя жалеть? И перестала себя жалеть. А до того жалела себя несколько дней, страдала. Сейчас это кажется невозможным и возмутительным, как то, что какие-то люди могут сильно себя жалеть, если попадут под дождь, и ныть всем про это. Сравнивать свои проблемы с проблемами других, например, Новака, тоже очень помогает.

Сегодня почти весь день провела с Мейси, еще много с ней тискались, вчера ебались. Охуенно. Еще она рассказывает всякие интересности и меня пинает, и придумывает идеи по заработкам

лизать лапы нра так же сильно, как целоваться и ебаться, и я дебил, что вытесняю это

Встретилась с Миком, потом с Мейси. Мейси была рада видеть больше, чем Мика, что странно, потому что на Мика больше стоит. Но лучше больше радоваться ей, чем ему, птч она дв и по любому лучше ко мне относится.
С Миком охота еще встретится, хоть и есть псхп, что я его разочаровала

0-7
41 дпо

Наверно, пора сливать, а может, и нет. Подумаю еще.

Подумала, что мне цлс общаться с теми, кто сам ко мне лезет, а не страдать по тем, кто мне не пишет или послал меня и пытаться че-то им писать и надеяться на общение. Я проявляю себя пренебрежительно по отношению к тем, кому я действительно нравлюсь. Вот.

0-7
40 дпо
Опять удивительно, что проснулась без ЧБ, которое есть всегда, если просыпаюсь после 8.
Сходила к врачу, цистита у меня нет вроде, взяли анализ. Болей и нет со вчерашнего вечера.

Как у меня может быть слабо бодрое и недепрессивное состояние, если для этого нет каких-то особых условий? Удивительное и загадочное явление.

Кстати, я тут подсчитала и оказалось, что у меня месяц с хреном нет депрессии. Трв, что будет, но ее уже реально долго нет и это круто.

Раньше мне не нравилось, что влюбленности остаются сильными долгое время, не ослабляются, и я пыталась их ослабить.
А щас мне не нрав, что влюбленности ослабляются и я пытаюсь их усилить. Мне хочется того глубокого чувства влбл, которое было раньше к Т, и я пытаюсь его добиться с помощью СФ. Не получается.

Но возникает довольство, что все происходит так, как я давно и сильно хотела.

0-7
39 дпо

Овощной день, хотя в целом довольный, не депрессивный. Еще болею