👻

Мне почти клево. "Почти" потому, что есть страх.
Клево, потому что списалась с Т. и поняла, что он не считает меня плохой.

2-8
57 дпо
Ебалась с Р., много тискалась с ним и В., болтали с В. Было интересно.
Трх и тискаться было сильно приятно, есть вп, что Р сам хочет меня тиск, что я нравлюсь ему и В. В какие-то мом казалось, что они оба меня любят.
Было потом клевое сост, оно всегда бывает после того, как поебусь с Р.

Потом вышла замуж, сидела с мужем в кафе, жрали пиццу и пиздели. Меня никто так много не хвалит, как муж, хочу еще с ним встречаться.

Вернулась домой, подумала о кое-чем и опять тлен начался.

Страдала, выпихнула себя гулять, на прогулке было клево. Оказалось, можно много впечатлений от этого получать, я уже и забыла, как это. Отражения деревьев в лужах, почки на деревьях, жемчужного цвета небо, которое отражается в дороге, быстрая ходьба, от которой становится тепло, ощущение себя пацаном, который шляется где-то хз где. Дойти до отдного дальнего места от дома и испытать к себе ПО за это. А еще слушать аудио-книжку, от которой тоже вв пацанскости.
Потом опять страдала. Потом увидела, что меня разбанили в ск. и написала длинное письмо, которое хотела написать еще со вчерашнего вечера. И полегчало. Потом опять много ЧВ и опять полегчало - от этого фрега. Даже приятно стало

1-10
56 дпо

Чувствую себя оч виноватой и на дм меня это устраивает. Пыталась себя гладить за влбл и еще буду пытаться.

Оказалось, что коричневый рис без соли - сладкий. Прикольно.

Долго зависала в депрессии, истерила, а щас кое-че сделала и почувствовала себя личностью, возникла свежесть.
Кое-что - это написать свое настоящее мнение о человеке вместо того, чтобы следовать линии партии и писать о нем "правильное" мнение.
Диссонанса между любовью к Туле и "мнением" о нем нет, и от этого хорошо

Попробовала взять на себя ответственность за кое-какие вв и действия. Думала, настанет пиздец из ннвкс, а мне наоборот стало легче. Если я за это отвечаю, значит, мне это можно.

Еще работала часа 2-3

3-9
55 дпо
Быстрее бы они копились, охота уже 65, а там и до 100 недалеко.
Сегодня соберу свою жопу и начну работать, птч проебано было почти 3 дня.

Ем тут яичницу с плавленым сырком, оч вкусно

Тлен.
Сидела радовалась, увидев, что кое-кто подписался на мой паблик, но это было недолго.
Дрочу, придумалась одна сф

весь день в чате

Думаю опять почитать книжки Макса Фрая. Раньше я то теряла к ним интерес, то запрещала себе из КП, а ведь там были ОзФА-моменты для меня.

Валяюсь на матрасе вялой сосиской.
Вкусно жрала.
Попробую выпить кофе, чтоб уменьшить вялость.
Опять начинаю дрочить на Киев

23.30-8
54 дпо

Дурацкое сост. Хочется спать, втыкать в комп, жрать, еще иногда ебаться хочется. Болею.

Кажется, заболеваю.
Хочу вкусный чай, сладкое, и чтобы меня изнасиловали.

Весь день провисела в чате, сделала одну неприятную хуйню, теперь бичуюсь.

хотела пойти в кафе пожрать, но началось одно обсуждение, и уже не до жрачки как-то.)

0-5
53 дпо

Меня ебали почти спящую, а ощущение было такое, как будто меня стали трахать во сне. Такое сильно-сильно приятно.
У меня че-т такое хорошее настроение, которого уже давно не было утром. Утром обычно серость или депрессия, а вот такое бывает вечером или максимум днем.
Сижу пью чай. Тут спокойно и почти тихо.

Офигенно ебалась с Р^_^

1-8
52 дпо

Тискалась и общалась с С., мне было приятно, возбуждающая девочка, и комфортно с ней было.
Второй раз уже снился мужик, в которого я влюбилась в предыдущем сне. Ниче сексуального, как ни странно, не было.
Жрала, гуляла. Мне нравится, как холодный ветер дует по ногам через дырки в джинсах, обволакивая ножки. А дырки на джинсах у меня большие.
Поболтала с Т. немного и подумала, что она - одна из самых здоровых моих друзей-приятелей.

4-11
51 дпо

Иди на хуй и в жопу

Фак.
Я имею право на то, чтобы жалеть себя, ревновать, любить каких угодно мудаков, часами пиздеть о муже, шутить на тупые темы, лениться, тратить деньги, говорить глупости, выглядеть грустной, быть неловкой, быть глупой, возражать, спорить, предъявлять претензии.

Возникает возмущение своим самоосуждением и хочется открестится от него, разрешить себе всё.

Мне весело. Стыдно сказать, почему

0-7
50 дпо

Я сегодня сонливый овощ. Вместе с Т. общались с уродами, которые нас опускали и наебали на деньги. Это я про риэлторов и хозяина квартиры, если че.
Провела небольшой СЭ, ругалась с риэлторшей по телефону. Немного почувствовала себя человеком после такого.

Потом общалась и тискалась с С. Мне понравилось, еще хочется, и понятно, что есть влбл к нему. Хочется целоваться, цлв его лицо, даже хотя и вижу, что он некрасивый (кто видел, те поймут)))

Общалась с Мейси, и она мне вправляла мозг. Хочется перенимать ее отношение к мужикам, переставать бегать за ними, и уметь че-то сказать грубо без дебильной нлвк.

Меня заебали, блядь, эти мужики, которые ломаются как целки, вместо того, чтобы просто раздвинуть иноги и дать мне. Я бы ебала некоторых из них часами, как кукол, если бы хуи стояли. Но они не стоят. И чтобы хуй стоял, нужно за мужиком как за барышней бегать блеать.

5.30-8
49 дпо

Странно, что я живу вообще с таким режимом.

Сегодня тепло и воздух клева пахнет, весна чувствуется. По старой привычке трв, что вот настала весна и скоро произойдет какой-то пиздец.

Смотрели с Т. кв и опять с хуевым результатом. После общения с ней почувствовала себя немного более уверенно.

прям приятно даже

прям ваще ниче так