👻

Наконец-то появилась цель, предполагающая разную деятельность по прекращению депрессий, истерик, агрессии и приведению жизни в порядок. Без цели это просто были правильные действия.

Я больше не хочу обканчиваться. Ради цели и после того, как сделала несколько маразмов подряд всего лишь во время ксерокопирования. Меня впечатляет, насколько можно отупеть от оргазмов.
И я еще раз кончила, где-то поздним утром.
И приятно гуляла. Ела роллы.

Кончала еще, не помню сколько раз.

Смотрю "Железного человека". Уже люблю Тони Старка, хотелось бы с ним потрахаться. При мыслях об этом у меня даже мурашки по коже возникают. Что, вот это может быть при том, что я кончила раз 30 за сутки? Невероятно.

Кончила еще раз.

Гуляла. Заблудилась, брела по парку, и мне нравился вид луж с зеленоватым льдом под ними, и отражение неба на льду. Нравился вечерний воздух. Нравилось идти про промзоне. У меня не было озв, просто возникало что-то оч слабо приятное. Вообще мне удивительно, что я, кончив раз 20 за эти сутки, могу получать хоть какое-то удв.

2 раза унэ.

Очень вкусно обожралась.

Кончила ночью раз 15-20. Последствия такие: НЭ намного меньше, состояние будто вареное, слабость, когда хожу, тяжело дышать, кб че-то тяжелое делаю; сильная тупость, было трудно посчитать сдачу в магазе. Оцениваю это как хуевое сост, но на фоне вчерашних и ночных НЭ ощущается как слабохуевое.

Думаю, что так, как живу, больше жить нельзя. Если жить с депр в фоне, могут возн по любому поводу невыносимые, оч сильные НЭ. Поэтому от депр надо избавляться. Для этого я зажигала аромат. свечи, отжалась от стены раз 25 и че-то еще поделаю. И буду работать.

3-9(?)
72 дпо

Тискалась ночью прикольно

Тискалась с М и трахала ее, жрала. Сейчас почему-то почти засыпаю.
Не писала в блокнот, от этого вп того, что не сделала ниче полезного. Но я делала, на самом деле. СФ, исп нежн, тискалась, трахалась. Недооценивать такое тупо.

7-9
70 дпо

Ночью оч приятно ебалась с К (не до 7'утра).

0-6
68 дпо

Я больше точно не буду класть на себя хуй в кое-каком вопросе, это был последний раз. Повешу табличку над столом, чтоб напоминать себе и не вытеснять последствия. Мне стыдно писать, о чем я.

Темная тема в приложении фрагментера на андроид - это ня

Потрахалась с Н.
У меня появилось довольно во время траха и до сих пор оно есть. Кажется, что выбралась за пределы моего обычного мира, состоящего их пиздостраданий, и что за их границами может быть интересно.
Хочется быть доброй и довольной, хотя и мелькают су о том, что это слабость. Но мне так надоело сост, в котором я обычно варюсь - жкс+ндв+обиды+ннвкс, что ну его нафик.

Фрег выглядит эзотеричным, ну и ладно

Прикольно, что свое состояние я не воспринимаю как "себя", у меня есть какое-то разотождествление тут. Мне не хочется считать это сост собой, потому что я - это не только оно, и потому что иначе я буду воспринимать состояние как нечто неизменное. А так, это просто состояние. Оно существует как бы параллельно мне, и вместо него рано или поздно будет другое.
А "я" - это тот, кто думает вот это все, и кто может с помощью воли и воображения менять состояния. Возникло ПО к себе на секунду.

И при таком разотождествлении исчезает самоосуждение.

1-6
66 дпо

Тусила с Майком пол дня. Гуляли, болтали, тискались. Мне с ним так хорошо было, что это как-то невероятно прямо. И центр города оч понравился.

Что мне в себе нра:
- призналась в М. в том, что было к нему НО
- (за это больше всего себя люблю) в электричке сказала мжк, чтоб не курил. Раньше я в таких случаях трусливо уходила в др вагон, ненавидя и курящих, и себя, исп-я чсу и жкс
- во время истерики я захотела прекратить страдать несмотря ни на что и у меня получилось! И уже минут 10-20 не страдаю

Люди, которые что-то значат - много и эффективно работают, имеют свои мнения, психическую жизнь - они пишут в !ф мало и короткими фразами.
Я пишу много и ничего, на самом деле, не значу. Работаю таксебе, психическая жизнь у меня почти отсутствует.

Мне стыдно писать о пру. Потому что этого недостаточно, и вообще я "должна" заниматься другим - не устранять НЭ, а культивировать их, и помнить о том, что мне это нравится.
__
После пары пру было клевое чувство, будто я исчезаю, а возникает что-то очень приятное
__
Ела чипсы, запивая их молоком)
__
Переписывалась

Приложение ф для андроид няшное) Только не хватает ссылок на подписчиков

+ купила оч пупсовые кроссы
+ гуляла в оч просторном ТЦ с окнами на потолке
- залипала в презрении
- залипала в страхе и ничтожности
+ наблюдала за вв и заметила интересное
+ 1 унэ прзр
+ 1 унэ чпр

Хочется, чтобы в ф на виндоус-версии опять были видны подписки и подписчики сбоку. Так было удобнее

Я решила не заходить в скайп, вк и не начинать работать с самого утра.
У меня было очень спокойное, расслабленное состояние несколько минут (?), которого не было уже годы, наверно. В нем нет тревожностей, мне никуда не надо, я могу не спешить. Ассоциируется с тем, чтобы сидеть на нежарком пляже на курорте.
Стало понятно, что я очень больная - постоянно живу в тревожностях, недовольстве, ЖКС, паниках, раздражениях, самобичеваниях.

Нашла в ЖЖ у Пейдж: "Мне нравится думать, что я могу ни умной, ни развитой, но становиться приятнее – учиться дружить, любить, помогать, не предавать, не делать никому гадостей, не испытывать ч пвсх, быть простой и спокойной. Мне кажется, что это прям высшая ценность – быть приятным человеком."

И мне такое прям охуенным кажется, самым комфортным и приятным. Несмотря даже на чсвшный протест "приятный чел - это приятный для других, а не для себя".
Кажется, что охуенно было бы быть дружественной, незлобной, относящейся ко всем на равных, и это самое приятное, что может быть в жизни.

Читала жж симпатки и захотелось написать похожие посты. А потом поняла, что я никогда или очень давно не думала на эти темы, по которым она пишет. Хотя темы простые, типа "какой я хотела бы быть". Я не думаю на такие темы, наверно, потому, что постоянно думаю о том, как все плохо, какая я плохая, как все будет плохо, что надо много всего делать, или что кто-то мудак. И это обмусоливание хуевого убивает мою психическую жизнь. Я не мечтаю, не занимаюсь творчеством.
Смаковала возмущение собой. Погладила себя за него и оно ослабилось раза в 2! Еще погладила и прошло. Но от него болит голова.

Работала, переписывалась, читала селекцию. Перечитываю 1 главу, потому что думаю, что найду в ней БКК

http://ice-wind-al.livejournal.com/35691.html Написала, почему я не симпат, про свое отношение к агрессии и про то, почему хочу общаться с симпатами.

Перепис. с Т.

Сегодня понимаю, что мне не хочется агрессии, потому что мне очень страшны ее последствия. Но это, наверно, до поры - до времени

Ура, у меня есть люстра.

Думала о том, что я вчера сошла с ума - агрессивно наезжала, а думала, что просто пишу честно.
В какой-то момент я стала воспринимать свое отношение к агрессии, к самоизнасилованию, к ннвкс не как себя, а как какие-то восприятия, которые во мне есть, но от которых хочется отстранится. Это было недолго, но приятно. В том сост не было паники, ннвкс или сильной жкс.
А так - паниковала, бичевалась, жалела себя, как обычно.
3 поглаживания анэ, 1 устранение

Перепис. с Ями.

Мне починили выключатель в комнате, и теперь у меня тут очень светло. От этого улучшается настроение.

23.30-7
63 дпо

Рано утром было почему-то хорошее настроение.
Потом - паника, жкс, самобичевание.

Хочется просто зафиксировать:
да, я смакую анэ, и жкс смакую, и ннвкс, и паники. Я смакую очень много нэ, могу часами сидеть, думать, как все плохо, или я плохая, или другие, и сидеть в мучительных нэ. И я не симпат. Выбор культивировать нэ означает, что я не симпат. Можно сколько угодно бичеваться и плакать, но от этого ничего не изменится.
А если мне так дорого общение с смп, как я думаю об этом, то я смогу изменится ради этого общения.

Щас драмы как-то нет.

3-9
61 дпо

Выяснилось, что я не симпат, птч я культивирую агрессию. Напишу про это пост в ЖЖ и запосчу сюда и в блог вк, но сейчас не хочется писать.

Я обычно вытесняю, насколько я психически больной человек, и это становится понятно, только когда я честно пишу о своих неприятных вв. То есть, я всегда живу в тумане, и не знаю, кто я. Точнее, знаю, но это будто постоянно забывается, и мысли в ВД по этому поводу - просто слова.
Хотя мне и страшно писать о себе правду, и есть позывы врать и сглаживать, мне это чем-то приятно делать, будто я становлюсь настоящим человеком, а не картинкой для произведения впечатлений на других лд.

Переписываюсь, увлеклась этим

1-7
60 дпо

Встречалась с М, расспрашивала его, делала записи. Немного понра с ним болтать, но есть еще ощ, что что-то проебала. Мб отсутствие секс-вп, хотя у меня на него не стоял. Опишу встречу сегодня или завтра.

Пиздела о вампирах с Мейси и жрала вкусный салат. Я им наелась, удивительно

Проебала режим сна в буквальном смысле