👻

Битых 4 часа не могу себя заставить делать дела =_=

Не попала на собеседование из-за маразма. Осуждала себя с позиции одного чела, стыдилась перед ним, перед Токи, перед симпатами, перед фмсниками. Хотела даже запретить себе купить носки за такое, но подумала, что это ебанизм и пошла смотреть их.
Представляю, как мне кто-н скажет, что я и не хотела тут остаться, если у меня не получится найти рб, а я буду вв это как издевательство и защищаться.
Грущу, что я неправильная.

Различила кое-какие вещи и есть облегчение + ощущение, что жизнь рушиться. Это не че-то страшное, это про мое КП и сектанство. Но на этом держится практически весь мой образ жизни...

2.30-9
8 дпо

Фак. Я не знала, что моллюском можно заразится через пол. Хочу его помыть каким-н дезинффицирующим средством. И ковер. И мебель. И все свои вещи - на всякий случай. У себя-то я моллюсков не видела, но мало ли.

После вопросов Л. стало доходить, насколько много у меня похуизма в теме моллюсков, что я дофига на что забиваю, спускаю темы на тормозах. Не валяюсь на простынях Я., не тискаюсь с ней как-то откровенно - и ок. Написала Бодху вопрос по этой теме. Еще охота продезинфицировать логово, м.б. не полностью, а частично.

Я собиралась уходить, а Т. стал меня тискать, а потом как-то, держа в объятиях, завел в комнату, повалил на кровать, и еще немного потрахал. От него было впечатление как от кота: облизывал, царапал, целовал, кусал, и движения были какие-то рваные - такие, как мне оч нравятся. И трахал меня, одетую в оч фетишную рубашку. Это было часа 4 назад, ща я уже у себя.
И сегодня снова целовались.
Мне ебать как нравится проводить с Т. время, и нравится, как он общается: шутит, говорит пэшно или нейтрально, спокойно говорит на темы своих вв. И я стала чувствовать себя не так нлвк, как обычно, птч сказала ему мнение о нем вк до встречи.
Иногда есть трв, что он обидится и будет общ-ся по-другому

Спонтанно стали появляться всплески сильного СЖ.
Записалась на собеседование (!!! /о/ \о\ \о/ )
Озм, что не занимаюсь серьезными делами, пытаюсь это слать нахуй.

У По ж принадлежать к своему роду, а у меня патриотизм головного мозга. И тоже от бессмысленности жизни, и еще от инфантильности

(?)5-8.30
7 дпо
Тревожилась и сосала хуй.

Этот меня потрахал хуем, чего не ожидала вообще.
Еще довольно много целовались, это круто.

Но самое охуенное - это было валяться рядом, потискиваться и слушать украинскую музыку, тогда я поставила бы 3 зеленых. Но не хотелось, хотелось просто вслушиваться и получать удв. Оно дошло до того, что в теле появилась приятная прохлада.

Было долгое обсуждение. Сначала заебывало, потом понравилось.

Ощущение сильной усталости

Уплыла в жрачку, музыку и чтение.
Выплыла. Теперь придется жить.

Листала вакансии, звонила, переписывалась. Ни на одно собеседование не записалась. Раздраж, думаю, что тут все так сложно, что те не берут угандийцев, а эти - официально не устраивают. Но они че, должны это все делать? Когда думаю, что не должны, ндв проходит, и всё, что делаю, воспринимается как задача, на кт требуется много времени. Когда ищу работу, мне либо все должны, либо я неудачник, кт ничего не может. Без всей этой хуйни мне было бы искать работу как нехуй делать. А, еще бывает страх получить отказ, перед тем, как звоню. Но мне нетрудно действовать несмотря на него.

Я сегодня вечером так много ржала, как я уже давно не ржала. И мне понравилось ржать в пустой квартире.
Еще стала писать посты вк, это нравится.

Вспоминала свои проявления из прошлого и охуевала от того, настолько агрессивной и психопатом я была. А у меня ведь уверенность, что я не меняюсь.

Охота спать, а я работаю.
Слабо приятно, и это вроде не экзальтация. Почему приятно - не хочу говорить.

В логове разруха. Дверь в комнату Янки не закрывается. Двери в мою комнату нет вообще. В коридоре перегорела лампочка, а заменить ее лень и вообще забываю, что она перегорела. Плита заляпана какой-то херней и когда че-то жаришь, появляется вонь. Я уже не говорю о раковине, где почти всегда все вилки.

Ща живу в км Я. Мне тут нра, но охота поменять эти пиздоблядские шторы. И паркет. И люстру. И обои.

Хотела попить кофе в ТЦ и лирично пострадать, но обломалось. А потом вообще стала ржать, придумывая смешное, и делаю это до сих пор.

Хорошо, что Крош есть, если б не она, я бы кисла. Как, впрочем, и всегда.

ПЭ, но.

Хорошее настроение. Хочется гамбургер или чизбургер

Fuck everybody here

Это происходит так: я различаю какое-н страшное омрачнение, охуеваю от того, что оно есть, устраняю его или подавляю, а потом еще час-день-месяц-год-годы ненавижу себя за то, что я такое испытала, сука. То, что я в принципе испытала такое, делает меня сукой, независимо от того, что я думаю про омр или что я с ним делаю. Блин, ну какой же это бред и как я несправедливо себя гноблю! Это мерзкий ненавистический механизм, который меня убивает и, кстати, более хорошим человеком не делает вообще. Когда это понимаю, возникает освобождение.
Ни одно мое омрачнение из те, что есть сейчас или были в прошлом, не стоит того, чтобы я себя ненавидела.

3-11
5 дпо

Ищу работу и конечно же уверенна, что не смогу ее найти. Всё как всегда. Но бля, я сделала только 2 звонка, мое пораженчество ничем на дм не обосновано.

Тлен прошел как-то. И ощущение себя неудачником очень ослабилось.

Мне нравится ощущение холода, от которого легкая, едва ощутимая дрожь. Он бодрит.

Немного повспоминала, что я испытываю, как правило, на протяжении дня и поняла, что моя жизнь - это глубокая жопа. Причем, мне с этим делать ничего не хочется и вообще я уверенна, что ничего не поменяется - вне зависимости от моих действий. Повод для депры - это пост вк про то, что Бодха никто из симпатов не вв осуждающим ни в какие моменты. А я в какие-то моменты вв-ла его таким при реальном общении. Значит, я конченая, не смогу клево жить, быть развитой и т.д. Бе-зы-сход-ность. Ну и потом стали наползать остальные мысли, чтобы обосновать эту хуету. И мне остается только убегать от реальности в секс, влюбленности, музыку и жпв.

Ну и бред у меня в голове.

^_^

Cижу тут в ПЭ. :)

Кстати, я сегодня не спала, птч тискалась, спорила, читала, а потом утром поехала на встречу.

4 дпо

За вчера где-то 10 фрегов изучения законов

Ненавижу свое чувство вины и ненависть к себе. Они меня превращают в не человека, а в жалкий кусок говна - без прав, мнений, удовольствия и возможностей. Если я не избавлюсь от этого дерьма, во мне вообще ниче приятного не возникнет, а то, че есть - исчезнет.

Ночью меня трахали, а я сквиртовала раз 6, а утром встретилась с К. Она мне понравилась. Даже очень, можно сказать.

Несколько раз сквиртовала и было чувство приятной вибрации (не дрожи) в левой руке. Такая вибрация и раньше бывала в сексе, но я как-то не придавала этому значения, вв это как должное. А ща заметила.

Когда кажется, что так приятно, что больше уже не выдержишь, часть наслжд уходит в верхние и нижние лапки (кисти и ступни), а потом может распространяться по всему телу.

Стала говорить то, че думаю, в сексе. Это пиздец охенно *___*

ощущение, что наконец-то ожила - после своих психозов.

Мне легче, тревожность сильно ослабилась или отошла на второй план. Сейчас есть ч-во безопасности, просто птч я в одном логове с Т. Стыдно это писать, такое ч-во, что я пишу: "аа, не могу жить без мужа". Зато правда.
Сегодня наконец-то призналась в кое-чем, может, и другим признаюсь.
Немного тискалась, было больно и клево.

Этот улыбается много, выглядит довольным. Такое приятно.