👻

Переписки и ПЭ.

Вчера и сегодня першило горло после улицы, сегодня больше. Подумала, что никогда не выздоровела, психанула и стала жрать лук. Он мне всегда помогал от першения, в отличии от всего остального.

Если у меня нет депры, я дохуя скучаю. И я поняла, что деправи и драмами я забиваю скуку. Но депресовать не охота. Хотя, казалось бы, поводов достаточно. Есть ПО к себе за то, что не депресую

Бесит, когда не умеешь врать!

Мне пришло в голову, что я тяжелой музыкой и сильными, экзальтированными эмоциями забиваю пустоту в своей жизни. Попробовала выключить музыку и хочу попробовать оставаться спокойной и посмотреть, что получится.

4-12.30? Снилась гадость.
82 дпо
Сделала примерный план, че сегодня делать.
Дрочила с утра

Хочу трахаться. Нет, не совсем так, хочу, чтобы моим телом пользовались как вещью для того, чтобы получить как можно больше удовольствия. Короче, хочу опять в секс-рабство к Бо)
Не знаю, как с этим связано ж связать, бить по щекам и тискать как хочу Туле.

И я открываю эту запись, потому что нахуй быть ханжой, неловко прятать это. Секс - это разве плохо? Это охуительно.

Написала умный пост в жж про мораль и сектанство.
Мечтаю трахаться, переписываюсь с К и Я, ржу

СФ:
*Х прижимает меня к стене, берет моё лицо ладонями и целует в губы. Просто обниматься с ним, тереться др о др телами
*Мж дрочит, утыкаясь головкой хуя в мою письку. Потом просто трется хуем о письку и кончает на нее (это любимая)
*Т целует мое лицо, губы. Потом я связываю его руки сзади и обтискиваю всего: глажу, целую, облизываю, бью по щекам
*Меня ложат на стол и ебут
*Т заставляет сосать его хуй, тянет за волосы к хую. Ну я и сосу
*Трахать П пальцами, прижав к себе спинкой
*Трахать К пальцами, связав ей руки. Делать это на фоне мрачного задрота

Когда попыталась подумать, че мне хочется в этой пустой кв, я поняла, что просто хочу сесть на хуй. На чей - не важно.

Было жалко, что Я. улетает. Сейчас ПЭ от того, что остаюсь одна в логове на 3 недели. А нет, уже скучаю по Я. Че дальше будет - хз. Настроение скачет.
Тянет позвонить кое-кому и сказать: "приезжай ко мне, будем слушать тяжеляк и трахаться круглые сутки". Но я догадываюсь, что мне ответят, так что не буду. А вообще мне интересно посмотреть, что со мной будет в плане вв, когда я буду жить одна. И конечно же, я хочу устроить тут аццкий разврат.

Думаю, что самое вредное, что я могу делать - это ненавидеть себя. Даже если я ннв кого-то другого, это не настолько деструктивно, пч моя ннв не отравляет и не убивает этого чела. А меня ненависть к себе убивает, буквально.

Потусила с К., попила кофе в кафе. Пообщалась, и почувствовала себя здоровее от этого. Возникало СЖ от того, что сидела рядом с ней, немного тискалась, и сильное СЖ - от разговоров о сексе, от мечтаний пойти в кино и тискаться там.
+ 1 дело

Неск всплесков ннвкс и ЧВ: за любовь к Т., за бывшую влбл в урода, за подстилочность перед хозяйкой, за зависть, за ннвкс. Щас я хоть могу их различать, когда нет плотного депрессивного фона.

В ВД часто мелькает фраза: "я люблю Т. до полного выключения мозга". Но это не так. До полного выключения мозга я люблю К. - птч его неприятные проявления я вообще не вижу и логически не фиксирую, ну кроме того, что он орет, и всегда его защищаю в разговорах. А вот неприятных проявлений Т. я целый список могу выдать.
Придумала, как мне учить законы, и сегодня начну это делать, снова. Я всего лишь придумала и запланировала, а фон трв уже сильно ослабился.

5.30-9, охуенно вставать рано утром
81 дпо

Вчера, когда решила ниче не делать с депр, депр отвалилась. Я просто отъебалась от себя, получается.
С утра депр тоже не началась

Подумала, что мои депрессии никогда не кончатся, наверно, и поэтому пытаться бороться с ними бесполезно. Я-то устраню один раз, второй, а потом снова накатит апатия, жкс, или ннвкс, которые, конечно же, будут казаться на 100 обоснованными, ну или не настолько, или вообще необоснованными, но устранить их будет ебать сложно или невозможно. А разбирать мне, конечно же, ниче не хочется.
Поэтому, как бы меня не грызла в будущем совесть или озм, я хочу положить хуй на борьбу с депрессиями и как-то жить с ними. Всё-таки даже в таком сост можно получать впч, удв. Есть шмотки, жрачка, секс, мымли, книжки, музыка. Можно жить, короче.
Я и борюсь-то с ними восновном из-за озм, ж нравится

Фраза "я могу делать с ним что угодно" резонирует с нежн почему-то. Ну вот представляю парня, со связанными руками, который кажется таким беспомощным и находящимся полностью в моей власти. И его хочется целовать, облизывать, гладить, смотреть в глаза, тереться о него лицом, бить по щекам и снова целовать. И нет чсу, кт есть в обычное время.

Ну а еще у меня было ЧБ, что я хз как мне себя вести, чтобы нравится и что я никогда не найду этот способ, и не получу всеобщее ПО. Херня, найду.

Я чувствую себя здоровой. У меня есть насморк и кашель, но в целом ощущения в теле такие, как если бы я была здорова. Нет температуры, боли в мышцах и голове.

4-10, 12-13
80 дпо
Снилось, что у меня есть муж из другого города, с кт мы др к др ездим и гуляем вместе, тискаемся, трахаемся. Было приятно, но трх было недостаточно - как всегда.

Проснулась с трв, оч сильной и кажущейся оч обоснованой. Попробовала устранить, получилось сбить. Немного покапалась в причинах и оказалось, что причина одна и она предельно простая. Трв сильно ослабилась

Опять не могу заснуть, и еще меня так сладко тянет к кому-то

(?)-12
79 дпо

Как появятся деньги - куплю мелатонин, как М. Че-то заебало засыпать под утро, даже когда ложусь спать раньше обычного.

Мне уныло. Надо решать всякие вопросы, а я болею. И вопросы срочные, так что чем дольше я болею, тем меньше у меня времени.

Сделала кое-че с вв и поняла, что я не дно, не урод по определению и что я в состоянии собой управлять - что главное. Что именно сделала, говорить не хочу.

Переписывалась с В., она задавала мне вопросы про мое мнение о Бодхе, про моё ЧВ. У меня как-то пропало чувство одиночества, хотя я и стала себя ннв.
Переписывалась с Т., К. и в чате немного. Кажется, Т. иронизировал над моей ннвкс, это понравилось. К. меня хвалила, это было приятно тоже.
Набрала кучу симпатских шмоток, думаю, мне шмоток теперь вообще надолго хватит, не придется покупать. Ну, кроме берцев и кед, конечно, которые я обожаю.
Кр вернул долг и оказалось, что до зп можно будет прожить^_^

К и Т - мои любимые буквы алфавита (шучу).

Сегодня в ходе переписки с Т. устранила ннвкс и благодаря этому мой день насыщеннее вчерашнего в несколько раз.

Непонятно пока, как сделать так, чтоб мне захотелось делать всякую хрень:
- работать
- учить англ
- читать законы
- встать с матраса

Мотивация "если я этого не сделаю, то наступит пиздец" че-т не работает. А в школе работала на ура.

Вид у меня убитый. Как будто меня кто-то долго бил по голове, или как будто на меня каждый день орет мамаша. Это я - своя мамаша сейчас, после того, как я съехала от биологической. Становится как-то стыдно перед самой собой за то, что я себя гноблю, хотя сбежала от людей, которые меня гнобили.
А я ведь не являюсь плохой. У меня есть какие-то неприятные вв, но я сама по себе от этого не становлюсь плохой. Я не заслуживаю всего этого гнобления.

Кстати, мне ночью комфортнее всего, потому что я отъебываюсь от себя с самогноблением и почему-то с жкс

Я депрессую потому, что у меня есть проблемы, которые я не хочу решать, потому что у меня не хватает энергии, потому что я депрессую. Может, если бы я от себя отъебалась, перестала бы чувствовать чв, трв, пдвл, у меня появилась бы энергия и я захотела бы и смогла бы что-то сделать?
Например, сейчас мне надо работать и от этого подавленность, а от нее сильная усталость. И я все никак не сяду работать, потому что чувствую себя сильно уставшей. Так вот, может, если бы я выкинула нахуй это "надо", разрешила бы себе не работать, у меня и появилась бы энергия, и ж работать потом появилось бы? Может. Но неизвестно, когда, я уже так пробовала, и аж за месяца 3 ж рб не появилось.

Спонтанно потусила.
Несмотря на утренний жизнерадостный фрег, я все-таки впала в драму, но потом из нее вышла - со сторонней помощью.)

Сделала рентген, пневмонии у меня нет, ура.

Несмотря на то, что у меня очень мало денег на жизнь на эту неделю, я думаю, что я в них уложусь - по повседневным расходам. Особенно с учетом того, насколько мало мне хочется жрать последние дни.
Еще я хотела бы найти работу с ежедневной оплатой - так было бы удобнее жить.

Трв от того, что С. и Т. мне кажутся симпатичными - настолько я двинулась мозгом.

4.30-12(?)
77 дпо
Я думаю, что дпо спасут меня от депрессий или хотя бы дадут энергию на борьбу с ними, поэтому кончать не собираюсь вообще. Да и сами оргазмы меня практически не привлекают, т.к. по шкале приятности они где-то на 3-4 - по сравнению с другими ощ в сексе, кот. хоть и не всегда, но бывают.

Лучший способ от ревности, от жкс, что ты больной и тебе нельзя тискаться, от ЧСУ, что ты, хуевый, кому-то или никому не нравишься - это дрочка. Дрочка лечит от всего этого говна, отвечаю. И от ннвкс даже лечит.
Если совместить дрочку с майей - то вообще заебись

Читаю 1 главу 2 части 6 Майи, и это так приятно, что ниче приятнее не было уже несколько месяцев, наверно. Если я ниче не вытесняю.
Ну там просто описано то, что я испытывал в рабстве у Бодха, и я начинаю испытывать это снова, просто в меньшей интенсивности. А ниче приятнее в жизни не было.
Я исп не все, че там описано, меньше, но все-таки.

Даже появилась ув, что я буду счастливой

Часа 2 назад впала в депресняк, потом (часа пол назад) меня стошнило от такой себя, я встряхнулась и перестала. Сидеть в депр - это значит ложить хер на свое будущее, как будто его кто-то сделает за меня. А мне столько всего надо. Так что нельзя. Еще меня возмущает, что я выбираю депрессовать, хотя у меня всё есть: деньги на самое необходимое, работа, нет мучений из-за нейродермита, подружки, возможность общаться и тискаться с любимыми парнями (не всеми, но), меня никто не гнобит, я могу слушать музыку, в конце концов; я живу в клевом городе. А я, получается, просираю всё это из-за депрессий.

Наверно, впервые мне так не нрав, что я болею.
Вот я могла бы:
- пойти на тусу
- пойти гулять
- встретится с Т.
- встретится с К.
- встретится с Кр.
- встретится с С.
- встретится с С2
- с С3
- пойти в ТЦ
Но я не могу этого всего сделать, мне нужно сидеть дома, потому что я больная, а на улице -15 ._. Надоело. Хочу, чтобы это прошло завтра, я уже не могу терпеть эту изоляцию от внешнего мира.
Мне не хватает улицы и секса.
Ну и еще жкс по кое-каким поводам.
У Момо классная музыка в аудиозаписях.
А еще я очень хочу написать кое-кому, но это нельзя, скорее всего.