👻

Зс с Т. Он меня охуенно трахал пальцами, у меня от этого были сильно приятные ощ по всему телу. Потом я сосала хуй, он меня немного трахал и в итоге кончил. Не в рот, а на живот и грудки, так, что хуй был в тот момент зажат между нашими животами. Это прикольно ощущается, раньше такого не было. Но лучше бы в рот. Сперма была сладковатая.
Еще немного говорили, ржали. Прикольно.
Только жарко и цлв нельзя.

Сижу в эйфории, стыдно сказать, почему.
Да, эйфория по моей шкале - это +3, хоть у меня и нет озв. Или есть???

- побыла в сд для эксперимента, результат не понравился - чпр ко всем подряд. Устранила
- поосуждала себя немного за то, что не стала работать сразу после того, как пожрала. Тоже устранила))
- немного убрала бардак
- работаю

Были ажиотажные ПЭ и колотилось сердце (совсем не та реакция, которую я у себя ожидала на предложение любимого встретится), потом психопатичные стыд и нлвк, потом просто ПЭ, сейчас то тревожно, то ПЭ. Психопат.
Пойду пару дел сделаю.

0(?)-8.20
83 дпо
Офигенно, что я проспала ночь и сама по себе проснулась прям утром. А все потому, что вчера легла спать тогда, когда появилась сонливость :)

Чувствую себя лучше, чем когда просыпалась в 10-13, приятные ощ в спинке, сонливость намного слабее, не нужно пру, чтоб глаза не закрывались.

Переписки и ПЭ.

Вчера и сегодня першило горло после улицы, сегодня больше. Подумала, что никогда не выздоровела, психанула и стала жрать лук. Он мне всегда помогал от першения, в отличии от всего остального.

Если у меня нет депры, я дохуя скучаю. И я поняла, что деправи и драмами я забиваю скуку. Но депресовать не охота. Хотя, казалось бы, поводов достаточно. Есть ПО к себе за то, что не депресую

Бесит, когда не умеешь врать!

Мне пришло в голову, что я тяжелой музыкой и сильными, экзальтированными эмоциями забиваю пустоту в своей жизни. Попробовала выключить музыку и хочу попробовать оставаться спокойной и посмотреть, что получится.

4-12.30? Снилась гадость.
82 дпо
Сделала примерный план, че сегодня делать.
Дрочила с утра

Хочу трахаться. Нет, не совсем так, хочу, чтобы моим телом пользовались как вещью для того, чтобы получить как можно больше удовольствия. Короче, хочу опять в секс-рабство к Бо)
Не знаю, как с этим связано ж связать, бить по щекам и тискать как хочу Туле.

И я открываю эту запись, потому что нахуй быть ханжой, неловко прятать это. Секс - это разве плохо? Это охуительно.

Написала умный пост в жж про мораль и сектанство.
Мечтаю трахаться, переписываюсь с К и Я, ржу

СФ:
*Х прижимает меня к стене, берет моё лицо ладонями и целует в губы. Просто обниматься с ним, тереться др о др телами
*Мж дрочит, утыкаясь головкой хуя в мою письку. Потом просто трется хуем о письку и кончает на нее (это любимая)
*Т целует мое лицо, губы. Потом я связываю его руки сзади и обтискиваю всего: глажу, целую, облизываю, бью по щекам
*Меня ложат на стол и ебут
*Т заставляет сосать его хуй, тянет за волосы к хую. Ну я и сосу
*Трахать П пальцами, прижав к себе спинкой
*Трахать К пальцами, связав ей руки. Делать это на фоне мрачного задрота

Когда попыталась подумать, че мне хочется в этой пустой кв, я поняла, что просто хочу сесть на хуй. На чей - не важно.

Было жалко, что Я. улетает. Сейчас ПЭ от того, что остаюсь одна в логове на 3 недели. А нет, уже скучаю по Я. Че дальше будет - хз. Настроение скачет.
Тянет позвонить кое-кому и сказать: "приезжай ко мне, будем слушать тяжеляк и трахаться круглые сутки". Но я догадываюсь, что мне ответят, так что не буду. А вообще мне интересно посмотреть, что со мной будет в плане вв, когда я буду жить одна. И конечно же, я хочу устроить тут аццкий разврат.

Думаю, что самое вредное, что я могу делать - это ненавидеть себя. Даже если я ннв кого-то другого, это не настолько деструктивно, пч моя ннв не отравляет и не убивает этого чела. А меня ненависть к себе убивает, буквально.

Потусила с К., попила кофе в кафе. Пообщалась, и почувствовала себя здоровее от этого. Возникало СЖ от того, что сидела рядом с ней, немного тискалась, и сильное СЖ - от разговоров о сексе, от мечтаний пойти в кино и тискаться там.
+ 1 дело

Неск всплесков ннвкс и ЧВ: за любовь к Т., за бывшую влбл в урода, за подстилочность перед хозяйкой, за зависть, за ннвкс. Щас я хоть могу их различать, когда нет плотного депрессивного фона.

В ВД часто мелькает фраза: "я люблю Т. до полного выключения мозга". Но это не так. До полного выключения мозга я люблю К. - птч его неприятные проявления я вообще не вижу и логически не фиксирую, ну кроме того, что он орет, и всегда его защищаю в разговорах. А вот неприятных проявлений Т. я целый список могу выдать.
Придумала, как мне учить законы, и сегодня начну это делать, снова. Я всего лишь придумала и запланировала, а фон трв уже сильно ослабился.

5.30-9, охуенно вставать рано утром
81 дпо

Вчера, когда решила ниче не делать с депр, депр отвалилась. Я просто отъебалась от себя, получается.
С утра депр тоже не началась

Подумала, что мои депрессии никогда не кончатся, наверно, и поэтому пытаться бороться с ними бесполезно. Я-то устраню один раз, второй, а потом снова накатит апатия, жкс, или ннвкс, которые, конечно же, будут казаться на 100 обоснованными, ну или не настолько, или вообще необоснованными, но устранить их будет ебать сложно или невозможно. А разбирать мне, конечно же, ниче не хочется.
Поэтому, как бы меня не грызла в будущем совесть или озм, я хочу положить хуй на борьбу с депрессиями и как-то жить с ними. Всё-таки даже в таком сост можно получать впч, удв. Есть шмотки, жрачка, секс, мымли, книжки, музыка. Можно жить, короче.
Я и борюсь-то с ними восновном из-за озм, ж нравится

Фраза "я могу делать с ним что угодно" резонирует с нежн почему-то. Ну вот представляю парня, со связанными руками, который кажется таким беспомощным и находящимся полностью в моей власти. И его хочется целовать, облизывать, гладить, смотреть в глаза, тереться о него лицом, бить по щекам и снова целовать. И нет чсу, кт есть в обычное время.

Ну а еще у меня было ЧБ, что я хз как мне себя вести, чтобы нравится и что я никогда не найду этот способ, и не получу всеобщее ПО. Херня, найду.

Я чувствую себя здоровой. У меня есть насморк и кашель, но в целом ощущения в теле такие, как если бы я была здорова. Нет температуры, боли в мышцах и голове.

4-10, 12-13
80 дпо
Снилось, что у меня есть муж из другого города, с кт мы др к др ездим и гуляем вместе, тискаемся, трахаемся. Было приятно, но трх было недостаточно - как всегда.

Проснулась с трв, оч сильной и кажущейся оч обоснованой. Попробовала устранить, получилось сбить. Немного покапалась в причинах и оказалось, что причина одна и она предельно простая. Трв сильно ослабилась

Опять не могу заснуть, и еще меня так сладко тянет к кому-то

(?)-12
79 дпо

Как появятся деньги - куплю мелатонин, как М. Че-то заебало засыпать под утро, даже когда ложусь спать раньше обычного.

Мне уныло. Надо решать всякие вопросы, а я болею. И вопросы срочные, так что чем дольше я болею, тем меньше у меня времени.

Сделала кое-че с вв и поняла, что я не дно, не урод по определению и что я в состоянии собой управлять - что главное. Что именно сделала, говорить не хочу.

Переписывалась с В., она задавала мне вопросы про мое мнение о Бодхе, про моё ЧВ. У меня как-то пропало чувство одиночества, хотя я и стала себя ннв.
Переписывалась с Т., К. и в чате немного. Кажется, Т. иронизировал над моей ннвкс, это понравилось. К. меня хвалила, это было приятно тоже.
Набрала кучу симпатских шмоток, думаю, мне шмоток теперь вообще надолго хватит, не придется покупать. Ну, кроме берцев и кед, конечно, которые я обожаю.
Кр вернул долг и оказалось, что до зп можно будет прожить^_^

К и Т - мои любимые буквы алфавита (шучу).

Сегодня в ходе переписки с Т. устранила ннвкс и благодаря этому мой день насыщеннее вчерашнего в несколько раз.

Непонятно пока, как сделать так, чтоб мне захотелось делать всякую хрень:
- работать
- учить англ
- читать законы
- встать с матраса

Мотивация "если я этого не сделаю, то наступит пиздец" че-т не работает. А в школе работала на ура.

Вид у меня убитый. Как будто меня кто-то долго бил по голове, или как будто на меня каждый день орет мамаша. Это я - своя мамаша сейчас, после того, как я съехала от биологической. Становится как-то стыдно перед самой собой за то, что я себя гноблю, хотя сбежала от людей, которые меня гнобили.
А я ведь не являюсь плохой. У меня есть какие-то неприятные вв, но я сама по себе от этого не становлюсь плохой. Я не заслуживаю всего этого гнобления.

Кстати, мне ночью комфортнее всего, потому что я отъебываюсь от себя с самогноблением и почему-то с жкс

Я депрессую потому, что у меня есть проблемы, которые я не хочу решать, потому что у меня не хватает энергии, потому что я депрессую. Может, если бы я от себя отъебалась, перестала бы чувствовать чв, трв, пдвл, у меня появилась бы энергия и я захотела бы и смогла бы что-то сделать?
Например, сейчас мне надо работать и от этого подавленность, а от нее сильная усталость. И я все никак не сяду работать, потому что чувствую себя сильно уставшей. Так вот, может, если бы я выкинула нахуй это "надо", разрешила бы себе не работать, у меня и появилась бы энергия, и ж работать потом появилось бы? Может. Но неизвестно, когда, я уже так пробовала, и аж за месяца 3 ж рб не появилось.

Спонтанно потусила.
Несмотря на утренний жизнерадостный фрег, я все-таки впала в драму, но потом из нее вышла - со сторонней помощью.)

Сделала рентген, пневмонии у меня нет, ура.

Несмотря на то, что у меня очень мало денег на жизнь на эту неделю, я думаю, что я в них уложусь - по повседневным расходам. Особенно с учетом того, насколько мало мне хочется жрать последние дни.
Еще я хотела бы найти работу с ежедневной оплатой - так было бы удобнее жить.

Трв от того, что С. и Т. мне кажутся симпатичными - настолько я двинулась мозгом.