👻

Училась новому навыку, и это доставляет мне намного больше насыщенности и покса, чем учить языки, математику или историю, политику, читать книги. Точнее, остальное вообще не доставляет покс. И я и не хочу его специально порождать, т.к. осо в малополезности остального и осо в том, что лично для меня это имеет больше ценности, а это и есть самое главное.

Обедала тортиком, кофе и картошкой. Съела мало, но чуть-чуть объелась. Под вечер начинают болеть мышцы ног и попы после вчерашнего и позавчерашнего. Ну и хорошо, пусть растут.

Начинаю предвкушать пати, где буду тискаться с одним фетишным и тискучим парнем. Продолжаю учиться и немножк писать свои 5 копеек в чаты.

Слушаю про историю Аргентины, посмеиваюсь. Не буду писать все, но страна скатилась в говно окончательно при Пероне, который импортировал в А. итальянский фашизм и вёл себя как персонаж комедии, ну или собирательный украинский президент.

Вчера опять ходила в трек, и хотела подняться выше, чем позавчера, но ниасилила, и пошла гулять в другую сторону.
Обнаружила, что быстро потратила ~100$ и расстроилась. Причём, потратила не на хуйню, а на важное и полезное в основном. Но, решила больше не есть в кафе, если только мне сильно(!) не захочется чего-то конкретного(!) от туда.

Мне очень приятно этим утром, потому что я завтракаю в кофейней, где новогодняя музыка, светящиеся гирлянды, а через стеклянную стену видно деревья и проглядывающее солнце.
НГ песни сильно резонируют с радостью, с чем-то ещё приятным. Сам НГ - это социальный конструктор, но такой охуенный. Удивительно, что люди додумались до такого посреди холодной тёмной зимы.
.
Сдала анализы крови, назначенные врачем по причине ненабора веса. Я довольно много ем, знм ФА, а вешу 45-46, и так месяца 1.5.
.
Вчера выучила за вечер грузинский алфавит на мемрайз. Но надо повторять, щас смотрю на буквы и не могу вспомнить почти никакие.

Тусуюсь в треке. Тут красиво и спокойно.
Почти весь путь - вверх, и мне все ещё довольно тяжело, дыхание очень медленно адаптируется. И сердце тоже, часто замечаю, как оно часто бьётся. Нужно иногда садится, чтобы отдышаться, но теперь уже раза в 2-3 реже, чем сначала.
А вот мышцы на ногах почти не болят уже.

Я как-то неуклюже веду себя со временем. Его точно хватило бы на несколько фрагментов практик и чтения на протяжении дня, но я этого не делаю, а занимаюсь хуйней - серфингом по инету и телеграму. Хочу вспоминать об этом в свободные минуты и читать или порождать че-то приятное.

В туалете-душе +10-15 и я каждый раз охуевшая от походов туда. А обогреватель в эту крошечную комнату не влезет. Мб, поможет поставить обогреватель в комнате, откуда туда захожу.
Я думала, эта кв очень дешевая для центра, и было чв, что попросила скидку, но я снова и снова вижу, что цена очень даже обоснована. И жить тут все равно обосновано. Вокруг столько красивых мест, треки в пешей доступности.

Объелась в кафе на $16.5 и накупила еды примерно на столько же, после этого тревожно. Хочется скорее начать работать сегодня, и поскорее попробовать еще один способ заработка.
Вообще трв по поводу таких трат говорит о высоком уровне моей нищеты. Объективно говоря, мне лучше не тратится так, не ходить в кафе, а откладывать эти деньги, но еще можно было бы больше зарабатывать, чтобы мочь ходить в кафе, но откладывать не меньше, а даже больше.
Клево, что наконец купила норм куртку. Но из-за холода мне некомфортно на улице, что в ней, что в толстовке. Устрою красоту в комнате и начну работать.

Вчера праздновала ДР в компании, потом гуляли и еще сидела за чаем с интересным члк - бизнесменом, с каким-то повышенным здравым смыслом (бывает впч, что это какой-то бывший симпат).
Мне было весело, комфортно и очень приятно об этом вспоминать.
Не нрав только, что вчера мало поработала. Хочется зарабатывать много денег. Щас сижу работаю.

У меня вес 45 кг, обхват бёдер 86.5, и всё равно есть целлюлит. У меня слов нет, чтобы выразить, насколько мне досадно. Я выгляжу уже нездорово худой, я часто знм ФА, но ц. все равно не ушел. Бросаю есть лапшу, пирожки и подобное. Ну, вермишель с большим кол-вом белка еще попробую.
А вот прыщи прошли, это прикольно.

Снова проснулась в 8, поработала, сходила за курткой, заебалась, не нашла удобную-неуродскую-недорогую куртку, купила еще одну толстовку - длинную, похожую на платье. Она теплее, чем та, что у меня, думаю, сойдет на +1-5, если носить с ветровкой.

Как-то слишком много у меня НЭ по теме целлюлита и куртки. А это же хуйня. Бабскость какая-то.

Вчера ходила на секс-пати. Просила их не курить в помещении, в комнате, где я тусила, не курили, а в остальных местах - хз, в коридоре, на кухне, в туалете стало вонять дымом через какое-то время. Так часто заносит с улицы, но.
И в итоге у меня были приступы астмы, и потом ночью и утром тоже, хуево поспала.

Но.

Вчера меня тискали и целовали парни, в которых есть влюблённость, причём в одного я влюбилась вчера прям с первого взгляда и боялась к нему подходить. Т.е. было очень много оч приятного. И с другими тоже тискалась.
Но не трахалась, и сж почти не было. И не видела, чтобы там кто-то ебался - странное секспати. Но мб они это делали в закрытых комнатах.

Я иногда использую методы из психотерапии для устранения НЭ. Сегодня я убрала суицидальное сс с помощью дыхания по квадрату (4 сек вдох, 4 сек пауза, 4 сек выдох, 4 сек пауза и т.д.) за 1 минуту.
Еще у меня есть план на случай сильного ж самоубийства и написать план - тоже метод из психотерапии.
Внезапно мне захотелось о таком писать и - чтобы от меня отписались те дебилы, которые считают, что психотерапия = эзотерика и не работает.
_
Вчера проснулась в 10, сегодня в 8, и оба дня работала по утрам - стабильность графика соблюдается, просто позавчера я отравилась и не могла уснуть до 12.
Делаю упряжки на ж работы. Стараюсь еще улучшать ее эффективность.

Сегодня рекорд по трекам, прошла 10 км по пересеченной местности, и примерно половину времени поднималась. И еще ~6 по прямой. И не было приступов астмы.
Было дополнительное удв от пасмурной погоды, прохлады.
Но так получилось, что этой ФА, нагрузки как будто недостаточно, чтобы я не стала депрессивной под вечер. Видимо, теперь мне надо добавлять скорость, а не расстояние, стараться быстрее подниматься.

Работала утром, работаю щас, еще записалась к врачу и потискала котиков.

Сегодня проснулась в 8, повалялась пол часа и сразу за работу, даже без завтрака.
Озверядку не делала, делала упряжку для работы. Нашла железные аргументы для ув "я заслуживаю $10000 в месяц".
Пообсуждала, что мне делать с моими псих. проблемами. Пострадала.
Порадовалась от видео про Хавьера Милея.
Чуть-чуть погуляла и было немного отрш от пасмурной погоды.

Мне нравится работать, зарабатывать деньги, и у меня неплохо получается. А вот жить - неоч.

Я сегодня утром делала озверядки. Забыла написать.
Надеюсь, завтра смогу тоже встать в 8-9, поработать с утра, ну и поделаю озверядки. Хорошо, что уже хочется спать, так рано. И надеюсь, новый пупсовый плед с этим поможет.

Поработала. Сегодня, в целом, малопродуктивно.
А еще я сегодня перешла на тлф, который мне год назад подарил бывший. Скорость - мое второе имя.
С ближайшей зп хочу сделать МРТ мозга. У меня опять ощущение, что у меня не в порядке с головой на физическом уровне.
А еще сегодня возникло ж снова поделать штурмы 2 недели или больше. Вот в прошлом году я разошлась с парнем, с друзьями и грустила, а после штурмов это полностью прошло. Мб и щас сработает.

Сходила на горку. Было даже жарковато, когда ходила, и довольно холодно, когда стояла и смотрела на вид на город. +10, я была во флисовой толстовке и плотных лосинах, смотрела на людей в куртках с некоторым удивлением.
Сегодня начала страдать прямо днем, но не так сильно, как перед сном, и срочно пошла гулять. В этот раз от прогулки было раз в 5 меньше удв, чем обычно.
Купила тёплый красивый плед, и коврик в ванную, где ледяной плиточный пол.
Утром работала, скоро пойду снова.

Давно сюда не писала и зря, я вижу в этом практический смысл: если писать о своих проблемах, то они вв-ся более явными и скорее возн ж их решать.

Есть проблема со сном. Каждый день просыпаюсь в 10-12, хотя ложусь нормально, в 11, почти всегда. Если днем ФА, хожу в горы, то тем более сплю дохуя. Сегодня случайно проснулась рано, до будильника в 8, и его не хотелось скорее вырубить, т.к. поставила приятный звук. И вот работаю.
Еще есть проблема со страданиями перед сном с ж суицида. Этого нет только если я гуляю до 12-2 ночи с кем-то, получаю удв от темного города, ржу, получаю вп от пиздежа. А это уже приводит к ухудшению режима.

Про хорошее не влезло.

Меня заебало, что неск дней нет горячей воды. Сегодня мылась, нагрев воду в чайнике и смешав ее с холодной, поливая себя из чашки. Волосы уже жирные. И кажется, я простужаюсь, т.к. руки приходится мыть в холодной воде.
Завтра доебу хозяина кв об этом.
И не факт, что завтра получится пойти в горы или в парк, потому что завтра вроде как должен прийти мастер по другому вопросу. А мб и по этому.
.
Че-т много пишу о плохом, и мало о хорошем. 2 день оч много впч от природы, архитектуры, подъемов. Тут оч много всего красивого: скалы, сосны, разные деревья, растения на скалах, дорожки в брусчатке, криво спускающиеся. И мне всё легче подниматься по ним.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.

Сделала озверядку, разные озв разной интенсивности, ЦВ нэ - озв разных интенсивностей. Кнчн, в интенсивность не попадаю, но сильнее-слабее порождать получается. Снова возникали проблемы с тем, чтобы породить НЭ, на каком-то этапе фрагмента. Но мне помогло осо того, что эти практики делаю только я и еще неск члк, что облюди считают порождение-устранение ерундой или даже вредным - мне стало одиноко от этого.
Недавно на дискуссионной встрече поли я говорила о том, как устраняю НЭ. И члк кт, показался умным, говорил интересное, сказал, что так делать не надо.
.
Приехала в 1 из любимых городов, сняла кв, жду, когда проведут норм инет, много гуляю по вечерам.

Обнуляю 17 дней без депрессии, 8 дней без слёз. Это не могло продлиться долго.
Чувствую себя совершенно пустой, мертвой, только тело двигается. Ну или страдаю и плачу.
Я потеряла очередного друга/любимого, на этот раз по причине "оказался ненавидящим". Но проблема не только в этом, а и в том, что у меня сильные проблемы с тем, чтобы строить дружбу или отношения, и в т.ч. по причине того, что оч многие люди мне неприемлемы из-за чего-то, даже если симпатичны. Лучше бы у меня не было потребности в любви и дружбе.

Хорошее: холодно, иду по делам пешком и пройду ~10 км. И улетаю в чт. Мне уже все равно, будет ли война там или рядом.

Очень нравится новый выпуск Солонина про нынешнюю войну между Израилем и Газом https://youtu.be/FPRwTlh9euA

Клево, что через неделю уезжаю жить в одну из любимых стран, что возн интерес к войне и к истории Израиля, что снова и снова возн ж качать скиллы для рб и учить языки.
Неклево, что часто болит живот, что оч вялая, и что новая война.
Теперь опять отжимаюсь и приседаю, решила исключить жареное.

У меня происходят споры и обсуждения с разными лд в чатах, вижу их реакции, получаю новую инфо, и есть ощщ, что развиваюсь от этого.

Кончила на 16 дпо.
Продолжается хорошее настроение каждый день (часто радость, нет сильного НФ).

Самое главное за последние дни - это то, что я различила ув, из-за кт я исп множество НЭ, и сильные НЭ, и породила противоположную ув, из-за чего кол-во и степень НЭ уменьшилось раз в 50, и у меня примерно целый день было хорошее настроение, довольство.
Еще то, что любовь из последнего фрега не вернулась.

Остальное. Вернулся аппетит, то ли потому, что стала готовить оч вкусное, то ли птч скоро месячные.
Жарю картошку с тофу с соевым соусом (вкусно на 10), варю рис/вермишель и ем с рыбой из консерв (вкусно на 6-7).
Сравнительно много зарабатываю.
В последнее время бывает невралгия в спине и груди, хз почему.

Похоже, все, я окончательно разлюбила Д. На него даже не стоит уже неск дней, он совсем непонятен и еще противен из-за алкоголизма и такой склизской смеси презрительности и жалостливости.
-
И уже неск дней интересно учить курс по UI/UX, делать то, что узнаю новое, в фигме. Сама фигма - это как фотошоп для людей с IQ 50, только там не все из фш есть, но есть и некоторые фичи, кт в фш нет.
И очень нравится учить чешский. Самый красивый язык, который я слышала.
-
Нет аппетита, мало энергии, заставляю себя и завтракать, и обедать, надо прилагать усилия над собой, но оверплан по работе делаю.
-
4 месяца без секса, антирекорд, но что удивительно, мне норм, дрочки достаточно.