👻

Сделала удивительный маразм и не попала на танцы. Но вкусно поела в центре, потом поехала обратно и обсуждала маркетинговую тактику на созвоне 2 часа, часто ржала. Это пока что сложно для меня, но это надо схватывать и учиться этому, это интеллектуальная работа, применимая во многом. Есть ТЗ в этом русле.

Как же я довольна всем тем, чем занимаюсь, тем, что у меня есть.
Я подрабатываю волонтером-дизайнером и SMM, посчу красивые картинки с текстом, пру, чтобы раскручивать 2 блога (скоро будет третий), пишу тексты, трахаюсь с фетишными парнями (разными и по-разному), хожу на уроки танцев. Есть хоббизнес, который пытаюсь раскрутить (1 из блогов для этого). Часто читаю новости на англ, я всегда впереди всех по инфо по геополитике.
На фоне этого мне даже пофиг, что дома холодно и что приходится экономить на еде (не по моей вине, я просто долго болела).

Охуеть длинные 1.5 недели. Начало волонтерства, начало уроков по танцам, 2 оргазма - по созвону и на лице у одного, секс с парой, секс и секс вп с 2 парнями. А на этой неделе еще и пати.
Это все интересно, мне нравится, и множество желаний заряжает меня.
Но вот сегодня мне хуево, потому что 2 ночи подряд ложилась в час по причине секс вп.

Сходила к врачу, обсудила ряд своих проблем, получила рецепт, купила лекарство. Потом захотела пройтись прежде чем поехать домой, и в итоге шла несколько км - по алее, вдоль реки, в центре, через парк. Проехала неск остановок и в итоге сижу в кафе недалеко от дома. Очень хочется есть (аппетит, а не голод).
Мне было приятно смотреть на реку, холмы, небоскребы, фоткала немного. Причем, для меня река красивее, чем трек в горах, неожиданно

Вчера провела мероприятие. Мне слабо понравилось, как я это сделала, и было слабо-средне приятно на нем самом. Т.е. оценка +, но небольшая. Хочу делать лучше.
Почему-то потом проснулась с больной головой, очень уставшая и только к середине дня пришла в себя, после капучино и небольшой прогулки. Еще не полностью выздоровела.
Сегодня наконец работаю после болезни и еще записалась к врачу, прямо на сегодня, и вот пойду скоро.

Сегодня чувствую, что начинаю выздоравливать, и еще сильно потеплело. Сходила купила поесть и выпила кофе на улице в перерыве между магазинами.
Конспектировала про строение мозга, переписнулась по делам, посралась про политику.
Сейчас стало сильно скучно после кое-чего. Мне редко бывает скучно, если я правильно различаю, но в этот раз скука была просто всепоглощающая и 0 желаний. Мб, это на фоне болезни и слабости, но в любом случае это воспринимается как оч хуевый признак.
От записи об этом скк снизилась, но не прошла.

Пиздец, весь день просрался, потому что болела шея и я весь день лежала и не двигалась без сил.
Единсвенное, что было хорошего: слушала Любарского, переписывалась с 1 мж, который писал и показывал, как дрочил на меня, вечером заказала азиатскую лапшу с креветками, средней вкусности. Но у меня сильное неудовлетворение, что я только потребляла инфо и ниче не делала.
Спросила себя, за что мне стыдно перед собой, вообще, в целом. Оказалось, ни за что.

Сегодня ничего переводить не стала. С утра болит шея и верхняя часть спины, от многих движений боль усиливается, я лежу и стараюсь не двигаться. И ничего не хочется.
Слушала Любарского и Тараса Юриста, ела и переписывалась.

Теперь пью кофе с сыром маскарпоне. Кайф. Это как очень густые сливки, даже без "как". И это самая дорогая еда в моей кв.
Дочитала план победы, завтра буду переводить.
Слушаю политстрим.
Немного слушала Подеревянского, смеялась, получала ПЭ. Я редко специально слушаю что-то для этого, и зря. Часто смотрю, как красивые дв красятся, но это как будто "в обход самоконтроля", с трв, что хуйней занимаюсь.

Читаю план победы для Украины (на англ), читаю статью Залужного (на рус). Дошла до того, что мне проще воспринимать специальную инфо на англ, чем на укр. Видимо, он останется для простых впч.
Сделала 2 озверядки, смотрела Любарского и Шапиро, переписывалась, дрочила (эти 3 каждый день), спала. Вроде мне становится лучше, а слабость еще сильнее, нужно было подремать днем. Мне не нравится тот факт, что я не работаю уже неск дней, т.к. нет сил. И болею недели 1.5.

Вчера сходила к врачу и начала принимать лекарства. Стало немного получше, до этого становилось все хуже с каждым днем.
Это "лучше" приводит к тому, что появляется энергия и хочется какой-то деятельности, хотя бы практики поделать. До этого я просто целыми днями лежала, втыкала в тлф или слушала ютуб или дремала и мне не было скучно. Не могу вспомнить, когда я так тяжело болела, кроме детства.

Тяжелый день - сходила снять деньги и в аптеку, где чуть не упала в обморок. Продолжаю болеть уже больше недели. Врач посоветовал сделать рентген и пообщаться с терапевтом. С врачом, кнчн, познакомилась случайно.
.
Сегодня много слушаю Любарского и Солонина. Хочу пересмотреть эссе Залужного - там есть 1 аргумент, кт нужен в 1 споре.
.
Секс. жизнь на паузе, на вечеринку не попадаю. При этом, прошлые 2 дня часами была возбуждена.

Как же я хочу быть выебаной. Никак не могу досмотреть те дебаты и смотреть их спокойно. Хотя интересно, уже думаю написать пост по одной теме от туда, ну или использовать это в срачах.
Друг принес таблетки от горла - оч клево. Неклево, что я продолжаю болеть и что хлеб кончился.

Продолжаю болеть и страдать. Думаю, мне нужно пойти к врачу и потом купить антибиотики, птч по симптомам, у меня бактериальная болезнь, и птч это бронхит и он заебал. Но неохота идти на холод. И похоже, не получится пойти на секс-пати(

Смотрю дебаты Шапиро и Дэстини. Посмотрела 50 мин и за это время дрочила раза 3. Это приятно, но неудобно. Смотрю Шапиро, слушаю, оцениваю или пытаюсь понять, что он говорит, интересно, но рано или поздно тело начинает хотеть секса. Это один из самых возбуждающих людей на дм.
Смотрела ролики Любарского, его интервью у ватника. Интересно, забавно, ватник по стилю общения похож на Келли.

Сильно болит горло и тяжело дышать. Мне досадно, что мое время тратится на это. Хочу пру, чтобы выздороветь, рассасываю много таблеток, решила сидеть дома в ближ. пару дней (только мусор надо выкинуть) и не говорить (вслух).

Различила, что не хочу семьи, что разочарована в этом, и именно поэтому мне и норм любить без взаимности.

"Вернусь и буду неделю ни с кем не общаться" - думала я. В итоге, 1й день: свидание днем; 2й - дискуссионный клуб; 3й день - помогала приятелю раскладывать вещи при переезде. Но все же это в 20 раз меньше общения, взмд, чем было на той неделе.
Хуевое: простудилась, все-таки морозы центральной Европы взяли меня. Довольно неприятно от боли в горле, тяжелого дыхания. И режим сбился, сплю до 11-12-13. И деньги быстро тратятся. Тут я покупаю дешевое и питаюсь недорого, но все равно, как-то $80 почти совсем потратились за 3 дня.

Валяюсь в аэропорту, читаю инфо по эмиграции и чатики, слушала пару роликов в ютубе. Я чувствую себя болезненно, но я хотя бы наконец в тепле и могу лежать (впервые за почти сутки).

За последнюю неделю я устала на 20 от общения и еще сегодня почти не спала, а до этого не выспалась. Жила с типа мужем, еще 2 раза спали втроем с 1 парнем. Причем, я трахалась только с 1 парнем, 4 раза, хотя раньше типа муж меня возбуждал и ебались часами. Типа муж почти все время пиздел, прям как Лютик, а я его тормознула только когда уже стабильно раздражалась на него, и то это мало помогло.
Еще из прикольного: сидела на лице у второго парня и мне нравилось, как он лизал и смотреть на его лицо между моих ляжек, и кончать с ним вместе, и как он кончал мне в ротик с моим пальцем в попке. Нра спать в его объятиях. Влюбилась, но не сильно.

Жду 2й поезд и пытаюсь не умереть.

Дрочила парню, пока слушала интересный ролик. Прикольно, впервые получала такие впч. Вообще у меня 0 сж второй день, но каких-то секс вп иногда хочется. Досадно, кнчн, птч я с красивым парнем, у которого на меня стоит примерно всегда.
Тревожность зашкаливает, потому что появилась странная проблема юридического характера. Или не проблема. Тут есть неопределенность. Пообщаюсь с юристом и узнаю.
Но сегодня хотя бы не болит голова, вчера она болела весь день и иногда до слез.

Errata, лучше не покупать что-то вкусное для просмотра этих серий у Солонина, потому что ты захочешь блевать. Лучше вообще ничего не есть под это.
.
Еду в автобусе. Удв от этого, легкой его вибрации, мокрого окна, обдуваемого ветром, музыки и самого путешествия. Много СЖ.

Из-за перелета поспала 3 часа, часто болит голова, хуево себя чувствую, но ухитрилась возбудится на фетишные черты лица 1 парня и теперь пиздец хочу трахаться. Хотя, "ухитрилась" тут лишнее, не 1 и не 2 раз такое.
Тусуюсь в ТЦ пол дня. Чуть-чуть шопилась, вообще хочется тут пол ТЦ скупить. Думаю, потом вернусь сюда на шопинг и на секс. Если не перееду насовсем. Прикольно еще, что тут много снега, и польский язык оч нравится.
Чуть-чуть читала на англ. В целом, потенции на интеллектуальное еще меньше чем в последние дни.

Приврала про свое сс. Вчера дохуя читала про эмиграцию в одну страну, в основном на англ, позавчера читала учебник на русском.
Сегодня тоже почитываю на англ.
Сегодня в основном хорошее настроение и есть какая-то энергия, я ничего специально для этого не делала. Хочу пойти поесть и создать инсту для биза, раз так.

Слушала про собрание в Давосе в этом году. Че-то я думаю, что у них ничего не получится, вся планета сыта по горло карантинными ограничениями, а тут еще и инфляция и ухудшение экономики, связанные с войной, подъехали. А с разными местными войнами и конфликтами никакая глобализация невозможна. Мир дробится, а не объединяется (и это прекрасно).

Не высыпаюсь чертову 4 ночь. А завтра перелет в 5 утра, потом ночной автобус (не спальный, как во Вьетнаме). В итоге хуй знает, когда нормально посплю. И в итоге мне не до практик, не до бизнеса, не до чего, стараюсь хотя бы работу делать в срок.

Второй день овощ. Не могла уснуть под теплым одеялом, руки-ноги горели под ним, потом одела пижаму и уснула под пледом, а потом посреди ночи проснулась, было прохладно и укрылась теплым.
Прошлой ночью было то же самое, только одеяло сменить не могла, т.к. был мороз.
Так что я не выспалась 2 ночи, и это объясняет обдолбанность и отсутствие энергии.
Тотально ничего не хочется делать, пох на всё. Слушаю ютуб, пью чай. Думаю пойти по делам с утра, тк погода хорошая.

Обновила маник, попыталась сделать одно дело, прогулялась, съездила потрахалась, потискалась, поела с Н, сходила в магаз. Ну и лежала и слушала ютуб утром.
Это буквально все, на что ушел день. Такое впч, что он длился часов 5, а не 11. Пздц.
Наверно, это все от того же - птч перед сном плакала, потом не могла встать до 10, потом была как побитая мешком картошки и часто болела голова.
Сижу пытаюсь порождать нслж, но почти не получается.