👻

1 дпо.
На днях повторила 740 слов по англ, стала учить новые и еще - по чешскому. Ч сильно нравится, приятный, мелодичный, хочу на нем говорить, слышать и полностью понимать его. Мечтаю уметь говорить на 5-6 языках и чтобы это облегчало поиск работы или ведение бизнеса. С работой тоже все стало лучше в эти 2 недели, нашла новых клиентов (помимо текущих).
_
Но, мне воспринимается бессмысленным и учить(ся), и зарабатывать деньги, если у меня не будет любимого парня и отношений с ним. Пора бы уже признать, что моя главная цель - это быть женой, иметь семью. Я просто себя наебываю уже... лет 7?

31 дпо. Вау. Как давно такого не было. Но возникает ж кончать уже.

В последнее время снова думаю о своем бизнесе, потому что в бизнесе можно работать с чем-то приятным, и там прибыль зависит от своего труда, терпения, удачи и более-менее здравого смысла. В программировании зависит от хз чего, видимо, какого-то особого склада ума и огромного терпения. Первого у меня нет, второго - тоже, если не получаю позитивного подкрепления. Но вроде статистически у меня большое терпение и упорство, и почему бы его не направить в то, что у меня может получиться.

Простужена 2 день. Заебало. Работоспособность ниже плинтуса.

Повторяла слова на мемрайз

Подумалось, что я как змея, которая тихо лежит, очень медленно ползает, а когда ей что-то нужно, резким броском хватает это и медленно с удовольствием заглатывает. Если я добиваюсь чего-то важного, то как-то вот так, короткими тяжелыми усилиями. Длительные тяжелые усилия у меня не получаются. И я выгляжу как медленный вялый человек, да и являюсь им.

3 дня назад отравилась, и все еще отхожу от этого. Удивительно. Мои отравления в детстве проходили намного легче, может, потому что рвота начиналась почти сразу после еды, а в этот раз - часов через 5.
Вчера пол дня и до того ночью пиздец болела голова, что напоминает о необходимости МРТ.

7 дпо. Сегодня впервые ходила на море, прыгала там в волнах. Было красиво, приятно и радостно. Но руки обгорели, то есть, мне и в этих широтах надо мазаться кремом даже если есть загар.
Внезапно ничего не хотела делать на 10 по дипломному проекту 3 дня и даже не было НЭ по поводу последствий, которые могли бы мотивировать, и думала, что облажалась с этим окончательно, но дату сдачи передвинули и я думаю, что все-таки доделаю и сдам.

Вот теперь я тоже тот члк, который почти никогда не пишет в !ф. А причина в том, что мне есть с кем делиться происходящим в жизни, а псих. жизни практически нет.

4 день в оч клевом путешествии в красивом городе, а ощущение, что вторую неделю. Поселилась в центре и могу идти буквально в любую сторону и получать много удв, выйдя из хостела. В нем самом тоже прикольно.
Я приехала сюда по делам, и бОльшую часть дня все равно занята тем, что учусь (пытаюсь).
Пью много вкусных напитков - кофе с растительным молоком, bubble tea, просто черный чай.
И еще тут много красивых дв, которые часто ходят в топиках и оч коротких шортиках.
Единственное, что неприятно - это жара и то, что никак не разберусь с текущей темой на курсах.
Кончила 2 дня назад, по видеозвонку за закрытой шторкой^^

Кончила на 19 дпо и оргазм ощущался сравнительно сильным и долгим. До этого многие последние оргазмы были короткими и кб смазанными, даже сомневалась, что кончаю.
Очень клево поболтала с приятелями. Только сегодня хуячит тревожностью.

Как же я устала от 3-4-дневной починки связи фреймворка и IDE. И я могла бы этого избежать, если бы сама додумалась до 1 очевидной штуки, кт мне посоветовали. Вот примерно всегда тупость - первопричина проблем.
Я стараюсь вспоминать ясность, что устаю от того, что исп НЭ в процессе, потому что объективно это не сложная интеллектуальная работа. Ясность пока только логическая, иначе бы столько НЭ уже не возникало.
Хочется чипсов, но лень идти в магаз. И хочется спать, но еще светло + надо будет поработать.

Сегодня энергия на дне. Утром во время работы казалось, что щас упаду и буду спать, а днем не выдержала и легла (не уснула). Потом часто лежала или полулежала с ноутбуком.
Причем, у меня аж 12 дпо. И я устраняла вялость вчера вечером и сегодня утром. Но такое впечатление, что во время ослабления вялости просто тратились какие-то скрытые ресурсы, и потом я чувствовала себя еще более вялой. Или это просто энерция? Хз.
Хочется пойти за едой, чтобы попробовать получить с нее энергию, но каж, сил нет.
Учиться сложно, неинтересно и тотальный похуизм к этому и к будущему почему-то.
Вчера сильно тревожилась за кое-кого в Р и в Б.

Пришла обнулить дпо. Кончила на 11 дпо, дрочила на няшного парня по видеочату.
Что там еще из жизни амебок? Смотрела про ленинградскую "блокаду" Солонина, было интересно, хотя стремно. Смотрела всякие ролики Бена Шапиро и считаю это за изучение английского. Училась и работала, кнчн.
Но главное, у меня появилась компания, в чате. Мне с ними приятно и интересно общаться, хотела бы всех собрать в логове, включить яркие светяшки, тискаться и общаться об интересном. И я охуеваю от того, что это я сама собрала тусовку. Я думала, я не способна на это.

Дрочка по видеозвонку - это технически не секс, но это сексуальное взаимодействие. Интересно, можно ли после такого обновлять "дни без секса", или это уже коупинг для монашек вроде меня. В любом случае, это было вчера, на прошлой неделе, пару раз до последнего птш и это было довольно сильно приятно, эмоционально и физически приятнее, чем многие случаи настоящего секса, и я при этом кончала по несколько раз (не вчера). Сложно сказать: последние 2 дрочки - более или менее приятны, чем секс в птш. И то, и то получилось довольно приятно, но по разным причинам. Дрочка на прошлой неделе была приятна выше среднего, вчерашняя - средне.

2 раз за неделю просыпаюсь в 4, сегодня села работать в 6.30.

Вчера охуенно фетишно потрахалась с парнем (другим), до этого с ним же гуляла и тискалась до 3 ночи. Кончила оба раза) И общаться тоже оказалось интересно. Влюбилась, конечно, и я не знаю, какой компонент удв от влбл в удовольствии от общения, потисков, секса. Так-то понятно, что он импотент, ему норм не трх по пол года, а значит, должен быть бесчувственным, но мне так не кажется, и еще кажется, что он менее тупой, чем остальные лд, с ним можно осмысленно интересно поговорить.
___
Ходила гулять к водопаду, по дороге ходила по милым городским улочкам, фоткала всякое, и сделала пару дел. А вот с учебой жопа, уже неделю не могу разобраться в основах новой темы, блин.

Вчера тискалась с парнем и он мне дрочил. Сегодня сосала и прыгала на хуе немного (на другом). Обновила дни без секса, а их было 75. Пиздец так жить.
У меня много всего классного и мне лень об этом писать. Коротко: я в клевом городе, получаю от него много удв, вчера еще получала впч с парнем, даже интересно пообщались, гуляю в очень открытой секси одежде. Еще с одной дв познакомилась и с ней тоже было интересно говорить, и потискивались. Сегодня иду на каддл пати.

Обновила дни без слез. Их было 3.
И 30 дпо, но кончила клево.

У меня по счетчику 4 дня без депрессий. Сильного НФ нет, СЖ возникает, удв тоже, но все еще мало аппетита, физ. слабость, сложности в интеллектуальной работе, апатия, позавчера плакала. Не знаю, можно ли считать это депрессией или норм сс.
Вроде разлюбила кое-кого. Уже дня 3 не различаю к нему влбл и не возникает жж как к любимому. Пусть это так и продолжается, мне нравится, что я не страдаю по нему и по причине вечного самоотупения на 20.
Клево поработала, таксебе поучилась, ФА не знм из-за слабости, но перед сном все же сделаю план.
29 дпо. Для этого полугода это много.

Вчера 40 приседаний, 10 отжиманий от стула. Это было слишком много, сегодня не могла заставить себя встать 1-2 ч, была слабость в мышцах.
Сегодня было 10 отжиманий, 20 приседаний, сделаю еще 10 и на этом всё.
Делала ЦВ трв 3 мин по 10 сек. Оказалось эффективным заменять трв на довольство, здоровый похуизм.
Вчера и сегодня переписывалась с любимым, он писал свои мысли (а там наркоманский бред) и я в нем разочаровалась, даже СЖ пропало. Интересно, на сколько времени. Вообще я делаю ошибку, когда отношусь к таким мж как к личностям, а не телам с хуями. Спасаю, люблю, жду живых реакций. Натуральное сумасшествие.

Черт. Было норм настроение, потом на ровном месте от одних мыслей расплакалась и так плакала минут 10. Что за хрень. Я правда не понимаю, почему я так ёбнулась, что на меня нашло. То есть, я знаю, какие мысли послужили триггером, но я считаю, что это вообще не должно ТАК расстраивать.
Я клево поработала, читала сложную тему в прогр и даже начала что-то понимать, присела 20 раз, отжалась 10 р от стула, было довольство тем, что я делаю. И все внезапно коту под хвост. Очевидно, у меня дб сильный НФ, кт я не различаю, иначе бы я не смогла впасть в истерику.

Второй день норм настроение и норм ем. Решила добавить ФА, чтобы не набирать вес, щас у меня тело как у 13летней дв и это очень мило и красиво. Седня приседала 20 раз, отжалась от стула 10 р, и это еще не конец. В последние 2 дня знм ФА перед сном и от этого уставала и лучше спала.
Мне сильно не нравится, что я формулирую мысли как умственно отсталый чел, что видно по предыдущим фрегам.
-
Работа, чуть-чуть ув-13, муммитроли, щас грызу сложную тему в прогр. Я хочу в этом разобраться и научиться с этим работать, это дело принципа.

Продолжаю задумываться об оптимизации действий на протяжении дня. Начала делать ув-13. Если делаю его, то улучшается концентрация, способность формулировать мысли.
Третий день не могу понять одну тему в учебе, а на сегодня надо было сделать задание с ней. Ну пиздец.
Второй день очень приятная погода - пасмурная, свежая, но достаточно теплая, чтобы ходить в шортиках и чулках.

Блять, что бы мне такого сделать, чтобы зарабатывать 1к в неделю. Тогда мне будет хватать на все И я не буду тревожиться. Щас мне хватает почти на все и я тревожусь.
Купила билеты на еще одну поездку (по делам) спонтанно, но взвесив 1) цены на билеты, 2) срочность дел, 3) сколько у меня есть и сколько скоро будет денег. Скоро мне надо будет покупать билеты на еще одну поездку по делам, и мне уже давно надо купить одно обследование и лечение. Мне явно пора включать мозги в планировании повседневных дел, я начала это делать сегодня и это как нельзя кстати.

Не могу понять, кончила или нет. СЖ резко кончилось, но ослабления НЭ, НФ и чувства обновления не появилось. Значит, наверно, нет.

Смотрю лекцию и стараюсь хотя бы держать внимание. Сильная слабость и сонливость.

Приседала 30 раз. Повторяла кое-что по учебе. Работала (мало).

Сегодня делала озверядку, присела 30 раз, знм англ, пробую разобрать один код и пробовала (оч мало) писать другой. Вот и все, что полезного я делала.
Вчера был интересный разговор с дв, тоже приседания, попытки кодить и еще работа. Но сегодня как-то совсем мало сил для работы. Месячные и аппетита больше не становится.
За эти два дня я разрушала важные дорисовки и плакала, конечно, но в перспективе НЭ должно стать меньше.

2 недели тяжелая депрессия. Блин. Ну сколько можно. Но уверенности такие, что все действительно очень плохо, и будет плохо, и может будет вообще пиздец, отсюда НФ.
И вдруг мне пришло в голову, что я облажалась с кое-чем ИМЕННО потому, что была ув, что облажаюсь, и мои мысли даже не шли в сторону, как бы мне добиться цели, интуиция не работала, птч зачем, если всё равно не получится. Это кажется оч вероятным. И от этого хочется порождать позитивные ув. Но страшно, птч если они не оправдаются, то негативные ув укрепятся и депр усилится.
Иногда у меня возн упрямое злое стремление добится того, чего хочу, любой ценой.
Что было приятного: ходила в секси одежде, пиздела за жизнь с кое-кем.

Мне казалось, что сегодня нет депрессии, но сегодня у меня аппетит еще хуже, и организм не особо переваривает даже ту пищу, которую я ем, идут поносы.
Немного приятно погуляла, где-то 5 км. Мне нравится, что солнечно, при этом, еще не жарко.
Пыталась разобраться в одной теме по учебе - уже неделю где-то пытаюсь. Не получается. Наверно, надо уже забить на это.

Можно сказать, что если не будешь приятным члк, то будешь одиноким, будет депрессия и не будет смысла жизни. Но если ты все время пытаешься быть приятным и создавать/поддерживать соц. связи, то откуда у тебя возьмется время и силы на поиск и развитие интересов и этого самого смысла жизни? Да, его не будет, потому что ресурсов вне работы остается мало и их можно потратить либо на полировку своего морального облика и отношеньки, либо на интересы.

Я чувствую себя намного увереннее с лд после впендюривания "я чувствую, думаю и делаю что хочу, и мне плевать, что другие думают об этом". Обычно меня очень волнует то, что другие будут меня ннв или презирать за это всё.
Снова пришла к тому, что жизнь бессмысленна. Чуть-чуть почитала "Антихрупкость" и почувствовала влечение, удовольствие от неопределенности, и подумала, что может быть, она может быть смыслом жизни? Ведь она повсюду и всегда будет.

Работаю с утра. А с текущим дз по программированию я очевидно не справлюсь.