👻

Сходила на горку. Было даже жарковато, когда ходила, и довольно холодно, когда стояла и смотрела на вид на город. +10, я была во флисовой толстовке и плотных лосинах, смотрела на людей в куртках с некоторым удивлением.
Сегодня начала страдать прямо днем, но не так сильно, как перед сном, и срочно пошла гулять. В этот раз от прогулки было раз в 5 меньше удв, чем обычно.
Купила тёплый красивый плед, и коврик в ванную, где ледяной плиточный пол.
Утром работала, скоро пойду снова.

Давно сюда не писала и зря, я вижу в этом практический смысл: если писать о своих проблемах, то они вв-ся более явными и скорее возн ж их решать.

Есть проблема со сном. Каждый день просыпаюсь в 10-12, хотя ложусь нормально, в 11, почти всегда. Если днем ФА, хожу в горы, то тем более сплю дохуя. Сегодня случайно проснулась рано, до будильника в 8, и его не хотелось скорее вырубить, т.к. поставила приятный звук. И вот работаю.
Еще есть проблема со страданиями перед сном с ж суицида. Этого нет только если я гуляю до 12-2 ночи с кем-то, получаю удв от темного города, ржу, получаю вп от пиздежа. А это уже приводит к ухудшению режима.

Про хорошее не влезло.

Меня заебало, что неск дней нет горячей воды. Сегодня мылась, нагрев воду в чайнике и смешав ее с холодной, поливая себя из чашки. Волосы уже жирные. И кажется, я простужаюсь, т.к. руки приходится мыть в холодной воде.
Завтра доебу хозяина кв об этом.
И не факт, что завтра получится пойти в горы или в парк, потому что завтра вроде как должен прийти мастер по другому вопросу. А мб и по этому.
.
Че-т много пишу о плохом, и мало о хорошем. 2 день оч много впч от природы, архитектуры, подъемов. Тут оч много всего красивого: скалы, сосны, разные деревья, растения на скалах, дорожки в брусчатке, криво спускающиеся. И мне всё легче подниматься по ним.

Неск дней назад я потрахалась и это было скорее неприятно, чем приятно. Т.к. было больно, тяжело засовывать хуй, и относительно быстро писька натерлась. Хотя "в середине" траха было приятно. Из-за этого мне неохота отмечать это как секс в счетчике.
До того приятно потискалась с парнем, а после - еще приятнее с другим.) Это клево.

Поза-позавчера началась депрессия. Каждый день плачу перед сном и кажд. день хочу умереть. Стала лечить депр - и таблетками, и ФА. Второй день хожу гулять в горы - так получаю много приятного и ощутимую нагрузку на тело.
Мне очень, очень сильно нравится природа и архитектура тут, я тискаю камни, скалы, лежу на них, часто фоткаю всякое.

154 дней без секса. Жесть. И за последний месяц где-то у меня мало СЖ.
Еще я 4 день тяжело болею. Началось с насморка и t 39, щас уже получше, но все равно довольно сильная слабость и часто тяжело дышать. Надеюсь, что хотя бы завтра уже смогу работать и гулять и вообще жить.
Мб иммунитет просел из-за отсутствия секса? Это ведь явно нездоровый образ жизни.
Ну, зато близко живет парень, с кт я трахалась, можно будет ходить друг к другу в гости для секса. И еще 1 хочет меня трахнуть, он мне слабо нравится, но хочется попробовать с ним че-то сексуальное поделать, вдруг понравится. И вообще тут можно много кого найти для секса.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.

Сделала озверядку, разные озв разной интенсивности, ЦВ нэ - озв разных интенсивностей. Кнчн, в интенсивность не попадаю, но сильнее-слабее порождать получается. Снова возникали проблемы с тем, чтобы породить НЭ, на каком-то этапе фрагмента. Но мне помогло осо того, что эти практики делаю только я и еще неск члк, что облюди считают порождение-устранение ерундой или даже вредным - мне стало одиноко от этого.
Недавно на дискуссионной встрече поли я говорила о том, как устраняю НЭ. И члк кт, показался умным, говорил интересное, сказал, что так делать не надо.
.
Приехала в 1 из любимых городов, сняла кв, жду, когда проведут норм инет, много гуляю по вечерам.

Обнуляю 17 дней без депрессии, 8 дней без слёз. Это не могло продлиться долго.
Чувствую себя совершенно пустой, мертвой, только тело двигается. Ну или страдаю и плачу.
Я потеряла очередного друга/любимого, на этот раз по причине "оказался ненавидящим". Но проблема не только в этом, а и в том, что у меня сильные проблемы с тем, чтобы строить дружбу или отношения, и в т.ч. по причине того, что оч многие люди мне неприемлемы из-за чего-то, даже если симпатичны. Лучше бы у меня не было потребности в любви и дружбе.

Хорошее: холодно, иду по делам пешком и пройду ~10 км. И улетаю в чт. Мне уже все равно, будет ли война там или рядом.

Очень нравится новый выпуск Солонина про нынешнюю войну между Израилем и Газом https://youtu.be/FPRwTlh9euA

Клево, что через неделю уезжаю жить в одну из любимых стран, что возн интерес к войне и к истории Израиля, что снова и снова возн ж качать скиллы для рб и учить языки.
Неклево, что часто болит живот, что оч вялая, и что новая война.
Теперь опять отжимаюсь и приседаю, решила исключить жареное.

У меня происходят споры и обсуждения с разными лд в чатах, вижу их реакции, получаю новую инфо, и есть ощщ, что развиваюсь от этого.

Кончила на 16 дпо.
Продолжается хорошее настроение каждый день (часто радость, нет сильного НФ).

Самое главное за последние дни - это то, что я различила ув, из-за кт я исп множество НЭ, и сильные НЭ, и породила противоположную ув, из-за чего кол-во и степень НЭ уменьшилось раз в 50, и у меня примерно целый день было хорошее настроение, довольство.
Еще то, что любовь из последнего фрега не вернулась.

Остальное. Вернулся аппетит, то ли потому, что стала готовить оч вкусное, то ли птч скоро месячные.
Жарю картошку с тофу с соевым соусом (вкусно на 10), варю рис/вермишель и ем с рыбой из консерв (вкусно на 6-7).
Сравнительно много зарабатываю.
В последнее время бывает невралгия в спине и груди, хз почему.

Похоже, все, я окончательно разлюбила Д. На него даже не стоит уже неск дней, он совсем непонятен и еще противен из-за алкоголизма и такой склизской смеси презрительности и жалостливости.
-
И уже неск дней интересно учить курс по UI/UX, делать то, что узнаю новое, в фигме. Сама фигма - это как фотошоп для людей с IQ 50, только там не все из фш есть, но есть и некоторые фичи, кт в фш нет.
И очень нравится учить чешский. Самый красивый язык, который я слышала.
-
Нет аппетита, мало энергии, заставляю себя и завтракать, и обедать, надо прилагать усилия над собой, но оверплан по работе делаю.
-
4 месяца без секса, антирекорд, но что удивительно, мне норм, дрочки достаточно.

1 дпо.
На днях повторила 740 слов по англ, стала учить новые и еще - по чешскому. Ч сильно нравится, приятный, мелодичный, хочу на нем говорить, слышать и полностью понимать его. Мечтаю уметь говорить на 5-6 языках и чтобы это облегчало поиск работы или ведение бизнеса. С работой тоже все стало лучше в эти 2 недели, нашла новых клиентов (помимо текущих).
_
Но, мне воспринимается бессмысленным и учить(ся), и зарабатывать деньги, если у меня не будет любимого парня и отношений с ним. Пора бы уже признать, что моя главная цель - это быть женой, иметь семью. Я просто себя наебываю уже... лет 7?

31 дпо. Вау. Как давно такого не было. Но возникает ж кончать уже.

В последнее время снова думаю о своем бизнесе, потому что в бизнесе можно работать с чем-то приятным, и там прибыль зависит от своего труда, терпения, удачи и более-менее здравого смысла. В программировании зависит от хз чего, видимо, какого-то особого склада ума и огромного терпения. Первого у меня нет, второго - тоже, если не получаю позитивного подкрепления. Но вроде статистически у меня большое терпение и упорство, и почему бы его не направить в то, что у меня может получиться.

Простужена 2 день. Заебало. Работоспособность ниже плинтуса.

Повторяла слова на мемрайз

Подумалось, что я как змея, которая тихо лежит, очень медленно ползает, а когда ей что-то нужно, резким броском хватает это и медленно с удовольствием заглатывает. Если я добиваюсь чего-то важного, то как-то вот так, короткими тяжелыми усилиями. Длительные тяжелые усилия у меня не получаются. И я выгляжу как медленный вялый человек, да и являюсь им.

3 дня назад отравилась, и все еще отхожу от этого. Удивительно. Мои отравления в детстве проходили намного легче, может, потому что рвота начиналась почти сразу после еды, а в этот раз - часов через 5.
Вчера пол дня и до того ночью пиздец болела голова, что напоминает о необходимости МРТ.

7 дпо. Сегодня впервые ходила на море, прыгала там в волнах. Было красиво, приятно и радостно. Но руки обгорели, то есть, мне и в этих широтах надо мазаться кремом даже если есть загар.
Внезапно ничего не хотела делать на 10 по дипломному проекту 3 дня и даже не было НЭ по поводу последствий, которые могли бы мотивировать, и думала, что облажалась с этим окончательно, но дату сдачи передвинули и я думаю, что все-таки доделаю и сдам.

Вот теперь я тоже тот члк, который почти никогда не пишет в !ф. А причина в том, что мне есть с кем делиться происходящим в жизни, а псих. жизни практически нет.

4 день в оч клевом путешествии в красивом городе, а ощущение, что вторую неделю. Поселилась в центре и могу идти буквально в любую сторону и получать много удв, выйдя из хостела. В нем самом тоже прикольно.
Я приехала сюда по делам, и бОльшую часть дня все равно занята тем, что учусь (пытаюсь).
Пью много вкусных напитков - кофе с растительным молоком, bubble tea, просто черный чай.
И еще тут много красивых дв, которые часто ходят в топиках и оч коротких шортиках.
Единственное, что неприятно - это жара и то, что никак не разберусь с текущей темой на курсах.
Кончила 2 дня назад, по видеозвонку за закрытой шторкой^^

Кончила на 19 дпо и оргазм ощущался сравнительно сильным и долгим. До этого многие последние оргазмы были короткими и кб смазанными, даже сомневалась, что кончаю.
Очень клево поболтала с приятелями. Только сегодня хуячит тревожностью.

Как же я устала от 3-4-дневной починки связи фреймворка и IDE. И я могла бы этого избежать, если бы сама додумалась до 1 очевидной штуки, кт мне посоветовали. Вот примерно всегда тупость - первопричина проблем.
Я стараюсь вспоминать ясность, что устаю от того, что исп НЭ в процессе, потому что объективно это не сложная интеллектуальная работа. Ясность пока только логическая, иначе бы столько НЭ уже не возникало.
Хочется чипсов, но лень идти в магаз. И хочется спать, но еще светло + надо будет поработать.

Сегодня энергия на дне. Утром во время работы казалось, что щас упаду и буду спать, а днем не выдержала и легла (не уснула). Потом часто лежала или полулежала с ноутбуком.
Причем, у меня аж 12 дпо. И я устраняла вялость вчера вечером и сегодня утром. Но такое впечатление, что во время ослабления вялости просто тратились какие-то скрытые ресурсы, и потом я чувствовала себя еще более вялой. Или это просто энерция? Хз.
Хочется пойти за едой, чтобы попробовать получить с нее энергию, но каж, сил нет.
Учиться сложно, неинтересно и тотальный похуизм к этому и к будущему почему-то.
Вчера сильно тревожилась за кое-кого в Р и в Б.

Пришла обнулить дпо. Кончила на 11 дпо, дрочила на няшного парня по видеочату.
Что там еще из жизни амебок? Смотрела про ленинградскую "блокаду" Солонина, было интересно, хотя стремно. Смотрела всякие ролики Бена Шапиро и считаю это за изучение английского. Училась и работала, кнчн.
Но главное, у меня появилась компания, в чате. Мне с ними приятно и интересно общаться, хотела бы всех собрать в логове, включить яркие светяшки, тискаться и общаться об интересном. И я охуеваю от того, что это я сама собрала тусовку. Я думала, я не способна на это.

Дрочка по видеозвонку - это технически не секс, но это сексуальное взаимодействие. Интересно, можно ли после такого обновлять "дни без секса", или это уже коупинг для монашек вроде меня. В любом случае, это было вчера, на прошлой неделе, пару раз до последнего птш и это было довольно сильно приятно, эмоционально и физически приятнее, чем многие случаи настоящего секса, и я при этом кончала по несколько раз (не вчера). Сложно сказать: последние 2 дрочки - более или менее приятны, чем секс в птш. И то, и то получилось довольно приятно, но по разным причинам. Дрочка на прошлой неделе была приятна выше среднего, вчерашняя - средне.

2 раз за неделю просыпаюсь в 4, сегодня села работать в 6.30.

Вчера охуенно фетишно потрахалась с парнем (другим), до этого с ним же гуляла и тискалась до 3 ночи. Кончила оба раза) И общаться тоже оказалось интересно. Влюбилась, конечно, и я не знаю, какой компонент удв от влбл в удовольствии от общения, потисков, секса. Так-то понятно, что он импотент, ему норм не трх по пол года, а значит, должен быть бесчувственным, но мне так не кажется, и еще кажется, что он менее тупой, чем остальные лд, с ним можно осмысленно интересно поговорить.
___
Ходила гулять к водопаду, по дороге ходила по милым городским улочкам, фоткала всякое, и сделала пару дел. А вот с учебой жопа, уже неделю не могу разобраться в основах новой темы, блин.

Вчера тискалась с парнем и он мне дрочил. Сегодня сосала и прыгала на хуе немного (на другом). Обновила дни без секса, а их было 75. Пиздец так жить.
У меня много всего классного и мне лень об этом писать. Коротко: я в клевом городе, получаю от него много удв, вчера еще получала впч с парнем, даже интересно пообщались, гуляю в очень открытой секси одежде. Еще с одной дв познакомилась и с ней тоже было интересно говорить, и потискивались. Сегодня иду на каддл пати.

Обновила дни без слез. Их было 3.
И 30 дпо, но кончила клево.