👻

У меня по счетчику 4 дня без депрессий. Сильного НФ нет, СЖ возникает, удв тоже, но все еще мало аппетита, физ. слабость, сложности в интеллектуальной работе, апатия, позавчера плакала. Не знаю, можно ли считать это депрессией или норм сс.
Вроде разлюбила кое-кого. Уже дня 3 не различаю к нему влбл и не возникает жж как к любимому. Пусть это так и продолжается, мне нравится, что я не страдаю по нему и по причине вечного самоотупения на 20.
Клево поработала, таксебе поучилась, ФА не знм из-за слабости, но перед сном все же сделаю план.
29 дпо. Для этого полугода это много.

Вчера 40 приседаний, 10 отжиманий от стула. Это было слишком много, сегодня не могла заставить себя встать 1-2 ч, была слабость в мышцах.
Сегодня было 10 отжиманий, 20 приседаний, сделаю еще 10 и на этом всё.
Делала ЦВ трв 3 мин по 10 сек. Оказалось эффективным заменять трв на довольство, здоровый похуизм.
Вчера и сегодня переписывалась с любимым, он писал свои мысли (а там наркоманский бред) и я в нем разочаровалась, даже СЖ пропало. Интересно, на сколько времени. Вообще я делаю ошибку, когда отношусь к таким мж как к личностям, а не телам с хуями. Спасаю, люблю, жду живых реакций. Натуральное сумасшествие.

Черт. Было норм настроение, потом на ровном месте от одних мыслей расплакалась и так плакала минут 10. Что за хрень. Я правда не понимаю, почему я так ёбнулась, что на меня нашло. То есть, я знаю, какие мысли послужили триггером, но я считаю, что это вообще не должно ТАК расстраивать.
Я клево поработала, читала сложную тему в прогр и даже начала что-то понимать, присела 20 раз, отжалась 10 р от стула, было довольство тем, что я делаю. И все внезапно коту под хвост. Очевидно, у меня дб сильный НФ, кт я не различаю, иначе бы я не смогла впасть в истерику.

Второй день норм настроение и норм ем. Решила добавить ФА, чтобы не набирать вес, щас у меня тело как у 13летней дв и это очень мило и красиво. Седня приседала 20 раз, отжалась от стула 10 р, и это еще не конец. В последние 2 дня знм ФА перед сном и от этого уставала и лучше спала.
Мне сильно не нравится, что я формулирую мысли как умственно отсталый чел, что видно по предыдущим фрегам.
-
Работа, чуть-чуть ув-13, муммитроли, щас грызу сложную тему в прогр. Я хочу в этом разобраться и научиться с этим работать, это дело принципа.

Продолжаю задумываться об оптимизации действий на протяжении дня. Начала делать ув-13. Если делаю его, то улучшается концентрация, способность формулировать мысли.
Третий день не могу понять одну тему в учебе, а на сегодня надо было сделать задание с ней. Ну пиздец.
Второй день очень приятная погода - пасмурная, свежая, но достаточно теплая, чтобы ходить в шортиках и чулках.

Блять, что бы мне такого сделать, чтобы зарабатывать 1к в неделю. Тогда мне будет хватать на все И я не буду тревожиться. Щас мне хватает почти на все и я тревожусь.
Купила билеты на еще одну поездку (по делам) спонтанно, но взвесив 1) цены на билеты, 2) срочность дел, 3) сколько у меня есть и сколько скоро будет денег. Скоро мне надо будет покупать билеты на еще одну поездку по делам, и мне уже давно надо купить одно обследование и лечение. Мне явно пора включать мозги в планировании повседневных дел, я начала это делать сегодня и это как нельзя кстати.

Не могу понять, кончила или нет. СЖ резко кончилось, но ослабления НЭ, НФ и чувства обновления не появилось. Значит, наверно, нет.

Смотрю лекцию и стараюсь хотя бы держать внимание. Сильная слабость и сонливость.

Приседала 30 раз. Повторяла кое-что по учебе. Работала (мало).

Сегодня делала озверядку, присела 30 раз, знм англ, пробую разобрать один код и пробовала (оч мало) писать другой. Вот и все, что полезного я делала.
Вчера был интересный разговор с дв, тоже приседания, попытки кодить и еще работа. Но сегодня как-то совсем мало сил для работы. Месячные и аппетита больше не становится.
За эти два дня я разрушала важные дорисовки и плакала, конечно, но в перспективе НЭ должно стать меньше.

2 недели тяжелая депрессия. Блин. Ну сколько можно. Но уверенности такие, что все действительно очень плохо, и будет плохо, и может будет вообще пиздец, отсюда НФ.
И вдруг мне пришло в голову, что я облажалась с кое-чем ИМЕННО потому, что была ув, что облажаюсь, и мои мысли даже не шли в сторону, как бы мне добиться цели, интуиция не работала, птч зачем, если всё равно не получится. Это кажется оч вероятным. И от этого хочется порождать позитивные ув. Но страшно, птч если они не оправдаются, то негативные ув укрепятся и депр усилится.
Иногда у меня возн упрямое злое стремление добится того, чего хочу, любой ценой.
Что было приятного: ходила в секси одежде, пиздела за жизнь с кое-кем.

Мне казалось, что сегодня нет депрессии, но сегодня у меня аппетит еще хуже, и организм не особо переваривает даже ту пищу, которую я ем, идут поносы.
Немного приятно погуляла, где-то 5 км. Мне нравится, что солнечно, при этом, еще не жарко.
Пыталась разобраться в одной теме по учебе - уже неделю где-то пытаюсь. Не получается. Наверно, надо уже забить на это.

Можно сказать, что если не будешь приятным члк, то будешь одиноким, будет депрессия и не будет смысла жизни. Но если ты все время пытаешься быть приятным и создавать/поддерживать соц. связи, то откуда у тебя возьмется время и силы на поиск и развитие интересов и этого самого смысла жизни? Да, его не будет, потому что ресурсов вне работы остается мало и их можно потратить либо на полировку своего морального облика и отношеньки, либо на интересы.

Я чувствую себя намного увереннее с лд после впендюривания "я чувствую, думаю и делаю что хочу, и мне плевать, что другие думают об этом". Обычно меня очень волнует то, что другие будут меня ннв или презирать за это всё.
Снова пришла к тому, что жизнь бессмысленна. Чуть-чуть почитала "Антихрупкость" и почувствовала влечение, удовольствие от неопределенности, и подумала, что может быть, она может быть смыслом жизни? Ведь она повсюду и всегда будет.

Работаю с утра. А с текущим дз по программированию я очевидно не справлюсь.

10 день продолжается тяжелая депрессия. Я не думала, что это выглядит вот так, потому что НЭ у меня в осн не сильные, и даже удв от чего-то бывает.
Мой организм не принимает норм кол-во еды: когда так ела, были поносы, в итоге снова ем мало. Сегодня уже часа 2 лежала без дела и мотивации из-за ув, что ничего не получится.

Сегодня сс оч сильно изменилось после 9 мин практик, причем я почти и не пыталась че-то порождать, в осн декламировала, а приятное все равно возникало и в итоге я почувствовала себя намного увереннее и довольнее. Наверно, это и было порождение озв, просто я не вв это как усилия порождения.

~30 минут буквально лежу и не могу встать с кровати, потому что уверена, что у меня ничего не получится. Скоро лекция, я пыталась доделать дз, вроде даже нашла способ, но потом накрыла безысходность на 20.

К утру прошло, конечно.

Сегодня че-то стала болеть шея справа, часть спины и рука. Видимо, из-за недоедания, птч вчера болели мышцы во время ходьбы и возн одышка от тч живот вдавливается в тело. Но есть все еще не хочется. Приятно думать о вкусной еде, но тело ее явно не хочет.
Нравится, что попа похудела на 3 см, хочу, чтоб похудела еще на 2-3, так будет идеально.
Пытаюсь понять, как решать задачи в дз.

Мне каж чем-то монотонно-скучным писать сюда о своей депрессии. Все равно, что писать, что я проснулась и поела. Лучше напишу, когда она пройдет.

Сегодня нормально поела, 2 раза за день.

Чувствую свободу от втрупленности. Надеюсь, к утру не пройдет.

Появился аппетит после того, как 4 дня почти ниче не ела. Купила то, что вызывало аппетит, пожарила и съела. Объективно это было немного, но я объелась и подташнивало. А хочется еще поесть.
Как обычно, дофига дел, но мне хочется "расслабится", посмотреть аниме и восстановить активность, когда восстановлюсь. Но я не могу себе это позволить, поэтому посмотрю одну серию и займусь делами.
Вчера впервые получилось что-то в этой теме на курсах и это улучшило мое настроение. Меня сильно угнетает то, что у меня ничего не получается.

Со мной произошел пиздец и это не про восприятия даже. Не оч нра формулировка, кб скидываю с себя ответственность за это, но в целом тут было 99% независящих от меня вещей и 1% моего смш и тупости.
Сейчас все в порядке, но в вв депрессия.

Очень хочу жить в Грузии И в Чехии. Охуеть конкуренция желаний. Это не то, чего я от себя ожидала, будучи нищей, болезненно вялой, не хотящей жить на 1 месте в принципе. Раньше я бы сказала, что мне нужен телепорт, но теперь я думаю, что мне нужен частный джет или друг/любовник с таковым. Интересно, в долгосрочной перспективе что дешевле: перелеты время от времени или цена и обслуживание своего джета? Интуиция подсказывает, что все-таки первое.
Сегодня будет предварительный экзамен для поступления в один чешский универ и меня это тревожит из-за их странных условий - нужен идеальный порядок в моей студии, который делать хз сколько.
А еще я сегодня еду в птш.

Меня шатает из сс интереса, энтузиазма к жизни в сс сильных страданий, жкс, а так же бывают припадки слабости, сонливости. Вчера плакала прямо на занятии. Сегодня несколько часов, наверно, читала на эту тему. И работала, и читала всякую хуйню в интернете. Ощущение, что со вчера прошло два дня.

Вчера обнулила дпо, было 7. Вчера пробовала на вкус смазку после оргазма, интересный необычный вкус: солено-кисло-сладковатый. Запах сладкий. Очень сильно влияет на жидкости в теле то, что я испытываю, меня поражает, насколько.
Сегодня еще дрочила, подходила к ГО буквально за минуту. Прикольно, такого раньше не бывало.
Сегодня 2 ч англ, 4.5 ч работы и страдание хуйней. Мне нужно было отдохнуть.

За 3 дня сделала и отправила на ревью одно ебически сложное задание по программированию. Ну понятно, что его надо будет исправлять и мб дописывать. Но сам факт, что это всего 3 дня. Охуеть. После выполнения такое чувство, что с головы сняли несколько кирпичей.

4 дпо.
Начала еще подрабатывать, клево. Сегодня в образовывшееся свободное время читала лекцию, прочитала только треть - спать охота.
Вчера-сегодня гуляла, довольно приятно. Всё уже совсем зеленое, много цветов, на улице свежо. И что еще клево - на днях я написала пост, до этого никак не находила время на это.

Перечислила тут, сколько всего делаю и кажется, что я молодец.

После вчерашнего решения по вв я чувствую себя такой довольной, счастливой, какой не помню, когда себя чувствовала и было ли это. Есть ощщ, что я человек, возникают всякие размышления по мелочам, возн больше удв от природы и оно глубокое. Возн то, чего раньше не было - удв идти по земле в парке, усыпанной мелкими обломками веток и листьев, удв смотреть на это и удв в лапах.
И я вв себя приятным человеком. Не для других, а для себя. Это самое главное.

Сегодня пока только работала, делала быт дела и чуть-чуть читала по прогр. Учеба горит.

Обнулила всё плохое + дни без получения навыков и без селекции.
Делала дз. Страдала. Далеко не все сделала, но хочу поработать еще.
Перечитала последнюю переписку с тем и удалила нахер контакт и всю переписку. Там какое-то поражающее воображение презрение, не в плане каких-то оскорблений меня, а в плане похуизма, игнора. Что-то типа как послать нахуй, не говоря "иди нахуй".

Вчера кончила, чтобы уменьшить НЭ. Стало немного легче.
Щас работаю и на фоне думаю о том, как я хочу изменится, чтобы мне стало лучше жить. Мои планы бы мало кому понравились, но мне плевать теперь, это сделает меня неудобной для них, но не для себя. Ну не совсем плевать, озм есть, но он уже не в такой степени, чтобы влиять на мои действия.
У меня возникало чувство яркого пвк, как будто я мечтаю, когда я думала о том, что изменюсь и перестану мучится. И как-то депрессивное сс трансформировалось в слабо приятное с этими мыслями.