👻

Прочитала половину книги "Богатый папа, бедный папа", что мне советовал сделать С аж 2 и 3 г назад. Довольно интрс и от этой книги есть ощщ настоящести - как от книг Талеба, Джека Лондона и того, что пишет Бодх. Захотелось изучать экономику и добиться ясности, что могло бы стать моими активами, и получить их (ну кое-что уже есть, но этого ппц мало). Не хочу и дальше просирать жизнь на нищету.
.
Заебалась работать. Еще и заказы средне и низкооплачиваемые, а другие пока не получается найти.
.
Последние дни делаю упражнения на попу и планки, но не учу ничего. Завтра утром хочу уже учить. Правда хочу.

Мне заходит слушать Linkin Park в последнее время. Раньше казался слишком НЭшным и тяжелым. А щас негатив едва доходит до меня. Возникает удв от ритмических рисунков, сочетания криков и инструментов, речитатива и инструментов, и музыка каж энергичной.

Изменения с прошлого фрага: последние несколько дней апатичное на 10 сс, удв почти не возн на протяжении дня, но и НЭ намного меньше и слабее, нет жж, хочется много спать, но я пинаю себя работать, учиться и гулять, последнее с пинка ... Сегодня были сильные НЭ по поводу обстрела в Днепре, но в целом похуй на всё.

На несколько дней выпала из жизни. Лежала бОльшую часть дня, плакала по неск раз в день. Не работала, не училась, мало ела.
Сегодня тоже депрессивно, и хочется лежать и стараться спать, но утром было хорошее настроение, и я поучила англ, послушала ролик про историю, отправила документ в универ, а потом пошла гулять, птч договорились с ... Было немного красиво от плюща. Гладила котиков. Но в целом, ничего не доставляет удв, все каж бессмысленным.

Неделю или немного больше не ем мучного. Жир, целлюлит уходят на глазах. А изменения в эмоциональном сс... Это какой-то пиздец. Сначала впадала в наркоманскую экзальтацию неск раз в день, потом к ней стала примешиваться агр, теперь впадаю в истеричность, только что буквально хотелось ебнуть ноутбуком об стол. Я не понимаю, как Л отказывался от углеводов, как Т бросила мучное и сладкое.

Продолжаю учить слова, пытаться разл и выписывать жж, еще пинаюсь рб больше, но теперь не просто заставляю себя, а перечитываю список "дорогих" жж, порождаю ж усиливать индуцированное ж рб. Больше делаю ФА.
Словом: у меня пиздец, но я бы не сказала, что загниваю.

Сегодня пропала пиздецовая вялость. Мб, появился накопительный эффект практик. Поделала ФА, выучила дохуя слов. Щас еще пойду в магаз, потом работать.
Чувствую, что мне надоела моя жизнь матроны. Хочу пойти в клуб, и чтобы меня там трахал какой-то ноунейм, а я бы получала удв и не думала бы о его вв, не ждала бы любимого, подрачивая на него, словом, ничего из той хуйни, которой я обычно знм. Оценивать вв мжк - это норм и хорошо, просто озабачиваться тем, что трх с омраченным - это ханжество.

За прошлый год я сменила 3 места жительства, училась новой профессии так много, как никогда до этого, рассталась с 1 парнем, стала встречаться с другим, влюбилась в 2, погуляла в 2 горных местностях, побывала в 5 новых странах...
И все равно я чувствую,что я скучный серый посредственный члк и жизнь моя такая же. Видимо, потому,что внутреннюю пустоту не скомпенсировать внешними событиями, хотя я и исп от них озв.

3 дня назад почитала главу в селекции про желания и поняла, что все мои жж - это МЖ. Отсюда оч понятно, почему у меня так мало сил. Стала иногда отрываться от бесполезной деятельности, пытаться различить, что хочу. И теперь у меня по 1 всплеску энергичности в день.
Херня еще в том, что я до последних дней болела и щас все еще темп 37-37.4.

Переписывалась с ... о работе, отвечала на вопросы и рассказала о маразме.
Готовила, ела, слушала интрс видео про политику, мемрайзила.
Работаю. Хотелось бы на НГ или, лучше, завтра встретится с кем-то и няшиться, но тут никого для этого нет.

Снилось, что приехала в какую-то страну, чтобы через нее прийти в Антарктиду и погулять там. При этом, это была не Чили, не Аргентина, а какая-то явно европейская страна.
С тех пор, как съездила в последнее путешествие, часто снятся приятные, интересные сны.

Обнулила 3 дпо и 36 дней без слез.
Я думаю, что мне может быть цлс часто кончать.
Начала курс по английскому.

2 дпо, кончила на 70 дпо, даже не прикасаясь к письке, просто фантазируя о сексе. В тот день осо в том, что есть довольно-таки разные оттенки СЖ и что СЖ, от кт хочется кончить, и СЖ, от кт сильно хочется трх и от кт я страдаю - это очень разные виды СЖ и первое намного слабее. А облд вв только первый вид СЖ.
-
Было лучшее путешествие в моей жизни, в самой красивой стране, в 2 странах с необычными, клевыми (хотя бы на первый взгляд) людьми и повлиявшее на меня как ничто до этого. Теперь хочу жить в одной из этих стран, закопалась в инфе по этому.

Несколько дней была в отвратительном городе. Даже захотелось написать про него хоррор-рассказ. Ездила туда к мужу и с ним самим было довольно много приятного.
А теперь я в приятном городе и завтра буду в, прп, еще более приятном)
Валяюсь в холле хостела и учусь.
Настроение - что-то между 0 и +1.

Вчера кончила все-таки. И после того стало лучше.
Отмечу, что после вспышек сильных НЭ или НФО бывает ощущение, похожее на то, что после оргазма: пропадают НЭ, возн или усиливается слабость, но и возн расслабление. Нечто похожее на то, что У. говорила про сливы. Приятно расслабленностью, неприятно тем, что чувствую себя как побитая собака. Сегодня утром такое было, после вспышки НФО.
Работаю. Честно говоря, мне немного нравится работать. От этого будут деньги и я довольна тем, какое впч произвожу на клиентов.

После оживления возн эмоциональные качели, сильная вялость - и такое уже 3 дня. Плачу по вечерам. Думаю, что время обнулить дпо, их 58, я долго столько не накапливала, но чувствую, что не смогу кончить, т.к. мне будет неприятно так сильно дрочить, в т.ч. вибриком.
После завтра уезжаю, будет птш 10 дней. Может быть, это приведет меня в норму (на несколько дней, как это обычно бывает).
Пытаюсь устранять сильные НЭ. Иногда, кст, получается.
А вот от ЦВ они наоборот возн плотным фоном.

После пары дней овощности у меня возн оживление и я пошопилась. Купила необходимое-приятное. Пока думаю, что мне не понадобится пуховик в Ш. А вот зимняя обувь, хоть теплые кроссы - да.
Мне в целом было приятно шляться по икее и юске.
Вчера училась.
Увидела, что если не есть овощи (смеси) и не пить крепкий пуэр, не пить кофе после обеда, то живот не болит.

Случайно увидела фотки и видео с Исландии и впервые за долгое время почувствовала себя живой. Это так красиво, а ледяные гроты и пещеры вызывали вв, похожие на нежность, как будто, гуляя там и трогая стены, я буду ласкаться с этим местом. Я и чувствовала это как ласки с любимым парнем, но немного по-другому. А фотки огромных красивых льдин резонируют с сс, которые я пока не знаю как назвать, но что-то прохладное, отрешенное. И мне на 10 хочется в Исландию, обязательно туда поеду в следующем году. А заработаю на это уже в этом, я думаю.
-
Сегодня не работала по некоторым причинам, но сделала кое-что нужное для работы.

Вчера захотелось поехать в Скандинавию, снова. Появилось прям сильное ж. Я нашла наиболее дешевые билеты, мне их купили, я выяснила, как и куда добираться из столицы, цены на отели, хостелы, поезда. Я чуть не пищала от пвк. И искать всю инфо было совсем не тяжело, хотя обычно я заебываюсь этим. И я абсолютно ув, что заработаю на отель, а не просто хостел, и на нужные переезды внутри страны, и мб на короткое птш после.
Интересно, как различение и следованием мелким жж притянуло за собой сильное и относительно крупное. Наверно, немного развилась способность хотеть.

Седня утром делала разминку. От этого вялость была не на 10, а на 9.
Вдруг заинтересовалась темой космоса благодаря красивым видео, стала читать книгу Хокинга снова, хочу почитать книги про космологию, физику. Впервые это все резонирует с пвсх, зовом в нечто красивое и изумительное.
.
С тех пор, как стала жить без рдт, проблема $ давит на меня огромным булыжником. Это приводит к депрессиям, чсу, подавлению жж - и птч $ нет, и птч чтобы их заработать, надо работать, а не рлз жж; к заебанности, вялости. Либо как-то решу эту проблему, либо состарюсь и умру. Надо уже поискать способы получать $10-20к в месяц, а то предел моих мечтаний - 5 и с привязкой дохода к часам работы.

Хочется отметить. В последнюю неделю читаю ЖЖ Каури и это ощщ как что-то развивающее. От этого возн ж более прямо говорить с облд, сделать что-то свежее: сказать мнение, задать вопрос, соблазнить; чсу стало слабее; захотелось делать обращать внм на мелкие удв в теч дня.
Мне особенно интрс то, что К пишет про апд, взмд с мжк, мелкие жж и удв.
Я осо, что, когда пробую активно работать и/или учиться, то херю мелкие удв и жж, и это приводит меня в жопу и отсутствие энергии. Это серьезная проблема, но кажется простым ее решить.

Пошла в гости к 2 парням, соблазнила их и блядски трахались втроем - на стуле, на столе, один из них кончал мне на сиськи и в рот. И он же, похоже, травмировал мне спину, сжимая ее после моего отказа (не в сексе). Я початилась с ними обоими на эту тему, после чего их забанила. Ублюдочные насильники, посылающие нахуй с "нет" и обвиняющие жертву. И что странно, в сексе они так себя не вели.
И вот с 1 стороны, классно, что был такой секс, что вела себя как шлюшка, с 2 - попала в опасную сит и теперь болит спина.
.
3 день без АД. И мне пока намного лучше, появилась энергия. Стала делать по работе то, что долго откладывала, и больше успеваю за день. Хотя все равно оч вялая, из-за спины.

Проебала вчера вечернюю фиксацию. Ну, доделала работу, поела, посмотрела аниме.
Потом не могла уснуть до 2-3 ночи, хз почему. Но щас мне норм.
-
Встала в 8.30, ппц как не хотелось вставать. Сегодня пропускаю АД.
Слушала музыку, чтобы улучшить сс. Готовила, ела, работала. Делаю работу. Ищу инфо про кинки пати в столице страны, где я щас. Очень не хватает такого, и оч хочется бдсм впч, хотя и трх почти не хочется. Не могу уложить в черепной коробке, что ж секс-впч - это совсем не обязательно ж хуя или языка в письку.

Работала. Перекусывала. Лежала отдыхала. Немножко переписывалась.
Очень апатично. Отчасти от того, что мало зарабатываю и работа неинтересная, отчасти хз почему. И кажется, что все так и будет продолжаться, птч даже немного работы и готовка знм весь мой день, я ничему не успеваю учиться.

Забыла написать через 2 ч.
Работала. Готовила жрать. Жрала. Искала инфо по болгарскому, читала слова-фразы. Немного блогов и переписок.

Хочу попробовать делать 2ч фиксацию, мб, появиться ясность, какой фигней знм и как можно исп время эффективнее.

Валялась до 8.15, дремала, слушала музыку, пила кофе, ела, переписывалась, доставала вещи из стиралки, готовилась к работе, начала работать.
Надела чулки. Приятно от этого и от музыки.

У меня сегодня второй день на 0.5 АД. Стало еще немного энергичнее и стало больше эмоций, в основном приятных. Возн глубокое удв от музыки, например, в основном это разные оттенки отрш, зова, их смеси с другим всяким. Возникали невыдавленные жж по работе, энтузиазм к этому.
Еще вспомнила, что сегодня снился сон с оч красивыми зимними пейзажами - закатным снежным полем, скалами. А обычно у меня нет озв во снах.
Зов - к озв, к необычным приятным сс, и во время него чувствуется даже если какое-то движение в сторону, хотя тело не движется

Снизила дозировку АД из-за пиздецовой вялости от него. Вялость пока только немного ослабилась, а глубина и насыщенность психики заметно выросли. Драматично, но возникает мысль, что АД убивает мою псих. жизнь. Не только этот, предыдущие тоже так делали. Суммарно я их пью 2 месяца.
Хочется уже решить вопросы с деньгами, блин, как можно скорее. Хочу купить себе поездки ко всем приятелями.