👻

Сон 1-7.30
Работа, шахматы, 3 ЦВ, 7 порождений нслж.
Весь день была слабость на 10, почти не было эмоций, и только сейчас что-то человеческое чувствую, но блин уже пора спать.
Перечитывала старые симпатские паблики, в тч свой, от них ощщ жизни в удв, уютности. Мои посты резонируют с серьезностью.
Вечером была симпатия к себе за то, какой я члк, до глубокого нслж. За что-то полезное-правильное я не могу исп к себе такую симп и близко.

Нашла: "и без меня, и без симпаток, и безо всякой Селекции можно прожить относительно интересную жизнь, и мы знаем множество таких примеров". Я тоже так думаю, хотя еще есть су, что вообще без СПС жизнь не м.б. интрс. И я пнм, что это фанатизм с моей стороны, стоит только 1 сек подумать для этого.
Эти 2 дня я работаю, играю в шхм, лежу, втыкаю. Оч мало сил, птч мало сплю еще из-за кое-чего.
Хочу зафиксировать, что я различаю, что во мне нет личности, и она разрушилась в т.ч. в результате использования селекции. Это правда и я хочу говорить правду.
Так же я вв "собой" разные виды душевной боли и личностного разрушения, и могу это показать как себя, но это не личность.

Представила, что мой любимый встречается со мной, а сам еще трх с разными дв, заигрывает с ними, ведет секс-переписки, и возн рвн, но потом - сильная влбл, кб это секс вп на двоих, и влбл ощщ как охватывающая все пространство, и мурашки по телу.
-
Рб кажд день, но 2 день пропустила пайтон. Сильно ннв себя за это, потом, после экспериментов с дублем, прошло.
-
2-3 день играю в шахматы. Возн азарт, интересно и местами красиво.

Что мы имеем.
Я не работала 2 недели, потратила ~$1300 на спонтанное птш (чуть меньше чем месячная зп), кончила вчера и сегодня на 37 дпо, сегодня еще не спала из-за перелетов. У меня впч, что я последовательно разрушаю свою жизнь. Ну, не всё так. Не рб по причине болезни, депрессии и жары. В птш поехала, чтобы избавиться от причин депрессии (но это не оч помогло). Кончила для того же.

Работаю, параллельно смотрю цены на жилье, авиабилеты в разных странах, собираюсь переезжать через месяц +- неделю.

Забыла о переводе времени и поэтому встала и вышла раньше на час. Не выспалась. Ну хоть хорошо, что не на час позже.
В этой поездке еще раз поняла, что даже если я с интересным члк, чьи взгляды близки во многом, то мне почти нечего сказать. Это серьезная проблема. Захотелось хоть как, но научиться генерировать интересные идеи, мысли. Do or die.
Я никого не чувствовала таким близким, как О, и это его идеи вызывают у меня энтузиазм к будущему и дают мне силы. Знаю, мои бывшие друзья мне такого не простят.

Вчера прилетела в Европу. Сегодня встретилась с приятелями, болтали часа 4. Было слабо-средне интересно, но очень приятно, я чувствовала себя среди друзей, и я не помню, чувствовала ли я себя настолько "среди друзей" вообще в жизни. Были чувства, похожие на эрв, но как-то совсем без сексуального подтекста.
Еще приятно погуляла и вкусно ела.

Инженерный подход: мне нужна энергия; чтобы было больше э, надо, чтобы было меньше нокса; сижу порождаю симпатию к себе. Приятно, возн еще отрш, нслж, но чувствую себя безгранично одинокой, птч симпатам будет пох или неприятно то, что мне в себе наиболее симпатично, а те, кому это симпатично или норм, не поймут идею порождения симпатии к себе. Зато я себя понимаю и я себе нравлюсь. Я - самый близкий чел.

Приятно от прохладной пасмурной погоды. Само по себе возн нслж.
Моя депрессия подпитывалась нфо от вечной жары.

Счастливый все это утро, хотя спал 1.30-8.30.
Вчера вечером пиздел с друзьями в аудиочате, на этой неделе поеду к ним тусить. "Друзья" - это оч преувеличенно для наших отношений, но я щас чувствую, что они друзья.

Читал повесть О и преследовало ощщ, как будто не хватает воздуха, тесно, что ли. Персонажи там - это картонки, карикатуры на людей, а не личности, и это сильно бросается в глаза.
-
Нашел-таки понятное видео по json-ам. Понятное, птч на русском. Думаю теперь учиться только по урокам на рус., это получится быстрее раз в 50.
-
Это не все, что я сегодня делал, но про остальное писать неинтрс.
Сс норм, не страдаю сегодня.

Смотрел обучающее видео. Лежал порождал нслж под музыку и было ощщ, кб оно выливается откуда-то густым потоком и разливается по телу.
Снова различил сильное ж влюбляться.
Еще думал всякое о своей жизни, но об этом лень писать.

Читал книгу, переписывался, писал lists и dicts для игры, смотрю обучающее видео. Настроение норм, приятно от свободного времени. Бывают эротические влюбленные фантазии.
.
Похерил эксперимент с нслж, лечусь мазью со вчерашнего дня.
Не мог уснуть до 6, птч чесалась кожа. Такого не было 2.5 года, и снова здравствуйте. Причем, высыпания на опорных местах, кроме ступней, мне трудно лежать-сидеть. Стоять тяжело из-за недосыпа и месячных, я херю работу. Парень, кт меня заразил, бичевался, и думаю взять у него денег кроме как за мазь.

Сегодня оборвал скатывание в страдания вечером тем, что делал то, что обычно не делаю - поехал по делам, а потом - просто жрать мороженое.
А в целом сегодня почти все время лежал, смотрел сериал, нихуя не делал, короче. Страшная вялость, для которой есть самооправдания.
Снова было ощщ, что я раздвоен, кое-что попробовал с этим и мне понрав.
В прошлом фр писал, что разлюбил Д. 3 хаха. Но это вообще перестало быть болезненным и навязчивым хоть.

Работал.
Задал еще пару вопросов Д, он ответил и я почувствовал, что совсем разлюбил его. Признак - то, что мне стало спокойно, и стало на него все равно. Также пропали кое-какие ж к нему и пропало ж ему писать. Но надо еще подождать до завтра.
Чувствую сильную усталость от НЭ, охуений, эмоциональных качелей и жары. Хочу поспать часов 12. И дерунов.

К себе возн интрс вопросы: почему я сильно хочу влбл, исп влбл, если это приносит мало озв и много нэ? Почему я не хочу так сильно ездить в горы или птш, если это приносит много озв и мало нэ? Версия: исп влбл можно дома сидя на жопе, это приносит "халявные" озв, в отличии от остального. Но это не то, что я разл.

Сегодня получалось легко выпрыгивать из нэ, но они начинаются снова и снова.

Заболел то ли стригущим лишаем, то ли снова дерматитом. Хочу попробовать это вылечить наслаждением, а если не смогу, то через пару дней запишусь к врачу.
Работал.
Вспоминал всякое из своей жизни. На самом деле удивительно, что я не покончил с собой или не сел на наркотики. Это касается болезней и бед с башкой.
Да, я чувствую себя парнем и лет на 16-20.

Проснулся 40 мин назад, все еще лежу и пью чай. Болезненная слабость. Думаю, это из-за того, что я ночью перед сном различал и разбирал ув о мжк, приходил к ясности, что эти ув взяты с потолка или просто дикие, страдал: чувствовал себя очень пустым и разбитым внутри, дальше чувствовал себя так, как будто я скроен из 2, 3 разных личностей, а потом вообще чувствовал, как будто мои руки, ноги, голова - из 3 разных тел. Но последнее в итоге стало приятным. Ну в общем, это все утомило меня, и я просираю время, лежа в кровати, хотя мне столько всего надо сделать.
Но, не было выбора: разбирать или не разбирать ув.

Пытаюсь въехать в JSONы под чай и Radiohead. Пока что совсем не понимаю, как мне их использовать в своей программе. Но поскольку это очень популярная вещь, а у меня будет довольно замороченая система с блоками данных, то мне придется понять.
Настроение +0.5.
-
С утра мыл пол, отжался пару раз. Сон где-то 1-8.30 и я не чувствую себя овощем.

Предсказание успеха в практиках с помощью программы - это охуенно. Хочется мяукать от удв.
-
Проснулся в 10.30, уснув в 0.30. По степени вялости этот день не отличается от предыдущих.
-
Встретился с Р, общался про свою жизнь, чуть-чуть про его вв. Стыдно, что плохо себя контролировал, чуть не плакал и немного чв, нлвк, что пугал Р подробностями о себе. О самом Р каж, что он (почти) не разл вв, отвечает логически. Но он все равно мне нравится способностью более-менее адекватно общаться о вв.
-
Немного работал. Что пиздец, учитывая мою финансовую ситуацию. Надо въебывать по 7+ ч в день.
-
Еду в автобусе, слушаю BS, получаю удв.

Интересный пост у Тави на форуме. Думаю, зачем мне секта и рационально ли ее иметь.

Не повезло и заснул в 3-4 ч ночи. Еще и воняло дымом из окон и не получилось максимально охладить кв за ночь. Еще и пролил воду.
Снова еду в мак, снова будет потрачено пол дня. Но уж очень хочу ту еду, а в доставках ее нет.
Ничего интрс не исп, не порождаю.

Возникло прп, что у меня такая слабость даже при норм питании, птч я каждый день учусь довольно-таки много времени, на это тратится много ккал, а на мышцы их уже не хватает. В мышцых сегодня пиздецовая слабость, кб у меня грипп, и было это после изучения прогр.
Всё-таки объективно я мало ем, мои наибольшие порции седня - это грамм 100-150 риса и салата.
Седня отжимался 2 р.
Вечером решил отдохнуть, занявшись чем-то тупым, в итоге смотрю аниме с англ сабами и кучей непривычных фраз и некоторыми незнакомыми словами. М-да...

Учился. Вроде пол дня, а чистого времени - часа 2-3. Не понимаю этого феномена, но мне надо 2+ раза смотреть ролики на тему классов и читать статьи про них, чтобы понять это.
Постепенно копилась слабость, сонливость. Померил темп - 37.7. Как минимум неделю замечаю темп 37-37.6. Выпил жаропонижающее. Не ебу, что со мной, но мне назначили антибиотики широкого спектра действия против грибков, пью их и полагаю, что подействуют.
Собираюсь рб = пью чай и слушаю муз.

Вспомнил о вчерашнем плане порождать нслжд, тв утром. Сосредотачивался на ощщ и увидел, что нслжд и так есть! Надо только держать на нем вним, подд и еще переводить в лицо немного.
Слушаю озфа музыку. От нее нсл возн с какими-то новыми оттенками. От Black Sabbath возн тв в руке, немного в плечах. ОзВ тоже возн, но не хочется разл, какие. Что-то, связанное с энергичностью, стремлением во что-то клевое.

Понял, что мое ж идти в кофейню - это не просто ж попить кофе. Это ж свободного времени, во время кт я буду исп нечто приятное, сосредотачиваться на вв, мб че-то различать или порождать. Дома у меня нет такого понятия как свободное время. Я либо что-то делаю, либо собираюсь вот-вот начать.

Еще смотрел обучающий ролик, слушал BS. Ел. Противно от обжирания, но мб утром будет хоть какая-то энергия.
Было интрс от ролика и от переписки с ...

Учился, ездил в макдак, работал. Просто ужасно слабо себя чувствую, от этого прекратил работать сегодня раньше, чем надо было бы. Сегодня получается ≤1000 ккал, хотя по ощущениям жрал довольно много.
То смотрю про ООП, то слушаю Black Sabbath. Эта музыка - самое приятное за сегодня, просто наслаждаюсь ею. А раньше че-т не нравилось.
Попробую порождать утром тв и нслжд, мб, это добавит энергии.

Бодх: "Считается, что только для обеспечения обычной бытовой жизни мозг тратит 500 ккал в день, но если человек весь день будет активно работать головой, то его расходы энергии утроятся и составят примерно 1500 ккал. При средней интеллектуальной нагрузке будем считать, что расходуется 1000 ккал."

Стало страшновато, что я мало ем. Съеденное должно покрывать работу моего мозга, не более, а т.к. есть и остальное, на мозг может не хватать.
Ходил в магаз, переписывался-спорил, слушал аудиокнигу, фантазировал, что бы нарисовать.