👻

Переписывался - смешно и интересно; слушал курс, пытался прописать еще кое-что и не смог; читал еще обучающий сайт.
Работать начал на неск часов позже.
Сегодня я ел нормально, но 0 фа, 0 практик и такая же пиздецовая слабость, вроде даже хуже. При этом, я так и не страдал, вообще 0 за этот день.
17 дпо

Читал ф! Т. Он много зарабатывал, мог жить где угодно, в него влюблялись, но он жил в глубокой депрессии, не спал по ночам, задротил, голодал, обканчивался. Леденящий душу пиздец. Крч, надо все равно знм селекцией, тренироваться исп озв, иначе эта способность может исчезнуть даже вопреки формально хорошим условиям жизни.

Учился 3-4 ч, работал 5.5 ч. Мне так понравилось, хочу постоянно так делать. А когда раньше думал о такой перспективе, это казалось заебывающим рабством. Только не делал практики и ФА, это немного тревожит.
Сегодня нормально питался, кроме вечера.
Уже устал, хочу спать, но есть пвк к курсу. Завтра утром займусь им

Я чувствую, что энергии стало больше. Я кб стал собранным внутри, нацеленным на что-то, более серьезным и уверенным, и у меня появился выразительный взгляд. Обычно он пустой.
Захотелось перечитать психомаркеры старения и избавиться уже блядь от косноязычия, я говорю как баба на базаре и печатаю не намного лучше, меня самого от этого тошнит, но контролировать это тяжело(!).
Пиздострадал около часа, потом стало лучше. Само. Возникло прп о причинах страданий.
Работал с предыдущего фр.

Сделал в программе то, что пытался сделать ~неделю. Это охуенно. И это начало бэкэнда фактически. И учитывая, что я нашел, как это сделать, в заброшенном курсе, полагаю, что надо продолжить учить этот курс с:
А еще надо сделать удобно-красиво то, что я сделал.
Работаю.
То слабо тоскливо, то хорошее настроение.

Захотелось написать, что у меня слабо-хорошее настроение, получаю удв от сосредоточенности на обучении, псих. энергичность выше обычного (+1, мб), и что проснулся до 8 и не чувствовал себя овощем, мог двигаться почти сразу.
Я не делал практик вчера, сегодня утром, вчера вечером была жопа, так что это неожиданно и прикольно. Мб дело в том, что 16 дпо.

Готовый обед обнаружился в холодильнике.
Но все же, надо начать норм есть. Кружится голова, когда хожу, специфическое ощщ, что из мышц вытекают силы. Сегодня-завтра пересилю себя, пойду сниму деньги, куплю еды хоть на пару дней впрок.
Сегодня 3-4 ч пайтона, щас рб.
Если честно, у меня покс, что при депр, самоповреждении в виде недоедания я стабильно работаю и стабилизирую обучение. Есть лд, кт скатываются и до увольнения, и до полнейшей деградации на волне депр. Я относительно сильный, я дисциплинированный.

Наконец нашел, как решить задачу (сразу 2!) в функции. 1 решил, 2 так и не получилось и снова не ебу, как это сделать. Няп, настоящее программирование так и выглядит, особенно, когда опыт - 0.
От слабости лежу с компом, но так оказалось легче и соображать, и печатать. А работать надо будет сидя, и это будет тяжело. Сил не прибавилось от завтрака и 3 кофе. Ах да, уже время обеда, и я опять-таки ебал есть. В тч потому, что на готовку нужны силы и на то, чтобы спустится/подняться, чтобы забрать еду у курьера.

Различил, что хочу идти в STEM не только птч это перспективно-интересно-прибыльно, а и птч это даст мне возм повлиять на мир, жизни многих/всех лд, изменить ход истории. Это ж влияния и власти, и ЧСВ, да, и я не вижу в этом ничего плохого. Меня не устраивает "просто жить", и оставаться на задворках этого мира. И это движет мной в обучении, развитии, конструктивных планах больше, чем рж, ж нсщ, так что в этом деструктивного?
-
Слабость такая, что только вот на 3 час после пробуждения есть силы печатать, и даже сделать себе пожрать было архитяжело. Видимо, мне придется начать достаточно есть.
Плюс: лицо стало меньше, а глаза - больше. По-моему, это мило и оч красиво.

Я вижу, что втрпл, привяз и сильное СЖ - это что-то идентичное наркозависимости. Сильное удв в моменте получения внимания/человека/хуя; ломки, если не получаю, и чем дальше, тем мучительнее. По описаниям оч похоже на наркзависимость. Я так же вижу, что смп хотели, чтобы вот это всё у меня было к ним, к Б, и считали сукой, если видели, что этого нет. Парадокс: в сообществе, считающем НЭ вредными, приветствуются комплексы вв, в кт есть сильные НЭ.
Я считаю деструктивным это всё. Конструктивны только те мом, когда есть удв, отчасти - э, кт дает СЖ.
Я разл, что недоедаю, чтоб не было сил на ломки, сильную втрпл.
Конструктивно - это рб, обучение, дисциплина, чта и зов к наукам, прогрессу.

2-3 ч пытался/гуглил, как сделать 1 штуку в функции, стал пересматривать эту тему в курсе, но так и не нашел. Зато нашел рекомендации по книгам по пайтону, попробую почитать.
Продолжаю очень мало есть и замечаю сильную слабость.
-
Я вижу, что есть большая разница между такими действиями, как попытки строить отношения, нравиться другим, практики - и - работа, самообучение, лечение, ФА. Главное: между сс, когда важным кажется 1 или 2 набор действий. 2 ощущается настоящим, живым, твердым, что ли, как будто я по-настоящему живу, принимаю и осознаю эту жизнь.

Захотелось писать о себе в мужском роде.
Вчера: план по обучению и работе выполнен.
Вчера, позавчера и сегодня утром был секс. Позавчера было просто ну классно, яркое удв, кт отдавало в руку, часто стонал и всхлипывал от удв. Вчера-сегодня - слабоприятно, но нравилось, как он обнимал меня, целовал, когда кончал, и как няшились после. Обычно мжк перестают тискаться во время и после оргазма, или производят заметно более холодное впч.
-
Пытаюсь нагуглить, понять, как сделать так, чтобы моя функция работала.

7 дней без получения навыков, это просто пиздец.
Вчера и сегодня хотя бы понятно, на что ушел день. Сегодня: 4 ч работала, еще немного - быт. дела: готовка, еда и т.п., немного - серфинг инета и щас еще поеду трх (ну это норм причина).
Обычно мне не понятно, на что тратится время.
Думаю, что если у меня нет сил из-за жары (кондер установлен так, что он слабо охлаждает комн), то я буду ездить в кн кафе учиться. Или - ходить в то, что близко от меня. Плюс - хочу все же больше есть, от недоедания все время слабость. Хочу сделать норму в день, и пусть это будет 2 ч. 1 ч - слишком мало и я откладываю, 3-4 ч - слишком много и ув, что не буду успевать.

Придумалась клевая метафора: сидеть на игле своего воображения.

Работа. Чувствую себя больной от жары. Пью сок со льдом и периодически проветриваю комнату кондером.
Вчера клево тискалась с мужем под аниме. Сегодня хочу потрх.

Сходила в офис, там рассказали, в чем было дело, решили проблему. Потом купила 2 прикольные штуки в анимешном магазе, ела мороженое.
Забыла написать об этом, но днем во время поедания роллов разобрала 1 странную вещь и теперь триггер для сильных страданий больше не вызывает их.
Сс прибитое, устала от агр и страданий из-за инета. Но хочется приятных вп, щас с мужем встречусь.

Утром ЦВ озв. Ездила к врачу. Съела ролл и обожралась - тело привыкло есть мало, значит. Узнала, что похудела на 2 кг за 10 дней.
Пыталась пополнить инет. Один терминал не принимал последние купюры и в итоге я не купила пакет, а пополнила баланс, что не дает возм пользоваться инетом. В приложении искала, как с баланса купить пакет, пыталась его купить, вводя данные своих карт, неск раз звонила им и не дозванивалась. Бесилась на 10, хотелось швырнуть тлф об стенку, ненавидела этого провайдера за его охуительные условия пользования. Скоро пойду к ним в офис и набью мор... Нет, спрошу, как пользоваться деньгами с баланса.

Закончила работу. Около часа пыталась кое-че сделать в линуксе, 40 мин смотрела аниме. Было немного удв.

Утром чуть-чуть пор нслжд в письке и сбивала нлвк.
Сегодня самый большой прием пищи - это оч тонкая 1/4 небольшой пиццы. В итоге в обычное время не страдаю, на это просто нет сил. Зачем все эти унэ, разборы, нахуй фрагменты делать, если можно просто недоедать?)
Работа. Я довольна тем, что делаю, но я все равно хотела бы себе крутую работу, а не эту.
Трахала себя игрушкой сзади, зажимала рот, представляя изнасилование.
Получила секс-игрушку с али, но пока что ощщ с ней получились неприятные. Завтра иду к гинекологу по поводу нфо в письке.
Вообще тупой день, ни учебы, ни чтения.

Как всегда, около 15-16 ч началась депр и сейчас сижу в ней, работаю с трудом. Именно сегодня вдруг возникло чувство, как будто пропали все эмоции и я просто что-то делаю как заведенный механизм. При этом, лицо тревожно-жксное. Это хорошо, что возн такое чувство, обычно у меня невыносимые страдания и я с трудом сдерживаю слезы и контролирую себя.
Я хотела бы просто взять и промотать время до кое-чего, мне невыносимо это ждать. Ну, с 15 до 20 невыносимо. А в остальное время норм, и ожидания нет.

Проснулась с ч усталости, пошла в кофейню. По дороге слушала муз, входя, старательно думала о приятном плане, чтобы избежать нлвк корчей. Потом различила, что усталость - приятная, рзн с наслаждением. Дальше вцепилась в нслж вниманием, чтоб усилить его, и получилось. Потом возн что-то сгущающееся приятное то ли в вв, то ли во лбу между бровей и перенаправила внм на это.
Спокойное серьезное сс, есть ж, чтобы всегда были средние и крупные цели, чтобы меня не устраивала просто жизнь с приятными впч.

Т.е. э начала копиться. Клево. И охуеть, я забыла, что нслж - это отдельный мир, если его различать.

Вчерашний день был нормальный, не плакала и почти не страдала. Даже часто были ПЭ. Много работала, читала HPMOR, клево дрочила, но блин не настраивала новый комп и не училась, от чего было ощщ просранного дня. Нлвк писать, что дрочила. Подстилаюсь под "общественное мнение". Хотя если у кого-то к этому претензии, то это их проблемы, пошли они нах.
Вчера вечером различила, что упала во втрупленность, чтобы перестать ч себя внутренне разбитой и пустой. С тех пор, как стала активно общаться с тем мжк, разбитость и пустота исчезли, но я стала пиздец как зависеть от общения с ним. И когда различила это, втрпл исчезла и возн сильная пустота, но утром я проснулась с втрпл. Есть 2 стула...

С утра поехала в горы.
Ела, гуляла где-то пол дня, валялась возле водопада, горной речки, и мне тут красиво, много всего нравится, а в одном месте было безмятежно, и я не страдаю, но это состояние тут я не могу назвать клевым, потому что оно какое-то прибитое, серое, и озв очень слабые по сравнению с тем, какие были и какие, я знаю, могут быть.
6 дпо. Нашла еще один клевый сайт для изучения прогр.

Сон 0.30-9, 24 ЦВ отрш и страданий.
Сегодня опять не работаю. Теперь хотя бы не из-за депрессии, хотя она тоже есть.
Где-то пол дня читала учебник по новому языку программирования. Думала че-то пописать на нем, но усилилась депр и пропали силы и способность понимать написанное. Блин, ну какого же черта я тупею от этого. Время не только неприятное, но и абсолютно бесполезное.
Много ела. Мороженое, салат и 2 латте.
5 дпо.

22.30-8.30, 4 дпо
Сейчас чувствую себя почти нормально, есть какая-то придонная депрессивность.
Вчера-сегодня различила новое. Привязанности ощущаются как большие дыры, пронизывающие психику, и от кт даже болит тело, в кт как будто утекает способность исп приятное.
Бывают и приятные првз, но таких в моей жизни почти не было. Такая есть к Л и вроде была к Б. Всего 2 приятные за жизнь.
-
Работаю. Не работала 3 дня, львиную долю сил и времени съели депр. Дела тоже, но если бы были только они, я бы рб.
Это полный, абсолютный пиздец, инвалидизация из-за депр.

Проснулась в той же депрессии, кт возн вчера, и она так и длиться весь день. Сильная грусть и тоска фоном. Озверядку делать не получалось. От различения вв ниче не менялось или менялось на пару минут. Ничего не доставляет удв. Только один раз на минут 5 появл удв, когда случайно нашла парк с фонтаном.
Не знаю даже, будет ли удв, если поеду в горы. Но попробовать стоит.

Новое: различила ув, что много денег - это для гламурных бесчувственных мудаков и отсюда нежелание зарабатывать.

В основном лежала, сначала было приятно, потом заебалась, страдала и от полной ерунды расплакалась.
Возилась с убунту, собственно, от этого так заебалась.
Различила кое-что в вв, писала в дневник.
Часа пол назад стала порождать самодостаточность, а так же образ купола, отделяющего меня ото всех. Он - твердый и непроницаемый, а внутри уютно и приятно. И это дало такой уровень комфорта и фонового удв, кт мне и не снился уже долго. Я ч себя независимой, что у меня есть возм иметь свое мнение по всем вопросам и не объясняться за это, что мне пох, если у кого-то ко мне НО, и что я сама себе оч близкая.