👻
Философ, политическая активистка, путешественница, практикующая (порядок не случаен)
Мой блог https://t.me/keeblog
2 дня сюда не писала. Средне (для себя) работаю, повторяю материал пытаюсь решать задачи по питону. Это пиздец как я туплю, как мне сложно в эти дни. Не хочу писать, почему сложно.
Вчера делала озверядку (нет, потому что получилось всего пара озв). Сегодня устраняла НЭ и ПЭ пару раз.
Я хочу сказать, что я недооценивала, насколько сильно на меня повлияла селекция, как ценно это влияние, крупная часть моей личности сформирована селекцией, оказывается.
Сейчас мне приятно. Есть какое-то озв. Сижу в комн с розовой подсветкой, гирляндами, слушаю приятную музыку и от этого приятно. До этого был интерес к одной штуке в пайтоне.
Сегодня работала только утром. Потом ходила на УЗИ, потом училась и хочу делать это до конца дня.
Сегодня настроение хорошее.
Сегодня снова плакала, была на грани су. Чувствовала себя несчастной и униженной на 10 от того, что снова предлагала встретится для секса парню, который отказывался, на этот раз, правда, сказала на каких условиях хочу встретится, и что мб такие и ему подойдут. Он теперь согласился, но у меня настолько глубокий НФ, что я даже не обрадовалась. Это досадно, ведь я больше чем пол года на него дрочила. Какое-то психическое опустошение.
Работаю.
Клево, сегодня не плакала. Но и не доделала задачи. Сделала вчерашнюю и доделала 1 суперпростую. Было немного интересно от обсуждения с Д подружек и вариантов бизнеса и маркетинга.
Сегодня будет курс, ожидаю интересное и перенапряг мозга.
Блять. Что мне такого с собой сделать, чтобы просыпаться в 8 И ВЫСЫПАТЬСЯ.
Делаю д/з, читаю инфо по прогр и текст сплетается в невнятную кашу. Мне трудно фокусировать зрение, и еще многие детали как будто уходят из-под фокуса моего внимания.
Работала, купила пару продуктов, пила кофе с кейком на фудкорте. Было приятно пройтись по солнечной улице, тут уже совсем весна.
Заснула в 23.30-0, проснулась в 8 (с трудом, с будильниками), смотрела ролик Любарского, завтракала, теперь работаю. Хочется погладить себя за это. Я молодец, что села работать с утра, хотя снова не выспалась. Это клево, что я забочусь о своем будущем, преодолеваю желание положить на всё хуй и спать дальше, вспоминаю о том, что мне надо делать сегодня, на что мне нужны деньги.
Второй день подряд плачу вечером. Ну, хотя бы живот болеть перестал.
Училась, работала, давала прошенные но нежеланные советы.
Мне пришло в голову, что можно было бы написать программу, которая рекомендует потенциально интересные статьи, книги и ролики, но в ней должно быть допизды данных, под которые надо покупать отдельную серверную. Интересно, можно ли было бы написать нейронку на постах симпаток, бежей, Бо, или книгах Талеба, статьях О., роликах Любарского, которая будет генерировать действительно интересные мысли?
Работала где-то 2.5 ч. Всё это время болел живот, иногда казалось, что щас заплачу от боли.
И вот с т.з. псих. жизни это время в пизду ушло. Просто как будто ничего не исп и не думала. Хотя утром была немного интрс переписка.
В детстве я легче переносила нфо, и я не про то, что я не жалела себя, а про то, что у меня возникало больше эмоций (приятных в том числе) несмотря на нфо и я от них не уставала. Сколько времени я жила с постоянными или частыми нфо - где-то половину или больше так называемой жизни.
Сегодня проснулась в 8 (с будильниками) и после этого уже не хотелось спать. Классно.
Озверядка, ЦВ пвк. Пвк теперь легкое озв! Оно долго было сложным. Щас у меня есть охуенные планы на будущее и я ув, что смогу их осуществить.
Неклево, что среднит болел живот и отдает в грудь, горло. Чувствую себя охуевшей от этого, как от бессонной ночи в перелетах.
Смотрела интересное видео про корпорации в США.
Озверядка, ЦВ, нслж. Работала 2 ч. Ела. Читала про лямбды на англ. После второго завтрака (гречневые хлопья) пиздически заболел живот, а потом внезапно прошло. Вчера опять часа 2 не могла заснуть от боли в животе.
Слушаю группу Кино, очень приятно, хотя я б не сказала, что их песни резонируют с озв. Очень радостно, в теле возн нслж.
Вчера на курсе было сильное удовольствие от кода, идей в нем, он казался таким красивым, интересно и лаконично написанным. Такого удв давно не было ни от чего (ну кроме дрочки, да...). Это не значит, что я смогу (на дм) использовать это знание. Но хотелось бы.
Работаю с утра, как и планировала. Встала на 1.5 ч позже, чем планировала. С утра пиздецовая слабость, не могу встать по часу и больше, и хочу наконец разобраться с тем, почему она есть. Сдам анализы крови, хотя бы.
Живот почти перестал болеть. Нашла еду, от кт не появляется боль - гречневые хлопья. Понимаю, что неплохо бы есть зелень, авокадо, но мне просто нах не хочется их.
Когда легла спать, живот болел часа 2, до слез. И потом утром снова, но слабее. Поработала час, потом поела (среднюю порцию), теперь живот болит снова и я лежу, ниче не делаю, максимально бесполезное времяпровождение. Это просто полный отстой, потому что мне надо и д/з делать, и много работы. И за лекарствами и новой едой тоже не иду, птч от боли двигаться не хочется.
Спустя некоторое время смогла пофиксить ошибку^.^ А выполнить задание до конца - нет.
Работала, перекусывала, чуть-чуть смотрела сериал.
Болит живот весь вечер, видимо, птч обожралась рисом. Буду разбивать эту порцию на 2.
Завтра постараюсь встать пораньше, чтоб работать с 8 утра, а потом поделать побольше д/з.
Учитывая эту мою эффективность, глупо рассчитывать, что я смогу учиться в универе и работать, кнчн.
Утром выпнулась гулять, но на это понадобилось аж 2 часа - проснулась в 8, вышла в 10. Была сильная слабость. Было оч приятно гулять, из-за солнца аллея поменялась оч сильно, стала радостно-весенней. Возникала бодрость. Но потом я съела хотдог и она исчезла. Больше не буду есть их в том месте, там в толстых булках.
Интересно было пиздеть с некоторыми.
Делала д/з. Не получилось дописать программу из-за непонятной ошибки. Либо видоизменю ее, либо все же докопаюсь, как убрать ошибку. Сильно заебалась этим - возней с ошибкой.
Блин, хочу уже сегодня хотя бы это закончить, а то там еще много всего, а я не успеваю в срок.
Работаю.
Сегодня вялости нет, есть слабая бодрость и ПЭ, хотя спала меньше своей нормы (7-8 вместо 9-10) и уснула после 12. Ну я после просыпания выпила энергетик и сразу пошла по делам. И в итоге много ходила пол дня, хотя и пользовалась транспортом. Может, мне стоит ходить гулять сразу после просыпания, и тогда не буду вялой. Утром все равно занимаюсь всякой хуйней (кроме практик мин 10), так что это не будет лишней тратой времени. Попробую так.
-
У меня получилось понять код, с кт вчера работали, клево. И сделала треть д/з. Остальное было лень, сделаю или завтра, или позже сегодня.
Вялость уменьшилась, когда началось занятие на курсе. Слушаю, конспектирую, задаю вопросы, потом еще стала жрать - в итоге немного приятно, возн слабая энергичность даже. Притом, не то чтобы у меня было РЖ подключаться к занятию.
То есть, мое сс может улучшиться, и сильно улучшиться, если включиться в кн деятельность, кт раньше была интересна. Но почему-то это так не работает, если сама что-то учу или делаю ФА.
Сс - что-то между 0 и +1.
Сегодня вялость на 10, сильная слабость. Если бы не необходимость делать дела, работать, я бы весь день провалялась с сериалом. Щас работаю, в другом окне посматриваю на северное сияние, когда получается. Хочу вернуться в Скандинавию. И хочу там знм скалолазанием и ледолазанием, лапать красивые ледяные стены.
Мне непонятно, как так получается, что я в целом вялая на 10, даже до какой-то болезненности, а в птш могу бежать теряя тапки, чтобы посмотреть и потискать что-то интересное, и никакие бессонные ночи мне не мешают.
Сегодня и вчера перед сном появлялись мысли и от этого чувствовала, что я есть, я появилась. Т.е. обычно я чувствую, что меня нет, и поэтому неудивительно, что мое сс такое нестабильное, и мне трудно контролировать свою время, занятия. Я и различаю это - что я как во сне, но я объясняла это общей тупостью. Мысли были про трансов, про отношение одного мжк к дв, ко мне. Если мысли снова будут возникать, то заведу блог.
Интересно, раз обычно меня нет, то заслуживаю ли я жить? Имею ли я право на спасение от тяжелой болезни, от несчастного случая? Или на меня ок положить хуй?
.
Озверядка, нсл, готовила есть, ела, повторяла слова в англ и болг, серфила инет, работаю.
В С. была 4 дня, а такое чувство, что неделю-полторы. Много гуляла, 1 раз вкусно потрх и еще 1 - таксебе, ходила в клевые кафе, было 2 занятия по программированию, на 1 из кт я делала практическое задание и позорилась, тусила в классной кв. И я не вижу, чтобы было много озв, но ощщ, что те дни прошли насыщенно. Видимо, по сравнению с овощностью, кт обычно есть, это насыщенно.
Хочу, чтобы у меня всегда были $ на птш минимум раз в 3 мес. Через мес снова еду в 1 страну, и по пути туда-обратно заеду еще в 2)
Чувствую себя болезненной. То ли простудилась, то ли не выспаалась.
Я очень плохо рассчитываю время, деньги и свою закаленность. Из-за этого трачу лишнее, и это может доходить до $100 где-то, не успеваю сделать план по учебе, работе, практикам, чтению, и простужаюсь. И если на Балканах это больное горло и лишние $20 на еду/транспорт, то в Скандинавии это цистит и лишние $100 на транспорт.
У меня много нокса за это, но нет плана и идей, как это изменить. Судя по вд, это не нокс, а ннв уже. Я никогда не любила считать, но теперь придется. И я хочу изменить это так, чтоб мне не пришлось недоедать. Хочу, чтоб было комфортно.
.
Приехала с Сербии в Болгарию. И в С на этот раз было приятно, не было дыма. Белград напоминал Киев.
Кончила снова, на 4 дпо. Нечаянно. Такое вроде было несколько раз и очень давно. Так, в целом, много сж, дрочу по несколько раз в день, засовываю в себя игрушки.
Эту ночь проведу в поезде, завтра полечу в другую страну) Мерзкую, но сам факт. Хочу еще кое-куда съездить через месяц. Купила 1 из 4 нужных билетов. Смотрю цены на отели, хостелы.
А еще взяла подработку как раз ради этого птш. Сегодня работаю целый день. Блин, почему у меня бывает такой энтузиазм только на краткосрочные планы и небольшие суммы денег.
Я уже неделю или больше делаю озверядки, ЦВ и держу наслаждение по утрам. В целом, мин 10 усилий. Это стало получаться. И это клево влияет на сс на протяжении дня.
Опять кончила. 5 раз за день, и из них 2 раза без рук и игрушки. Сейчас сильная приятная расслабленность и какое-то сонное, тупое, но немного приятное сс. Как будто всё вычистили из психики.
Сегодня сделала маразм - не посмотрела, на какую точку на карте везут мой заказ и в итоге не получила еду и проебала ок 15 долл. Но совсем тупую хуйню я сделала, когда пошла на эту точку 1 км по морозу и снегу в летних кроссах. Замерзла, намочила ноги, кнчн, нихуя не забрала, но зато потом вкусно поела в ТЦ на обратном пути.
Это не самобичевание, это фиксация.
А так, работа, англ, отжимания. Жизнь норм, кроме обострения болезни.
Вчера вечером, и до того ночью кончала на 7 дпо. Ночью кончила даже без дрочки, просто от возбуждения, в 3 раз в жизни. Сегодня спала до 11. При этом, чувствовала себя лучше обычного, даже хотелось ФА, чего не было месяцами.
Добила одну задачу по программированию. Я страдаю, когда что-то непонятно, не получается, поэтому, изучая программирование, я много страдаю. Не знаю, как это исправить.
Сегодня упала в депрессию, и наверно неск часов просто лежала, и бессмысленно сидела, втыкая в тлф.
Еще приятно подрочила, но во время этого удв почувствовала себя сильно несчастной и я исп НЭ и наслаждение, и плакала прям в голос. Раньше такого не было.
Из хорошего: получила наконец хорошо оплачиваемый заказ по работе, кт должен прокормить меня или дать неплохую сумму в заначку; качала попу; дочитала статью Талеба - сама она не оч интрс, а англ красивый; читала книжку дальше и охуела от того факта, что можно заработать несколько десятков тысяч долларов (!) за неск часов; написала мелкий пост - комент; пила много вкусного чая.
Обновила 20 дней без слез, 51 дпо.
Один скидывал видео, как на меня дрочит, и я на это дрочила. Можно подумать, что я пишу о симп, но с их стороны я не могу и представить такого разврата. Просто подумалось. Еще он подтвердил, что его возбуждает мое лицо, и я удивилась, хотя и раньше это было понятно.
.
Сегодня было оч неприятное сс, когда сильно не хотелось работать и я это оттягивала. И именно из-за того, что было оч неприятно, захотелось разобраться с нежеланием рб, я это сделала и поработала.
.
Читала интервью с Талебом о том, что любители биткоина и крипты вообще - идиоты. Мало что поняла, пока - то, что на крипте обогащаются с помощью спекуляций лд, кт не разбираются в экономике.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы