👻

Мне кажутся пустыми все развивающие действия, которые я делаю. Даже при самом лучшем исходе, их результат воспринимается никаким, бессодержательным. Я чувствую это иначе только когда у меня есть любимый муж, насчет которого я ув, что я ему нравлюсь, от кт получаю приятное внимание.
Я объясняла и симп, и облд, что ненормально жить, когда смысл жизни - это любовь/отношения/близость, а сама, выходит, ничем не лучше.

Я послала мж, кт долго любила и хотела трахнуть, птч он меня послал в очередной раз со встречей. И с 1 стороны, мне легче, с 2, мне все пусто, никак и ощщ охуения, часто хочется плакать.

Не писала сюда 3 дня и от этого ощщ пропадания этих дней из моей жизни.
Я оформляла себе услуги личного врача ака страховку и регистрацию, искала способы сдать на ЗППП и получить рзлт, и хотела побомбить насчет местного устройства медицины в отдельном посте в тг, ноу меня не находилось времени на это. И это просто тупость, птч я могла бомбить сидя в очередях или во время обедов в кафе между делами.
Я не успеваю решать задачи во время ни по работе, ни по учебе. И не во время тоже не успеваю. Еще у меня испортился режим и я засыпаю в 0-0.30, а просыпаюсь в 7-7.30.
Продолжаю вести дневник для покс, но я себе не нравлюсь в целом.

Думаю, что мне так тяжело, потому что мозг устал. Вчера было суммарно 12.5 ч обучения, из них 3.5 - сложная тема. Позавчера - вечер или пол дня. Ну и 7 дпо.
Я понятия не имею, как сделать то задание, с кт сижу сейчас, хотя я вроде и решала уже такое. Похоже, что либо решу его вместе со всеми, то ли забью на него. Хочу спать.

У меня открытие: я не чувствую себя личностью. Из-за этого мне часто сложно сформулировать то, что хочу сказать, ок терпеть дискомфорт и ок сильно подстилаться. Последнее - это именно следствие, а не причина.

Сегодня делала озверядку, но сс слабо хуевое, наверно, из-за недосыпа.
С утра пытаюсь решать задачи по программированию. Одну решила после подсказки, вторую пытаюсь решать сама. И все это время просто не идет мысль в правильном направлении (ну, почти), не возникает идей почти, как будто я никогда не кодила. Какой-то затуп. Мне это неприятно.
Нравится, что часто хочется ласкаться и что купила новый салат на пробу.

Вчера еще был урок 3.5 ч. Нравится, что дохуя учусь.

Часть задач решила, но одно - так и нет. Сидела с этим всем 8 ч. И это половина дз. У меня уже стали появляться мысли, что я не пройду курс, не буду работать в этой сфере, и потом я слала эти мысли нахуй. Думаю, что это решу позже, мб с чужой помощью, а вторую половину будет проще решить и решу быстрее. Я не ощщ заебанности, но мне надоело этим заниматься, не хочется смотреть в код.
Настроение остается хорошим, просто немного снизилось.

Сегодня с утра, после похода в магаз, делаю дз, часа 3-4. У меня тупик в одном задании, не могу придумать, как это решить, хотя интуитивно кажется, что это просто. Читаю, перечитываю лекцию, гуглю всякое, переписываю код. Снова много хо, может, из-за них сложно, и если бы их не было, я бы сосредоточилась и додумалась наконец.
Настроение хорошее в целом, пэшно. Поход в магаз, каж, заменил озверядку: шла по дороге с видом на море, слушала птиц, было солнечно и красиво.

5 дпо, каждый день сж на 10, трахаю себя (не кажд день), дрочу, это приятно, но тело как будто устает и писька натирается, в итоге обычно остается некоторое неудовлетворение.
Сегодня было пиздец приятно в запястьях, было пронзительное нслж, которое, казалось, все глубже входит в руки, когда представляла, что запястья сжимают, и я бы заорала от удв, если бы была ув в звукоизоляции.

Сегодня был урок по англ. Выебывалась тем, как читаю. Имхо, у меня одно из лучших произношений.
Работа 3.5 ч, вчера 3, позавчера 0 - весь день сильно болела голова и от компа и тлф это усиливалось. Вчера ходила к врачу.
Пытаюсь делать дз. Много хо и сонливость, мб птч вчера-позавчера почти ниче не ела.

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).

Плохое: один вопрос в том, что учу, вообще непонятен, и пока не могу ни понять сама, ни нагуглить. Были сильные НЭ от этого и от того, что не могу рлз СЖ.
Хорошее: от музыки появлялась тв, я ее поддерживала, пробовала усиливать, и ее было прямо много (территориально). Обновила счетчик по фп.

Ну блин, опять кончила. Но я не могла соображать, учиться от накрывающего СЖ. Потом еще трахала себя иск хуем в душе, фантазируя о сексе там же.

Зато мне интересно и приятно учить одну тему и почти все получается.

Вчера кончила раза 3-4. Есть возм, что ошиблась и приняла микрооргазмы за оргазмы, поэтому так. 2 из них - не прикасаясь к письке. Различила, что когда если оч сильное СЖ, то есть выбор из 2 вариантов: слить или испытывать его дальше и страдать, что не могу реализовать. Эти страдания похожи на страдания от голода или недосыпа при бессоннице, и они самые сильные, кт у меня были. И это охуенно, есть такой выбор. Я больше не буду мучится. Я думаю, что лучше обканчиваться, со всеми негативными последствиями.

Сон 22.30-9. Сижу пишу код по образцам, пью чай. Интересно.

Пришла обновить 8 дпо. Кончила 3 раза, причем первый - не трогая письку и не сжимая ножки. Настолько сильное СЖ было. Впрочем, оно и так накрывает.
Вообще это хуево - кончать сейчас, поскольку я выздоравливаю и у меня немало дз. Но может, это лучше, чем не кончать, потому что иначе я бы страдала от невозможности реализовать эти СЖ, а хуже этого ничего нет.

Вчера-сегодня у меня было хорошее настроение от приятной весны, интересных тем по учебе и, наверно, того, что взяла выходные из-за болезни, а сама болезнь стала ослабляться.

Есть прп, почему я болею вот уже 11 день. Птч я обкончалась на прошлой неделе. То есть, без особых причины лучше так не делать.
Вчера весь день плакала от насморка. Это не только неприятно, но и оч мешает учиться и работать. Фактически, жизнь встала, даже фильм не посмотреть. Сегодня этого меньше, но все же. Вспомнила, что можно использовать мирамистин как капли в нос, но хз, как часто и в каком количестве. Вчера и сегодня капала по 1 разу, становилось лучше.

Озверядка, статья по SQL. Сложная блин тема, но как же я хочу научится на нем писать. Он кайфовый.

Со здоровьем стало получше, сегодня уже намного меньше болит горло. Клево.
Часа 2 работала, часов 5 возилась с домашкой, 1 час отдыхала - и мне это не помогло, еще ок 1 ч возилась с дз - и это тоже не помогло. Вроде препод поможет. Иначе я хз, как я это сделаю в срок. А выглядело как простая задача. Я вижу, что меня на 10 утомляет даже просто читать об этом, и я пнм, что это не потому, что инфа сложная, а птч она новая и абстрактная.
Должны начаться месячные и они бля никак не начинаются. При этом, долго болел живот, щас болит голова и все это время подташнивает.

Болезнь усугубляется, сегодня уже кашляла с мокротой, проснулась с сильной болью в горле. К врачу не иду, птч к нему надо записаться, т.е. надо говорить по тлф, а потом у него, а говорить больно. Но судя по всему, мне нужны антибиотики. А может, хз, это пройдет само, с таблетками от горла. Седня купила новые.
Работать тяжело, затягиваю это. Учиться не легче, хотя сами задания просто пиздец простые в отличии от прошлых.
Сегодня болтали с группой, обсуждали дз и преподов. Я хотела бы заменить препода, но нет оснований считать, что это получится. Мне нравится с ними болтать, это общение о чем-то предметном, что мне нужно, интрс
Снова много сж, но меньше, чем вчера. И теперь страдала от этого.

Сегодня много сж. Просто дофига. И оно не мучительное, как часто бывает в таких случаях, а просто сильное. Пару раз активно трахала себя иск хуем, неск раз просто дрочила пальцами. И щас, пока слушаю лекцию, хочется, чтобы он (не препод) поставил меня на колени, уткнул лицом в кровать и сильно трахал.
На занятиях все сложнее и интереснее.

А болею тяжелее, говорить почти нифига не могу.

Кончила на 4 дпо. Мне с одной стороны хочется быть собранной и не тупить, а с другой стороны хочется сильно расслабляться от оргазма, птч напряжения очень много.
Уже 5-4 день держится простуда. Сегодня заболело горло. Я впервые с января прошлого года болею простудой дольше, чем 2 дня. Даже интересно чем-то. Может, организм с ноги даст инфекциям и иммунитет усилится. Но в целом, это очень некстати.
Вот приятно перечитать прошлый фрег и осознать, что те задачи я все-таки решила. Знч, справлюсь и с остальными.

Пытаюсь че-то делать по ходу учебы. И это еще больший пиздец. Я не понимаю уже не только код, но и описание задания. Но пытаюсь узнавать, почему код не работает, как правильно писать всякое для строк, списков.

Ела рисовую лапшу с курицей, придумала мелочь, кт делает это вкуснее. Неск раз отжималась, махала ногами.

Вчера не сделала задания в срок и было мучительно стыдно, хотелось исчезнуть, я плакала не меньше часа. Думаю, что такие сильные НЭ возникли на фоне сильной трв из-за страха не успеть в срок. Мне надо было что-то сделать с трв, чтобы все не пошло по пизде. Может, я бы и успела, если бы не охуевала от НЭ.

Этим утром работаю, потом попытаюсь дорешать. Случайно открыла код !ф, читаю^^

4 дня без секса, 1 дпо. Вчера вечером кончила, когда училась и чувствую себя очень развратной, неприличной от этого. Кст, вчера мне это не помешало учиться дальше, соображать. А сегодня мешает. Сложно читать даже самое простое. Одну задачу кое-как решила, а надо больше.
Вчера появились некоторые ясности насчет религии, собираюсь написать пост. Но вчера-сегодня мне некогда.
t 37.4 второй день, может, еще поэтому туплю.

Третий день в Праге. Мне тут нравится и впечатления не портятся депрессией, как в прошлый раз. Нравится и интересно тусить с С.
Но сейчас чувствую себя как выжатый лимон во всех смыслах после ~7 ч питона. Я уже не понимаю даже, что мне пишут однокурсники. Ощщ, что я кб в дурном сне и кб непонятно, реально ли то, что происходит.
Пытаюсь отдохнуть, восстановить силы перед занятием. Слушаю музыку.

Приехала в С. Сдала анализ крови на ЗППП. Фигово, что сказали, что не возьмут мазок и что это должен сделать врач, а я могу принести. Так же было в Гр. Надо поискать лабораторию, где сами берут.
После этого позавтракала в Макдаке, а дальше все время училась в Старбаксе, то есть, часов 5-6. У меня сложная тема, но это только подначивает меня, чтобы учить дальше и пытаться разобраться. Я не отдавала себе отчет в таком проявлении у меня, а оно охуенное ведь.

Страдала, что все лд тупые, почти не с кем общаться и не в кого влюбиться. А потом осо, что это мб озфа для покса. Породила его пару раз.

Сегодня была озверядка, вчера нет.
Вчера - учеба часов 7, работа часа 4. Сегодня работала ок 4 ч, сейчас пойду сделаю пару дел, потом - учиться.
У меня смесь приятного и неприятного в учебе. Интерес, даже иногда чта, своеобразное вв красоты, и мучения от того, что не получается, от непониманий всяких. Сильная усталость, но повторяющееся желание этим заниматься. Иногда различаю отторжение, а затем - ж попробовать, интерес.

Сегодня была озверядка.
После предыдущего фрега тоже училась. Поговорила с преподом об одном задании и охуела, что можно было решить его так просто. Из-за ржавости мозга и синдрома отличницы я решаю сложными путями, будучи ув, что простыми нельзя.
Чуть-чуть секс-вп по переписке. Есть ощщ, что что-то тут хуево, но мне нравится просить дикпик, и когда мне его скидывают, и писать о жж к хую.
Оч устала от прогр и, мб, птч уснула в час ночи. Седня еще будет кое-какая активность в этом, и мне надо будет вытаскивать из себя силы на это. Или нет. Или, если я посмотрю в сторону простых решений, мне будет просто...

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.