👻

Я стала выглядеть немного женственно, как девушка. Мне нравится. Этого долго хотелось, но не было. Я надеюсь, это случилось не птч у меня 0 энергии.

Решила, что если сделаю кое-че важное по работе, то в награду поеду есть в КФС или сделаю себе говяжий стейк, или куплю секси платье. Этого время от времени хочется. А эти дела по рб никак не сделаю уже пол года (?).

В последние дни время от времени возникает ж необычных вв, скучание по ним. Исп тень их от некоторой музыки и иногда порождаю сквв.

Вчера перед сном смотрела курс по научному мышлению и это оказалось приятнее, чем сериал.

Странно, но я скучаю по Киеву. Грустно, что не могу пройтись по проспекту Ахматовой, ёжась под ветром, забежать в кофебар, взять стакан кофе на безлактозном с сиропом, чтобы греться, потом идти дальше, смотреть на многоэтажки, на кафе, зайти куда нет времени, но потом - обязательно; гулять по Григоренко, Льва Толстого, набережной. Я еще не говорю о секс-пати, Мороке, Ф баре. Какого черта Путину спокойно не сиделось в его дворцах, оркам - дома? Сволочи.
В ленте всплыло ватное дерьмо от некоего Alfa_VIR. Читать такое - как посетить дурку. Но зато напоминает, что за люди вокруг.

Съела крылышки на гриле, вкусные на 20, самые вкусные, кт я вообще ела. Готовила сама. Просто обмазала их солью, перцем, маслом и запекала до хрустящей корочки. Еще - картошку на гриле, тоже оч вкусно. Как классно, когда дома есть гриль.
.
4(?) день просыпаюсь до 6, до будильников, но не встаю рано, тк оч хочется няшиться под одеялом, дремать. Приятно, но не продуктивно.
.
Мне не хочется делать ничего полезного кроме работы, только есть, дрочить, слушать музыку, и смотреть сериалы. И я так и живу последние 2 недели. Устала превозмогать

34 дпо, 44 дня без секса.
Этим утром осо в том, что почти каждый вечер исп оч приятные вв от того, что фантазирую о ласках и сексе с любимым парнем, это глубоко проникающие ощущения, мурашки, покалывание, разламывание, и это я еще не все назвала, и оно ну пиздец приятное. И это как полет в космос относительно того, что я исп на протяжении дня многие недели. Почему я не пытаюсь исп что-то такое приятное днем и от других вещей?

Тут ухудшилась экология и у меня, кнчн, пиздец со здоровьем. Просрала пол дня из-за этого. Просто сижу втыкаю в тлф. Хуево.

Возн блядское настроение, СЖ. Хочу, чтобы меня выебали в прозрачном платье и чулках. Смотрю эти платья на али и сильней возбуждаюсь.

Пытаюсь различать РЖ и от этого сс меняется кардинально, становится светлым, фоново радостным, возникает что-то беззаботное и одновременно зовущее (?), хотя я даже не нахожу РЖ. Восприятие, что РЖ - это что-то ценное, очень сильно оживляет психику, как же я раньше этого не понимала. Хотя я думала, что меня ничто не вытащит из этого трупного сс от недосыпа.

Сон где-то 23-6. Умираю от недосыпа. В такой сит происходит то же, что и обычно - становится похуй на деньги, работу и будущее, желания пропадают. Время от времени бросаю работать, валяюсь +- листаю мемчики. Если порождаю покс, то работать снова хочется.
Еще, в 6-8-9 утра никак не отзываются мысли о деньгах, птш, хотя в другое время это вызывает отчетливое пвк и решимость много работать. Утром хочется только спать.
Вчера перед сном объелась и от этого заснула позже. Больше не буду так делать. Мб, буду высыпаться к 7 утра.

Сонливость степени "хочется упасть в обморок, чтобы отдохнуть". Но пока еще надо работать. И надо уточнить, что это не просто надо, это мне хочется рб, чтобы у меня были $ на ту жизнь, кт я хочу, и не через 5-10 лет, а через месяц-два, и потом тоже.

Во время обеденного перерыва сидела во дворе, порождала симп к себе, ж себе приятного, решимость и пвк работать, еще ходила к морю, фоткала его.

Проснулась в 6, встала в 7.30, с 8 работаю. Чувствуется явный недосып, сильная мышечная слабость. Надеюсь, что стану засыпать раньше все-таки, птч щас рано темнеет, и тко буду чувствовать себя норм.
Посматриваю на кое-какие айти курсы. Но пока это выглядит как наебка, одни - 3-4 мес, в описании вторых пишется про бизнес, а не про языки программирования.
Скоро сделаю перерыв, буду пить кофе или чай во дворе. Мб практики поделаю.

Сегодня клевый день. Утром сидела в солнечном красивом дворе с чаем, потом мне привезли обогреватель, потом клево поработала. Но самое интересное, что происходит, это то, что я тут много и вкусно ем, и у меня почти не болит живот, а щас в нем даже нслжд после сытного ужина. Я не могу вспомнить, когда такое в принципе было. Видимо, мне удалось методом тыка подобрать полезную еду или она тут просто более качественная. Каждый день ем рис, картошку, плюс всякую рыбу (обычно селедку и подобную маринованую), и еще немного шоколада, ягод, иногда оливье, иногда че-т другое.
Я надеюсь, что смогу и дальше норм есть и иметь достаточно сил.

В последнюю неделю я ходила от 3 до 15 км каждый день. Чаще всего - 6-8. Часто - по дороге вверх. Ходила в основном по делам, но и 1-2 раза просто гуляла. Сегодня - 8.5 км и даже чувствовала, что мышцы на ногах побаливают. Надеюсь, что качаются бёдра и попа, а не только икры, кт и так накачаные.
Устала от быт. дел. Опять втыкаю в сериал, завернувшись в одеяло, и такого хочется кажд день после дел. В комнате холодно и кондер не греет. Помыла фильтры от него, но вставлять их обратно - лень. Если кондер так и не станет греть, то я уже хз, что быстрее и наименее энергозатратно: купить обогреватель или договариваться с хостом о починке.

Сняла пупсовую кв. Еще никогда не жила в такой клевой, кроме неск дней в логове М. Завтра переезжаю. Кв недешевая для этого места, но охуенно дешевая для К и Т, где до этого снимала кв. И море недалеко. И там есть вся посуда и постельное, как в посуточной кв.
А еще я узнавала всякий пиздец про этот город и страну на днях. Мне однозначно будет тревожно тут жить, и каж, что список вещей, в кт я проебалась в теме переезда, бесконечен. Хотя, клевое место я всё равно не могу позволить себе финансово. Пока что.

2 день не чувствую себя овощем. Наверно, птч накопила 3 недели дпо. Еще нашла приятный район в городе, сегодня гуляла там и немного у моря. От этого было довольно много удв, хотя и слабого.
Вопрос с жильем на грани решения. Вроде как завтра уже получится переехать в кв.

Заселилась в отель около 8 утра. Отоспалась, поела, полистала мемчики - от этого есть довольство) Теперь поеду и попытаюсь сделать одно дело и заодно посмотрю город.

Перепутала цифры и купила билет на поезд ровно на то время, когда садится мой самолет. В итоге проебала ок $15 и придется спать в поезде сегодня. Этот мой переезд - это один сплошной кринж.
Ну, маразм с цифрами хотя бы можно объяснить проблемами со здоровьем, кт ухудшают работу мозга. Которых не было бы, не будь 1 маразма до.
.
Зато мне нравится летать, а за эту неделю я летала аж 3 раза, и я свалила из мерзкой страны и сегодня немного смотрела на горы.

Сделала еще одно тупое дерьмо, кт стоило мне много денег, нервов и времени. Сбивала нокс и жкс. Понимаю, что планировать переезд и реализовать это тогда, как мне было тяжело даже делать быт. дела, было оч плохой идеей. Силы не появились из неоткуда от этих охуительных планов, я всё делала через немогу и через жопу, и если быть честной, то мне не хотелось никакого переезда, мне хотелось только чилить в кроватке и смотреть кино. И думаю, я поэтому делаю такие маразмы: я НЕ хочу делать то, что делаю, мне оч тяжело делать минимум, и конечно, я всё делаю плохо. И приятные ожидания от смены обстановки и улучшения условий этого не меняют.

Вчера влюбилась в парня на тусовке за фетишную внешность (похож на Л, но младше и более по-европейски выглядит). А так он производит вп взрослого мудака. Тискались, целовались. Инициативы от меня намного больше. Там немало парней было, кт меня тискали активнее и приятнее, можно было бы и поудачней влюбиться.
Потом обсуждали с мужем его рв (он тоже был на тусовке). Было видно, что он прям сильно страдает и от этого у меня тоже возн НЭ (немного). Пыталась разобрать с ним рв, тискала, объясняла, что он мне все равно нравится. После такого я вв сволочами К, Е, Р, кт гнобили меня за рв. И вв мудаками мж, кт давили на меня, чтоб я не изменяла

Спала часа 4, но все равно какое-то оживление от влбл.

13 дпо. Уже хз сколько засыпаю в 0.30-2. Озверядку делаю каждый день, кроме сегодня.
Чувствую себя уставшей уже с утра, мне тяжело физически делать элементарные вещи, часто надо полежать и так каждый день. А муж, кт каждый день кончает, часто засыпает поздно, говорит, что хочет двигаться, зовет гулять, моет посуду сразу.
Не понимаю, как так происходит.

В общем, все, что я хотела бы делать, это лежать обниматься и смотреть сериалы. Ну, иногда еще бывает смутное ж исп какие-то необычные интересные вв, озв.
Бытовые дела по-немногу делаю, но кроме них и потисков ничего не делаю практически.

Уже больше чем пол года идет война, а я все еще не знаю, где мне было бы лучше жить и каким образом. Конечно, я ебала жить на одном месте. Но я зарабатываю не так много, и если бы в этом месте были бы уютные кофейни, приятные улицы, приятели (последнее - ок, если в той же или соседней стране), то я бы и не против жить там долго.
Много НОКСа за то, что не знаю, не узнала всевозможную инфо по недорогим странам. Но почему я себя ругаю, ведь мне некомфортно жить и тяжело узнавать столько инфо.
____
Вчера установила виндоус, сама, впервые, проебавшись с этим несколько дней. И за это я была собой оч довольна, радовалась этому.

Сегодня забыла паспорт в банке и сотрудница вышла, чтобы его мне отдать. У меня никогда такого не было. Ебаный пиздец. После этого я ходила в тихом ужасе и подумывала, что мне сделать, чтобы вылезти из такой тупости.
А так вообще сегодня норм, нет страданий, даже нет такой сильной вялости, как обычно. Мб птч не пью кофе сегодня. Вообще хочу его бросить, оно мб причиной такой вялости. Хотя фоновая депрессивность все равно есть и она ощщ взаимосвязанной с тупостью.
Сделала несколько важных дел и от этого взн довольство. Сейчас в процессе еще одного дела.

Различила, что мне неинтрс, скучно читать техническую инфо и инфо по пайтону. Что я не хочу ее читать. А я верила, что хочу, интрс, просто сложно и непривычно. Оч хотела быть ув, что есть такое жж, интерес.
От этого возникает изумление - как можно так долго и сильно наебывать себя с жж - и приятное ж выпинывать себя читать эту инфо с осо в том, что не хочу, и не заебывать себя ею.
Это буквально та же сит, как когда я старательно зубрила инфо в школе, будучи ув, что хочу учиться, хотя на самом деле не хотела и мне тоже было "сложно".

У меня отвращение к тому, как я организую свою жизнь, что я не делаю необходимого и делаю тупое. Разменяла билеты, потеряла ок $300, новые купила за 500е. И в результате даты вылета и еще кое-чего я не буду работать 10 дней минимум еще. До этого я пропустила 2 недели рб из-за депр в сент., до того работала слишком мало для рлз моих жж. Брала деньги из заначки.
И главное, у меня нет сил/рж/мотивации/хз чего на то, чтобы организовывать все норм. Заранее тщательно искать билеты. Работать много. Да даже чтоб дособрать чертовы вещи, я выпила энергетик. И я не вижу путей это исправить.

Проснулась в страданиях (который раз). Послушала музыку озфа, сделала пару фрагментов - и мне нормально уже часа 3 О_о Возможно, еще птч получилось заснуть до 12, впервые за долгое время.
Вчера тоже сделала неск фрагментов с утра, в сумме на 10-15 мин, и было норм почти весь день.
Работаю. Потом буду делать жрать и собирать вещи.

Случайно нашла способ создать адекватное сс, в кт есть спокойствие и возн жж практик.
Нужно бирюзово-голубое освещение, розовые и сиреневые оттенки в вещах, блокнотах, интерьере, спокойная музыка. Тогда я как будто попадаю в другое измерение. И из него мое обычное состояние кажется безумием (сейчас так уже не кажется, хотя какой-то кусок спокойствия остается).
5 ЦВ.
Вернула авиабилет, решила лететь в др. место. Это всё неадекватно, но просто мое изначальное решение лететь туда было неадекватным, и я, как всегда, сомневалась и не могла решить, как сделать правильно. Надо уже сделать какой-то алгоритм для таких сит, список вопросов себе, что в какой стране будет хорошего, чего я от нее ожидаю

Неожиданный позитивный эффект АД: легче дается интеллектуальная работа. Пару дней назад я проглотила 2 длинные статьи на англ, теперь каждый день на нем читаю, последние 4 дня смотрю сериалы и это ощущается как легкая нагрузка на мозг, на 2-4.
В основном, состояние в целом скорее говно не считая того, что много ржу.
Внезапно, съезжать придется через 4 дня.
Улетаю через 2 недели.

3-й день просыпаюсь в 7, встаю ок 8 и не ем часа 3-4 утром. Так надо по некоторым причинам. Это пытка: сильный недосып, сил нет, нфо и сильный нф, голова болит, голод, нет возм получить э, поев. И это длится часа 4. И вторую ночь я засыпаю после 12, тело просто не засыпает раньше и всё. Музыка утром улучшает сс только немного.
Я порассуждала о том, зачем это делаю и пришла к выводу, что вероятность получить то, для чего это делаю, небольшая, и само оно таково, что можно скомпенсировать это другим.
-
Вчера прочла 2 длинные статьи Талеба на англ, было интересно.