👻

Вчера спала на каримате - было удобнее, чем на матрасе, хорошо поспала. Сегодня так не получилось, и вообще заснула часа в 4 (на матрасе). Ночью еще с какого-то хуя был голод, неск раз ела.
Вчера мило тусила с мужем, тиск, трх приятно, кб никаких выяснений отношений не было.
-
Утро потрачено на неэффективные попытки делать дела. Но зато неск раз сама возн отрш и детскость, и длились довольно долго, так что я чувствовала себя отделенной от мира лд и было так спокойно, приятно.
-
2 дпо

Обнулила 9 дпо. Очень спонтанное и неумное решение. Стала дрочить на мж, написала ему об этом, он ск, что очень хотел бы со мной кончить, я резко подошла к ГО и написала, что близко к оргазму, он ск, чтобы я кончала. Но это оч возбуждающе было, и я впервые кончила, птч мне сказали.
После о свалилась в депр - ув, что я на самом деле не нравлюсь мж, что я придумала(!) его же слова, что он меня хочет, написанные в чате; потом ч незащищенности, ж, чтобы меня обнимали и жалели. Сумасшедшая.
-
До этого работала, поела и поделала ЦВ в кафе, почитала и чтение натолкнуло на какие-то интересные мысли.

Не знаю, что не так со мной, но я только сегодня, на 3 месяц в этой кв, заметила, что моя комната находится на солнечной стороне, ее жарит каждый день, так что понятно, почему тут жарче, чем в остальной кв, особенно учитывая калечное расположение кондера. И я уже думала куда-то переезжать, но ебическая жара должна кончится через 3 недели. На след. неделе думаю сбежать в горы дня на 3. По прогнозу, будет ебаный ад.
-
Сегодня чувствую себя бодрее, чем в предыдущие дни. Хотя и не делала практики утром.
Работаю. Получила неск посылок с алиэкспресс.

Интересные обсуждения по видеозвонку.
-
Секс-переписки. Еще переписки с мужем и еще жалобы и претензии от него. Захотелось урезать общение, написала об этом.
-
Качаю Твин Пикс, на волне овощности захотелось смотреть сериалы.

Решила заменить сухари оливками, солеными огурцами и орехами. С. составляют львиную долю моего рациона и от них болит живот, + хочу похудеть. Посмотрю, что получится.
-
Утром сдавала анализы, потом завтракала в ТЦ. Щас работаю. Очень вялое болезненное сс и 37-37.5 продолжаются. И 2 день ем в 2 раза меньше обычного. Я уже не сомневаюсь, что чем-то болею, но хз чем.
-
Муж писал жалобы с претензиями(?). Я хотела рассказать ему, как унэ, и предложение совета он воспринял как пренебрежение к своим страданиям. Не первый раз сталкиваюсь с подобным, но какое же это странное безумие, я не в состоянии понять такое. С ним это вроде как можно обсудить, мб пойму.

Я вытесняю, что муж почти постоянно меня тискает на встречах, что он гов, что у него все время на меня стоит и что на последней встрече неск раз гов, что хочет меня и даже уговаривал трх. И что еще один мж время от времени пишет, что хочет меня и как именно хочет меня трх. И еще один - редко пишет, но на встречах постоянно тискал и на кажд встрече предлагал трх.
Это все не вписывается в мою картину мира, в кт я непривлекательная дв, и когда я об этом думаю и делаю выводы, что я привлекательная и красивая, но у меня наступает лютый когнитивный диссонанс.
Т.е. мне мучительно изменение ув, даже если реальность приятная, а мои ув - нет.

Весь день чувствую себя больной, тело горит. От какого-то заболевания и жары. И только щас пришло в голову, что эти нфо можно устранять. Порождаю нслжд и представляю лучи из тела, выносящие жару.
_
Озверядка утром. Работа. И вобщем-то ничего больше.

Установила ОС и теперь ставлю всякое нужное. Параллельно примерно ничего не делаю, читаю новости, пью чай, жру, валяюсь, дрочу. Сонливость и вялость, я хотела бы лечь спать уже сейчас. И я могу позволить себе так батониться, но дело в том, что есть ощщ просирания времени. Пнусь проходить 1 простой курс. Или сложный.)

Тискалась и спала с мужем. Он набросился на меня с потисками при встрече и я прямо узнала свое поведение и манеру тискать при СЖ и влбл. Он постоянно говорил, что хочет меня, а у меня не почти не было СЖ, это было почти обидно. Вчера он кончил мне в рот и мы целовались со спермой - первый раз такое делала.
А так, тискаться было приятно, но я устала от потисков и, мб, внимания ко мне. Этого было слишком много. Я была ув, что у меня такого никогда не будет, и я теперь понимаю тех, кто уставал от меня. Сегодня отвалилась.

ЦВ привязанностей на отрш; отрш на тв; 5 на 5 сек. Мне пиздец приятно исп приятное одиночество (когда есть альтернатива, видимо).

Начала день с большого вкусного кофе, ЦВ 5 на 5 сек и NumPy. На этот раз хватило ума загуглить, что происходит, если написать код, кт я не понимаю. Со скрипом, но поняла.
Ну а так, сделала еще пару маразмов, из-за чего просрала время, искала ОС, попыталась поставить убунту, не смогла, заебалась, впала в легкую депрессию.
И снова трв по поводу войн.
Но что хорошего: я стала автоматически задумываться, как бы мне оптимизировать свои дела, чтобы побыстрее их закончить. Обычно я думаю о чем угодно, но только не об этом.
Щас хочу поехать к мужу тискаться, смотреть кино, мб зс.

Еще раз перечитываю инфо по библиотеке NumPy и пытаюсь ее понять. Раз 5-й уже. И все равно не понимаю % 70. Интересно, это получение навыков или все же изучение наук, языков?
Сегодня так и не выбрала Windows. Отчасти не хватило времени, отчасти ужасно медленно все делала, птч оч вялая. Завтра уже точно надо это сделать. Даже в ущерб работе.
Иногда хочется что-то сделать/съесть, чтобы начать легко понимать и читать мат., прогр, тех. инфо. Типа, вжух - и у меня математический склад ума.
_
Работала, читала HPMOR. Теперь еще трв из-за конфликта между Арменией и Азербайджаном.

Проспала 10-11 ч.
Поехала сдавать анализы, по пути сделала 3 маразма - и это только те, которые мне хватило ума заметить. Возн мысли, что я в опасности из-за своей маразматичности и отчасти глупости. Но эмоционально меня это не трогает. Думала, как спланировать достачу анализов и установку винды.
Читала книгу за кофе. Довольно интересно, там про стратегию ведения войн, кт можно применить к интригам, кмк.

Колбасит от трв из-за того, что начинается война между Сербией и Косово и что Китай и Тайвань на пороге войны. От обоих войн жду инфляции, трудностей с переездами, дефицита кн товаров (это про Тайвань). Сегодня срочно купила новый ноутбук.
_
Ездила за буком, тискалась. Порождала тв (пол минуты, но все же). Потом работала, снова была овощем - и этому уже есть объяснение, темп 37.4. Под вечер пытаюсь учиться.Температура

Сегодня начала день с того, что слушала приятную музыку и пила чай.
Работала, читала интересную статью, пробовала еще различать вв, связанные с багами в мышлении.
Чувствую себя как овощ пол дня. Каж, получила тепловой удар, птч это началось внезапно на улице.
Но зато день спокойный, кроме сильной трв ~30 мин по поводу китайской войны. В целом, не было сильных НЭ и ПЭ.
Еще вечером внезапно захотелось порождать твердость. Чуть-чуть порождала в руке.

Делала записи в кафе, различала, пыталась понять, из каких компонентов состоит проблема моего мышления. Вкусно ела.
Работала. Немного училась, пыталась понять то, что не понимаю. Ощутимо устала.
Щас пробую писать в компиляторе новое и мысленно ругаюсь, когда не получается (=почти все время).

Озверядка. Работа.
Различила, что мой ВД, образы часто или всегда - на интеллектуальном и содержательном уровне 11 лет. Т.е. моя психика не развилась с тех пор. Развился интеллект и способность к некоторым озв. Это объясняет мою ограниченность в мышлении, генерировании идей, монотонность мышления.
После работы хочу пойти в кафе и различать, записывать свои мысли, образы, ув около этого.

Читала книгу, работала. Думала о том, каким образом за последние месяцы появился смысл в жизни и о том, как можно было бы стать развитее. Пока читала, различила кое-че и убрала, от чего снова стало мучительно, появилось ощщ разрывания личности.
-
Снова кончила, теперь от дрочки. От этого возникло хорошее настроение - очень довольное, какое-то облачное.

Вчера снова потрахалась и кончила. И сегодня утром, но не кончила) Было приятно, что меня ебут, когда я еще не совсем проснулась. Парень трахал меня под каким-то таким углом и с такой амплитудой, что довольно приятно получалось. Нравится. Почти никто так не пытается делать. При этом, не то, чтобы я видела за этим нежность ко мне, а не ж считать себя клевым.
-
Читаю ГПиМРМ. В некоторых описаниях узнаю свои вв и меня это кб поддерживает. Еще интересно следить за рассуждением героев.

Вчера трахалась дважды и непонятно, кончила или нет. По ощущениям, оргазм был, плюс сегодня слабость, но чувства обновления вв не было.
Сами трх слабо фетишные, возбуждающие - говорила фетишное, целовалась, и хуй трахал письку как-то клево.
Пишу как какое-то правильное формализированное описание-отчет, а ощущалось это романтично-возбуждающе.
_
Работаю с трудом от слабости. И блин, хз, как найти достаточно времени и на рб, и на обучение, и на трахи. Ну, попытаюсь. Трх хочется каждый день, вот и адаптируюсь как-то.

Сегодня тусили у горной речки и водопада. Пиздец какие красивые места. Много там сидела и лежала, пялилась, но сегодня уже почти не было полного сосредоточения на таком, часть внимания плавала в ХВД, НЭ, ПЭ. Может, птч не высыпаюсь второй день.
Куда не пойдем - везде видно холмы или горы. Обожаю такое.
Но после прогулок с рюкзаком рука болит так, что почти не могу ею пользоваться. Рюкзак отдавил плечо.

Гуляла в горах, лапала красивые камни, фоткала всякое. Тут очень красиво и кое-где видно инопланетные пейзажи. Много огромных красивых камней, еще с цветным лишайником.
В горах возн вв, как будто пропала обыденная омр чать моей личности и осталось только приятное.
_
Учусь. Решила 1 задачку. Новое не понимаю, но оно оч интересно (как всегда)).

Столько соц. взаимодействия после 2-3 месяцев почти полного одиночества.
Вчера тусила и тискалась с клевой красивой дв, сегодня встретилась и поболтала с одним, потом еще тискалась и трх с мужем.

В эти пару дней в кафе много учила мат. и прогр., читай, пыталась писать свой пэт проджект и понять кое-что в мат. Вчера немного работала.

Узнала, что недалеко от меня есть горный поселок, где прохладно и красиво. Хочу поехать туда на пару дней, гулять и пялиться, не залипать в телефон, делать практики.
Думала о кое-чем в вв, немного порождала самодостаточность.

Вялость 11/10. Тяжело даже переодеться, даже печатать этот пост.
Работала достаточно, но меньше, чем было бы прям клево.
При этом, пнулась писать дальше свою программу и немного приятно.
Уже несколько дней ем в 2-3 раза меньше обычного, больше просто не хочется. И начались месячные. Мб из-за совокупности этих факторов такая вялость.
Настроение стабильно-овощное, "спокойное". Много СЖ, почти постоянно хочется хуй в письке или в ротике, в попке, и прижиматься, чтобы меня лапали.

Сегодня сон ~22.30-8.30. Чувствую себя более вялой, чем со сном 0-1 - 8, но намного спокойнее.
Мне пришло в голову, что можно было бы стать личностью, чьи проявления имеют какую-то объективную ценность, чтобы было желание жить из-за этого, а не просто птч страшно умирать. И тогда будет неприятие к мыслям о самоубийстве, к похуизму к здоровью. В общем, должен быть обоснованный устойчивый покс. И его не добиться только лишь порождением покса. Надо изменить себя так, как мне нравится. Обычно я меняю себя так, чтоб нравиться другим.