👻

Сегодня овощ, все тело болит после тренировок в предыдущие 2 дня. Ничего полезного не делала, кроме работы, озверядки утром и пары задумываний о чем-то.
А щас че-то не хочется спать, смотрю фильм и получаю удв.

Вчера впервые консультировалась с психиатром. Какое же это ламерство, боже. Тыканье пальцем в какие-то проблемы с тем, чтобы попытаться привести их к одному диагнозу, тесты. И не только проблемы считаются проблемами. Симпат бы сказал, что у человека есть склонность к определенным НЭ, предположил бы некие СУ, и что с каждым из этого можно работать. Несмотря на это, мне че-то нравится, что у меня есть диагноз (тот, что я и думала), и что он объединяет в себе именно те злоебучие омр, что у меня есть, хотя отдельно они все кажутся странными для одного человека.
.
Второй раз просыпаюсь до 7 без будильника и это клево.

Рано утром делала озврядки, ЦВ, слушала озфа музыку и концентрировалась на озв, старалась их поддерживать. Потом еще на тренировке устраняла НЭ и ПЭ, порождая серьезность. Возникала ув, что управлять вв - это легко.
Вообще неуравновешенное сс, заносит то в смш ПЭ, то в жкс и трв.

То ли еще раз кончила, то ли был микрооргазм. По чувству обновления вв всего вокруг похоже, что оргазм. Аргумент против: осталось ощ, что недодрочила, недорлз СЖ.
Немного убирала нервозные повадки, порождая фоновое отрш.
Работала, ездила в город, купила нужное и просто клевое. Работаю снова.

Кончила 3 раза за последние сутки. После первого раза СЖ притупилась, перестало быть таким навязчивым. И ещё по много времени тянется нслж, само, я просто наблюдаю за ними стараюсь не залипать в ГВД. Возникало относительно сильное нслж в груди, шее, от него хотелось стонать. И было приятное сс из отрш и ещё чего-то утром, отрш сама порождала, остальное само потом появилось.
Тренировка.
Ещё читала учебник и наконец понимала его, птч СЖ не отвлекало и птч почти выспалась.

Впала в депрессию в ~13.00, и судя по тому, что она не проходила часов 7-8 от разборов причин и от озверядки, это было от недосыпа.
Потом получила одно возбуждающее сообщение, депрессия прошла и дрочила пол часа - час. Были ощущения приятного разламывания в теле, в руках, и хотелось плавать в них, наслаждаться. Еще было что-то приятное в психике, но не различаю, что именно. Вижу, что влбл нет, на мж стоит, но к нему в целом прохладное отношение по причине ряда его проявлений. Пыталась кончить и не получалось.

Опять проснулась рано, встала в 8.30. Норм, график сдвигается на пораньше.
Работаю, отвлекаясь на мат. термины в вики. Все еще много СЖ, но уже не так много, чтоб оно забирало вообще всё внимание.
Но вот, спустя 2.5 ч после вставания, меня валит в сон. Пиздец, учитывая, сколько и чего я запланировала сделать, и ведь эти жж не пропадают, я хочу это все делать, но осо, что мне будет тяжело.

Проснулась около 6 без будильников, пыталась еще поспать, не смогла.
Работала, ездила в город, писала статью.
Пыталась читать учебник, по неск раз возвращала внимание на то, что читаю, пру, чтоб понять простые вещи. Это пиздец. Еще часто чувствую себя уставшей. Мне надо выспаться, но я не знаю, смогу ли.

Работала.
Дрочила где-то час, много СЖ в последние пару дней. Кончила.
Этот день почти просранный.
Решила завтра все-таки выспаться, чтобы быть способной учиться.

Бокс. Тренер рассказывал о таких деталях постановки рук, удара, о кт я не знала. В целом, была легкая тренировка, было мало нагрузки, но от недосыпа и мб жары было ощщ, что скоро упаду в обморок, пятна перед глазами и т.п. в какой-то мом. Ну ничего, по мере тренировок перестану быть такой дохлой и накачаю руки-базуки. Бегать и норм себя чувствовать смогла значительно дольше, чем ожидала.

Потом ела, пробовала читать учебник. Никак не получается держать внимание, видимо, из-за недопыпа. Хочется уже дать себе волю и отоспаться, но предпочту этого не делать, чтобы избежать хуевых снов утром.

Проснуться в 6 и не спать дальше - achievement locked.
Захотелось сделать половину штурма в тот свободный час, что у меня есть.
Когда проснулась, залипла в сменяющих друг друга СЖ, ПЭ, тупом ХВД, НЭ. Становилось противно от тупости, из-за чего захотелось сделать озверядку (любимую, свою). И вот мне поразительно, что у меня может быть отвращение к своей тупости во-первых, и тяга к озв во-вторых, и все это не вымученное, а возникающее само собой.
Сижу в заштореной комнате с бирюзовой световой лентой, поддерживаю наслаждение.

22.30-7.45, решила рано встать, просто птч снился оч дерьмовый сон, и не выспалась пиздец. Хочется спать, слабость, работаю с трудом, маразм на маразме. Хочется уже вечер, прохладу и знм своими делами, но жара обещает быть до 8 часов, а я ск всего рано упаду спать. Ну и выползти из дома по делам придется не позже 6.30. Но это, кст, и плюс тоже. Перед/после дел сяду в кафе читать учебник.
.
Что хорошего: утром на фоне общего дерьма возн тяга к озв, к приятному. Слушала озфа музыку. Этой тяги я не помню лет с 10, что-то уникальное. Скачала норм учебник. И все-таки работаю, стараюсь, и включаю озфа музыку время от времени.

Переписывалась с Т и Р про работу, отношение к ней и некоторые сопутствующие омр.
Работала 3.5 ч.
Читаю мат., пробую новые учебники.
Бля, я просто съездила купить всякое важное, поела, немного поработала, немного почитала и вот день уже кончился. В него влезает около 50% от тч я хотела бы. По этому поводу решила чаще пользоваться такси - так быстрее.

Вчера началась депрессия от недосыпа. Сделала озверядку - она сразу прошла. Я удивилась, птч есть огромный опыт, что во время депр вообще невозможно озв породить. Но когда депр слабая и я в целом живу без них, это неактуально.
Сегодня было почти так же, только стала читать книгу по математике и депр прошла сразу.
Сегодня дала себе отоспаться, но все равно не хватило, видимо, птч были будильники с 7 до 8.
Купила блокнот для покс и еще всякое нужное. В блоктоне 8 пунктов, а это только пол дня прошло)

Если я буду всегда осо, зачем работаю, то процесс работы будет пронизан пвк и энтузиазмом. И прекратится эта хуйня, когда вдруг хочется бросить все, спать, я не понимаю, зачем этим знм.
-
Вчера встала в 7.30, сегодня в 8, а ощщ, что 2 день встаю в 5 и ощутимо не высыпаюсь, хотя засыпаю до 12, вчера - вообще в ~10. От этого + маразмы. При этом, будильники стояли с 6, мб поэтому невыспанность. Но я хочу ранние будильники, птч рано утром часто снится че-то неприятное.
И у меня теперь есть чайник! Я могу сразу, в комн, сделать чай/кофе, а не идти на кухню, что особенно лень делать, птч кв большая.
-
Работаю. Как ни странно, эффективно

Сегодня работаю уже почти 6 ч. Хочу че-то сделать, чтоб можно было зарабатывать $1000+ в неделю, работая не больше 4 ч в день. Я знаю, что можно сделать, но только часть делаю, а часть прокрастинирую и ленюсь.
Составляла мнения по некоторым фразам в чате, спрашивая себя "как я к этому отношусь". Пока что мнения негативные - это мерзко, то - глупость (это коротко). Но появилась какая-то ясность, твердость.

Слушала разговор Арестовича и Каспарова, пока отдыхала, готовила жрать и жрала. Очень интересно, про исторические предпосылки войны. Хочется общаться с такими лд, увеличивать энциклопедичность для этого.
Немного читала "Историю философии". От этого ощщ шевеления интеллекта.
Немного фон нслж

Съездила по делам по жаре и еще больше устала. Потом сытно пообедала курицей с овощами, появились силы и помыла полы. Наверно, надо завтракать, больше есть и добавить больше белка в рацион, тогда буду бодрее. С 10 до 16 часто сонливость.
Влипла в тупой срач, отравилась и просрала время (немного).
Сегодня время от времени обращаю внимание на нслжд, стараюсь его поддерживать. Хочу создать такую привычку.
Вечером слушала инфо по пайтону и начала делать одно задание, но уже засыпаю, не хватает концентрации. Буду заниматься этим днем.

Второй день месячных, почти все эти пол дня лежу. Есть оправдания: вчера активно качала руки и спину, забралась на 0.3 холма и поднялась на 7 этаж пешком.
Ещё вчера: фон нслжд, пока ехала в автобусе; чкр, пока тусила в городе на холме; начала новую книгу.

Возникает и возникает ж читать топологию под вкусный кофе. Думаю, сегодня и сделаю это, птч надо будет поехать в город по делам.

Под музыку подд наслаждение фоном и так уже почти 2 часа. Еще сделала быт. дело, кт долго откладывала. Пыталась заказать шмотки на али. Вкусно ела. Переписывалась. Читала новости, чаты. Пыталась сунуться в программирование - сегодня не пошло. Вчера-позавчера делала каплю.
В предыдущем фраге забыла написать, что подтянулась 10 раз, поставив ноги на перекладину.

У меня много фантазий о том, как я буду быстро и красиво боксировать, какие у меня будут красивые мышцы, как буду бегать по горам и так каждый день.

Сегодня че-то снова заболела. Еще, как назло, соринки попадали именно в больной глаз. Купила капли в глаза от аллергии + антибиотик. Когда была подобная хуйня, мне их назначали, ну и это и выглядит как либо инфекция, либо аллергия, либо смесь.
Купила новые лосины - 2 старых уже висят. Вижу, что попка стала подтянутой - клево. На это ушло 1.5 мес, из них 3 недели частых хождений с рюкзаками, остальное - прогулки по холмам иногда. Немного усилий.
Замечаю придонную ЖКС из-за простуды, сильное нежелание прикладывать усилия, любые: по работе, по учебе, бытовые, по практикам.
Слушаю новости Nexta.

Работала. Качала руки, спину, бока. От этого возн специфическое нслжд в мышцах, но когда стала продолжать, стала возн боль и жжение. Бросила. Потом проявлялась болезнь, прям в магазине; роняла деньги. Щас пью кофе, сижу охуевшая. В какой-то мом была трв, дискомфорт от того, что я в Т. Вспомнила, что такое же было в Б, когда болела, и это засрало впч от клевого вообще-то города.
Читаю Ширера. И вот блин хочется ещё качаться, но сомневаюсь, стоит ли.

Закончила работу.
Не стала смотреть сериал + делать практики.
Немного изменила программку, стала повторять по пайтону старое и читать новое. Нслжд возникает само. Но и есть фоновые нфо, и стоит встать, подвигаться, сменить позу, как становится больно. И живот болит. Выпила обезболивающее.
Судя по погоде, я не буду гулять в ближайшие пару дней. Но хочется поехать куда-то, жрать вкусный фастфуд и учиться.
Ту хуйню по работе так и не сделала, ну блин, ну это ж элементарно.

Когда хочется писать о том, что ем - это проявление того, что в жизни нихуя не происходит. Сегодня так из-за вялости и болезненности.
Смотрела новости NEXTA, смеялась.
Повторила наконец англ. слова. Все еще подташнивает от повторения, но надо это как-то преодолевать.
Работаю, но ту штуку все еще не сделала. И еще одну не делаю, птч заебалась пытаться в предыдущие дни.
Хочу завернуться в плед и смотреть сериал и делать практики или и то, и то.

Работа.
Читала дневник Ширера за обедом.
Кст, обед: кофе с мороженым, хачапури, морепродукты, варенье, нутелла, творог, сухари.
Выходила на улицу под солнце и тепло, возвращалась при прохладе, ветре, пасмурности - красивые облака на горизонте. Люблю такие погодные перепады. А в горах дб еще лучше.
.
Опять прокрастинирую одну фигню по работе. Сегодня вот возьму и сделаю и пошло оно все лесом.
.
Болят мышцы, даже глубоко дышать больно. Хочется жаловаться на это.
.
У меня уже меняется тело визуально и на ощупь. Попка стала оч упругая, на бедрах видно мышцы и они стали более красивой формы.

Ночью болели и горели мышцы, не могла уснуть от этого. Пила ибупрофен. Причем, это были мышцы на спине и руках, на кт вчера почти ниче не делала, и аж позавчера активно тренировала их. Видимо, вчера и отжиматься не надо было.
Сегодня они болят, когда я че-то делаю руками, хожу. От этого чувствую себя больной в целом. Надеюсь, что с тренировками такое быстро пройдет.

Вяло работаю и ищу инфо по трекам.