👻

1 ч практик, в основном нслжд.
Смотрела 2 кв. Скорее всего, сниму одну в жопе мира, но зато удобную, с клевым новым дизайном, с дверью и лифтом с кодом и в более-менее новом районе.
Дв-риэлтор ппц красивая, возникали образы, как я ее целую, обнимаю, целую ее лапки. Нужно было прикладывать усилия, чтоб думать не об этом, а о делах. Вообще хочется любовницу.)
Часто довольно, радостно. Тут еще солнечно стало.
Замечаю, что дорисовываю местных, есть фоновая почти неощущаемая ув, что они дружественные, неагрессивные. Опасная тупость. Напоминаю себе о том, что про них знаю.

Вчера перед сном и седня, проснувшись, дрочила, представляла секс с влюбленностью, от этого было много мягкого нслжд по телу на поверхности и чуть глубже, и щас оно снова само возникает. Кажется, в следствие штурмов тело привыкает к наслаждению, и если я их не делаю, то оно само возникает.
Озверядка.
Щас начну штурм и мб успею его сделать до того, как пойду по делам. Хочется нслжд, делать остальное не хочется. И еще хочется нежности.

22.30-1, 5-12.30
Переехала. Тут стало очень комфортно, довольно, часто радостно. Чувствую себя как ребенок в уютной комнате с кучей игрушек. Часто фон нслжд. И часто бодро. Хочется оч быстро ходить, подпрыгивать, даже пробежаться, но мало так могу из-за болезни.
Я не ожидала, что так будет и не понимаю, почему так, вроде таксебе страна, много старых зданий, разрухи, грязи, холодно и лд не пупсовые в целом (хотя часто попадаются фетишные парни и дв, красивые на 7-10).

Быт. дела. Искала кв. 2 просмотра перенесли на завтра.
.
Вчера в аэропорту ко мне подкатил парень, мы пиздели и потом немножко тискались. Прикольно. Я бы ни за что не догадалась, что так будет.

Решила, что этим летом поеду в Исландию. Давно туда хочу, и то, что увидела рейс туда в расписании, напомнило об этом желании и вызвали вв того, что это мб реальным, а не просто мечтой.
Смотрела сериал, читала Талеба, начала читать дневник Ширера.
Забронировала отель.
Слабость на 10, я вообще не знаю, как буду дальше сегодня ходить с рюкзаками.
Я молодец, что таки организовала переезд, что создаю безопасные условия для жизни и здоровья.

Приехала, купила билет на самолёт, сижу в кафе.
При поверхностном взгляде мне нра Варшава. Крутой современный город с красивыми стеклянными зданиями, кучей зелёных.
Сон ~6-7 ч за 2 суток, охуение, много трв.

Пвк будущего и "жизнь только начинается":
- у меня регулярное ж учиться, поэтому я выучусь на программиста, будет нетупая работа, норм или клёвая зп
- я лечусь, а значит, выздоровлю или буду чувствовать себя намного лучше
- я стала вылезать в люди, находить тех, кто нра, понимать степень тупости и психованности лд, а значит, я буду находить интрс лд и получать опыт взмд с лд, ясности о них

Учитывая 1 и 2, настоящая жизнь только лишь начнется лет в 30. А у лд это закат жизни.

Случайный чел подсказал мне прямой поезд туда, куда мне надо, и купил мне билет. Были ПЭ и сентиментальность, мб блгд, но и чувство кн напряжения, подозрительности, ч долга.

Пост в фб.

Была в магазе с оч пупсовыми украшениями. Их хотелось. Увидев себя в зеркале, подумала, что такое не для меня, тк я выгляжу не как милая дв, а как мрачный млч. Подумала, что нет никаких правил, что кому носить и купила несколько штук. Была довольна от этого.

Ещё бы купить билет на самолёт.

Хочу облагородить свою мелкую программу для сравнения стран, приняти решений, куда ехать.
И теперь ещё хочу написать прогр для повторения, такую, чтоб удобно было. Пока ваще нет идей, как это сделать.

Спала 21.30-1.30, проснулась от пьяных песен за стенкой. Песни орать перестали, а спать так и не хочется. Снова ажиотаж. Ну попробую дела поделать, чё.

После сильной слабости и массы сомнений вдруг возникли ПЭ, бодрость и ув, что все будет заебись: Укр выиграет войну, я выживу, буду клево комфортно жить, тусить.
На волне этого постирала вещи, пересмотрела маршруты, записалась на ПЦР тест, думала о том, чтобы сделать бизнес в др. стране.
То ли я выздоравливаю, то ли у меня началась мания на фоне болезни (а это, по симптомам, воспаление легких, с нехваткой кислорода и всем вытекающим). И кст, подобное уже бывало.

Неск раз решала перестать исп НЭ (жкс, подавл, обиды) и они от этого пропадали. От такого ощщ, что это магия.
ЖКСная субличность то и дело ноет, нагнетает и даже придумывает хуевые подробности жизни. Шлю ее нахуй. "Есть такие-то проблемы" и "все хуево" - это совершенно разные вещи.
На волне этого пересматриваю серию, где 2 субличности - истерящая и рациональная - говорят друг с другом.

Вчера резко заболела, че-то вирусное. Болит горло, отхаркиваю гной, не хочу есть, завтра и 5.05 ехать по делам, а на 6-7 запланирован переезд, в номере воняет химией, хочу, чтоб обо мне заботились и все порешали.

И у меня нет никакого договора, по которому я бы обязалась из-за этого страдать.

Ходила по городу в сомнениях, оставаться тут или уезжать и куда. Советовалась. Впч, что нет однозначно хорошего варианта и я выберу меньшее из зол. Банально, но когда война - это хуево.
Советовалась по другому важному вопросу.
Поступила нецлс из-за похуизма, и из-за этого потеряла деньги. Немного денег, но от такого доверие к себе рухнуло на днище.
Пыталась делать штурм и порождать симпатию к себе. Не получалось ни то, ни другое няп из-за нфо, обострения болезни.
Нравится, что прыщей намного меньше стало.

Щас во время штурма было наслаждение вне тела, на расстоянии см 5-10, объемом где-то 50х30 см, пушистое, густое, а потом возникло лёгкое чувство падения в лево (хотя лежу на левом боку) и твердость в пальцах на левой руке.
Перед этим всем было чувство, что я щас выпаду из тела.
Делаю штурм уже 2.5 ч, просто интересно продолжать. Все это время просто подд фон нслжд.

Наелась и выпила почти 200 г вина. Этого именно хотелось телу, что можно объяснить физическими нагрузками в последние дни. Опьянела на 1, но стало приятно: расслабилась, появилось наслаждение.
Валяюсь, читаю Мастер и Маргарита.

Я в своем почти максимальном весе (52-53 кг), но у меня плоский живот, клёвые спортивные ляжки и только на попе видно немного жира, целлюлит.
В этом месяце я часто таскаюсь с рюкзаками, последнюю неделю - с походным, что грузит ноги. Думаю, что у меня немножко качаются мышцы и множко растет выносливость, и это можно засчитывать за ФА.
Я довольна, мне приятно на себя смотреть, у меня оч красивое тело. Лицо - нет из-за заебанности, но на нём отпечаток интеллекта и это тоже нравится.

Слушала разбор "Золушки" в курсе по научному мышлению. Это было очень интересно не только из-за содержания, но и потому, что сюжет этой сказки промыл мне мозги и на 10 исказил мою личность.
-
Ещё раз думала о том, что способность логически мыслить, видеть и искать закономерности, важные детали - это самое ценное, что есть в моей личности, то, что эмоционально держит меня на плаву, позволяет выживать и то, что ощущается как моя суть, глубинная основа личности, то, что делает меня мной. Я мало рассуждаю, но даже рассуждений по бытовым вопросам достаточно, чтобы сс было приемлемым.

Вчерашнее приключение кончилось тем, что я не попала в свой отель, птч служащих уже не было, новый не смогла найти и поехала ночевать к знакомому, пиздуя ночью 2 км по безлюдной местности. И это было уже не весело, а страшно, и стыдно, птч дернула человека и помешала ему спать.
Плюс почти не спала, птч тело не расслаблялось после того, как много ходила с походным рюкзаком. И в рзлт недосыпа депрессивно.

Теперь всегда буду бронировать отели заранее, если это не Азия.

Сделала штурм в поезде.
Читала статьи О. Технологический прогресс - это такое таинственное и захватывающее явление, что я не понимаю, как я раньше ничего не испытывала по этому поводу.

Выселилась из отеля, еду в другую страну на день раньше, приняв решение за час, денег той страны почти нет, забронированного отеля нет, дешёвых отэлей нет, буду вечером, а сегодня суббота и хз будут ли обменники.
И тут мне стало хорошо, а было плохо из-за внутренних конфликтов, последних обсуждений.

Неопределенность надо прикладывать к душевным ранам.

3(?) часа читала интересную статью.
До этого - 2.5 ч штурм. Купила новую клевую ветровку. Переписки. Рассуждала о некотором в них же.
Сегодня появились те эффекты штурмов, кт мне были нужны.
Вчера ночью и седня днем были еще некоторые прикольные: ощущения вне тела, чувство, что есть 2 психики, каждая из которых испытывает разные эмоции и имеет разное отношение к жизни.
Так же были внутренние конфликты, страдания от них и спонтанные приступы страха - и на это просрана бОльшая часть дня. Объективно клевого солнечного дня с прогулками, шопингом, практиками, чтением, ну что за пиздец.

Озверядка.
Читала форум. Думала над некоторыми вопросами. Сформулировала несколько мыслей про смп, И, себя, ещё Р и Л. Возникло чувство независимости и ценности своей личности, и благодаря этому пропало ч одиночества, хотя формально для него есть все основания. Пока я рассуждаю, у меня есть доверие к себе, вв, что я могу опираться на свои впч и рассуждения, мне себя достаточно для психологического комфорта.

Была у врача. Получила рецепт на важное лекарство. Гуляла по городу, фоткала, пила ягодный смузи.
Штурм. Курс (самое приятное за сегодня).
Сегодня много времени было грустно - это птч вчера и сегодня не высыпалась.
.
В клинике видела людей с кислородными баллонами. Они выглядели страдающими, с синими или даже черными пятнами на руках, одна бабка была вся синюшная. Я знаю, что должны исп эти лд, но все равно это пугало, до ПА. Оч хорошо понимаю, что легко смогу попасть на их место, если не буду хуячить, или если будут неудачные обстоятельства.

Ходила в кафе и там читала инфо по делам, книгу, чатилась, училась.
Делаю 2 час штурма под дождь.

Хочу работать. Без работы есть чувство, что занимаюсь хуйней даже если много учусь и/или делаю много практик.

Завтрак, курс, 1 час штурма, 2 решила сделать позже. Хочу пойти в кафе читать про ценные бумаги и другое, и учиться.

В этом отеле неудобно. Бук не подключается к вайфаю, на тлф инет в комнате прерывается, чтобы был стабильным - надо спускаться с 3 этажа на 1, к ресепшну. Плюс это ебеня.
Так что съеду отсюда после завтра.

Вчера-сегодня делала важные бытовые дела.
Курс по научному мышлению - там много интересного и важного, каж, что жизнь мимо меня проходила без этой инфо. Ещё буду читать про логические ошибки в англ. вики.
Вчера уснула в 12 или позже, из-за чего сегодня весь день слабость и сонливость. Пропустила штурм. А так было 8 дней штурмов.

Утром, немного днём и щас курс по научному мышлению.
Делала штурм днём, добавила фрагмент с твердостью и после него вдруг возникла точка сильного нслжд под левыми ребрами спереди. На 10 по сравнению с тем нслжд, что обычно на практиках. Потом угасло, но так неожиданно и необычно. Наслаждения такого характера у меня не было.

Ходила в ТЦ и второй раз заметила, что грустно и ощщ бессмысленности от шатания в нем.

Иногда у меня ув, что будущее будет интересным. Вчера перед сном была на 10. Щас УВ слабая, я кб знаю об этом, но не задевает.

Переехала в частный сектор с красивой природой, но в 40 мин езды и ходьбы от цивилизации. Тут намного красивее, но должно быть неудобнее.

Слушаю птиц, делаю штурм, просматриваю на закат. Нслж - это легко и приятно, почему же я о нем обычно и не вспоминаю?